Спасибо, Семён!

Спасибо, Вячеслав. Светлая...

Чудесный  новый вариант  вступления в Азбуку, Семён!

И тома , и томики -

Всё по нраву Томику...)))

L!

Печальный штрих из жизни современного общества...Порок, который человечеству никогда не изжить.

Сергею Семёнову

Обожаю строгих критиков.  Дело за небольшим: окажите помощь.

Предложите Ваш вариант. На всякий случай: если зинзивер - синичка,

то крылышки у неё имеются. У горлицы тоже есть крылья.  Притом Гомер - не мой, он взят из оригинала.

ВК

Like!

Спасибо, что Вы все прояснили. Я сам пытаюсь отделаться от ощущения, что все настроены как-то не так, mais c'est la mode de notre vie. Вы подобрали иточные слова в этом отношении. Так что, пока, главный вывод нашей дискуссии, это то, что выбор того или иного "размера не заменяет собой других задач работы над текстом." В отношении техники перевода, обсуждение было для меня очень полезным. Думаю, нам стоит отдохнуть от жаркой дискуссии, но если Вам будут интересны мои замечания, могу их высказать, и лучше не в качестве обобщения, а по конкретной строке.

С уважением,

Валерий

Спасибо, Слава!

Азбука была опубликована несколько лет назад в Москве. У меня хранятся все номера газеты, которая публиковала Азбуку из номера в номер в течение трех месяцев.

Надеюсь, новый вариант вступления понравится.

Like!!!

"И небесные капли стучат в лобовое стекло,
Пробиваясь в салон и сползая со скул виновато..."

Пронзительные стихи!

Светлая память друзьям!!!

Славно!

Like!!!

Спасибо!!!

Все тот же вопрос: стихи не на главной. Почему? Второе - объем. В обоих случаях он превышен. Разберу первое стихотворение. " Тёма и мама - На фортепьяно," Надо полагать играют или учатся играть. " Гришка и кошки Дома немножко." Остаются? " Сын отуроченный
И освобоченный К старту в кружок призвоноченный". О каком сыне речь? Ведь названо два мужских имени. Тем не менее понятно, что либо мама пришла в школу за сыном (ведь он отуроченный), либо дома выполнены домашние задания (сделаны уроки). И ребенок отправляется в кружок. Дальше. "Мама и Тёма Топают к дому". То есть занятия в кружке завершились, и сын с мамой возвращаются.  " Выключен телик,
Гриша у двери" Они только подошли к двери. А речь о выключенном телевизоре, как при уходе. " Самостоятельный, Самоходительный, Самовкружокотводительный". Но ведь уже вернулся вместе с мамой. Как же само? И как отводительный после возвращения? Словом, мне не понятна логика стихотворения. Хотя "отуроченный" и "самовкружокотводительный" мне понравились. А еще зачем было говорить о Гришке и кошках, если никакой роли в происходящем им не отведено. Ко второму стихотворению тоже есть вопросы, и оно чересчур превышает допустимый объем.   

Ой-ой-ой, Алёна и Галина!

Только не А-млечный. Хотя я очень люблю и умею сам готовить омлет.

Сделайте хотя бы - Вот млечный путь... 

Или - Где млечный путь...

Галочка, здравствуйте! Стихотворение славное. Я бы чуть четче высказала в первом двустишии мысль, что грибы-лисички сродни лисятам. И еще. Кажется, нужно выставлять стихотворение в  на главной с пометкой. Нет?

Здравствуйте, Сергей!

Да, этот Ваш вариант больше похож на Геррика, чем предыдущее Моралите из Гёте-Лессинга. Хотя он тоже разочаровывает - замечу, не Ваш великолепный перевод, за который я Вас лайконул - а отсутствием привычной клубнички (ну, хорошо - перчинки). Поищите что-нибудь из Наследия. Развлеките поклонников.

С уважением, Сергей.

восточные культуры имеют свой неповторимый аромат и атмосферу :)

эта строка и меня цепляет, согласна с Вами, Галина.

