Классная сказка, Слава! :)

Ирина Николаевна, у Вас и переводы, и собственные стихи замечательные.

С уважением

А.В.

Здравствуйте Мария!
Спасибо за отклик, я постараюсь удовлетворить ваше любопытство - как автор. И так - начнём:

1.
Вы заметили, что Бублика я намеренно описал с большой буквы, он стал первой сакральной жертвой и единственной, ведь куличи неосвященные (по дороги в церковь) крайне редко ломают - чаще всего жертвуют - бубликами, бутербродами и сушками...
(голый факт - надо признать, но достоверный)
2.
На что похож - бублик? Скорей всего на большое кольцо - (забавная форма) вывернутый на изнанку Мёбиус, а так же: это символ соития, символ соединения двух любящих сердец, а может и трёх и четырёх... (В нашем Мире ничего удивительного нет!) Но, во всяком случае, это обет преданности и чистоплотности (одним словом - союз, возможно и тот, в которым мы когда-то жили...). Поэтому в выражении - "однополым на брачном ложе" имелись в виду не люди, а их брачные кольца, которые иногда снимают на ночь... чтоб не мешали.. (а то мало ли чего!). А кольца как мы знаем всегда - однополые.
В образах - Бублики? Как, не кощунственно, это говорить - напоминает золотой ореол над ликами святых, поэтому пришлось вводить второго персонажа - Сухаря-монаха (долгожителя) и его диалог о смысле жизни (с вытекающими отсюда подробностями).
3.
"Дырку вам от бублика!" - крылатое выражение, которое я не мог обойти, поэтому и возникла - Сирия, и я его обыграл на свой лад, без плагиата...
4.
Что касаемо рифмы "яйца - пальцы" - здесь присутствует ударение на первый слог. И вариантов практически нет (в ущерб смысловому составляющему и ударению) и идти по пути меньшего сопротивления, что вполне закономерно - что рифма простецкая, плюс светлый праздник Пасхи и присутствующие к нему атрибуты. Этот единственный вариант, во мне, не оставлял сомнения, за его последствия. В основном - данный текст, написан на дном дыхании, за пару часов, то есть в день его публикации. Свежо, но я бы не сказал, что оно сыровато - ведь бублики чаще всего бывают румяными... (Прости их, Господь, за их гордыню!)
Что касаемо блондинок - задающих каверзные вопросы или молчащих на их - преклоняюсь бесповоротно, как мальчик из данного текста...
Рад знакомству. С Уважение Владимир.

благодарю!

Заинтриговал образ Бублика, Владимир. Который и на образах, и помятым на дне, и однополым на брачном ложе. Расшифруете блондинке?

Рифма "яйца"- "пальцы"-  не комильфо, на мой взгляд)).

то есть Вас, Сергей Николаевич, не смущает, что для русского слуха такие сверхсхемные ударения звучат резко и непривычно, какофонично, не побоюсь этого слова, и воспринимаются чаще всего ритмическим сбоем. тогда как, для английской поэзии они, эти сверхсхемные ударения, - вполне привычны, обычны и не воспринимаются ритмическим сбоем? (притом, что, если бы Вы почитали Гаспарова, то узнали бы, что попытки, подобные Вашей, точно передать особенности английского ямба предпринимались, но, увы, не имели ни успеха, ни последствий (если не считать Ваших попыток)). и Вас не смущает, что Вы вносите в перевод неблагозвучность и какофонию там, где в оригинале ее нет, как нет? 

:)

Алёна! Спасибо, что Вы заглянули. Должен Вам признаться, я скептически отношусь ко всяким затверженным канонам, доверяя в переводе исключительно оригиналу, автору. Своё скромное мнение в данном случае я уже высказал, а теперь привожу (исключительно, чтоб убедить Вас) выдержку из Энциклопедии.

Хориямб (хореямб) 

С уважением, Сергей.

Спасибо, Александр.

Очень тепло внутри от Ваших колыбельных.

Засыпай, мой человечек!

Засыпай, сынок!

Гонит по небу овечек

свежий ветерок.

Разбегаются овечки,

всё прозрачней высь.

Спят в кроватках человечки…

Звёздочки зажглись.

что касается пиррихиев, Сергей Николаевич, думаю, многие Ваши вопросы отпадут, если Вы ознакомитесь с работой М. Л. Гаспарова "Очерк истории европейского стиха", а конкретно главой " Особенности английской и немецкой силлаботоники ": "В русском ямбе и хорее начало строк всегда единообразно — ямб начинается со слабого слога, хорей с сильного. Пропускать этот начальный слог — так, чтобы в одном стихотворении как бы смешивались строки ямба и хорея (подобно тому, как в русских трехсложниках могут смешиваться строки амфибрахия и анапеста: — в русских двухсложных размерах недопустимо. Исключения редки, обычно в детских и шуточных стихах (где ритм ударений внутри строки четче): «Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: Ох, доска кончается, Сейчас я упаду!» Причина та же: в строках с частыми пропусками ударений на сильных местах такой пропуск слога помешал бы правильному ощущению стоп. В английских и немецких ямбах и хореях, почти сплошь полноударных, это препятствие отпадает, и свободное чередование ямбических и хореических зачинов строк не мешает ощущению ритма..." другими словами, что для английского стиха хорошо, для русского... ну Вы понимаете.

