Страсти зимы

Дата: 07-01-2022 | 16:52:42

Снежная полость небрежно откинута,

изморозь льнёт к лобовому стеклу.

Кажется, всеми давно ты покинута

и в одиночестве как  на миру.

 

Рядом мелькают  деревья, строения...

Взгляд исподлобья в мохнатом снегу-

что-то искомо знакомое, древнее:

странники божьи бредут сквозь пургу.

 

Только дорога петляет и мается,

зыблет простор и сгибает в дугу,

ветви огрузлые  долу склоняются

и отступают в тяжёлом бегу.

 

Кажется,  нет  ни жилья, ни околицы,

лишь непролазная плотность стволов.

Не оглядеться вокруг , не опомниться-

чуть повернёшься - и… щёлкнет засов.

 

Ты в западне средь надгробий расколотых,

сотни протянутых высохших рук,

страсти зимы да морозного молота

мерно заводят в   магический круг.

 

В этой пучине белёсого варева

зыбки границы и плотен затвор.

Где-то за лесом вечернее зарево-

небо с землёю столкнулись в упор.

 

Вот отступают видения квелые.

Города призрак в морозном окне.

Словно из были, снега очумелые

дали проход  в оглушительном сне.




Вера Тугова, 2022

Сертификат Поэзия.ру: серия 2017 № 165289 от 07.01.2022

2 | 8 | 241 | 29.06.2022. 09:12:53

Тема: Re: Страсти зимы Вера Тугова

Автор Владислав Кузнецов

Дата: 08-01-2022 | 03:17:00

Ну, и заглянул, Вера.
Посмотрел - что пишете.
Я бы первую строфу переписал. И не только из-за рифм...
И будет другое настроение.
ветви огрузлые долу поклонятся... -
лучше - склоняются.
А так всё есть. Тишина, тягость и страсть глубинная.
А весна уже спешит. Уже рядом. Сон - как сон.
Благодарно, В.К.


Тема: Re: Re: Страсти зимы Вера Тугова

Автор Вера Тугова

Дата: 08-01-2022 | 21:22:58

Владислав, спасибо за внимание!

Начну с самого лёгкого:

«ветви огрузлые долу поклонятся… -

лучше склоняются»

Конечно, здесь наречие «долу» (вниз, книзу) можно воспринять как существительное «дол». Зачем же ему кланяться?

Тут сказалась моя пантеистическая  страсть: я кланяюсь деревьям – они - мне. Заменю на «тихо» - пусть остаётся поклон. Они же живые, а я в одиночестве: деревья меня узнают, потому и кланяются. Шутка?

Насчёт замены первой строфы.  Рифмы вполне, кмк, сносные:  ассонансная рифма:  стеклу -  (на)  миру, тем более, что перед  ними сонорные (непарные звонкие) согласные. Такие рифмы часто использовали и наши классики.

Насчёт замены первой строфы. Вот так-то: с места в карьер. Я не вижу смысла. Другое настроение? А зачем? Эта строфа как раз и задаёт настрой одиночества. По-моему, только это состояние и способствует включению ЛГ в атмосферу особой тишины, некого транса, углублённости в этот древний покой. Человек наедине с самим собой и с природой, натуральной, непридуманной, красивой и зловещей.  А далее что-то въяви, что-то мерещится: полуявь, полусон.

Кроме этого, во всём стихотворении скрытое напряжение, экспрессия, движение , смена картин. И начало этому  экспрессивному движению задано в первом катрене.

Ну вот, кажется,  и всё. Доброй ночи, господа!


Добрый вечер, Вера.
Ваш стих всё равно будет таким, каким Вы его видите.
Склоняются - странница на рифму похоже.
Поклонятся... Я ведь не поэт. Для меня ассонансная рифма - пара слов. Я делал переводы на рифмоидах.
Давно но делал. Совсем без точной рифмы. Но весь перевод.
Потом делал весь перевод на точной рифме.
Ладно - перевод не пример.
Но то, что цельность - главный признак художественности - вряд ли кто оспорит.
Или спросишь у переводчиков - вдвоём-вечерком - рифма... Говорят - да. А - том-кругом... Тоже.
А ухо убеждает в противном.
У гения указывает на некоторое душевное смятение.
Или баловство. Или что-то интимное.
Гению можно...
У тебя становится косным изложением.
Вы не огорчайтесь. Я с правилами - на Вы.
Да если б и знал - не настаивал.
Хорошее стихотворение будет жить достойно и самостоятельно.
Талантливое - дольше. Гениальное - вечно.
Доброй ночи.



Дорогая Вера, я не совсем понял второй катрен.
Рифмы у Вас иногда сбиваются: то неточные, то повторяются. И еще: квёлые - через ё.
С Новогодием Вас! Не болейте.

