Настоящие стихи - именно такие: из простых слов и глубоких мыслей...

Мария, а стоит ли публиковать заметки фенолога?Да ещё и личные с вопросом: что же было прошлой осенью.Может дневник лучше вести? Здесь же даже пейзажной лирикой не пахнет.Поэзия - это всегда открытие и просодическое и пророческое...

Осенняя пора очей очарование...

С ув.
ЛМ

грустно

"что на человека у него уже не хватило воображения".
Здесь логический сбой. Бог=Абсолют.
Не мог "выдохнуться" - хоть и все может, но это- не мог. Ибо абсолютен... Но вот как сшибается... мог-не-мог... А - в иной парадигме точка НЕСШИБКИ. В нашей человеческой Он могет все. Мы так знаем. Нас так научили. Мы даже так думаем иногда, и тогда возникает...неверие? А в иной парадигме, где все есть все.... О, там иное. И мы бессильны. а Он - это Он. Не больше и не меньше.Не могло "не хватить воображения". Как сладко чувствовать себя - могущим не мочь...Если Он все равно все Может.

Выдохся??? Это ты о КОМ, Лиза?:)) Наверное, надо, Лиза, на парадоксе мысль ЭТУ строить было. Примерно так, могет быть:
Все меняется.
Только не Бог.
Он пытался.
Он просто не смог.

Вопрос еще, что я в этот момент понимаю, может, то ж построение, что у тебя? Фиг знает...
Ясен пень, что Он может все, но себя работать... Зачем Ему? разве Абсолют подвластен доработке или переработать что сам в себе, разве ему это надо? Там же все ровно-ровно и фиолетовов... Че он ваще за сторительство Мира брался, че ему не так было... в Его Абсолюте. Вот тут и прокол главный. Мы Его слепили, из того что было. Вот и невпопады... Ага...? Вот фишка где-то здесь, в этом, около...

"Рифмач ощутит: инфернальный мешок
Завязан плебейским узлом".
Об этом хочется поговорить, Василий Пригодич. Можно будет, приехав в С-Пб с Вами повидаться?Обо много всего хочется...Но это тема отдельная и орущая - в русской литературе.
Не так. В советской литературе. Упс...в нашей литературе - в которой живем и не умираем, потому. что есть такое железное слово:"надо". Надо... Что - не вопрос. Вопрос - как. Потому что здесь хотелось бы поговорить о том, что сделал в русской литературе Чехов на рубеже времен - к счастью, и с что завязалось боо-льшим узлом у Пелевина,тоже к счастью . Его читать не могу из-за его гениальной вторичности, от которой вольно дышать невозможно. Пост...пост... и кивки во все стороны и по разным поводам - ах, постмодерн...(знак цензуры)..Сильные чуйства испытываю. Отщутимо набухает проблема эстетического решения того, что похерено у Пелевина. Вот ведь линия Чеховская чиста и продолжена - а вот у кого, кем, -- об этих и хотелось бы поговорить, и прежде всего в человеческом смысле... Когда талант подкреплен характером и судьбой.
Но сначала тихесенько...
Почему я о прозе? Да не только о прозе, но больше о ней. Мне она говорит почему-то такое, что требует доброжелания.
И еще спасибо Вам за Ваше внимание, Сергей Сергеевич... Я теперь первым делом с Вами здороваюсь, заходя на сайт. Смотрю - угу, видели и читали...- поговорить, да. Ну край как ...
"В избе захороненный заживо труп, –
Галактика – печь да крыльцо, –
Я слышу орган серафических труб
И Господа вижу в лицо".
...вот ведь 100%попадание... ступор. Все понимаю... как животное... то есть - сказать переклинило. Пошла - напишу.

"Ночь. А под окнами
Вечной грузинской
Песни протяжной
Напев хоровой"
Хорошо, светло и требующе продолжения.
Дальше совсем другое.
и настроение, и состояние, по мне - необеспечено ничем, кроме того, что автора внутренне мучит... Но не прописано, тады сноску и сообщение, это мол, потому-то и потому-то... ...А об этом мы можем только догадываться, думать всерьез неохота о таком... Потому что гвоздем сидит в памяти:"Не позволю в своем присутствии плохо отзываться о жизни, за кторую гибли друзья"... Хотя соответствовать накалу душевной силы такой строки... поди попробуй... ИМХО. И второую часть стихотворения моя душа не принимает, Лиза.

Оксан, хорошо! Я бы только вставил в "что будет все ТАК, как надо"
С уваж)
Юрий

Образно. Знакомые мысли.
С уважением!
Юрий

Очень точно. Начало - увы; концовка - к счастью! И мудро.
Спасибо!
Юрий

Уважаемый Дима, в стихотворении должен быть всегда какой-нибудь стержень, на чем оно может держаться. Такого стержня, как мне кажется, Вы не нашли. А что если поискать этот стержень в слове "Самосвал?" Вот смотрите, что может получиться:
Мой любимый Самосвал,
Сам садился, сам вставал,
Сам, груженный, покатился,
Сам споткнулся, сам свалился.
Это я всё придумал на скорую руку, может быть, Вам удастся придумать что-то поинтереснее. Но мне важно, чтобы Вы поняли значимость приема или стержня в стихе. Самосвал - значит, Сам. Вот на этом слове я и решил поиграть. Если понравилось, с удовольствием Вам этот стишок дарю. Думайте дальше. Успехов!

Дорогая Оля, всё понравилось!
Я не критик. Впечатление самое приятное!
Поставил "блестяще".
В "Чердаке" Вы правильно отметили - перекличка.
На этом сайте оно было опубликовано около полутора лет назад. Можете посмотреть.
Всего Вам самого наилучшего!
:)))

Дорогой Андрей!

