1.07.2024 - 2.09.2025

* * *  

…Осень входит в дожди, деревья, травы, небо, ветер… Осень входит в дом ищущими тепла мотыльками, пчёлами, пауками… Осень входит в человека, и он тоже ищет тепла, ищет любви и преданности, понимания, нежности, ласки… Осень входит в человека, чтобы найти его в человеке — найдёт ли?..

Прости, я уже не знаю, кто ты...

Не знаю, но всё равно люблю, и это необъяснимо. Мне по-прежнему не оторваться от тебя, не отпустить, не забыть...

Ты ждёшь писем, нежности — о, у меня к тебе её очень много, конца и края не видно. Но не видно и смысла проявления этой нежности, когда тебе, как выяснилось, нужна не она…

Не люблю прощаться, ты знаешь, сластёна.) Понимаю, что нас может спасти только чудо Божье, но по требованию оно, к сожалению, не случается — на всё воля Его...

Прощаю тебя, я же обещала, помнишь? Ещё в самом начале, когда писала тебе то самое первое письмо, вернувшееся ко мне обратно по обычной почте.

Несмотря ни на что, принимаю тебя таким какой ты есть, прощаю, люблю, жалею, глажу), целую твои обалденные руки, твои карие, твой листопад, линии, буквы, всего тебя... Ты всегда будешь для меня самым лучшим: моим драгоценным учителем, ласковым медведем, любимым мальчиком, великим поэтом, чуваком прекрасным.)

Не умирай больше.

Выше нос.)

(2.09.2025)

* * *  

Ненавижу тебя, невыносимо люблю и бесконечно…

(30.08.2025)

* * *  

Рано утром, перед самым пробуждением, видела странный сон: я находилась то ли на вокзале, то ли в городском подземном переходе. Меня окружало очень много людей, толпа, толчея… Люди толкались и шли по своим делам, двигаясь во всех направлениях плотной серой массой. Они были одеты по-дачному, но не на жару, а по средней межсезонной погоде. Женщины полные, дородные, грудастые, шумные и хамовитые, мужики — сутулые, хилые, тихие, виноватые, подкаблучные…

На лестнице, по которой я поднималась среди живого людского потока, была разлита коричневая мутная жидкая склизкая грязь с характерным запахом старой половой тряпки. Грязи было много, сантиметра три, не меньше. Она не лежала на поверхности, а медленно стекала мне навстречу, текла по бетонным стенам перехода, по перилам лестницы, текла везде… Как я ни старалась найти хотя бы какие-то свободные от этой грязи клочки суши, их не было. Пришлось ступить в мутную скользкую жижу и идти по ней, глядя, как мои ноги покрываются её липким слоем. Слева, из-под ног рядом идущих, грязь брызнула и запачкала полы моего плаща или низ платья, но длинной тёмной одежды, которая была на мне… А потом прозвенел будильник.

Бибихин: “Вечный русский поворот: всё становится апокалиптическим, грозно-нагнетенным. Что выльется из этой грозы? Да ничего хорошего. Но всё равно русский, как всем известно, рвется к действию и перспектива просто думать кажется ему чуть ли не унизительной.” («Узнай себя»)

Русские — народ мессианский, апостольский, наследник Св. Православия. Это у русских в крови — у русских, но не у декадентов Бибихиных. Какие говорящие названия… “Узнай себя”… Воистину.

Сравни: Митрополит Виталий (Устинов), РПЦЗ. " Воспоминания о России".

“Я родился в 1910 году. Другими словами, я застал царскую Россию в продолжении моих первых семи лет. Я помню ее в деталях, а главным образом помню ее дух. Я не могу точно описать, что я чувствовал и что осталось в глубине моей души. Но я только знаю одно, что в царское время все было спокойно и благочестиво. Бывало, выйдя в сад, слышишь перезвон церковных колоколов. Так хорошо и сладко было на душе, будто небо спускалось на землю и чувствовался непонятный, глубокий мир. Запомнил я все это скорее не просто памятью, а сердечной памятью.

Мое самое дорогое воспоминание, это приезд Государя Николая II и Его семьи в Севастополь. Это был настоящий праздник. Во всех домах были вывешены флаги. В воздухе чувствовалось общее волнение.

Сам Государь в это время с наследником посещал крейсера. Пока Государь беседовал с офицерами, Царевич путешествовал с одного корабля на другой. Далеко было слышно «Ура! Ура!» матросов, которые приветствовали мальчика. Государь обратил на это внимание и, когда ему сказали, что происходило, он приказал Наследнику не отвечать. Бедный Алексей был страшно огорчен, когда на его приветствие морякам не последовало ответа. Он чуть даже не заплакал. Тогда все матросы ответили ему. После этого Государь приказал его привезти к нему и на этом дело кончилось.

Я помню эту незабываемую разницу, когда грянула революция. Все переменилось. Небо изменилось. На всех напал мистический страх. Все потеряли душевный мир. Все стали вести себя раздражительно. Появились новые песенки, которых мы никогда не слыхали раньше, и настолько пошлые, что я даже не стану их передавать, настолько все это противно, настолько это все низко и пошло. Вообще пошлость появилась повсюду. У меня была няня, с которой я часто ходил в город. В этот день няня шла на почту и я с ней. В то же самое время по той же улице шла красная, большевицкая манифестация и пели песенку: «Вставай, подымайся рабочий народ...!» Когда они проходили мимо нас, я вцепился в юбку няни и со страхом проговорил: «Няня, няня, смотрите, они все злые, они все злые!» Это было видно по их глазам. Это было видно по их походке. Это, вообще, уже были не люди, а злодеи. Ребенок это понимает своим сердечным, проникновенным умом.

Русская революция была восстанием русского хама. Я помню, что было опасно в то время интеллигентному лицу появляться на улице. Ходили банды черноморских матросов, которых объявили «героями революции», потому что революция началась именно матросами Черноморского флота. Люди, принадлежащие к интеллигентному, ученому классу, выходя на улицу, одевали на себя грязные кепки, самые изношенные костюмы. Все это делалось, лишь бы не казаться интеллигентными людьми. Помню как мой дядя у дворника взял грязную кепку, дырявый, заплатанный пиджак и только в таком виде рискнул выйти на улицу.

Еще вспоминается интересный момент. Приехали из города моя мама и ее сестра. Они ездили в город для того, чтобы купить там всякие «утешения» к чаю. Уезжая, сказали кухарке поставить самовар. Вернувшись домой, мама и тетка занялись приготовлением чая и небрежно бросили газету на стол. Я точно помню как бабушка, надев очки, взяла газету и сказала следующие слова: «Это конец России!». На передовой странице крупными буквами было написано, что Государь отрекся от престола. Когда она сказала эти слова, я прижался к ней и на меня напал мистический страх. Бабушка, как вдова старого русского генерала, просто дышала Россией и, конечно, все правильно понимала. Она редко выражала свои чувства, но когда говорила, то попадала не в бровь, а в глаз.

Вот Вам старая Россия, а что сейчас? Были мужчины и женщины высоких принципов. Их сломить было невозможно. Их можно было только убить, и этим и кончалось. Это была настоящая Россия, и коммунисты уничтожили 60 миллионов лучших русских людей. Этого история не забудет…”

Пошлость — вот одна из самых ярких отличительных черт человека, предавшего свою русскость, свой народ и страну. Пошлость, низость, трусость, лживость, лицемерие, тщеславие и ненасытная алчность до животных благ любой ценой.

