Привет, привет!

Редко балуешь нас!

Твой Алексей

С возвращением, Андюшка. Я тебя люблю за твои стихи. Но мне больше нравится, когда два в одном. А три в одном - не нравится.
С нежностью
Твоя Ли

Лёша, привет!
Про среду что-то такое вспоминается..;)
Да, а царит разное и после дождичка четверг - тоже..:))

Гуманность по чуть-чуть одерживает верх,
С презреньем озираем мир вчерашний:
Чужую кровь пролить за веру - грех,
Свою же кровь пролить за что-то - страшно...

Саш, я на скрипке умею. Не грусти.

А право, такие строчки той же обидой подпитываются... Нет?

Улыбаться - по-китайски,
А прощаться - не по-детски.
Возвращаться? - Возвращайся.
Телеграфьте - Море. Нецке.

:-)

Саша, хороший по сути стих.
Но не могу пройти мимо :) :
Неясна грамматическая связка между "попытаться" и "различаю".
Во второй строчке явно не достаёт запятой...
Слово "ночью" проваливается, т.к. оно оказывается полностью безударным на этом месте в строке.
Смущает и "ощущение ... верить". Мне не знакома такая конструкция - "ощущение + глагол в инфинитиве"...
Заключительная фраза (две завершающие строки) и вовсе неуклюжа...

...это как в анекдоте: "А что говорить! И так всё ясно!" :)))
Спасибо, Глеб.
С уважением,
Константин

Зацепило, дядя Миша (хоть и понимаю, о чём Им).
Особенно:
"Мол гули прилетели,
Гули прилетели,
На ворота сели,
Сельди поседели,
Папу увели"
и "В реинкроватках"... Аж до дрожи...

По мне без хрена интеллигентней, что-нибудь типа "Одинока Земля -...".
Старый хрен.

Стихи улетные! Лена, спасибо за Ваше творчество!

Мне было интересно. Спасибо, Лена!

Очень хорошо! А с хреном, действительно, лучше!

Паша, ухожу-восхожу - сам понимаешь, но стих удался при всё при том.
Жму руку -
твой Им

Да, ноябрь уж наступил, Вы правы.
Сегодня первое его число.
И карканье пернатых у канавы,
И солнца ни луча нет, как назло.:)))

Полностью разделяю раздражение и чувства автора к ноябрю.

Отлично!

Леена!)
посмотри, пожалуйста, на мой взгляд: "однажды" и "всегда" - не слишком-то сочетаются, может "всегда" заменить на "часто" или что-нибудь подобное, нет?
и может всё-таки "клада", допустим?)) но тебе видней
весёлый стих
%)

Миша-сан, по-моему не получилось.
Эксперимент?
Не читается.

Им(хо)

Классно, тёзка, особенно финал!

я тоже из Севастополя привез:-))
спасибо за чудесное стихотворение.
с теплом,

Лёша, вполне ироническое стихотворение.
Понравилось!
Твой Им

Хороший стих, Александр.

Позвольте обратить Ваше внимание лишь на один момент:

говоривший про... и о том...

Предложение получается перегруженным грамматическими связями.

Читал, помню.
Снова подтверждаю - здОрово.

Очень удивили не характерным для Вас языком. Но понравилось, что и спешу засвидетельствовать!

Спасибо!

С уважением, Миша.

Этот сонет мне гораздо больше понравился, поэтому придираться буду сильнее!:-)
4. «и ничего за ним» - в этом есть что-то не то. Что должно быть «за ним»?
6. А почему бы не «И где богатства тех цветущих дней»? Ямб же всё-таки…
7. «Запавшие глазницы» (?). Может быть, Вы имели в виду «запавшие глаза»?
10. «ответ / В твоем прекрасном сыне: "Я не мот…». Как-то не могу врубиться в эту фразу…
13. «Ты стал бы…, ты станешь…» - в одной строке (тем более, в одной из заключительных строк сонета) такое вряд ли допустимо, имхо…

Думаю, все эти мелочи исправимы. Было бы ещё время и желание исправить… Надеюсь у Вас, Александр, и то, и другое имеется…
У меня Шекспир что-то совсем пылью покрылся… :-)

С БУ,
СШ

Тайна тайн - замечательно!

Уменье игать - опечаточка, Оля.
С наилучшими -
Им

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не заменить ни одного словечка.
Спасибо, Оля!

Им

мне с "хреном" больше нравится:-)

Замечательные стихи, в унисон моему настроению...