Александр, стихотворение, на мой взгляд, не просто сильное, а в высшей степени исполнившее ожидание живой метафизической глубины. Мне казалось, что нынешний человек уже не способен к подлинному сопереживанию Гефсиманской ночи. Вы доказали, что это не так. Мысль и образ у Вас неотрывны друг от друга, всё - от мыслящего сердца. Когда автор открывает нам сквозь себя действительные минуты Божьего бытия - трудно не верить. Искреннее Вам спасибо.

Комментарий удален

очень понравилась песенка,
во-первых, из-за повторов, но в главных, как светлая картина, навевающая черно-белые с цветами кадры хроники победного возвращения со слезами на глазах.
несомненно поэтичный текст: по той же дороге, где нам повезло; подругам весёлым, оставленным в том - довоенном году; хмельных и усталых
 и вечно живых... это очень здорово.
предположу авторство Константина...

согласна, Александр, у Марка Борисовича мастерства хоть отбавляй. :)
полагаю, сбой оставлен намеренно, как эмоциональный.
развернутая метафора полка, как сплоченного народа, безусловно сильна.
но про "голые печные трубы" и "вместо дров" -- показалось неоднозначным.

согласна, Аркадий, гостей многовато, но пирушка -- это святое!
спасибо за добрые слова, Ваши строчки про Жизнь течет подтолкнули.
а Ваша мудрая мысль про первенство не уступит и Соломону, не зря он заявился на пирушку последним ))
насчет мысленных бесед, главное -- услышать собеседника, и тогда, вполне вероятно, он тоже что-то услышит, но это не точно! надо проверять!

Комментарий удален

«И разойтись. Ведь ты – аристократ»…

«Роль первой скрипки не пристала мне –

Бродячему певцу с унылой лирой

Под сенью кипариса при луне»

Наташ, привет, у тебя это получилось про однополую любовь?

Я тебе безмерно благодарна за замечания в письме. Пиши мне всегда, если есть время и желание. И здесь на сайте. Я сначала осерчаю, поплачу, потом исправлю. 
Всегда трудно переписывать двойную опоясывающую). И помни, я тебе верю. Если говоришь, что плохо, значит плохо. Обнимаю!

Спасибо, Игорь! Я думала о склонении "миро". Действительно лучше был бы именительный падеж и тогда никакой двойственности.
Но нужно же приучать читателя). 
"Меня кропит роса, тебя - святое миро." Так у меня было с наружением стопности. Но это не в моих правилах. Поэтому пока так. Придумается лучше, исправлю и это. 
Благодарю Вас!

Здравствуйте, Наталия
По интонации теперь точно но меня все же смущает
"в каплях  мира" нет, грамматика не нарушена
однако очень уж двойственное прочтение!
может, "твой - окропляет миро..." (два лишних слога)
можно, конечно, и не менять ритмрисунок, но...
Удачи!

Все гениальное просто )

Да. Благодарю вас, Игорь.

см

Здравствуйте, Алена
В названии, по-моему, опечатка (рчистилась?)
а стихотворение хорошее

Спасибо, Ира! Придумала)

Спасибо, Юрий! Кому написано - я уже не помню. Кажется, прохожей) Или это образ собирательный.

Бдагодарю вас, Юрий..

Замечательно, Алена!
Спасибо!

Владимир, а кому посвящение? Я не понял. С открытием имени, мне кажется, стихотворение еще более выиграет.
Спасибо вам!

Надежда, большое спасибо! Очень рада, что разделили моё впечатление. 

Вам спасибо за стихотворение, Иван 

Наташа, на мой взгляд второй вариант лучше первого. Но "в окне" несколько искусственно, да. Надо еще подумать, что-то да придумается )

Первая версия:

О Сердце благородное! Виват!

Не ровни, нет, не ровни мы друг другу,

Два ангела над нами от испуга

Крылами отмахнуться норовят

И разойтись. Ведь ты – аристократ,

С тебя в салонах избранного круга

Не сводят глаз и гости, и прислуга;

Зачем тебе искать мой грустный взгляд,

Твоей судьбе с моей сплетаться сирой?

Роль первой скрипки не пристала мне –

Бродячему певцу с унылой лирой,

Прижавшемуся в сумраке к сосне!

Мой лоб в слезах росы, твой – в каплях мира, –

Но смерть нас уравняет в глубине.

В первое версии было "августейшее сердце". и "Нас смерть уложит в землю наравне"

после правок

Вторая версия: 

О Сердце благородное! Виват!

Не ровни мы, не ровни, и над нами

Два ангела хранителя крылами

Закрыться друг от друга норовят

И разойтись. Ведь ты – аристократ,

Подумай сам, пируешь с королями

В высоком замке с яркими огнями,

Зачем тебе искать мой грустный взгляд,

Твоей судьбе с моей сплетаться сирой?

Роль первой скрипки не пристала мне –

Бродячему певцу с унылой лирой

Под сенью кипариса при луне;

Мой лоб в слезах росы, твой - в каплях мира,

Но смерть нас уравняет в глубине.

Ещё такой вариант. Но есть сомнение. "В окне". Ясно ли, что он видит её (певца) в окне замка. Вот, в чём вопрос). Но с кипарисом кмк лучше и без прислуги, которая для рифмы была. Да, сонеты Браунинг - это нечто. Но в этом сонете символически важны кипарис и миро. Роса и миро - это их непохожесть по крови. То есть помазаны не одним миром. Как мне хотелось это вставить. Но рифмы не позволили.

Стихотворение понравилось.

Немного споткнулся вот здесь (сбой ритма?):

«По «изысканным» и разным:

полк закапывали в ров

живьём,

травили газом и сжигали вместо дров.»

Очевидно, что это не от нехватки у автора мастерства.

Либо описка, либо я  не догнал.

 Я вот тоже обратил внимание на два пустых рукава. 

На совпадение не похоже.

Алёна, спасибо за  комментарии конкурсных стихов. По-моему, на таких поэтических турнирах авторам особенно важно обратная связь.

Было бы здорово, если тебе хватит времени и терпения оставить свои впечатления и об остальных конкурсный работах.  Авторы  хорошо постарались и, на мой взгляд,  представили  стихи достойного уровня. А тема-то не простая.

Надеюсь, что к обзору конкурсных произведений подключатся и другие.

в первом стихотворении пустой рукав, и во втором. совпадение? не думаю.
стихотворение лаконичное, но емкое, с яркими приемами:
и метафора хороша: Ночь прошило очередью поезда
с неявной отсылкой к известной песне:
Просыпаемся мы и грохочет над полночью
То ли гроза то ли эхо прошедшей войны...
и парадоксальное: Вспомнил незабытую войну.
и чувства за строчками прекрасно ощутимы.
(может быть представилИсь?)