 к млечному пути трудновато подобрать синонимы. подумаю. может быть: Где Млечный. хотя все равно ритмически не слишком гладко. но хотя бы фонетически. спасибо за подсказку!

и этим мотивом лирической печали, Ваши (Вами выбранные), Галина, стихи близки с китайской поэзией; 

но еще я заметила так называемый редиф, - слово, повторяющееся за рифмой:  мәсәлән, дим -  яшәрәм, дим, - характерный для арабско-персидской поэзии. вероятно, когда-то, в  давние времена, татарская и персидская поэзия тоже где-то пересекались, как Вы считаете?

Здравствуйте, Валерий!

Простите за резкость, я, конечно, обидел Вас... Надо было как-то помягче.

Моя статья рассматривает очень узкую тему, и я удивлен тем, что защита шестистопного ямба, переводить которым сонеты Шекспира весь XX век считалось "недопустимым" - была воспринята вами так, как будто я предложил какую-то панацею для автоматического улучшения перевода.

В своей статье я критикую Бенедиктова, который употребил расширение размера совсем не для того, чтобы приблизиться к оригиналу и дать по-максимуму высказаться Шекспиру, а для того, чтобы выразиться самому. Отсюда ясно, что расширение размера не заменяет собой других задач работы над текстом.

Расширение размера лишь даёт возможность сохранить максимум авторских лексем. А то, как воспользоваться этой возможностью для улучшения текста - это другой, огромный вопрос, которого я в статье не касался.

Мои переводы, как и любые другие, не могут быть без изъянов: "нет розы без шипов":) 

Как же мне не ценить любую конструктивную критику, в том числе и Вашу?

Я же написал во втором ответе:  "Обдумав Ваши аргументы, я решил немного вернуться назад". Значит, Ваша помощь мне пригодилась. Искренне благодарю, хотя Вы и можете считать, что я вновь "нацепил маску вежливости":).

Ещё раз прошу простить за резковатый тон. Будьте здоровы!

Здравствуйте, Галина!

Я рада Вашему участию в конкурсе Детская комната-2

Вы прислали очень славное стихотворение, оно займёт достойное место в конкурсе.

Я опережаю членов своей команды, но уверена, что они поддержат меня.

А.М.

Ну, Вы, Володя, горазд скромны!

Или это - смирение паче гордости?

Нет, там - шум крыльев, который надо подобрать к Вашему Гомеру. Из Ваших вариантов - Оба хужэ!

С уважением, Сергей.

От кого: Инна Бартош <innabartosh@mail.ru>
Дата: 23 января 2016 г., 5:42
Тема: на конкурс.

3.Добрый день! Стихи на конкурс

Тёма и мама -
На фортепьяно,
Гришка и кошки
Дома немножко.
Сын отуроченный
И освобоченный
К старту в кружок призвоноченный.

Мама и Тёма

Топают к дому.
Выключен телик,
Гриша у двери, -
Самостоятельный,
Самоходительный,
Самовкружокотводительный.

***

"Ты упрекаешь нас в любви'.

Шекспировские страсти
Кипят в четвертом классе:
Там Гриша дружит с Катей –
Вот повод упрекать их,
Дразнить и лезть под кожу:
«Влюбились вы, похоже!»
Кошмар десятилетних –
Печальней нет на свете.

Вскипел огонь в младой крови:
«Ты упрекаешь нас в любви?
Любовь – у взрослых. Значит, мы ж
Взрослей тебя. Гуляй, малыш!»

Ромео и Джульетта
Закрылись в туалете,
Чтоб посмотреть, как светит
Рисунок на планшете.
Шекспировские страсти
Пока еще не в масть им.
Пока росток едва привит.
«…Ты упрекаешь нас в любви».

С уважением, Инна Бартош,
главный редактор журнала "Шпаргалка для родителей".

Да-да, Юрий! 

Ещё тогда с интересом прочёл. 

Когда Вы потрудились над моей Одой Небу.

Которую я, кстати, сиииильно поправил.

