Джон Донн. Духовные сонеты. Сонет 17. Новый перевод

Сердечно благодарю всех за пожелания скорейшего выздоровления!!
Выкарабкался из ишимического инсульта с временной потерей нормальной работоспособности правой руки. Поэтому снова вступаю в соревнование, не беря на себя пока комментариев опубликованных ранее переводов Валерия Савина и Никиты Винокурова. На днях поставлю оставшиеся за мной переводы сонетов !8 и !9. Они готовы.
Друзья, я без вас скучал!

Здравствуйте, Леонид. С возвращением. Надеюсь, Вы на меня не в обиде за мой третий лишний 17-й :). Просто было как-то неожиданно и странно увидеть на ленте одинокого Донна Валерия. Я, да и все, наверное, привыкли там видеть обоих Доннов :) Ну, и вообще – чтобы процесс не завис и АС не закис :)

Ваш вариант 17-го я нахожу очень удачным (к болезни это отношения не имеет). Прежде всего, кажется, впервые вижу у Вас такую строгую рифму. Дело в том, что Вы любите более свободную «фонетическую» рифму, а я ее не всегда и у Пастернака безболезненно воспринимаю, не говоря уже о Старшинове :) Вашим рифмами в этом сонете я тихо радуюсь (чтобы не спугнуть – поскольку в курсе Вашей концепции:). Разве что «бедный» для рифмы, все остальное – по делу.
Легкость синтаксиса Вам всегда была присуща, и здесь она тоже отлично проявилась.
Что касается толкования оригинала, боюсь ошибиться, но, по-моему, Вы его толкуете примерно, как и я, впрочем… судить не берусь – АС совсем меня запутал :)

Шестистопный ямб, упомянутый Валерием, тоже считаю, что хорошо бы поправить.

С уважением,
Никита

Леонид,
Действительно, в целом получилось неплохо.
Но жаль, что в первом катрене вместо похищения души – душа ушла. Алекс прав: похищение – ключевое слово здесь.
“Иду в небесных помыслах вослед ей –” здесь слово “небесных” мне представляется излишним. Не лучше ли просто: Иду я в размышлениях вослед ей?
Во втором катрене все бы хорошо, если бы не четвертая строчка: Ты напоил, но жаждой мучусь, бедный. Слово “бедный” все портит. Да и со смыслом не все в порядке. Раз напоил, то жаждой не должен мучиться. Надо: Жажду смягчил, но все еще продолжаю ею мучиться.
Далее, в строчке “Зачем же большей мне любви молить,” не лучше ли ЖЕ поменять на О,? Ттак, мне кажется, грамотней.
В замке, по-моему, синтаксис хромает, ибо фраза совсем невразумительная:
Ревнуя в страхе, глядя из Небес,
Что совратят её: мир, плоть и бес?

Здесь вопрос ничем не подкреплен, кроме вопросительного знака. Нельзя так говорить: Ревнуя, что совратят ее, да еще ставить вопросительный знак.
Правильно: И, вопрошая, глядя из небес, что совратит ее: мир, плоть иль бес? Союз И – неуместен, нужно ИЛЬ. Можно и так, как у вас, но изменить последнюю строчку: Что могут совратить ее мир, плоть, бес. И без вопросительного знака. Но здесь 11 слогов. Что касается смысла, то в оригинале сказано “нежно ревнуя”, а не в страхе ревнуя. Страх Богу не присущ. Ревнуя нежно – это о любви.

С БУ
ВС