Комментарии

Замечательно, Михаил.
Хотя, отдельные фразы выделять в самостоятельные строки мне
кажется не следует, читатель должен это делать сам, в этом ему
просто нужно больше доверять.
А стихотворение, с Вашего позволения, приберу в свою коллекцию.
С уважением ИГОРЬ.

Миша, очень понравилось.
Думаю, что твой собственный комментарий здесь будет очень уместен.
Спасибо!
Им

Стихотворене понравилось, особенно - по форме.
Начну с конца: последняя строфа - превосходна!
Что же до содержания стиха, то не удивляйся отзывам: большинство читателей с Ветхим Заветом знакомо неотчётливо. Мало кто читал "первоисточник" или Иосифа Флавия. Читали, в основном, Ярославского, Косидовского и других... (купюра).
Вопрос о том, что думал Исаак о Боге, если верить Флавию, не очень корректен: Исаак сказал, что "его рождение было бы незаконным, если бы он вздумал уклониться от исполнения решения Господа Бога и отца своего и не представил бы себя ОХОТНО (выделено мною) в распоряжение их обоих". (Иосиф Флавий, Иудейские древности) Вот о чём думал Исаак! Вот его отношение к Богу!

Кстати, упоминание о Святой Троице не очень понятно в контексте Ветхого Завета.

С глубоким уважением, тёзка.

Спасибо, Миша!
Строки и точные, и трогательные.
Так соскучился по сайту и сразу такое замечательное стихотворение.

Искренне и всегда Ваш,
Андрей.

И девки не любили здесь меня,
И с бабками мне в сексе счастья нету
Коня, даю полцарства за коня...
Или хотя б карету мне, карету...

:о)bg

Таща домой дровишки,
Сбивши ноги,
Присел немного отдохнуть
На пне...
Сижу, курю...
Задумался о Боге:
А помнит Он,
К примеру - обо мне?..

:о\bg

Америка - это контрастов страна,
Возможно, но стыдно признаться,
Заместо сезонов тут вечно - весна
А сил-то уж нету - влюбляться...

:о))bg

Вороны возвращаются с войны,
Растрепанные перья в орденах
Но Родина встречает гордых птах
Предчувствием нездешней тишины...

:о(bg

Люда, мне кажется, в конце надо бы убрать тире, поставить вместо него запятую, тогда перед "прочтя" ничего не нужно.
Нет?
Понравилось.
Всего доброго !
Им

"Эту нежность до самой рвоты
И любимую имя рек. "
Запятая нужна. Либо после "нежности", либо после "рвоты".

С уважением,
Ольга

Концовка - ничего. Кабы еще не штамп...

А в остальном:
1. "Но обронила туфельку дитя,
Которой не назначено разбиться. " - сложновата фраза. "Которой не назначено разбиться" прилепляется к "дитя", т.к. это - ближайшее существительное. Конечно, если перечитать еще раз, то все становится на свои места.
2. "Что дурью данной мается он с жиру" - с жиру, обычно, бесятся, как я слышала. "Данной" - вообще ни к чему. Неудачная строка.
3. "цель, такую никакую"... Ну да, "Она такая никакая... А я такая вся такая!"... ;)

Хотя, наверное, в кругу друзей это даже хорошо звучит. И не в том дело, что тут - враги. А просто здесь можно говорить о самих стихах, а не о человеке, который их пишет. По крайней мере, пока Вас еще здесь не знают...;)

С уважением,
Ольга

"пол круга" - правильнее было бы написать слитно, как мне кажется.

С уважением,
Ольга

"Что мимо тьмы и света тоже мимо." - запятая потерялась, как мне кажется.

"Как будто был один и вдруг возник,
С тобой в одно" - это как? В смысле "возникнуть в одно"...

"И так тепло и бело, и вовне" - "так вовне" - а это как??

"...слова
Нам равнодушно – грубы и убоги..." - "равнодушно-грубы"- м.б. с дефисом будет лучше?

С уважением,
Ольга

"И, не неторопя, внезапно наклониться,
Спросить, о чем уже не спрошено давно,
И медленно смотреть, " - т.е. наклониться, торопя (кого или что?), а потом смотреть медленно?... "Искоса, низко голову наклоня", наверное...

"горит наоборот" - это как? Не горит?

"Хрустальный башмачок налез наполовину,
А пряжку расстегнуть, намылить и уже –
Пора на божий свет отцу, а следом – сыну,
Возникнуть и мелькнуть на пятом этаже. " - тут я вообще не поняла, о чем речь. Извините.