   Что - Небо? Только капелька росы,

   Что полнит в предрассветные часы

   Бутон цветка – свой венчик распуская,

   В безликом мире крохотный зажат:

   Созвездья-солнца смотрят не мигая,

   Орбиты беспредельные кружат,

   В движеньи хрупком норовя обнять

   Звёзд миллионную искрящуюся рать. 

   Им всё дрожать, светиться, исчезать.

Узнаёте? Последняя 6-я строфа оттуда. Здесь Ваш вклад безусловен - и прямыми замечаниями и как активизирующий фактор.

Кстати, я тоже переводил Кэрролла - обеих "Алис" и "Охоту на Снарка" (на страничке есть). И из "Алис" кое-что.

Сергею Семёнову.

Сергей !  Спасибо за полезный комментарий. Мне было бы боязно назвать этот текст переводом. Это очень вольный перевод, скорее переделка или интерпретация. Оригинал аллегоричен, смысл его довольно прост, но технически это стихотворение оказалось сложным, вследствие чего в переложении много вольностей. Хотелось бы, чтобы на этом стихотворении попробовали свои силы другие переводчики.

 О шумливом зинзивере: (конечно, в первоначальном варианте у меня ошибка). Имеется в виду либо хлебниковский зинзивер, либо местное

народное название большой крикливой синицы. Беда в том, что у этого

слова явный "русский дух", но оно яркое и лучше походит к духу стихотворения. Напротив, приведённый в примечании вариант лексически - для перевода с английского - точнее и органичней, но звучит бледнее.

ВК

Как раз во времена Пушкина и начат был разговор о глагольных рифмах. И вовсе я не ратую за аморфную форму. Дело гораздо сложнее, в двух словах не скажешь. Одно знаю точно: кто пренебрегает формой, тот и с содержанием не в ладах.

Вы пошутили - я пошутил, на том и покончим. А вот насчет советов не знаю, что и сказать. Судя по тому, как Вы от них отбиваетесь на своей страничке, они Вам не очень-то и нужны. И вместо того, чтобы прислушиваться к ним, Вы в следующем же тексте делаете все то же самое. На всякий случай порекомендую свое пособие "Как переводить сонеты Шекспира". Ссылки не даю - сами найдете, если посчитаете нужным. Там есть все советы, которые я мог бы Вам дать в каком-либо одном конкретном случае.

Спасибо за своевременное и действенное напоминание о том, что все проходит, Дмитрий) А то я заземлилась чересчур в последнее время.. 

А в символике Северной традиции боги, наоборот, упорядочивают мироздание и охраняют наш Мидгард в вечной борьбе с силами Хаоса... 

Хорошо у Вас, как в беседке, в саду камней! )

P.S. "А Млечный" - вместо "таММлечный" - так подумалось. Но это сущая мелочь. Спасибо за удовольствие от прочтения!

Ну хорошо, Юрий!

Тогда и Пушкин (в моём примере) и Шелли в этом Сонете 

б е с п о м о щ н ы  , в Вашей трактовке, коль они не захотели  уйти от глагольных рифм.

Я привожу иные аргументы в пользу глагольных рифм, и главный из них - сохранение драматургической структуры стиха, а Вы ратуете за аморфную форму, которой и в красивости-то откажешь, коль за ней проглядывает приблизительное содержание (все романтики - на одно лицо!).

Но, наверное, наша дискуссия на эту тему бессмысленна, и достаточно продекларированных нами принципов, которые, очевидно, полярно расходятся. И я Вас благодарю за изложение Вашей позиции.

И неуж-то Вы всерьёз сочли за мной желание приласкаться к Вам? Критика меня не страшит. Многим (и Вам, в том числе) я благодарен и за поддержку, и за советы, и за критику. 

С уважением, Сергей!

От всей души Вас благодарю, Алёна! И сама учусь этой мудрости. Особенно удивителен "мон" - мотив лирической печали в татарской поэзии. По звучанию схоже с английским "moon". Луна и печаль так близки!