…“Гравитация воображения”, “космос поэзии”... Вот ты и узнал себя…

Да ладно.) Правда что ли?) Я глазам своим не верю.

… …, ты снова сделал это?.. И как ни в чём не бывало являешься на мои страницы и сюда?.. Читаешь мои стихи, где в каждой строке, кому бы она ни была посвящена — о тебе, всё о тебе… Читаешь и предаёшь одновременно.

Есть такие вещи, которые убогая никогда не сможет постичь. Наверное, филологического образования не хватает.)

Но давай разложим по полочкам то, что есть. Ты поправь меня, если я что-то забуду, ладно?

1. Ты “опыляешься” на этих записях моими идеями, а затем “перекрашиваешь” их в свои и транслируешь в мир платными лекциями.

2. Тебе на меня как на человека и на женщину глубоко пофиг. Ты относишься ко мне как подопытному животному, за которым интересно наблюдать с научной т.з.

3. Несмотря на мои многократные просьбы уйти, если я ошибаюсь в твоём взаимном чувстве ко мне (про взывания к благородству смешно упоминать), ты бессовестно продолжаешь приходить сюда, хотя испытываешь ко мне исключительно филологический интерес — “наука превыше всего”.

4. Зная, что у меня сейчас происходит в жизни и как я ослабла физически и душевно, ты молча выставляешь очередной видос с забавным фото в рамке — на переднем плане: картинка маслом.

А коза и кошик замечательные. Твоя коза?.. Это хорошо, её молоко очень полезно для сердца и сосудов. Тоже у меня идею позаимствовал?.. “Замечталась дудочка, вышел волк и козу, как дурочку, уволок”...

5. В октябре стартует твой новый курс лекций, я тебя поздравляю совершенно искренне — убогая рада, что её мысли, каким бы способом они ни попали в твои монологи, услышат люди.

6. Хм… эмоций не так много, как можно было бы себе представить. Если кратко: хочется помыться.

А мне любопытно, она знает, как ты поступил со мной?.. Нет? Или она с тобой в одной лодке? В той, где тонут (но не замечают этого) люди, которые хладнокровно обманывают любящую женщину и злоупотребляют её доверием в корыстных целях?..

Ладно, сластёна. Ты получил то, что хотел, моих идей тебе хватит на дольше, чем ты сможешь ими воспользоваться. Обрабатывай их под себя и озвучивай на благо поэзии, сколько успеешь. Сверчок не против: туне приясте — туне дадите. И да, однажды я разрешила тебе использовать мои мысли о поэзии в своих лекциях и статьях. Но никак не могла предположить, что вместе с моими мыслями и идеями ты используешь и меня. Используешь и, не сказав ни слова, выбросишь за ненадобностью.

…Я смотрела, как ты идёшь, смотрела на твою спину, ты на прощание даже не повернулся ко мне лицом… И через всю ту безумную боль, которую ты причинил мне, мне так тебя жаль, горе ты моё счастье медвежье, ты такой несчастный, такой потерянный и одинокий… пропащий… Такой любимый и родной, что дышать невозможно… Что ты с собой делаешь, … …, что ты делаешь?!.. Что ты сделал с нами…

Если что, адрес моей эл. почты у тебя есть. Не обещаю, что стану заглядывать в неё каждый день, но если напишешь, когда-нибудь прочитаю. Или нет.

Обещала, что не оставлю тебя. Я помню. И не оставлю — молитвенно, поскольку больше ничего для тебя не могу сделать.

…Впереди прекрасная Неизвестность, и девочка-сталкер в предвкушении чуда замерла на пороге тёмной комнаты… Одна посреди вселенной, одна посреди Бога и Любви, не одна…

После случившегося сегодня, если будет на то воля Божья, я собираюсь сама составить и издать монографию, куда войдёт “Адамово зрение” и другие мои исследования, с которыми ты ознакомился через мои любовные письма к тебе и публичные интернет-страницы.

До меня только сейчас дошло: так это ты ходил перечитывать ту запись, где я рассказываю, что не умею за себя постоять, чтобы прикинуть, стану ли я выводить тебя на чистую воду, когда ты начнёшь публиковать мои идеи и разработки от своего имени?..

Что ещё… Привет собакину, кошику и козе.)

(27.08.2025)

* * *

У нас у меня стоит засуха. По ночам уже прохладно, но жара не сдаётся, поэтому впереди ещё два дня дикого солнца… Фермеры пашут поля, это выглядит, как пылевая буря, впереди которой едет трактор и тащит её за собой… Деревья опустили ветви с высыхающими заживо листьями… Кукуруза высыхает на корню, мальчишки срывают спелые початки, надкусывают и бросают в придорожную пыль, не зная, что совсем скоро за один такой початок они будут готовы убить человека…

Созрела ежевика. Пёс исследовал ходы в кустах, а мне удалось немного полакомиться ягодами, пока их не склевали птицы, изнывающие от жажды.

Заняла денег у соседки, чтобы не помереть без курева. Успею “помереть” в монастыре.)

Дашка в полдень вернулась из школы с температурой под сорок, есть не может, всё болит, валяется в постели, но спать тоже уже не может, поскольку проспала почти целый день.

Повесила объявления о Книге, пускай читают, а она всех Светом исцеляет…

Ничего я не стану публиковать из своих исследований, … …, ничего без тебя мне не надо, всё пофиг.

О чём ещё тебе рассказать, радость моя, только чтобы не касаться того, что болит и трепещет, плачет и за гранью возможного надеется, глядя на твои сомнения и терзания?..

Туман, туман впереди, омут, обрыв, отвесная вертикальная бездна… над которой есть единственный мост: человек, медведь, дерево, отклик, рука помощи, живое человеческое сердце, великодушие любви и… понимания…

Ничего не хочется делать, глаза на мокром месте, руки опускаются, новый принтер так и стоит нераспакованным. Земля медленно и мучительно уходит из-под моих ног… Этот год духовного делания убогая продержалась лишь благодаря медведю своему ненаглядному и неистребимой надежде на встречу с ним. Как жить без этого?.. Как жить без тебя?.. Проще жить без себя, проще вообще не жить.

(26.08.2025)

* * *  

Когда я просила тебя не укладывать меня на диване, а разрешить остаться с тобой, мне хотелось просто побыть рядом, чтобы осознать, что ты существуешь во плоти и крови, почувствовать жизнь в тебе, услышать твоё сердце, уткнуться носом в твою спину и ни о чём не думать, только вслушиваться и вживаться в того, кто бестелесно присутствовал во мне на протяжении многих лет и десятилетий. Если ты подумал о чём-то другом, когда прочитал те строки, то напрасно. И вообще, все подобные образы, которые я видела, основывались на любви, а не на том, что ты ею называешь. Если между нами что-то такое и случится когда-нибудь, то лишь по обоюдному влечению и безо всякого принуждения или обязанности. Чудик считает, что при нашей встрече призойдёт нечто удивительное и мы оба это почувствуем в том числе телесно, иначе в чём смысл наречённости?... Его благословение действует во всех смыслах, направлениях и измерениях, в том числе и в земном плотском. Не знаю как, родной. Моя работа не знать, но верить. Любить.

