Привет, Андрей!

Эвон тебя после слета как закрутило-то :0))
__________

Эмоциональный стих.

Удачи!

P.S. С огромным трудом удержался от пародии.
Прикинь расклад - ..А, ладно, в пнд. скину по мылу :0)))

Тихие скрипки играли,
Тихо звучали они,
Словно уже провожали
Нас и октябрьские дни...

Тихим своим разговором
И сохранённым теплом,
Светлым и грустным минором
Альт вспоминал о былом...

А:))

Счастливо, Леночка!
И скорее возвращайся:)
А эти замечательные Поговоришки буду перечитывать и тебе улыбаться!:)

ПОКА!

Твой
Андрей:))

Перечитала несколько раз, хорошо, но каждый раз спотыкаюсь о строчку "В кровать, где было одеяло" , что-то тут не так.
Может:
А в комнате вокруг стола,
На скомканное одеяло,
На пыль оконного стекла
Ночь клочья гривы разбросала…

Слово "скомканное" подходит по звучанию в ряду слов - КОмнате, вОКруг, сКОмканное, оКОнного, КлОчья...

С уважением, Лена.

Ой, Лен, а я тоже только вчера подумала, что если встречаются домашние тараканы, то должны быть и дикие... бр-р-р
;)))
Там, на Сахалине, диким не попадайся...
Возвращайся быстрее !

Да, "...Крылатые козлы отпущения..." - это что-то... По-моему это должно стать Крылатой фразой!
Концовка - просто блеск!
Спасибо, Миша!

Искренне Ваш,
Андрей.

Замечательно!
Только, почему "мы - источник зол... "?
Может - источник зла?
Очень понравились последние две строки, ... я бы назвала скорее стих басней и мораль опять же :))
Елена.

Мои хорошие! Завтра улетаю на Сахалин, от Инета буду отлучена надолго...
Присядем на дорожку - улыбнемся друг другу. А для улыбки оставляю вам мои детские записочки.
Всем привет!
Пока-пока!

Весьма хорошее звучание со зримым финалом.

Удачи!

В целом я согласен с мнением Андрея. Только мне очень понравился первый катрен и совсем не понравился - второй.

С уважением, С.Х.

Я последнюю строку изложил бы так:
"Любви живительные соки!", убрав, разумеется, запятую в предпоследней строке.

Стих понравился.

С уважением, Миша.

Интересное стихотворение!

Только не ясно, почему "гуляет" размер. В оригинале - так же?

С уважением, Миша.

Полностью согласен с Лешим. Хорошее стихотворение.

Напомнило то, что довелось увидеть в Питере в 1944г.: несколько разрушенных зданий были прикрыты фанерными щитами с нарисованными стенами и окнами. "Медный всадник" ещё был засыпан землёй и обшит досками, но были люди, заботившиеся об облике города!

С уважением, Миша.

Очень образно, зримо, весОмо. Такие стихи запоминаются. Очень хорошо показан механизм мифотворчества!

Спасибо за доставленное удовольствие.

С уважением, Миша.

ПРОНЗИТЕЛЬНО!
Удачи!
Твой Им

Великолепно! 10!
кости - лучше, чем костей по той простой причине, что звучит не как поговорка, а индивидуально! Имхо...
Чувствуются школы - Мандельштам, Тарковский - глубина!!!
Крепко жму руку!
Им

Человек получает то, что просит, вот ведь что страшно...

ЗдОрово!

Гм..
Порывы страсти исступлённо
Колышут наших тел - союз..
Пусть этот суп чуть-чуть солёный..
Ты для меня - сладчайший груз
))

Приветствую!

"Воронка в конце квартала
Прикрыта Доской Почёта. " (с) - зримый финал...

Наверное, "гражданская" тема...

С уважением и удачи,

Что, Вир, никак гордыня заела? :))

Людмила, согласен с Игорем. Тихи-тихо - нарушает однородность перечислений, сущ.- пёс и я и потом не тишь, не тишина, а - тихо. Опять же - утихла - тихо - однокоренная рифма - не есть хорошо. Почему и предпочтительней - лихо, например.
Правда в следующей строфе и ритм нарушился и "сердце свело не истомою..." брр... Да и не нужна строфа-то эта, она ничего не дают, а только портит. Вот поставьте "лихо". Выбросьте вторую строфу. А в третьей отделите "змейку" от запятой и посмотрите сами, как классно будет!
Понравилось потому что:))

Хотелось бы видеть и оригинал!
)))

"Тех, что..." - пробельчик надобен. "Скоро затужат белые снега" строка по ритмике и смыслу выпадает (а чё снегам тужить-то:))
А вообще хорошо:))

Какие стихи-то в С.-Петербурге пишутся..:)
А просто так. Как этот светлый лес...
Да, простые и светлые строки, спасибо, Елена!
Вот только после названия стиха точку не надо ставить.

А:))

Привет, Лена!

Поскольку злобный Леший я - то:

"Как поют на ветру стебли зимней травы -
То бубенчика звон, то ли хохот совы. " (с).
Имхо, неудачная связка "То ..., то ли". Логично было бы дважды применить "то ли", но, увы, не ложится в размер.
Как вариант :
"Колокольчика звон, то ли хохот совы"

А в остальном стих понравился.

Удачи!

СПАСИБО! Я тоже помню Бориса Чичибабина по публикациям в "Юности". Сборника его стихов у меня, увы, нет... Замечательный был Поэт! Царство ему небесное!..
С уважением, Сергей

Светло.!
С уважением,
Ser

Знатоку казахских пословиц акыну Сергею Соколову посвящается

Сразу вспомнились многочисленные путешествия и командировки.
А всё потому, что написано живо, правдиво, динамично.

С уважением, С.Х.