"И небо прозрачно, и полдень в разгаре..."

И небо прозрачно,
И полдень в разгаре,
- Никак не задушит
Любимую парень.
:)))
Отличное стихотворение, Геннадий, поздравляю.
С уважением, Виктор

У Вас выработался свой неповторимый стиль, Геннадий! Достаточно нескольких строк, чтобы точно отгадать, чьи стихи! А я вот стараюсь не писать так, чтобы легко отгадывалось:))

Всё прекрасно, за исключением "клешней". Идея ясна, но само слово несёт в себе что-то негативное, неприятное. Едва ли лирическая героиня воспринимает руки любящего человека как клешни :-)))

С уважением, Миша.

Согласна с Хрюкликом - "клешни" тут не на месте.

С теплом,

Гена, стих хорош. Но, возможно, "рисует глаза"? Или я ошиблась? :-)) Люда

Геннадий, очень хорошо, чудесное стихотворение.
Но вот за "тень изумрудом рисуют глаза" тоже зацепилось, тень ведь зеленой быть не может, что-то не так здесь.

Спасибо, Лена

Гена, меня больше "изумрудной тени" смущает другое: вся вторая часть.
- Женщина, "прохладным батистом готовая стечь" - ?
- Как чья-то забытая свадьбой невеста- ?

Как же она забыта - лиргерой1 рядом!!!

- Ладоней моих снять не думаешь с плеч.- с трудом произносимая перегруженная строка, "снять" почти проглатывается, а к тому же - разве ОНА в состоянии в этот момент ДУМАТЬ "снять - не снять"???

- "Клешни" я уже не застал, но застал извинение за "погоны" - ???
Гена, читателю не ясны взаимоотношения героев... :))
Что тут случайного, а что - нет???
И до извинений ли в этой ситуации, - тем более задним числом - в стихе?

Искренне твой -
Им

Ген! Я как всегда со своим уставом: стихотворение чудесное, только две зацепки. "Ладоней моих снять не думаешь с плеч" - словам тесновато, слипаются оне. Погоны, может быть, не "случайные", другие (смысл уловила - меня бы кто так в звании повысил:)), "случайность" намеренно повторяется? Твоя въедливая Оля.