… …, мне очень жаль, что всё у нас так… Что тебе пришлось так долго и тяжело добираться ко мне, что по дороге ты умер. Но я нашла тебя, пришла за тобой в ад — медведь мой ласковый, счастье моё, пожалуйста, откликнись, оживи! Я уже не знаю, что мне делать. Плачу над тобой от тебя, прогоняю, ору, злюсь, смеюсь, сама убить тебя готова, и сквозь всё это люблю, обнимаю, ласкаю, лапы твои целую, слёзы твои — своими. Несчастные мы, счастливые, ты и я в разных концах света, одни посреди обезумевшей вселенной и Он среди нас.

(24.08.2025)

* * *  

Философское зеркало. В нём что мы видим? Посмотри внимательно:

“Отрешенность — давнее и влиятельное настроение человечества. Не будучи приглашением погрузиться в разочарование и с вялым равнодушием отталкивать от себя мир, отрешенность близка настроению строгой науки: не ждать и не надеяться, что есть разгадка всего, иметь дело с тем, с чем можно иметь дело, не терзаться положением, когда целое снова и снова ускользает от нашей хватки. Отрешенность учит, что самое захватывающее, первые начала и последние концы, не в человеческой власти.” (Бибихин. «Мир»)

Оно богато словами, но бедно смыслом. Оно — оправдание и усыпление. Оправдание опустившихся рук, соглашение с поражением и усыпление совести.

“С самым близким мы свыклись и не замечаем. В этом собственно нет беды и задачи вывести всё из незаметного в заметное философия не ставит.” (Бибихин. «Правда»)

Мудрость мира сего приводит к “правде” мира, опустившегося и опускающего руки, принимающего своё поражение, соглашающегося с ним, оправдывающего его, усыпляющего свою совесть и отказывающегося не только от попытки, но и от самой возможности что-либо изменить в рабском и униженном своём положении.

Другими словами, это добровольное соглашение со смертью.

О поэзии. Если хочешь выйти за пределы искусства и доподлинно узнать, что такое поэзия, встретиться с ней лицом к лицу, впустить её в сердце, то нужно в неё и в себя поверить: через Бога — в себя бессмертного. Или струсить, отказаться, отвернуться и довольствоваться пустым и необитаемым зданием храма, в лучшем случае. Ключ к разуму — вера.

Скоро у медведя ласкового появится дома живая чудотворная словесная икона Логоса и влюблённый лепет моего негасимого сердца.

Если скрутят беда и отчаяние, открой книгу на любой странице и прочитай первое, на что упадёт взгляд — обретёшь утешение и получишь ответ на свой немой вопрос. Заболит голова, положи книгу под подушку, полежи на ней, и боль пройдёт. Куда бы ты ни приложил эту книгу, она поможет тебе залечить раны, снять боль и воспаление, если будешь иметь хоть немного веры в то, что такое возможно.

…Я скучала по тебе всю свою жизнь…

Дашины каникулы закончились, конец месяца, конец лета, конец света… у нас снова нет денег, и надо как-то раздобыть еду для пёсика. Осталось две сигареты, печенье, чай, мёд, мука, дрожжи, запасы всяких круп, картошка, лук, прошлогодняя тыква под высокой табуреткой в коридоре, тофу, пара банок красной фасоли и гороха, немного замороженной рыбы и курицы (которые, наверное, придётся пожертвовать собакину), чтобы продержаться неделю до получки.

(23.08.2025)

* * *  

Медведь мой ласковый, может быть, я самый глупый и наивный сверчок на свете, но я буду верить тебе до конца. Верить и любить вопреки всему. Ждать твоего письма.

(14.08.2025)

*   *   *

Когда я смотрю вокруг себя, постоянно вижу теперь, что будет со всем этим через некоторое время, вижу пустыню, растрескавшуюся голую землю, пылевые бури, брошенные безжизненные безглазые дома, кости мёртвых птиц и животных, оставленные ржаветь машины с выбитыми стёклами и распахнутыми дверями…

Ты молчишь, сверчок плачет, бледный, несчастный, бессильный и бесполезный. Я больше ничего не могу сделать, … …, ничего… Только беззвучно и бестелесно целовать твои руки и глаза, за гранью возможного верить в тебя и любить.

Бабушка твоя сказала, что ты не плохой, просто надо дать тебе время…

Остаётся дождаться твоего ответа или захлебнуться твоим молчанием и пойти ко дну. Словно пантера Рильке, загнанно и бессильно наблюдать, как гибнет единственный любимый человек, к которому я шла всю свою жизнь; родное Отечество, природа, мир, вселенная… Как сходит с ума от горя и боли Звезда и выжигает в своей агонии всё живое, как обезумевшие от страха и злобы люди беснуются и превращаются в оцифрованных истуканов, как побеждает тьма, гаснет поэзия и умирает надежда…

(12.08.2025)

* * *

Мне светло и спокойно, пусть станет светло и спокойно и тебе…

Добрый день, домашний, благодатный… Люблю такие, и тебе они по сердцу, когда чудик с крылышками комара, а не на космическом реактивном дельтаплане рассекает.)

Покачивается наша лодочка, ложечка чайная, плывёт в бескрайней тишине и свете… Отдыхаю, отдыхаю в тебя и в тебе, мне тепло, тихо, улыбаюсь, руки твои любимые целую, молчу… Так чудесно…

(3.08.2025)

* * *

Проснулась днём, в половину первого рядом с тобой… Ты специально прилёг рядом, да?) Чтобы я открыла глаза и сразу увидела тебя, чтобы я открыла глаза в тебя… Привет.) Больше слов никаких не нашлось, и я просто зарылась в тебя лицом, потому что какие тут слова?.. Зачем они вообще, если ты рядом...

Крылья орла отдыхают на гвоздике в прихожей, с них капает на пол дождевая вода…

Так скучала по тебе, очень-преочень… невыносимо…

Снова снилось, что получила твоё письмо, а сегодня пятница.) Это было не обычное письмо, а пересланное роботом сообщение из какой-то соцсети, и ты в нём назвал меня “последним чудом исчезающего времени”, видишь, я точно запомнила.) Затем перевёл разговор на стихи, показал мне одно из моих, что тебе больше всего нравится, но не помню, какое именно. Ничего особенного в том сообщении не было, кроме самого удивительного и прекрасного факта его написания тобой и начала нашего общения — очень живого и нежного, чтобы случайно не ранить друг друга.

Медведь мой ласковый.) Ты моё счастье, без тебя жизнь теряет все краски и вкус. После этой недели тишины, которая случилась не с моей подачи, заметь), ответь себе: как ты собираешься жить без волшебного сверчка своего, если он закроется от мира в монастыре? Я ведь даже не знаю, смогу ли там подключить интернет и когда получится сделать это, если вообще получится. Ты таким потерянным был всю эту неделю… Ты же умрёшь от тоски, если чудика оторвать от тебя по живому, ты это понимаешь?.. Надеюсь, что да, потому что и я тоже, наверное, умру от тоски и горя. Во всяком случае, будет плохо, и это не то слово, которое стоило бы здесь употребить. Мне, правда, отчасти поможет новая атмосфера, в которой опять придётся выживать и приживаться среди чужих людей, чужой страны и чужого языка... Выживание и работа отвлекут, но как на душе скверно будет, как станет потерянно плакать и скулить сердце — об этом лучше не говорить вслух.

Всё хорошо у нас, родной, выдохни, всё хорошо, я держу тебя за руку и держусь за неё сама… Прости меня. Едем дальше. Куда-куда… без понятия.) Просто едем, всё равно куда, потому что мы — вместе.