Тема: Re: Re: Страсти зимы Вера Тугова

Автор Вера Тугова

Дата: 08-01-2022 | 23:52:31

Здравствуйте, Александр Владимирович!
Рада Вас слышать.
Насчёт второго катрена. Действительно, первое впечатление  может показаться странным: то " взгляд исподлобья в мохнатом снегу", то " снежные очи на тёмном суку" и пр.
Просто надо представить  движение машины по зимней трассе сквозь снег, местами через лес, мимо строений, утонувших в снегу и пр. Взгляд невольно ловит детали, которые складываются в обрывки впечатлений: то одинокий человек на обочине весь в снегу(" взгляд исподлобья в мохнатом снегу"), то мелькание каких-то строений, то прилипшие пятна снега на темных стволах деревьев, подобные чьим-то глазам и пр.
Рифмы я ещё посмотрю: текст по объёму немалый.
О прилагательном" квёлый( квелый)" справлялась в нескольких источниках, возможен вариант "квелый" с тем же значением: слабый, вялый,болезненный.
Спасибо за поздравление и пожелание здоровья .Дай Бог и Вам благополучного года и, конечно, здоровья. Загадывать надолго не приходится.Вера.

Тема: Re: Страсти зимы Вера Тугова

Автор Слава Баширов

Дата: 19-01-2022 | 13:56:28

Здравствуйте, Вера! Мне и по первому прочтению ст-е понравилось, только я не сумел или поленился сформулировать придирки. Сейчас попытаюсь. Из этого мог бы получиться хороший романс. Вообще хороший романс вещь куда более редкая, нежели хорошее ст-е. Романс подразумевает, некоторую не то, чтобы банальность, но стёртость, приглушённость интонационную и образную. Ну Вы и сами, конечно, это прекрасно знаете. Первая строфа в этом смысле очень хороша, всё в ней, и размер и интонация задаёт именно романсовую мелодию. Во второй строфе глагол в будущем времени "замельтешат", единственный, кажется, в ст-и, кмк. лучше бы заменить чем-то в настоящем? Но вот, к 5-ой строфе романс, к сожалению, кончается. Потому что все эти надгробия, высохшие руки, варево, квелые-очумелые - всё это другая песня. Только в ироническом романсе, можно переключать регистры. А в классическом простится банальность, а не резкая оригинальность. Все эти соображения - не к оценке Вашего ст-я, повторяю, оно мне понравилось, но я бы не пожалел никаких сил, если бы мне повезло набрести на такую удачу... Впрочем, это мой сон, не Ваш... ))

Тема: Re: Re: Страсти зимы Вера Тугова

Автор Вера Тугова

Дата: 20-01-2022 | 17:29:45

Слава, спасибо большое!  Такую работу проделали: написать стоящий отзыв иногда труднее, чем само стихотворение. Чувствуешь себя как между молотом и наковальней.

Когда писала, мысль о романсе мне не приходила в голову, но в Ваших рассуждениях есть немалый резон. Первая строфа была написана гораздо раньше (ситуация похожа на Вашу), а потом само ст-ие,  движение просодии стали задавать тон, и я подчинилась ему. У меня многие ст-ия напевны. Вероятно, это наследие семейное: все имели хороший слух, а сама я пела постоянно.

Насчёт глагола «замельтешат» Вы правы: какой-то он слишком разговорный, прозаичный. Попробую заменить, тем более дело тут не только во времени.

Вполне согласна с Вами, что во 2-ой части по мере углубления в тему (лесные дебри), появляется что-то сказочно-мистическое: какая-то пелена, которая опутывает сознание(другой мир), оцепенение, а потом резкий выход (проход) из этого полусна. Никак не стремилась к «резкой оригинальности» (мне это несвойственно), шла по путям своего подсознания.

Слава, я очень Вам признательна : как-нибудь напишу романс специально для Вас, тем более я романсы очень люблю, знаю их много и всегда пою. У мамы был любимым романс на стихи М. Лермонтова «Выхожу один я на дорогу…» Иногда его называли народной песней, но это, по-моему, не очень соответствует жанру, хоть и  «старый дуб» там есть, который «склонялся и шумел», вполне в народном духе.

Сейчас у меня совсем нет времени, извините, что не сразу Вам ответила: начинается моя «эпопея» с больницей: анализы, поездки, процедуры и пр. Если всё будет более- менее сносно, освобожусь только к весне и до следующего этапа.

Спасибо Вам, Вячеслав! Добра и благополучия во всём.

Тема: Re: Re: Re: Страсти зимы Вера Тугова

Автор Слава Баширов

Дата: 20-01-2022 | 18:48:04

Не болейте!
Успехов Вам творческих и всяких!