П
ереводчик
Р
азделы и рубрики
Сильвия Плат. Зимний пейзаж с грачами
Переводчик:
Андрей Бударов
Отдел (рубрика, жанр):
Наследники Лозинского
Дата и время публикации:
30.11.2018, 14:08:28
Сертификат Поэзия.ру: серия
2126
№
138952
Мельницу минуя, водный мчит поток
жёлобом из камня в чёрный пруд,
где, зимой абсурдный, чистый, точно снег,
одинокий лебедь разум бередит,
жаждущий ко дну отправить белый блик.
Угрюмо в топь свой держит солнце путь —
циклопа рыжий глаз, что на пейзаж
тягостный взирать не хочет впредь;
в перьях мрачных мыслей я — как грач, ну что ж,
встречу с зимней ночью буду ждать.
Гравюра тростников во льду, они —
твои черты в глазах моих; мороз
окошко боли застеклил; пустыне
сердца суждено ль ещё хоть раз
цвести? Кто в стылый край придёт ко мне?
Sylvia Plath
Winter Landscape, with Rooks
Water in the millrace, through a sluice of stone,
plunges headlong into that black pond
where, absurd and out-of-season, a single swan
floats chaste as snow, taunting the clouded mind
which hungers to haul the white reflection down.
The austere sun descends above the fen,
an orange cyclops-eye, scorning to look
longer on this landscape of chagrin;
feathered dark in thought, I stalk like a rook,
brooding as the winter night comes on.
Last summer’s reeds are all engraved in ice
as is your image in my eye; dry frost
glazes the window of my hurt; what solace
can be struck from rock to make heart’s waste
grow green again? Who’d walk in this bleak place?
Андрей Бударов,
поэтический перевод,
2018
Сертификат Поэзия.ру: серия
2126
№
138952
от
30.11.2018
1 |
34 |
1321 |
13.04.2025. 16:56:13
Произведение оценили (+):
["Алёна Алексеева"]
Произведение оценили (-):
[]
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
30.11.2018, 20:20:23
Спасибо за отзыв, Ирис Виртуалис.
С инверсией в первой строке пока не знаю, что делать. Тоже не очень нравится, но, с другой стороны, поэтической традиции не нарушает.
А вот почему вы называете снег абсурдным - не очень понятно, ведь в переводе написано иначе. Да, по-моему, абсурдность заключается в несоответствии царящей вокруг зиме. Или вы имеете в виду, что у вас другое понимание слова absurd?
Автор
Ирина Бараль
Дата и время:
30.11.2018, 21:17:53
Андрей, я не называю снег абсурдным. Как раз наоборот.
Ещё у меня к вам вопрос как к главному редактору раздела "Наследники Лозинского". Некоторое время назад я размещал здесь перевод другого произведения. Сейчас не могу найти - видимо, он закрыт или вовсе удалён. Вы бы не могли объяснить причину?
Какое время назад, Андрей? Ведь вы только вчера зарегистрировались на сайте.
В любом случае, такого рода вопросы Вам лучше адресовать руководителю проекта Л.Б.Малкину.
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
01.12.2018, 14:31:10
Хорошо. Спасибо.
Автор
Алёна Алексеева
Дата и время:
01.12.2018, 21:30:58
а что за перевод, Андрей, не опубликуете?
(ленту переводов тоже надо двигать:)
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
02.12.2018, 00:17:54
Жду ответа админа.
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
04.12.2018, 20:23:07
Загрузил по-новой:
https://poezia.ru/works/139141
Дата и время:
01.12.2018, 13:25:38
Андрей, в первой строке у Вас инверсии еще терпимые, есть и посильнее:
Угрюмо в топь свой держит солнце путь - солнце движется в свой топь?
У Вас и анжамбеман слишком смелый:
пустыне
сердца суждено ль ещё хоть раз
цвести?В оригинале:
...to make heart’s waste
grow green again?
В оригинале контр-режет (нижний переброс) компенсируется аллитерацией, смягчающей его резкость.
Кроме того, у Вас дважды ломается ритм: во второй и третьей строфах.
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
01.12.2018, 14:43:51
Спасибо за мнение, Александр.
"свой топь" - не знаю, что вы имеете в виду. Топь - женского рода.
Перенос вы неправильно указываете.
пустыне / сердца соответствует what solace / can be struck
"дважды ломается ритм" - да, стараюсь следовать за оригиналом.
Дата и время:
01.12.2018, 15:01:07
Я имею в виду, что надо изменить порядок слов, чтобы к топи вернулся ее женский род. Не надо усиливать "абсурд зимы" инверсиями. Прочитайте вслух, что у Вас написано.
Пустыне сердца - словосочетанию, которое у Вас разорвано rejet'ом, в оригинале соответствует heart’s waste, расположенное в одной строке.
Я не уверен, что оригиналу нужно следовать так буквально в ритмике.
Автор
О. Бедный-Горький
Дата и время:
01.12.2018, 16:50:30
- ничего личного, но "т" и "ц", уж больно в разных регистрах, чтобы счесть "компенсируется аллитера(Т)цией…" опечаткой... :о)))
Дата и время:
01.12.2018, 17:02:49
Это в оригинале анжамбеман (т.е. аритмия) отчасти компенсируется ритмикой аллитерации: grow green again.
