Метко. Удачно перевели.

ага... типа
"атеистов в окопах нет..."
а в церкви, до хера великого, так что ли?..

Максим, а что если так:
"Мир не развеет
Войны облака"?

Добрый день, Максим!
В Вашем переводе в качестве единственной возможной беды называется война.
В самом же деле, как мне кажется, смысл стихотворения несколько шире: как только война, все вспоминают о солдате, как только беда - о Боге; окончилась война - солдат не нужен, беда миновала - о Боге не вспоминают.
Во всяком случае, я в своём переводе пытался передать именно такой смысл.

С уважением, П.Д.

Максим,
мне кажется в данном переводе лишним дважды используемое слово "война". Его можно убрать из первой строфы. Здесь речь идёт о бедствиях, горе. Тревожное время. Или оставить в первой строфе, но во второй найти замену : пушки отгремят, мир наступит, и т.д.
Ещё слово "любить" я бы заменила на "чтить", "в почёте". Тем более, есть хорошая рифма : чтят - солдат.
Во второй строфе хотелось бы сохранить old для солдата. Не ветеран, конечно, но с таким смыслом.
Не бойтесь разделить Бога и солдата во второй строфе. Можно и женскую рифму применить.
С уважением, удачи,
Наталия

Я всё Вашего Фроста перечитываю. Пока не готова Вам написать. Это сложнейшее стихотворение. Боюсь, начну писать образы и захочется перевести...

Максим, при очевидных достоинствах перевода, есть , на мой взгляд, одно стилистическое «но»…

В оригинале нет метафор.

Поэтому «мир не развеет войны облака» и «рассеются тучи войны» - не слишком здесь «в тему», опять же, по моим ощущениям.

Может, как-то подсушить в духе «любят солдата и Бога, если беда у порога»… или ещё как?

С уважением,
Никита

Я бы выбрал второй вариант. Замечу также, что солдат- ветеран вовсе не должен быть стариком. В крайнем случае, мужчиной средних лет. Это я аллаверды к специалисту по Шекспиру Анатолию. :)