Превосходно! Сколько красок и чувств! Тем более, сирень, пионы и маттиоллы - для меня цветы особенные.

Есть правда пара вопросов, Сергей:
1) "апрельский рыхлю Твой цветник" - ударение на лю, а не на "ры". Может переставить: рыхлю апрельский Твой цветник?
2)то вновь - к пионовой воде - может гряде? Там не описка?

С Праздником!
С уважением, Лев.

Это - хоть и непреднамеренная - перекличка с МАРИНОЙ...
Спасибо Вам, Лилианна!
А.Д.

Согласна с Ольгой! Как всегда, порадовали и слогом, и замыслом :)Спасибо, Сергей!

Да, здорово быть дитём: столько всего нового - целый мир!

Это уже ближе к высокой молитве... а не просто стихи.
ольга.

Особенно хороша 3-я строфа... 10!
Всего Вам доброго!
Ольга.

Хорошо. Люблю то, чего не умею - вот так писать, как у Вас этот стих - вроде бы без "мелодии", без темпики, а всё на месте, всё узнаваемо и "со Временем вровень".
Спасибо.

Настроение передано. Сразу веришь, что так оно и было.
А.М

Начал читать, нравится, встретил слово "калоша" - отличное, редкое в употреблении слово, понравилось ещё больше, из третьего катрена понял, что речь идёт о мальце и показано прошлое, царапнула ностальгия и вдруг Вы, в последнем катрене, вводите некий камин (дело происходит в Англии? у нас с каминами было напряжённо) и кроме того добиваете меня "запоем на сутки". Мало того, что лирический герой слишком мал для запоев, но Вы назвали запоем суточное пьянство! Тогда у нас в стране все запойные.
Я поэтапно показал свои впечатления от стиха, потому, что первые четыре катрена мне понравились, но хорошему стиху нужна отличная концовка.
А.М.

Понравилось всё, кроме "огрызки".
А.М.

Ностальгическое грустное хоймвидео с запахами!

Мои поздравления!

С уважением

Люда, с праздниками! Стихи искренние, добрые. А от "клизмы", думаю, надо отказаться - слишком сильное слово, и ассоциации - нежелательные в такой лирике.

Добрые, искренние стихи.
Нуждаются в шлифовке. Обращайте внимание на такие "мелочи":
Как в поле – С Силой не былинною-
За ВСЕ, за ВСЕ ВСЕгда бралась…
Как ВСЮ войну ждала любимого,
Но не судьба. Не дождалась.

Вообще-то Малевича звали КазИмир...

Илья, "каких-то красок и белил" - так белила - это и есть краски, только белые. Не сдаётся Вам, что получается масло масляное? С ув. - Олег.

Я бы заменил "...так ели деды...поедят и внуки..." на "так ели деды, пусть узнают внуки" - это будет ближе к правде жизни. :-)
После обеда ещё 10-ти минут не прошло, а слюна вновь набралась. Смачно всё написано!
А.М.

Особенно - первая строфа хороша. "Где старые особняки
Соприкасаются висками..."

Чуткие стихи, Алёна! В последней строке первой строфы, по-моему, вкралась опечатка (наверно, "сторожко" ?). С неизменным - Олег.

Людочка, верю, что всё пройдёт... Стихи, как всегда, очень хороши.

Чтобы зад свой подставить венику,
Чтобы члены в пару полегчали.-
Надо с банею ехать в Америку
И тогда -- ни тоски, ни печали.
Наплевать, что заставит реветь
Можжевельника с иглами ветвь.
:(

Тёзка, очень удачно у тебя получилось - имею в виду поэзию! Вот что значит вдохновение от хорошо сделанной работы - имею в виду баньку! Безусловно, стихо надо в Топ. Надеюсь, поднаберётся нужное число добрых отзывов. А кому похвальный труден - сразу веником по шее!
;))

На мой непросвещённый взгляд, главное в любовной лирике - искренность. С этой точки зрения, стихотворение удалось. Ну, а технические недоработки - дело поправимое...

Всего доброго.

Поверь скворцам,
Они весну творят,
И, подлецы, так тонко травят душу.
Мне о любви так нежно говорят,
Что я любить, пожалуй, и не струшу.

Твоя И.

прекрасные стихи, Ирина!

желаю Вам удачи.

Сэр, последнюю строфу, самую озорную, хорошо припечатали!

Легкого пара!

А.М.

Очень сильные стихи!

Геннадий

Владимир,

всё так. Публицистическое стихотворение. Но этот крест голограммы, светящийся - дает эффект поэзии. Интересный образ.
Последняя строфа кажется слишком прямолинейной. Может быть убрать ее? Или усилить две ее первые строчки?
После Чернобыль - просится поставить "ли".
Вечности миг быстротечен." - м.б. , вечность и миг быстротечны?
Вечность как миг быстротечна?
- Извините, что повертела варианты. Решать автору, как известно.

А слово "устали" лучше, мне кажется, сильно сдвинуть вправо - в конец строки.

Успехов Вам.

А.М.

Люда, вот почему осознание сути лучше бы случалось попозже, а не только суть. Желаю всего самого доброго!

Геннадий

Володя, отличные стихи.

Геннадий

Чё-то цветмета уж больно много...