:D

Да будет так!

Спасибо, Константин!

А над названием таки надо подумать!

Всё-таки, дорогой Александр, ради читателя реагирую на Ваши замечания, оставляя таким образом за Вами свободу спасти свою репутацию интеллигентного человека (т.е. изъять из своего поста некорректные выражения, недостойные общения литераторов на элитном сайте).

Итак.

1. Вот видите – уже пиррихий! А первоначально у Вас был ямб, так мы и до хореямба доберёмся (c ударением на первом слоге!). Это уже зависит, как произнести эти первые слова (Nymph и Haply,   с ударением или без). В любом случае ямбового ударения не получается!

2. У меня нет возражений насчёт Ваших рассуждений о станцах, но только я нахожу своё использование этого слова в контексте сонета вполне органичным, хотя и несколько рискованным (это я уже признал выше).

А вот Ваше заявление о неправильно построенной фразе требует пояснения.

3. И что толку объяснять очевидное (что глянец и быстрый взгляд – это разное). Так я передал одновременно никнущую улыбку и уклончивый взгляд героини, а именно – Нимфа с улыбкой, взгляда тихим глянцем.

4. Насчёт рифм. Мои скользя и ловя совсем не хуже, чем Китсовы away, ray (не говоря уж о глянцем - станцы- трансе – танце). Таково моё мнение и мой подход.

В заключение, я благодарю Вас за внимание к моему переводу и за Ваши замечания, несмотря на их неприличный тон.

Зачиталась. Благодарю Вас. 

И ночью листала поэтические произведения Брехта. 

Идею пересказа (перевода) оставила. Не нравится решение во второй строке ("над крышей вздымается дым" не подходит, не хочу повторять "над", присутствующее в первой строке). 

Вот крохотный домик у древа над озером.

Всё выше от крыши вздымается дым.

Исчезни он вдруг,

Как были б невеселы

Дом, древо и озеро. 

Уважаемый Александр! Позвольте я чуть-чуть поучу Вас этике общения на Сайте (как, впрочем, и просто человеческой этике!) и предложу Вам прежде, чем я отвечу на Ваши замечания (которым пока не даю оценки!), удалить из Вашего поста все выражения, которые выходят за рамки корректного общения равноправных авторов.

!!! ... и буду читать неоднократно! Потому что так и должно быть!

Спасибо, Влад!

И опять мы по большому счёту совпали, даже в том, что в КАЖДОЙ

колыбельной есть изюминка. Трудно выбирать!

А.М.

Вы уважаемый, Сергей, всё таки плохо разбираетесь в метрике.

Я и возражу и по первой и по второй строке. У Китса пиррихий. Первый слог у него всё равно безударный. Ударение ставится только на четвёртом слоге.

Nymph of the dOwnward smile, and sidelong glance,

то уж никак не сможете это сделать во втором случае

HAply ’tis whEn thy ruby lips part sweetly,

Здесь также пиррихий.

Haply ’tis whEn thy ruby lips part sweetly,

2. во-первых станцы - это не только терцины, это любая группа строк повторяющихся. Октавы у Ариосто - это станцы. Онегинская строфа  - это  станцы. Спенсерова строфа в Королеве фей - это станцы. Байронова строфа из Дон Жуана - это станцы. Вы не придумывайте за Китса. Ваши придумки только портят гения. Ибо Вы не только не гений, но и не мастер перевода. Переводите поэтически точно, не вносите своих образов, но можете использовать синонимы.

И речь шла не только о слове станцы , но о неправильно построенной фразе.

Скользящий быстрый взгляд - это одно, а глянец - это другое. Неужели не понимаете? Тогда что Вам объяснять. Хотя можно и попытаться. Если человек смотрит на другого человека, но не в одну точку, а взглядом осматривает другого человека, то такой взгляд называют скользящим. Это метафора. Глянец здесь не причём. А если взгляд быстрый , то это и есть glance. 

Здесь даже не надо английский знать, только русский язык.

Насчёт транса - воля Ваша, только транс больше подходит для психологических статей, чем для поэзии. Привычней экстаз.

Вы согласились только на цезуры:))) А ужасные рифмы (вернее не рифмы) Вы считаете приемлемыми для перевода Китса?  И вообще для перевода классики.  И Ваши неправильно построенные фразы, годящиеся для примера школьникам, как не надо сочинять предложения.

Сколько же у Вас самомнения, что Вы умеете переводить поэзию и писать грамотные стихи. Удивляюсь?