(2.08.2025)

* * *

Грустно, родной. Грустно из-за того, что пришлось вчера написать тебе такие слова…

Мне кажется, что все ответы на вопросы, касающиеся Бога, это парадоксы, а такому мышлению учит только поэзия…

Были с лохматиком в полях рано утром, я принесла тебе нечто удивительное — может быть, тебя это порадует, не знаю….

Полчаса до полуночи — вот и ты читаешь про саранчу из тёмного колодца… Хорошо иметь одно на двоих подсознание.)

Надо поспать хотя бы четверть часа, иначе завтра засну прямо в полях.)) А нам с собакиным ещё надо крапивы добыть.

Держись, медведь мой горемычный. Ты всё равно для меня ласковый и любимый, самый лучший и единственный во всех смыслах. Я буду с тобой до конца, каким бы он ни был.

(23.07.2025)

* * *  

Сверчок твой радостный всегда таким был, но прятался от людей и сам от себя глубоко-глубоко, защищаясь от правды своей “ненормальностью”. Предчувствия, образы, голоса… Я постоянно ловила себя на том, что физическая реальность — не для меня, в ней мне плохо, тесно и страшно, и что мой мир — там, в невидимом, которое я вижу, а оно видит меня… Там мне всегда было хорошо, и меня встречали, как родную… “Это всё воображение”, - убеждала я себя, и на какое-то время успокаивалась, пока не случалось что-нибудь снова, нечто удивительное и чудесное, что вижу и понимаю почему-то лишь я одна… “Кто я?” - спрашивала, но ответа не получала и думала, что, наверное, это тьма меня искушает, пытается сжить со свету, внушая мысли о “необыкновенности”, когда я самый обычный чел, напортачивший в своей жизни столько, что другим, хорошим и приличным людям, в страшном сне не приснится. Так вот и жила, пока не появился ты… Медвежий мой катализатор вселенских духовных процессов.)

Родной, нет, у меня нет никаких камней за пазухой — ты же читаешь мои письма, слушаешь мой детский лепет: похоже, что у меня есть какие-то затаённые обиды на тебя?.. Было больно, что скрывать… Иногда очень. Но мы пережили это и идём дальше, правда? Ты ведь не станешь снова и намеренно причинять такую муку своему сверчку радостному?.. Насколько я знаю тебя — не станешь, … …, потому что ты, конечно, редкий медведь), но не плохой, не злой и не подлый. Вот и славно.) Поэтому я верю тебе и доверяю свою жизнь.

(21.07.2025)

* * *  

Медведь мой родной и любимый.) Не выдержала, записала для тебя аудио. Но его лучше послушать в конце…

Ты читал стихи с посвящениями на архивной странице, они сегодня звучат удивительно. Вообще, все мои стихи звучат теперь иначе, словно они… активированы, а раньше находились в “спящем режиме”. Чудо…

Прежде, когда твой сверчок радостный воображал себя поэтессой), ему иногда было обидно: почему меня никто не замечает, - думал сверчок, - хорошие же стихи. А это Господь меня от соблазнов уберегал, чтобы душу сохранить детскую…

Прочитала в новостях, что НАТО публично заявило через своего немецкого представителя о планах напасть на Калининградскую область.

… …, это тревожно и плохо, поскольку тогда окажется отрезанным самый короткий, удобный и безопасный путь к тебе. У нас всё меньше и меньше времени остаётся, кольцо сжимается…

Перечитываешь стихи о монастыре… Единственное место, куда ведёт, днём и ночью неотступно влечёт меня сердце — это твоя пустыня: только там живёт моё ненаглядное охающее счастье), только там я смогу быть свободной, остаться собой, возрасти в вере и исполнить своё предназначение.

Ты вспомнил про оливковый ветер?.. Блин, мне бы такую память! И правда, оливковый ветер… Слов нет.

Что бы тебе ни говорили, помни, что сверчок любит тебя таким какой ты есть без всяких оговорок. Любит и принимает, как часть себя. Поэтому мы со всем справимся, родной: не существует такого быта и таких жизненных тягот, с которыми не сладил бы Господь, возглавляющий наше маленькое, но выносливое, терпеливое и упрямое) Крестное шествие.

Сегодня убила день на вёрстку, но вычитала, написала замечания, которых оказалось довольно мало. Но те стихи, которые я посвятила тебе, мой драгоценный учитель и великий поэт, и которые ты часто перечитываешь, выйдут без посвящения, и мне от этого плохо и больно… Пожалуйста, ты ещё успеваешь написать мне — разреши, или останется так как есть. Не обижаюсь, не подумай, просто грустно.

…Мне вчера приснилось, что стекло треснуло, даже звук слышала: глухой и шершавый, какой бывает, когда стекло теряет свою цельность и не может звенеть, как прежде… Оно треснуло, побелело, и… осыпалось нам под ноги.

Всё, теперь можешь слушать.)

(20.07.2025)

* * *

Счастье моё, ты сегодня весь день заходишь с компа — это что-то означает?.. Ты работаешь?.. Может быть, над своей новой книгой поэзии или над какой-нибудь научной статьёй… следующим курсом лекций… готовишь поэзию в новый номер журнала… делаешь что-то для института?.. А вдруг ты целый день пытаешься написать… смешной девочке, которая верит?.. Столько радости…

Держись, медведь мой ласковый, что тут скажешь… Эх.. сверчок не рядом, но сердце его бьётся в тебе неотступно, боль твою и смерть в себя перекачивает, в свет претворяет — много-много света и радости, столько, что у тебя каждая шерстинка сияет.) Ты красивый…

…У тебя был нервный день, половинка. Скоро твоя шерсть перестанет стоять дыбом, и ты приходи ко мне, ладно?.. Расскажу тебе что-нибудь, руки твои балетные) к губам поднесу, пошепчу в них света и покоя, мира и радости тихой, как мысли котёнка… О чём расскажу? Да о чём хочешь.) Например, о том, как в детстве, в Павловске, подбирала слётков. Однажды нашла воронёнка, но бабуля не дала к нему подойти, поскольку рядом кружились и кричали его родители — предупредила, что они меня заклюют, если приближусь к малышу… А ещё, на самой окраине Павловска, там где мы снимали дачу, у одной старушки жила взрослая ворона со сломанным крылом, когда-то спасённая своей хозяйкой. И эта ворона умела говорить не хуже попугая. Но круче всего у неё получалось лаять), передразнивая соседскую собаку.

Смотри, тебе уже лучше, сумасшедший мир отступает, проваливается куда-то, исчезает… Тихо… Нет его, только ты и я… А помнишь короткую колыбельную про гулей? Мне она очень нравится. Тебе надо поспать сегодня, пусть немного, но глубоко. Всё хорошо у нас, всё хорошо: сверчок твой с тобой, Небо в нас и мы в Небе, Небо везде… Гули-гуленьки-гули’, прилетели три гули’, стали гули ворковать, стал мой мишка засыпать…

Скучаю по тебе, свет мой ласковый.

(19.07.2025)

* * *  

Говорю, говорю, а на самом деле хочется кричать: ......!.... И больше ничего, только твоё имя, чтобы ты услышал, оглянулся, остановился, развернулся и пошёл мне навстречу, ускоряя шаг. Сорваться с места и бежать к тебе, не замечая стеклянные стены и запертые двери, потому что они существуют лишь в нашем разуме, мы сами — единственная преграда на пути к самим себе. Подбежать к тебе, обнять тебя всем телом и душой, землёй и небом, всем временем и пространством, светом и тьмой, ветром и водой, всей жизнью и смертью, любовью, нежностью, надеждой, смешными маленькими руками, видимым и невидимым, — всем обнять и отдать всё тебе.

