Александр, в повторах важно знать, что усиливает или не усиливает авторский повтор. В данном случае в предложении: " Ты видишь, куда ты смотришь, тщетность в землях "(то бишь вокруг, кругом, везде) я не вижу необходимости в дословной передаче. 

Скорее всего я заменю первую строку на: Куда ни посмотри: одна тщета в округе. 
Грамотно, как Вы считаете?

Спасибо еще раз.

Ну, тут уж, Слава, не нам решать. Я не насчет бражки.

А как определить от кого лайк?

Вы меня, прям, преследуете, Александр:)))
Периодически О.Бедный-Горький вставляет в посты на моей страничке смешные фразы, чтобы разрядить, т.к. сказать обстановочку-с)).
Вот я, наконец, нашла время и заглянула к нему в гости. Мне понравилась его басня.
Совсем не поняла, что для меня актуально? Вы о чём?
О мондегрине?  Не увидела, что может привести к ослышке. Могдегрин/ослышка- это, когда Вы не правильно что-то услышали в тексте и повторили соответственно неправильно. У меня вот есть личный детский пример: Я плакала, когда мне расчесывали мои непутёвые кудри, а бабушка моя говорила: Терпи, козак, атаманом будешь. Когда я стала чуть постарше, я спросила: "Бабушка, может быть, я и коза, но что такое катаман?" 
Жебасенка - это что и где??  Моей старенькой басенкой я тоже вроде попала в тему.
P.S. Нашла - ура! Вы, оказывается про меня: " Мораль же басенки". Да, действительно можно, наверное, услышать вместо мягкого "льже" твёрдое "лже":) Исправлю, от греха подальше

Да уж, Алёна, точно: перешли границы 30-летней:(. Но это в основном наша с АФ перепалка. Чему уж тут завидывать:). И рифмы у меня обыкновенные, ничего новенького:). Но я, очень-очень рада, что Вам, Алёна, понравилось. Спасибо! Достигнутое „потом и кровью“ было ненапрасно:).

Второй сонет был переведён очень давно, даже впервые опубликован в 2012. Здесь напечатала, потому что тема одна. Конечно, хочется всё авторское „втиснуть“ в сжатые рамки по-максимуму, но Вы отлично знаете, как это сложно: не упустить самое главное, передать все стилистические особенности в стихотворном переводе, где всё же форма задаёт тон.

Ваши замечания ооочень далеки от придирок. Всё по существу и правильно!

1. „Du siehst, wohin du siehst“ / Честно сказать, не уверена, что здесь важен повтор для усиления: Ты видишь, куда ты смотришь, лишь тщетность/тленность на землях? Но я, пожалуй, заменю во втором варианте Запущенность на правильное Тщетность.

2. „Где пастушку играть для стада суждено“ – можно и так, вкусно!:). Подумаю и с Вашего разрешения воспользуюсь Вашим оборотом.

И над остальным тоже подумаю. 

Спасибо большое!

с наилучшими пожеланиями

Здравствуйте, Александр,

На мощь свою чрезмерно уповая, -
Как если та (т.е. мощь) – твердыня вековая?

Здесь мне не хочется соглашаться. Почему строка невнятная? Всё, вроде бы, понятно.
И рифма, хотя и однородная, но точная.
СпасиБо!
с БУ,
сш

"И видел..." ещё и потому, что это как бы продолжение предыдущего рассказа. Это же цикл сонетов. Но – подумаю. Может, что и придумается... СпасиБо!
с БУ,
сш

СппсиБо, Александр Владимирович!
Запятую поставил, "обагрилась вся" заменил на "обагрилася". С рифмой, понятно, сложнее. Пока на ум приходит рифма "осторожным-ничтожным". Но дальше рифмы дело не идёт. Маленькая внучка оставляет лишь ничтожные шансы заняться переделкой... 
С БУ,
сш

У Вордсворта есть нечто подобное. "Решительность и независимость". Смысл другой , но тоже встреча героя и старика. И тоже размышления. О жизни, прошлом. Для ЛП переводил. 

Спасибо, Александр Викторович,
спондей долой :), принимаю Ваш вариант. С рифмой пока оставлю всё, как есть, потому что смысл передан почти дословно. А стишок действительно хороший, незатейливый для семейного чтения холодным зимним вечером у камина ;)

Замечательно!

но вот свободны от уз и дел. - это уже взрослое. У Шела просто свободны. Здесь надо нечто понятное детям.  А узы - это наш груз - взрослых.:) Увеличение размера приводит к необходимости добавлять от себя. А это очень осторожно надо делать.

Да, здорово. Хороший стих. Только вот рифмы Боге - многих несколько выбиваются.

шли вниз - спондей здесь тоже выбивается. Можно проще и в ритм ямба

Селянки девушки пошли

Раньше нельзя было, теперь можно. Поставил.

СпасиБо, Александр Владимирович!
Добавил "с".
с БУ,
сш

СпасиБо!

СпасиБо, Галина! Хорошее двустишие у Вас получилось.
У "Раненого сердца" в конце рваный ритм – на то оно и раненое... У Геррика такое же кол-во слогов. Я так понимаю, там была ещё и задача нарисовать это раненое сердце.
с БУ,
сш

Я посмотрел: в 168 строках всего три слова "малость", причём два на рифму – во 2-м сонете (малость-казалось) и здесь, в 9-м (малость-оказалась). Расстояние между сонетами достаточно большое, думаю, чтобы простить эту малость.:)
с БУ,
сш

Я тоже. Всегда рад помочь, особенно Вам.

Была такая милая польская песня про один шаг до любви. В русском тексте что-то похожее на "Один лишь шаг - какая малость!" - "Всего лишь шаг пройти осталось". И, я думаю, таких рифм было много.

Неужто "ко килю"? Не может быть!:)

Я старался не злоупотреблять. Но все 12 сонетов об этих "малостях" – где-то и вынужден был повторяться в словах (но не в рифмах, что гораздо важнее, кмк)...
СпасиБо!
с БУ,
сш

СпасиБо большущее, Александр Владимирович!
Мы старались в меру своих сил и способностей.
с БУ,
сш