Это стихотворение до того сильное, что Вы - автор его - себе даже близко не представляете.
Только с высоты моего возраста это по-настоящему чувствуется, ярко видно, и абсолютно ясно.
Спасибо!

М.Т.
USA

И я сегоня собирала каштаны, Алеся... Такое хорошее настроение в стихотворении...
"По этому старому жёлтому городу,
В котором улыбчива каждая улочка,
В карманах кочуют каштаны и жёлуди"
... рассказывательное...
Из одесского детства...

Валерий,

хорошо получилось. Только кладь, действительно, в пчелой не совместима. Как то смешно становится сразу.:) Ложка дёгтя..

С БУ
АЛ

Валерий,

по русски не совсем точно звучит фраза "любовь убивает нехватка". Это просто набор слов из словаря. Нехватка чего? Бензина для Мерседеса?

Надо сказать просто "Нужда губит Любовь"

Любовь Большая Изобилья ищет.

У Геррика несколь не так.

Роскошная (пышная) Любовь питается (вскармливается) Изобилием.

Любовь сама не ищет Изобилия. В данном случае здесь страдательный залог. Она становится более роскошной, когда влюблённые питают её изобилием своих чувств. Богатством своего сердца. У у тебя получается, что Любовь бегает по мужчинам и женщинам и хватает у них со стола всякие яства. :))

Здесь надо перевести всё на нормальный русский образный язык. А так мило, как стал говорить Ситницкий, почему-то от резкой критики перешедший к неуёмному восхвалению. Может ироническому? :))

Успеха,

С БУ
АЛ

Валерий, ну, зачем Вы фотографию убрали? Мне даже неудобно.
Стиль стихотворения у Геррика, конечно же скептический. Это потеряно в результате некоторых подмен (пчёлки, глазки, напр.). ВШ.

Семён! Всё - блеск. Но я ж буквоедка: в "Звёздных ёжиках" - не "Остры", а "острЫ". "Чердак" с моим" "чердаком" перекликается ("На старой даче") - но это даже лестно, Ваш финал "круче". Ещё бы я насчёт "пролазы" подумала - в стихотв. "Стерпел". Мне особо по нраву пришлись: "Фонарь на лбу", "Не угодил", "Белые верблюды", "Стрижка по сезону". С теплом, Оля.

Какая прелесть! Я всегда ношу в карманах каштаны. :) Они такие гладкие, тёплые, так ластятся к ладони... И когда после зимы вытаскиваю плащ, так радостно обнаруживать каштанчики в карманах! Спасибо за праздник! Стихи светлые, солнечные и тянут на улицу. :)

И этот стих, не дай Бог, окажется приметой...
Надя, я тоже подумал о Боровикове...

Книга получена, книжка послана.
Спасибо
Виктор

Мелкой сетью детский сквер
Переплёл он, браконьер!

Оля, привет!
Виктор

Александр,

Первая строфа понравилась. Дальше вопросы:

Коль смог попасть
К любви во власть,

Надо: во власть любви. А то получается, что у любви есть власть, типа правительства, куда Геррик и попал.

Пусть кто-то крутит руки
От боли впредь;

Крутит руки? Так говорят? Меня всего крутит, ломает – это да. Наверно надо: ломает руки.
И непонятно, чьи руки крутит, ломает: свои или чужие? И почему ВПРЕДЬ, т.е. начиная с настоящего времени? А раньше? Наверно здесь надо поставить точку с запятой после БОЛИ, и дальше: впредь я буду петь, любви смягчая муки венком, вином и пирогом (там божественный пирог) и дальше: Чтобы поразить себя, я соблазню тебя; после этого я больше не предстану перед тобой и твоими пустыми алтарями.
А у тебя герой не свои муки смягчает вином и цветами, а является к истощенной (от голода?) любви с выпивкой и закуской, хотя заявляет, что не посещу твой алтарь пустой:

С венком, вином,
И пирогом,
К тебе я, истощённой,
Явлюсь, но твой
Алтарь пустой
Не посещу, влюблённый.

Любовь – ИСТОЩЕННАЯ, наверно потому, что Геррик ее истощил? . На это, вроде, ничего не указывает, впрочем, если алтарь – пустой, то…может быть.:

Понятно, что всего не уместить, форма не позволяет, но хорошо бы хотя бы от лишних слов избавиться.
Это мое пожелание, и только, а там как знаешь.

С БУ
ВС

Оля!
хорошие стихи!
но, на мой взгляд, можно пошлифовать, например здесь:
"Не поможет верещанье
О спасеньи, ни жужжанье."
здесь лучше или такая конструкция: не поможет верещанье.. и жужжанье. или: не поможет ни это, ни то.
успеха!

Бурчит цирюльник: "Клиенты гадки"...
За этот трюльник плачу десятку.
:)

Жизненные наблюдения - в сказку для детей!
Прелестно.
С уважением, Николай.

Оля, спасибо за хорошие стихи, спасибо, что ты меня не забываешь. Я действительно фестивалил: и приехал раньше, и уехал позже. Жаль, что не смог остаться на джаз-фестиваль. Обо всем по почте. Твой Гена.

Только сегодня и заметил...
Давненько не заглядывал сюда.
Чудесные грустные стихи. Спасибо.

Всё решала, какое лучше. Так и не решила. Все лучше. Правильно, что в избранном. ВШ.

Я подумала о нём, о Петре Боровикове...

Сёма, до чего же здОрово читать такие стихи! Это алмазная россыпь. Сама себе завидую, встречая новую подборку. Мой поклон Вам, Мастеру, и благодарность за доставленную радость. С любовью, Ваша Люда

Ну... в рифму всё...
:о)bg