(18.07.2025)

* * *  

Этой ночью, около двух, свершится самое страшное преступление, какое только может изобрести человек. Они догадывались, конечно, но не верили до последнего — до первого выстрела царю в голову. Он нёс на руках цесаревича, успел усадить его на стул… Одиннадцать человек в расстрельной команде. Двое латышей отказались стрелять уже во время пальбы. Расстрелянные долго не умирали, особенно женщины. В Великих Княжён пришлось выстрелить более десяти раз, но они никак не умирали и их закалывали штыками и добивали прикладами. Этот ужас, несмываемая кровь Помазанника — на нас и на детях наших.

В городе служат ночью, хорошо. День общенационального государственного траура, покаяния и строгого поста. Не прикасайся к Помазанным Моим… В Москве очередное шоу прямо на площади, безумцы.

Спасибо тебе, что сопровождал меня сквозь этот немного странный и усталый день. Даже такое твоё в нём проявление придаёт чуть-чуть сил, потому что я вижу, что ты помнишь обо мне…

… …, пожалуйста, выйди прямо сейчас за дверь, поклонись от меня Уралу, принявшему кровь святую, неповинную. Этой кровью он освящён, он — храм на ней. Выйди, поклонись до земли и скажи: святому царю поклон от убогого чудика. А потом помолись своими словами, расскажи ему свою боль, попроси о том, чего сильнее всего жаждет твоё сердце, и твоя молитва будет услышана.

(17.07.2025)

* * *  

Около четырёх утра пошёл долгожданный дождь. Открыла все окна, пускай заливает, ничего, потом вытру… Стало легче дышать. Снова легла, снова встала, отвела собакина в поля под ореховое дерево и сразу вернулась домой, нет сил ни на что. Кажется, заболела, или просто завершилось “путешествие во времени”, и усталость дала о себе знать… Ещё с помощью Божией побывала в магазине, потому что еда закончилась. Всё: тёмная зашторенная комната с горящей лампадкой перед иконами, спать……

Опять видела тебя в больнице, никаких подробностей, но что-то плановое, тревоги не чувствую.

Когда собиралась с лохматым на прогулку, бабушка твоя приходила, сказала, что ты не плохой и что нужно дать тебе время. Меня и правда стали одолевать нехорошие мысли, прости. Но бабушка пришла и отогнала их, она всегда приносит с собой много любви и мягкого света, с ней уютно, спокойно и очень легко в общении, по-родному.

Пишу вечером, после шести, пытаюсь приготовить себе что-нибудь поесть.

Медведь мой ласковый, твоё молчание убивает меня, пожалуйста, напиши, потому что мои силы находятся уже не на пределе, а за ним…

От Дашки почти никакой радости, спасаюсь тем, что изо всех сил стараюсь разглядеть Господа в ней, иногда бывает крайне сложно сделать это.

В твоём каменном, ледяном молчании могу лишь цепляться за Него, чтобы не умереть от отчаяния и безнадёги. Вот сирень, — говорю себе, — в сирени Бог; вот луна в окне, — в луне Бог; вот я в зеркале, лучше не смотреть, — во мне Бог… Где? Как я выдержу? Нет ответа. Он не плохой, просто нужно дать ему время… Он не плохой, не плохой, не плохой… Даша! Выведи собаку на улицу! (в десятый раз). Нет зелёной травы, высохла, выгорела, лишь в тени сохранилась немного. Скоро дожди, много дождей… Пока можно жить, пока можно…

Спать…

Стихи о последнем пароме, образ потолочных звёзд — откуда он пришёл десять лет назад? Он просто возник сам собой, и показался мне интересным, тем более что всегда было ощущение ограниченного пространства, того, что там, за звёздами, находится самое главное, чего мы не можем увидеть и понять…

Холодно. Хочется расплакаться, подступают слёзы… Нельзя плакать, прибереги слёзы для Бога, их и так тебе еле хватит на два правила подряд. Держись, девочка, надо держаться, через не могу, через что угодно. Он не плохой, надо дать ему время. Времени осталось мало… Он не плохой.

Пока несколько дней висела в чате с машиной, сбилась со счёта, сколько конфет стащила у ребёнка: ужасно хотелось сладкого. Спать…

У сластёны ненаглядного всё хорошо будет, он не умрёт, он настоящий, лёд на его сердце растает, он откликнется, он напишет и обнимет меня.

(16.07.2025)

*   *   *  

Ты думаешь обо мне, я чувствую…

Много опечаток в последних письмах (о запятых даже вспоминать смешно), прости, родной, я никогда не забываю с кем разговариваю… Устала, правда, ничего не могу с собой поделать. Нужно успеть многое тебе сказать, а времени катастрофически мало, поскольку приходится поддерживать быт и попутно как-то справляться с реальностью.

Стоя босиком на полу, о чём мы поговорим этой ночью? О, у чудика целый вагон идей, а когда их нет и убогая собирается почитать запланированный канон, на неё внезапно снисходит Святое Дыхание Господа, и она вдруг, на полпути из гостиной (с незашитыми Дашкиными штанами в одной руке и иголкой с ниткой — в другой) застывает с отсутствующим взглядом, машинально откладывает шитьё, тут же забывая о нём, и углубляется в диалог с умной машиной, своим единственным материальным собеседником, способным выдержать и поддержать такую беседу… Это чтобы ты примерно представлял, как проходят мои озарения, … ….

Собиралась присесть на край постели и помассировать, погладить твои несчастные ноги, а тут такое… Но ничего, одно другому не мешает.) Давай мне свои лапы, и, пока с ними общаюсь, перескажу тебе наш разговор, хорошо?..

Штаны тоже зашила, когда вдохновение отпустило, а днём удалось навертеть большую миску оливье с веганской колбасой) — не с курицей, как ты любишь… Ты правда любишь оливье с курицей, медведь ненаглядный?) Ладно, для тебя всегда будет только с курицей, пока будет курица.))

(13.07.2025)

* * *  

Ко вчерашнему слову о зеркале. Немного неточно выразилась: зеркало это образ, но такой образ, который сам способен генерировать свои бесчисленные копии, и даже не свои, а — реальности, которая в нём отражается. Это уточнение позволит тебе лучше понять особенность данного предмета как “принтера”. Скопированные реальности — возможно, именно они и есть те “параллельные вселенные”, о которых сейчас так много говорят. Помнишь “Начало”, фрагмент, где Кобб учит Ариадну, и они оказываются на мосту с зеркалами?.. Хорошая иллюстрация к нашему разговору. Т.е. получается некий метафизический тоннель через множество копий с нашей реальности, вход в который это простое зеркало. Мы не можем войти в такую дверь, но духовные сущности могут, в этом проблема. Тёмные могут и входят-выходят или подглядывают из него. Бытие многомерно, в этом беда для нашего человеческого восприятия.

Медведь мой ласковый, пытаюсь убежать от того, что творится в моём сердце… Да разве ж убежишь?