В переводе просто резкий обрыв и нет аналогичных аллитераций (там цвести - стылый, совсем другое впечатление). Вот я о чем.
Автор
О. Бедный-Горький
Дата и время:
01.12.2018, 18:45:59
- Андрей, это подстрочник у вас штоле, или как?..
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
01.12.2018, 19:12:23
Или как.
Автор
О. Бедный-Горький
Дата и время:
01.12.2018, 20:01:10
- понятненько… :о)) - но оригинал-то плохо-гожо зарифмован таки местами, в отличие от вашего?..
Дата и время:
01.12.2018, 20:03:20
Иван, ничего личного: гожЕ.
Автор
О. Бедный-Горький
Дата и время:
01.12.2018, 20:09:23
- пардоньте, я по-деревенски, по привычке... :о)) - кстати, а касательно рифмовки, что скажете?..
Дата и время:
01.12.2018, 20:22:36
Рифмы приблизительные, конечно. В оригинале среди них иногда возникают точные. Есть, например, диссонансные и точные: frost - waste, in ice - solace - place. В русском тексте рифмы практически не просматриваются, разве что диссонанс: мороз - раз.
Но трудно уже следить за текстом, лента растянулась.
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
01.12.2018, 20:29:20
Уточню. В оригинале все рифмы консонантные, кроме одной точной: rook - look. Ну, есть ещё "глазная" рифма solace - place (различие в ударении).
В переводе - примерно так же, только точная рифма отсутствует.
Дата и время:
01.12.2018, 20:38:26
Да, в самом деле, только зрительная, а не глазная.
Кроме того, обращаю Ваше внимание на это:
в перьях мрачных мыслей я — как грач, ну что ж,
встречу с зимней ночью буду ждать.
Во-первых, автор этих стихов - дама, и сравнение с грачом как-то не очень с этим гармонирует.
Во-вторых, ждут не встречу, а встречи.
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
01.12.2018, 20:54:35
Зрительная, она же глазная, она же визуальная.
Про грача - тут ваша вкусовщина. Грачиха куда хуже, не говоря уж о самке грача.
Про встречу - хотелось подчеркнуть, что встреча в единственном числе. Чаще всего ждут встречи, вы правы, но попадается и "встречу".
Дата и время:
01.12.2018, 20:58:04
По-моему, я догадываюсь, почему исчез Ваш первый текст.
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
01.12.2018, 20:16:37
Консонантные рифмы. Они же диссонансные.
Автор
О. Бедный-Горький
Дата и время:
02.12.2018, 19:52:54
Автор
Алёна Алексеева
Дата и время:
01.12.2018, 20:10:17
по-моему, хороший, бережный к оригиналу перевод, одни диссонансные рифмы чего стоят, оч. понравились.
Андрей, а если поправить инверсию, например так:
Угрюмо держит солнце в топь свой путь,
или Угрюмо солнце в топи держит путь, нет?
и еще вопрос: а где другие грачи?
:)
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
01.12.2018, 20:23:55
Спасибо, Алёна!
Я уже думал над теми вариантами, которые вы предлагаете. Показалось, что инверсия вполне правомерна, потому что так я хотя бы примерно сохраняю ритм оригинала. Но раз столько возражений - видимо, я был неправ.
С грачами напряжёнка, да :)
Автор
Алёна Алексеева
Дата и время:
01.12.2018, 23:12:05
насчёт метрико-ритмических вариаций в англ. стихосложении есть хорошая статья, Андрей, если интересно: http://rus.1september.ru/article.php?ID=200103102
Автор
Андрей Бударов
Дата и время:
02.12.2018, 00:25:39
Спасибо за статью, Алёна. Но если вы хотите на что-то намекнуть, лучше говорите прямо, чтобы я понял правильно.
С ритмом конкретно вот этого стихотворения я вроде разобрался, даже удалось послушать, как его читают носители английского.
Автор
Алёна Алексеева
Дата и время:
02.12.2018, 02:11:59
я к тому, Андрей, что звучащее привычно и естественно для англичан, для русского уха не всегда бывает музыкально. насколько я понимаю, это стихотворение вполне правомерно было бы перевести и четким пятистопным ямбом (как, например, у Яна Пробштейна). и дольником (как у Василия Бетаки).
но и Ваш перевод звучит органично (хотя мой слух переход с хорея на ямб все же несколько царапает).
но, у каждого переводчика свои принципиальные принципы :)
Здравствуйте, Андрей, приветствую на сайте.
Очень сложное стихотворение, на мой взгляд. В целом интересно, но не без замечаний. Главное: вы сохранили дословное "абсурдный", но в оригинале фраза построена так, что он абсурдный и внесезонный, а в переводе усиление, что он абсурдный зимой, и сразу вслед за этим, что он как снег. Это порождает диссонанс, т.к. что же абсурдного в снеге зимой.
И инверсия очень уж неловкая в начале первой строфы.