С уважением,
Ольга

В первой строке:
"Мы совпали, как воздух в полете, " - после "воздух" хочется поставить запятую. Ну, или я просто не очень представляю себе полет воздуха.

"Не деля на вчера и всегда" - не лучше ли "вчера" и "всегда" забрать в кавычки?

С уважением,
Ольга

Ну да, "ветку/клетку", "руки/разлуки", "воде/нигде" - идеальный стих для Избранного!.. Да, Леонид, это, конечно, не столько к Вам вопрос. Но штампы-то стихи не украшают совсем... Корову жалко. Красивая она... А вокруг - серенько всё так.

С уважением,
Ольга

"И черным псом под крашенным окном":
1. "крашеным" пишется с одним "н";
2. при чтении "под крашенным" сливается в одно слово. Это меняет смысл фразы.

"Котом печальным с мордой страстотерпца" - после "печальным" хочется запятую. Но, может, это и роскошь, конечно.

С уважением,
Ольга

Не, я, наверное, просто еще не доросла до этого...
Но "и гас в полуживые звуки" - не понимаю я, что это такое!
Как можно "гаснуть в звуки" или вообще куда-либо??

"Под кап ноябрьской бешеной капели. " - так вот, что такое кап!!
А мне всегда казалось, что это нарост такой на березе. Надо же было так ошибаться! Хоть теперь знать буду...

С уважением,
Ольга

Тема: Re: ДИАЛОГ (Латынин Леонид)

Автор: Ольга Полякова

Дата: 22-03-2002 | 18:00:36

"у прошлых воЛН, На прошлом берегу" - непроизносимо. Два "н" сливаются.

"Вы слышите, мне Вами безысходно,
Я вслух, внутри, наотмашь, невзначай..." - смысла строк не поняла.
Простите, но что-то это как-то не по-русски.
В общем, и ИМ уже сказал о том же.

С уважением,
Ольга

Споткнулась на строчках:
"И вот вверху, пронзив земной зенит,
Кривой зигзаг колеблется прекрасно
И колет вдрызг гранитный монолит. "
Дело в том, что после слова "пронзив", глагол "колет" поспринимается не как "раскалывает", а как "прокалывает"... Поэтому "колет вдрызг" несколько озадачивает. Приходится перечитывать строчку, чтобы понять, о чем речь...

Леонид, надеюсь, Вы понимаете, что тут ничего личного? Просто делюсь впечатлением от чтения Ваших стихов.

С уважением,
Ольга

Дальше, простите, наверное, напишу одни придирки. Ну, вот такой гадский у меня характер...

Посмотрите на первую строку стиха.
По мне, так здесь нужна запятая после слова "прям".
Во второй строке хорошо бы выделить ударение в слове "крутится", т.к., видимо, предполагается, что оно падает на "и".

А про эксплуатацию приема с "не" уже сказала раньше.

С уважением,
Ольга

И этот стих тоже очень понравился.
Не зря его поставили в топ недели!

С уважением,
Ольга

Вот этот стих показался очень симпатичным. Странно, что до сих пор он так низко оценен...

Ольга

Здравствуйте, Леонид!

Такое впечатление, что не хватает запятых в двух строчках:
"И, парусом взамах по свету полоснув,"
"Смотрю уже душой навзрыд за облака."

Вообще прочла все Ваши стихи, опубликованные здесь.
Общее впечатление: первые три - очень интересные и сильные. Но то, что Вы публикуете после регистрации, мне нравится намного меньше. Прием с "не" интересен, но если он эксплуатуруется в каждом стихе, то это быстро надоедает. Извините, не хотела обидеть. Мнение только личное.

С уважением,
Ольга

Думала-думала, что ж меня тут так царапает... Поняла: лён-то, вроде, не из злаковых. У него, разве, колосья?
Эх, вот ботаник из меня тоже не вышел...

Ольга

Очень изящная и приятственная вещь. Хочу тоже к камину и клубочком. Рад, рад снова Вас видеть.

С уважением,

Как давно не виделись, а? Скока лет, скока зим... Приятно, что новая встреча в сети обусловлена появлением по-настоящему здоровских стихов. Спасибо, Северинка! Хочу видеть это все и у себя (знаешь, где).

Когда я розы пересаживала,
Заметьте, не роняла я горшка...
Не много это... но ведь и не мало
Я счастлива, ведь мне везет пока!...

:о))bg

Да будет так и в дальнейшем...

Рука судьбы вела меня вполсилы
А к вечеру - вновь розы подарила.
:))

_______

Удачи с книгой!

Любовью дорожить умейте,
Когда кипит в сосудах паром.
Она нам вручена недаром!
Уничтожать её - не смейте,


:о))bg
Так их, Северинка...