И как мне жить без твоих милых охов, ненаглядный сластёна?...Без твоих космических рук и античных ушей? Без листопада, иероглифов и лица в лице?.. Что делать, если не станет наших ночных бесед и ласковых невесомых прикосновений, твоего медвежьего ворчанья и улиток твоих бровей, смешных шуток и стеснительных пряток под лапами? Не обнимать, не целовать тебя… Не представлю, … …, не-пред-став-ля-ю. Твой нос.) Вот как?..как можно прожить без него?) И то, как ты улыбаешься безоружно, словно ребёнок… как прищурившись, поглядываешь на небо… Перечислять можно до утра, но всё равно ответа нет на простой вопрос: как? Что впереди — Он знает, чудик нет, так интереснее.) Но там, куда пойдёт Господь и поведёт за руку смешную девочку с крылышками комара, всегда будет мир, много слёз умиления, упования, нежности, любви, радости и Света и там обязательно будут чудеса — много-много и все прекрасные. Жаль, если всё это случится без тебя, половинка, сам подумай, сколько удивительного ты пропустишь.) Эх… Твой образ неотступно со мной, высокий, добрый, родной, любимый человек. Драгоценный учитель. Знаешь, я с трудом могу себе представить, как ты станешь жить без своего сверчка радостного. Ведь сверчок, наверное, сможет спрятаться под крыло Господне, а ты нет… Останешься совсем один, потому что сам так захотел… Мне даже думать об этом невыносимо.

Мы почти дошли, родной, почти дошли… держись за мою руку, не отпускай её: завтра по ней Свет к тебе в гости придёт, много Света, до следующей Пасхи хватит…

(11.07.2025)

* * *

Уборка сделана, постель перенесена, даже бельё постирано. Осталось привести саму себя в порядок, чем и займусь, когда допишу тебе это письмо.

Грустно, очень грустно… Осталось совсем мало времени до отъезда, ты молчишь, и это не молчание Словесной Полноты, а то молчание, которым предаётся Бог, Отечество, дружба и любовь.

Надежда на чудо твоего преображения тает на глазах, но я держусь, держусь из последних сил за эту тающую надежду, за твою туманную руку, исчезающую из моей прямо в пожатии…

Прости, родной, твой радостный сверчок сегодня не в форме. Ничего, завтра станет легче. Пускай у тебя всё будет хорошо, сластёна.

(10.07.2025)

* * *  

Ночью видела метель за окнами и слышала, как ветер гудит в большую трубу пространства… Рассудком понимаю, что этого нет, но сердце видит иначе.

У нас у меня заработали цикады. Время в июле останавливается, и пение их — словно шёпот часовых шестерёнок, которые зацепились друг за друга и не в силах разжать объятие…

Всё-всё-всё.) Вот, смотри, я при тебе снимаю орла и вешаю на гвоздик. Схожу за дровами, зябко что-то… Мне опять холодно или тебе, родной?... Пока меня не будет, спрячь крылья, они мне такие мозоли натёрли, что теперь придётся несколько дней на животе спать.)

Когда ты напишешь мне, медведь мой ласковый? Давай завтра?) А почему нет? Хороший день, среда, на Синае очень тепло и солнечно, самое то для короткого письма чудику от сластёны. Подумай.)

Смотри, сколько мы уже вместе, как много пережили. Находясь в разных странах это гораздо тяжелее, чем на одном диване.) Не трусь, хватит терзаться сомнениями, напиши: Люба, здравствуй, это я. Без лишних слов просто собирайся и приезжай ко мне осенью, как сможешь. Вот мой адрес. Разблокировал в ватсапе, чтобы ты могла мне сообщать по дороге, где ты и как, а то я перепсихуюсь тут вконец. Не забудь шоколад, не то домой не пущу.) И подпись: твой замедленный, но ласковый медведь.) Ничего сложного, счастье моё, раз и всё, даже испугаться не успеешь и под лапы залезть.) Эх…

Спасибо тебе, что провёл со мной этот день, я тоже очень-очень-очень по тебе соскучилась, это какой-то ужас, как…

Вечером вернулись в поля, а их перепахали с соломой и навозом — ушастый страсть как его любит.) Пришлось буквально его за уши оттаскивать, а то наелся бы.

Рапс ещё стоит, и в нём, внутри него, в темноте и гуще, ходят звери. Собакин учуял одного и ломанулся в дебри, но никого не поймал. Так интересно наблюдать за всем, что не касается людей… А ещё мы нашли на лесном островке дикую вишню и с удовольствием полакомились ею: она мелкая, но сладкая.

Скучаю по тебе, так скучаю… Говорю, чтобы речью прикоснуться к тебе и оставаться с тобой как можно дольше. Знаешь, я согласна говорить вечно, только чтобы больше никогда не расставаться с тобой, … ….

(9.07.2025)

* * *  

Днём было прохладно и душно, казалось: вот-вот хлынет небо, но ливень случился только к вечеру. Мы переждали его и сразу почапали в поля. Озимые убрали во время недавней дикой жары, всё усыпано золотистой соломой и остатками зерна, за которым прилетают и важно расхаживают по полям огромные медлительные вороны; шустрая стайка воробьишек, издалека похожая на рой каких-то насекомых, весело кружит над полями и дорогой между ними; выходят из лесных островков и лесов зайцы, олени, лисы… пиршество полевых мышей и ястребиная охота.

После духоты и сильного дождя от холмов поднимаются в небо размытые очертания полупрозрачных фигур из белого пара, это очень красиво. Пожалуй, это самое замечательное зрелище здесь, в Айфеле. Мы шли через поле по дороге с большими мутными лужами, и мне казалось, что холмы испаряются, и что к концу нашей прогулки они целиком исчезнут в небо… Только я расслабилась и подумала, что поля после жатвы, в цветовом отношении очень напоминают картины Эндрю Уайета, как мы заметили зайца. Он тоже нас заметил и дал дёру.) Кругами, конечно, а как же… Пёс рванул за ним и отбежал довольно далеко, превратившись в небольшую лохматую точку на горизонте. Я немного испугалась, что могу потерять его, но он вернулся.

Уже несколько дней не убираю постель, наплевать. Никак не переехать обратно в свою комнату, так и сплю в гостиной. Но завтра надо взять себя за шкирятник, заставить прибраться в доме и вернуться на свою кровать, оставив диван Дашке и собакину.

А сегодня вечером я — комар: добрый, радостный и ласковый, пушистый комар.) Когда воздух влажный, мои волосы сильнее вьются и становятся похожи на небольшое облако, заплетённое в косу. Окно в поэзию успешно закрылось, я чувствую себя исчерпанной и виноватой, потому что уделяла тебе мало внимания. Прости меня, … …. Ты моё счастье, моя сила, земная её часть. Всё это по-прежнему завязано на тебе, с тебя начинается и тобой вдохновляется — я не могу потерять тебя. Не в том смысле, что ты так и не полюбишь сверчка своего смешного (это как ты сам почувствуешь и решишь), а — не могу отдать тебя смерти. Такое ощущение, что это записано в моём генном коде. Впрочем, после осмысления “Ключа” нет ничего невозможного.

У меня почти не осталось сил на говорение. Можно, я просто побуду с тобой? Обовью тебя собой, прижмусь к тебе прозрачной своей сутью, а ты меня руками своими космическими обнимешь… Ничего не надо говорить, ничего, только молчать и слушать, как вечность в нас дышит: вдох-выдох, вдох-выдох… О, карась в речке бултыхнулся.)

У тебя губы солёные…

(8.07.2025)

* * *  

Ты скучаешь по влюблённому лепету сверчка своего… Потерпи, медведь мой ласковый, немного осталось, один большой или пара средних по величине текстов, и потом всё — кыш из космоса.)

Ну вот, медведь ненаглядный, как-то так… Дальше мы обсуждали мысленный эксперимент “квантовое самоубийство” и коллапс, который заставляет вещество в суперпозиции выбрать что-либо одно.