Я обычно не читаю Ваши поделки. Но здесь Китс. Просто нельзя так портить великого поэта. Умершего так рано.

Если не говорить о здесь присутствующих, то мне очень симпатичны колыбельные Ник. Винокурова и Аркадия. Очень симпатична мне пародия (вторая) Сергея Ткаченко. Может, я не симпатичен ему, но она мне нравится.

Да и вообще, в каждой из представленных на конкурс работ есть изюминка. Трудно выбирать что-то совсем лучшее.

"Начала переводить "Маленький дом..."...

Тогда, может быть, ещё вот эти заметки в помощь:

Наряду с очевидной символикой крыши дома и дыма над ней, как обобщения живого и живущего, присутствия человека и, напротив, распада союза природы и человека, при отсутствии дыма на крышей, в этом стихотворении есть и вполне личностный, любовный аспект. Некоторые исследователи творчества Брехта говорят, что в упомянутом садовом домике жила его сотрудница и подруга Элизабет Гауптман. А сам он занимал вместе с супругой основной дом на этом же участке в Буккове. Другие критики припоминают домик, который Брехт купил в 1952 году в том же Буккове на берегу озера для другой своей возлюбленной - Кети Райхель (Вальтраут Райхельт). Вот как проинтерпретировал (выделено курсивом) это стихотворение Брехта немецкий поэт Ингольф Брёкель 1 апреля 2017 года :

Для Кети Райхель

Домишко у озера под кронами..

(здесь живёт Кетхен)

Над крышей вьётся дым.

(знак, что она дома и ждёт его: он может /ненадолго/ прийти к ней/

Не будь его,

(ключевая строка: особое значение дыма)

Как были бы пустынны

(не было бы утешительницы...)

Домишко, озеро и кроны.

(… и даже всей природы вокруг).

:)

Здрвствуйте, Владислав!

Конечно, Вы правы.

Слова "Я натёр себе своей душою на сердце - сплошные пузыри" - 

так и звучат во мне.

Я рада, что Вам понравились стихи, присланные на конкурс..

Не могли бы Вы назвать те стихи, которые произвели на Вас впечатление (разумется, речь не обо мне)

А.М.

Да уж!..-:)))

Спасибо, Ася Михайловна!

Да, она, действительно, для совсем взрослых детей, эта колыбельная.

Спасибо за приглашение. Только я в конкурсах почти не участвую. Только если меня без меня затащат.:) Тем более, это ст-ние - явный, как сейчас говорится, неформат и, пожалуй, ему нечего делать среди чудесных ст-ний, уже представленных на конкурс.

Спасибо Вам!

Повезло! Одни к сорока годам только "расписываются", другие к сорока уже "исписываются". У третьих вообще цирроз печени и депрессняк.

" Глядя вокруг, я как раз замечаю, что чем больше человек говорит о себе (или о нём говорят некоторые) - ПОЭТ, тем он скучнее и противнее :))) "

И это - в десяточку!

Колыбельная для детей преклонного возраста. Таких, как я, например

Спасибо, Владислав. 

А.М.

Подумайте, не поставить ли Колыбельную на конкурс?! 

Спасибо, Сергей, за ЛАЙК и за хороший вопрос!-:)))

Стихи я начал писать поздно. В СА.  Когда я служил в Одессе (в спортроте) рядом с нашей ротой при танковой дивизии была рота, где был музвзвод, чтецы, в общем, артисты разные в ОВО (Одесский военный округ). Там были и поэты, мы ходили к ним в гости. Такие же молодые ребята, как мы, а шпарили стихами похлеще, кмк, евтушенков и вознесенских. А дело это заразительное. В общем, долго рассказывать, но уже в армии у меня были публикации в газетах: "Моряк", "Защитник Родины", "Вечерняя Одесса", "Молодёжь Молдавии", "Тираспольская правда"  и т.д.  Ну и всё! Коготок увяз- птичке пропасть...-:)))

Спасибо. 

Начала переводить "Маленький дом...", сейчас меняю.) Не встречала раньше это стихотворение. 

Доброй ночи, Барбара! Мне она тоже показалась симпатичной в оригинале. В БВЛ (т. 139, Бертольд Брехт, 1972г) есть перевод, выполненный А. Исаевой:

Маленький дом под деревьями на берегу озера.

Дым поднимается над крышей.

Если б не он,

Как безотрадны были бы

Дом, деревья и озеро.

Симпатичная миниатюра. Обратила внимание на фонетику первой строки. 

Здравствуйте, Вячеслав. 

Взволновали деревяки 

звёздчатую высь,

так завыли кобеляки,

что - поберегись;

не дают уснуть бояке

бяки-шептуны, 

но приходят улыбаки 

и приносят сны!

...Большое спасибо, Владислав, день удался. Просто сладких слюняк полный рот, завидно так! Но что это я...Браво, лучше всех!)