К 250-летию Роберта Бёрнса (25 января 1759 - 21 июля 1796) - 2.

Это тоже хороший перевод. Хотя менее ритмичный.
И тоже два момента, на которые хотел бы обратить внимание:
1. Неожиданное отсутствием рифмы: волна-седой.
2. "Чем отдаленней - тем прочней,
Тем глубже дна гранит".
Особенно "глубже дна гранит".
Успехов!
С БУ,
СШ

С юбилеем шотландского барда Вас, Сергей! Прекрасный перевод.

С уважением,
Никита

Сергей,

По старой дружбе позволю себе несколько критических замечаний. Разумеется, это всего лишь мое личное восприятие. Легко сказать: ”Прекрасный перевод”, и этим ограничиться. Но пользу приносит именно критика, при условии, что она справедлива и благожелательна. На справедливость не претендую, а на благожелательность – да. Ибо я к вам отношусь с большим пиететом.
Мне очень нравится задушевная приподнятая интонация этого стих-ия. Но, может, не стоит отходить от авторского ритма вот в этих строчках?

Когда с тобой расстаться мне
Пришлось - и навсегда.

Не лучше ли вставить вместо тире еще один слог?

Когда пришлось расстаться мне
С тобою, Мэри, навсегда.

Впрочем, это малость.
А вот здесь: О Мэри, милая моя! Звучит хорошо, но рифма ”МОЯ - МЕНЯ”? А что если поближе к тексту? О, Мэри, тень былого дня! Но дальше идет: Забуду ль незабвенный день? Здесь еще можно подумать.

Забуду ль незабвенный день?
Где Эйра плещется вода,
Той сокровенной рощи сень,
Где расставались мы тогда?

День, где Эйра плещется вода? Явно не хватает ”там, где”. Может, попробовать иначе?
И Эйр, чья плещется (памятна) вода?

Далее идет: Вечность не сотрет эти дорогие свидетельства былых порывов…
И у вас:

Вовек у сердца не отнять
Сияния любимых глаз:

Несколько облегченный вариант, а? Наверно, можно как-то иначе. Типа:

Но вечность не сотрет вовек
Последней встречи нашей час;
Тех дорогих мгновений бег;
Объятий тех в последний раз.

Можно получше вариант поискать.

В третьей строфе, как заметил СШ, и, правда, рифма пропала. Строчка ”Журчала тихая волна,” все же не передает смысла первой строчки: Эйр, журча, целовал каменистый берег. Вообще, эти поэтизмы ”тихая волна, лесов наряд, нежный аромат, напевами звенел простор…” не очень украшают, хотя и облегчают труд переводчика. Цветы примять я был не прочь? О, нет, это цветы жаждали, чтобы их примяли, а птицы пели о любви на каждой ветке. А далее: Слишком скоро пылающий Запад провозгласил спешку (угасание?) дня. А у вас:

Цветы примять я был не прочь,
Напевами звенел простор.
Но стала опускаться ночь:
Закат был слишком, слишком скор.

В четвертой строфе. О ”дна гранит” СШ уже сказал. Здесь опять рифма ”моя - меня”. Впрочем, может, это не самая большая потеря. Зато интонация удалась на славу. А она здесь, м.б., самое главное.

Вот такие мысли у меня возникли при первом прочтении.

С большим уважением,
ВС