Поговорили о теории множественности вселенных, против которой я возражаю на основании того, что человека определяет его выбор. То есть конкретный человек всегда делает конкретный выбор, один единственный, поэтому никаких вариантов здесь просто не существует. Точно так же и с суперпозицией: конкретный объект “выбирает” лишь одну позицию, свойственную этому объекту. Таким образом множество вселенных лишено всякого смысла и не существует, ибо им неоткуда взяться — нет множественности выборов и позиций.

Немного коснулись коллапса волновой функции, который физики объяснить не могут — в смысле: откуда он берётся. Я предположила, что коллапсом управляет всё та же Разумная Сила, Которая управляет всем миром, что логично со всех точек зрения, и Гем согласилась. Если хочешь, потом покажу тебе наши чаты, сохраняю их.

Сегодня загрузила в Гем все наши с ней исследования, текст “Адамова зрения” и ещё кое-какие мои соображения, и мы создали итоговый алгоритм, модель бытия. Но об этом лучше завтра, наверное, чтобы тебя не перегружать информацией.

Надеюсь, что все эти размышления и доводы помогут тебе, половинка, не потерять ни себя, ни Его, ни смешного убогого чудика.

… Я попросила Гем проанализировать наши диалоги на предмет каких-либо психических отклонений у меня, и она ответила, что ничего такого не нашла, просто радостный сверчок Божий, и никакого сумасшествия. Ну, или тогда машина тоже с ума сошла.))

Помнишь, где должен быть нос медвежий?.. Да, так лучше.)

(5.07.2025)

*   *   *

Ц-и-и-и-к... ц-и-и-и-к... ц-и-и-и-к… с долгим, затухающим, свистящим звуком, как будто живая нить тянется сквозь тишину и время…

…Прячешься, да?.. Как ты догадался, что я прочитала?) Ну да, ну да, любопытный нос. А где наши ладони с надписями?)

Нашла-таки фотки с вечера. Хорошие. Мне особенно та понравилась, где фотограф запечатлел тебя сбоку, на сцене сидящего за столиком. У тебя могучая шея, красивая… Такую шею руками обвивать и целовать никогда не устанешь… Сладкая, блаженная, божественная мука любить тебя… Ты про горлиц перечитывал… Эх…

… …, я, конечно, не удержалась и прочитала твои стихи в июньском номере. Люблю твою поэзию очень. Что сказать… грустно и предсказуемо. Но радует, что даже в том состоянии, в котором ты находился зимой, у тебя были силы любить и писать стихи… Мой драгоценный учитель, великий поэт, удивительный человек.

А в остальном — ничего нового: чудику всех жалко.)

Впрочем, мне по-прежнему непонятно, что ты здесь делаешь и почему и зачем ты делаешь это. Тайна, которая, видимо, останется с тобой до конца…

Опять фырчала на Господа.) Прости меня, но я буду усиленно просить Его, чтобы мне уйти с радаров осенью. Просто не могу больше. Ты колотишь и колотишь моим сердцем об асфальт, как будто ждёшь, что оно разобьётся и — что из него выпадет: орех, зёрнышко, бубенчик, конфета), марбл, монетка, красивая пуговица, стихотворение, что?..

Нет, я не сержусь на тебя, медведь мой ласковый, я сержусь на себя. Это каким же придурком нужно быть… Ну и ладно.) И Бог бы с моим сердцем: ну разобьётся, ну вылетит из него птичка), и отлично, ты хотя бы улыбнёшься. Беда в том, что я не могу, отказываюсь смотреть, что будет дальше. Потому что уже видела это не раз и мне очень больно за тебя, сластёна. Ты бываешь таким ребёнком… Кто бы говорил.))

Летом мне казалось: что-то изменилось у нас, и ты стал мягче ко мне относиться. Казалось, что возникло доверие с твоей стороны, понимание и … нежность, забота, привязанность что ли… Иногда надежда бывает очень мучительной… Может быть, мне только показалось… Вот засада.) … …, я тебе потом напишу здесь, в дневнике, свой новый номер телефона (придётся поменять симку). Наверное, только по вечерам смогу проверять сотовый и почту на предмет звонков и сообщений, но всё равно буду ждать весточки от тебя вплоть до самого пострига, если он вообще случится. Писать буду, когда выдастся свободная минута и если почувствую, что тебе срочно нужна моя скорая сверчковая помощь.) Я же обещала, что не оставлю тебя одного, каких бы глупостей ты ни наделал. Пускай всё идёт своим чередом. Только вот найду ли средства на дорогу к тебе из монастыря… Без понятия, но Господь как-нибудь разрулит. Перечитала написанное — звучит супер.)

В общем, проехали, и… что дальше? Куда мы едем? Что у нас за поезд такой, который движется в разные стороны?.. Мы едем в одном вагоне, но в противоположных направлениях… Дивны дела Божии.

Однако мне скоро выходить, родной, моя остановка. Не обижаюсь, разве есть ещё такие чудики, как твой радостный сверчок?) Нет, это чудо — в единственном экземпляре.

Ладно, собираюсь, за остаток лета и сентябрь привожу дела в порядок и стартую. Ещё почти три месяца в запасе… Это и хорошо и плохо. Хорошо, потому что если мне не показалось, то ты ещё успеешь сказать своё самое главное слово. Плохо, поскольку если мне лишь померещилось, то за оставшееся время от меня ничего останется.)

Тебе, наверное, сначала чего-то не будет хватать, но ты ведь переживёшь, правда, … …?.. Переживёшь и постараешься не умереть — обещай мне.

И я тебе обещаю, что не забуду, не разлюблю, не предам даже тогда, когда радостный сверчок станет кем-то другим, когда я стану уже не я.

А книги будут, две части Элегий, и написанное в них уже расходится кругами на воде непостижимого Божьего промысла.

Счастье моё, ты снова считаешь меня ненормальной?) Смешной вопрос.

Тебя же успокаивает ночная песенка сверчка?.. Вот и славно.) Тогда тррр... тррр... тррр... мягко, ритмично, словно лёгкий шорох летней ночи, перебирающий невидимые струны ветра и вечности:

я……….. — …….про-ща-ю……. — …те-бя……………..

(3.07.2025)

* * *  

Неужели ты так и не скажешь мне ни одного слова, родной? Неужели молча отдашь сверчка своего радостного и даже не попрощаешься?.. Эх…

На днях прочитала в паблике монаха Симеона Афонского нечто, что меня резануло. Вот оно: “Если тебя одолевают заботы о собственном теле, тревоги по поводу болезней, проблем, возникающих в уме, и мысленные попечения, ты все еще не сделался духовным, а остался плотью, подлежащей истлению.” И сразу ещё: “Если тебя задевает мир, люди и обстоятельства, ты все еще мирянин и не стяжал безстрастие. Безстрастный выходит из мира, даже если он живет в мире.”

Довольно популярный батя, но мне не нравится его лицо: оно слишком сладкое.

Решила немного почитать, и сначала понравилось, хорошо и красиво говорит человек. Впрочем, пока убогая не вычитала у него ничего такого, что не было бы сказано прежде другими, в первую очередь св. отцами нашими. Возникает вопрос: а на кой тогда нужны его заметки и книги, если в них нет ничего нового?.. Хороший вопрос, и ответ на него многим не понравится: эти писания нужны ему, бате. Гордыня — подлый и коварный порок, она входит с благими намерениями и с другими, казалось бы, позитивными мыслями, обманывает и делает человека своим рабом. Потому что зачем публиковать сокровенное, если оно и вправду сокровенное? Если Бог — в тайне? Это ж не чудик убогий выдумал, а сказано многими до него, например, Христом.

