Алён, смотри словарь: сандалеты, сандалии. Сандали - нет такого слова. Мне кажется, сандалии сильно ритма бы не испортили. А учения на учение не хочешь заменить? А то как-то военной тематикой отдаёт.
Про комаров - классно, и очень мне близко. Скорей бы они слиняли вовсе..
Вообще, стих здоровский получился, очень.
:)
Алён, остальные шутки я завтра почитаю.
Инет у меня сегодня запредельно мерзкий..

Превосходно, Андрей! От "звезду губами шлеп" до "до куклы в пыли и лика утерянного Христа". Последние строчки вообще звучат, как проророческие, в связи с последними страшными событиями.
Исправь только: велИречивый на велЕречивый.
С искренним восхищением
Валерий.

Сильно

Очень...

Прочитала четыре раза. Просто нет слов.

Кроме Спасибо. Спасибо, Елена, за то, что отзывается. Как будто напилась концентрата. Жадный поэт приготовил бы десять текстов, так щедро Вы написали один.

Спасибо, спасибо, спасибо.

С уважением огромным,

Н.

И у меня был родник, помнишь. Саш. ты мне еще..правила и я взяла твой вариант концовки...А какая...концовка...вышла(:-(((

Космическое стихотворение...
У Вас уже не первое такого плана.
У Вас, Михаил, мышление, в котором живут Галактики.
Присоединяюсь к поздравлениям с ДР, только не поняла - он уже был или ещё будет?

Первое - этакое намытое предвосхищением Крыма золото неизбывного романтика, который, и правда, вечен, пока живы самоирония и способность удивляться грандиозным подробностям звездного неба.

Второе - ни что иное, как сгусток роскошно метафоризированного жизнелюбия, вспененное языческое сладострастие, настоенное на коктебельском разнотравии, на разогретых солнцем запахах, на волошинской светящейся печали. Оттого и конец строки становится незалатанной дырой, прорехой, сквозь которую всегда будет сочиться жизнь...
Андрюш, меня сбил немного узел "гордИевых рук". Все же правильно-то - гОрдиевых.

Третье - совершенно крымское претворение мира, аллегорическая картинка внутренней гармонии, которую удалось бережно запечатлеть в слове.

Четвертое - звучно сыгранная, изящная миниатюра с лексической уловкой, открывающей палитру смыслов...

Пятое - продолжение "лунной" темы, этакий затакт лунной сонаты. Затакт, потому что еще нет слов, еще только зреет мелодия, а пока запятая, пока интонационная пауза. Страшно хочется выдохнуть, снова набрать воздуха и наполнить многоточие смыслом...

Шестое комментировать не могу, отношу к себе, всё еще надеюсь на центростремительные силы. :) Жаль, не в этот раз. :(

Седьмое - чистой воды буфф, без которого, прости, дружище, за архетип, и сам лиргерой ни фига не был бы собой, сиречь Андреем Грязовым. А с похмелья лучше к зеркалу вообще не походить - себе дороже. :)

Восьмое - тут, видимо, самое важное заключено в иероглиф. Во всяком случае, для меня. А вот не буду сейчас лезть в словарь! :)
Могу только предположить, что это нечто из твоей медицинской грамоты. Нет? А ведь и правда, в настоящих стихах всегда присутствует такая вот молниеносная вспышка, просвечивая лица, деревья, окрестности... И мир видится совсем не таким, каким ты его запомнил в изучении влачимой жизнью. Надо еще разобраться, где подлинная правда - в застывшей ли картинке умеренных погод или там, в преображенной молнией фантасмагории мира...

Девятое - прозрачный лирический этюд. Наблюдение густой плотной тишины сущего, разложенного на атомы травинок, капелек, гальки на побережье. Да простят меня физики, но внутреннее движение этих атомов и вращает таки наш шарик...

Андрюш, впечатлило!
Если получится со временем - продолжу.

Удачи!

Твой Олег

Сергей! Рад за тебя. Замечательный перевод! Из всех приведенных переводов твой переделанный вариант мне нравится больше всего. Но я бы подумал еще над второй строчкой и последним катреном.
1. Гармония сменила в сером – здесь инверсия нарушает смысл.
2.
Но дама бледная всё ждёт, -
Заря над тусклыми кудрями
Ей не видна под фонарями, -
Уста – огонь, а сердце – лёд.

Проигрывает в сравнении с дословным переводом:

Но одна бледная одинокая женщина
С тусклыми волосами, оцелованными светом дня,
Медлит под пламенем фонаря, -
Уста – огонь, а сердце – камень (лед).

Непонятно, что это за ЗАРЯ над тусклыми кудрями, которая ей не видна под фонарями. Сразу приходят на ум фонари под глазами. В первом варианте лучше: Она одна под фонарями: Уста – огонь, а сердце – лёд.
С наилучшими пожеланиями
Валерий.

Взглянул и умер… То был Люцифер,
Адин утонченный теолог.
Схватив бутылочный осколок,
Я ждал посланца трансцендентных сфер.

Простите за этот акростих, но всё настолько потрясает...

чу-ма.

прошу прощения за тинейджерскую лексику.

Приверженцы сверхточных рифм могут прикопаться только к "дней", но я, ты знаешь, не из них... :-) Замечательно, Валерий!
Извини, что редко меня слышишь. То болею, то хандрю, то обзоры здесь кроплю... :) Но твоего Россетти читаю. Коплю материал на новый полугодовой обзор...
С приветом,
СШ

Про "заточенье" глянулось..
Только Его с большой буквы напищи, пл-ста.

Удачной поездке в Коктебель!

Виктор, перевод оценить не могу, но как стихи - класс!!!
Спасибо!
Костя

Ну правильно, при нынешнем разгуле бандитизма.. И поэтам приходится бдительность проявлять..))

Ирина!
Живописная зарисовка, концовка -- замечательная и довольно неожиданная.
Мне не очень нравится строка "нас гонит всех в пустые миражи".
Загонять в мираж? Может быть проще: рисует нам? Пустые -- тоже не выразительно для миража. Не хватает какого-нибудь киношного слова, ну, хотя бы, "цветные миражи".
И ещё. Мне больше импонируют "мирАжи", так, по-моему, вернее и так, например, у А.Тарковского. Впрочем, язык развивается...
Всего Вам доброго.
Виктор

На лепёшки-калачи
Мне рецепт не нужен
Я валяясь на печи –
Мужу грею ужин…

:о)))bg

Грозя кулаком небесам перед смертью,
Он выбрал себе преисподню.
Бетховен сажает на огненный вертел,
Как бабочек, паству Господню.

Игорь, привет!
Я как-то во-время не прочитал этого замечательного стихотворения, а вот теперь прочёл и порадовался за своего любимого Олешу и за тебя как за мастера. Очень понравилось! Спасибо.
Твой Саша.

Замечательные стихи, Шрайк Видно, что “рука незримого маэстро” витала возле Ваших висков, когда Вы их писали
“Я знаю: там, над серым скатом,
Что распластал крыла без края…” – здорово!
Мне показалось, что из возвышенно-торжественного стиля стиха немного выпадает: “землю душит”, я имею в виду слишком сильный глагол.
Но – “С неистребимой жаждой выси,
Рождённой вместе с первым словом” – очень хорошо.

Я так понял, Миша, что Вас можно поздравить с днём рождения – от всей души примите пожелание долгих творческих лет и дальнейших удач в стихосложении - Игорь

Круто Мишань ты с ними, но справедливо...
И исполнение блестящее.

Взлетел как колибри,
Дрожу как котёнок,
Топорщусь как кактус,
Мой стих как каприз:
Пусть треск какофоний
Знаком мне с пелёнок,
Осколком пронзило
Короткую жизнь.

Экзистенциализм в последних строках Вашего стихотворения, Александр, трагически пронзителен. Может, и оправдана тем какофония...

Игорь, вполне космическое событие, живое, как космос, даже если жизни там - насвистал свирестель, накуковала кукушка. Я очень люблю твои стихи - они редки, как все настоящее, и желанны. Таня

С ДР-ом, Миша!!!

Всего-всего и чтоб ещё чуть-чуть, о чем мечтать:)))

А стих - блеск!

А:)))

И,убежав от одиночества,
Падёт звезда в дыру бездонную...
А вот галактикам не хочется
Общаться - мчат в пределы тёмные...

:) Присоединяюсь к поздравлениям. Миша, желаю тебе большого счастья!

Танечка, привет!
Как по мне, так в "Избранное" безумовно:))

Привет от Виктора Ивановича!

Завтра с Кабановым ту-ту:))

Твой
Андрей

P.S.
Танечка, а можно стул (на нём живут цветы), который лаковый, акрилом разрисовывать? Или лучше маслом?

Елена, Вы решили в двух последних строчках обойтись без пробелов, чтоб не выбиться из графика?:))

Очень понравилась идея, но я бы напрочь выбросила "может", - пусть стихи зазвучат максимальной нотой.

Например, вот первое, что приходит в голову:

Только – не правила - права!
Веские и потешные…
Наши стихи – это слова
Тихо помешанные.

В них растворится ночная звезда,
Или тоска с вечера,
Наши стихи – это когда
Больше сказать нечего…

Аня

Привет, Андрей,

Только что вернулась из очередной поездки и снова - сюда:)

Все хорошо, только посмотри, пожалуйста, вот эту строку:

Бросает жизнь меня очами

(на мой взгляд, на фоне общей работы она звучит напыщенно, как-то не естественно и несколько фальшиво, что тебе никак не свойственно).

Чуть- чуть спотыкаешься на иЗ Завтра, но знаю по себе, что ради смысла можно пренебречь звучанием. У меня таких спотыканий тоже предостаточно, так что чья бы корова мычала, как говорится:)

Надеюсь, что ты не обиделся на мое замечание :) (но стока немного натянута),

С неизменным уважением,
Аня

С днём рождения, Мишенька!
Долгих-долгих лет счастливого неодиночества тебе!!!
:)))