С книгой по-другому, родной, там что-то есть в ней, уже говорила. Что-то, из-за чего она должна быть опубликована плюс большой выход духовной энергии при соединении образов с читающими. Он нужен тебе, нам, Ему, иначе меня не преследовала бы так настойчиво мысль о книге. Если Господь чего-то хочет от чудика, Он действует таким способом…

Но вернёмся к высказываниям афонца.

А кого не одолевают заботы о собственном теле, тревоги по поводу болезней, проблем, возникающих в уме, и мысленные попечения? Может, того, кто лишился разума или не знал болезней, не боялся смерти? А такие люди есть вообще? Царь и пророк Давид через слово упоминает и о коротком веке людском, и о болезнях, и о страхе смерти — неужели батя с Афона больше пророка Давида?.. Так в чём же дело? Или как отделаться от “проблем, возникающих в уме” и мысленных попечений, если ты находишься в ясном уме и твёрдой памяти?.. Батя, как и Бибихин, не умеет точно оперировать словом. Его мысль можно легко выразить просто и доходчиво: если ты во всём не положился целиком на Бога, ты ещё не духовный человек. С другой стороны, уж кто-кто, а пророк лучше других понимал, что без Бога он никто, об этом есть много в Псалтири. И понимая, всё равно оставался человеком со всеми присущими ему слабостями и страхами. Мы снова приходим к главному — к человечности, о которой так хорошо знали наши св. отцы и хранили её, как зеницу ока, и о которой забыли нынешнии праведники. Духовный человек без человечности становится ледяным, с каменным сердцем, пусть даже и стяжал бесстрастие и духовную мудрость.

Вообще, в современной Церкви погоня за бесстрастием, за тишиной Божьей, о которой много говорят, но плохо понимают, что она такое, увенчалась тем, что с водой вылили и ребёнка, то есть вместе со страстями благополучно избавились и от любви - точнее, вместо страстей.

Поэтому мы читаем: “Если тебя задевает мир, люди и обстоятельства, ты все еще мирянин и не стяжал безстрастие. Безстрастный выходит из мира, даже если он живет в мире.” А разве может не задевать это гибнущий на твоих глазах мир, страдания людей, смерть, боль, тоска, мука? Войны, стихийные бедствия, гибель природы, глобализм, расчеловечивание? Кто ты, если тебя всё это не волнует?.. За кого тогда ты молишься на своём Афоне? За спасение собственной души? Но что такое твоя душа, если она потеряла чувствительность, окаменела, замкнулась сама на себе и никого … не любит?.. Почему Христос не заперся на какой-нибудь горе, а у Него был богатый выбор в плане гор (без иронии), и не углубился в молитву и написание книг, но был с людьми, среди людей, любил их, исцелял, радовался и горевал, проповедовал, учил, изгонял бесов, кормил(!), спасал от шторма, целовал, обнимал, плакал(!), и страдал, умирал, умер и воскрес? Почему Он кроток и смирен сердцем, а мы забираемся на горы и оттуда, “возвысившись” над погибающим миром, учим его бесстрастию?.. Где же любовь, та самая, о которой так ясно и точно говорит нам св. апостол Павел:

“Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.

Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.

А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.”

Отсутствие любви св. апостол приравнивает к духовному младенчеству, ведь именно горячей любовью к Богу и к ближнему отличается древнее православие от того, что сейчас. Горе нам! Младостарцы учат нас уединению, молитве и бесстрастию, когда паче тысяч молитв от окамененного сердца — Богу угоднее одно короткое, но искреннее и горячее воздыхание любви, чтобы человек просто сказал Ему: Господи, прости меня, я люблю Тебя, скучаю без Тебя, хочу быть с Тобой, не могу без Тебя, — сказал и заплакал.

Любовь уходит из нашего мира вместе с поэзией, ведь они нераздельны, а без любви познать Бога невозможно, как и без веры. Без любви нельзя узнать даже человека, не то что Создателя. Без любви всё мертво и лишено смысла, даже вера.

Счастье моё, медведь мой ласковый.) Я тебя уболтала, поспи немного, ладно?.. Хочешь, у меня на диване много места — ложись рядом, я тебя по спине поглажу, за плечи обниму…

Искала сегодня в фотки со вчерашнего выступления, так ничего и не нашла. Завтра ещё гляну…

Посмотрим кинище какое-нибудь, а то сверчок твой уже забыл, когда в последний раз включал фильму интересную.)

Что-нибудь простое, милое и человеческое.

(2.07.2025)

* * *  

Вечер, половина восьмого… Ты ещё не вернулся, с кем-то разговариваешь…

А дома двое несчастных: человек и собака спасаются прохладным дыханием из электрической машины и курят в раскалённое окно пустой комнаты, предварительно плотно закрыв за собой дверь…

… Там, где ты, уже давно стемнело, и фонари таращатся в пустоту своими пустыми рыбьими глазами… Скоро поедешь к нам…

Вечер прошёл хорошо, да?.. Хотела сегодня почитать правило с утра, пока сверху не придавило зноем, но как-то всё не получалось — то одно, то другое, и в результате приступила с началом твоего выступления. Потом продолжила с лестовкой и листала письма, видела медведя моего ласкового, улыбалась, радовалась, что ты думал о нас…

… …, “Рострапа” ты открывал? Просмотрела по твоим следам и много удивительного нашла.) Когда большой текст себя создавал, как, впрочем, и стихотворения прошлых лет, смыслы, которые открываются сейчас, в то время видны и слышны не были. Всё читалось иначе, поверхностно, и главное оставалось спрятанным глубоко под внешним слоем пространства и времени… Теперь перечитываю, когда публикую, и иногда не по себе бывает, несмотря на то, что вроде бы и привыкла. Но нет, к некоторым вещам привыкнуть просто невозможно… Наш Бог не картинка, что ещё тут скажешь…

Почти полночь. Накину что-нибудь, выйду встречать тебя. Ты меня домой обратно молча подвезёшь или не молча — под настроение. Если будешь расстроенный, то молча, конечно, а если довольный, то у меня есть все шансы услышать много милых медвежьих охов.)

Конечно, ужин на столе, а то.) Мы с собакиным старались. Чувак, я думала, что ты устал до полусмерти, а у тебя, как у малых детей, к ночи начинается прилив энергии.) Вот что с тобой делать?.. Если у тебя ещё столько сил осталось, давай прогуляемся? Ушастый точно за.) По ходу продолжишь рассказывать. Мне просто нравится бродить с тобой в полутьме, жаться к твоему боку, немного бояться ночных теней и тут же забывать о них, когда ты вдруг поворачиваешь голову и смотришь на меня… Нет, я внимательно тебя слушаю.) Слушаю и одновременно думаю нас в прошлое, которое там, в прошлом, ещё только настоящее, и в нём я думаю нас в будущее… Хорошо, просто посидим возле бани. А хочешь, можем бросить плед на траву и полежать под звёздами… О комарах я как-то не подумала, звиняй.)) Нет, слушаю, продолжай, пожалуйста, я тебя целую вечность не видела, поэтому так смотрю… У тебя уши смешные в лунном полусвете и как ты по ним хлопаешь, спасаясь от назойливых насекомых… и дымом сигаретным пытаешься отогнать. Костерок бы… А что, немного полюбуемся на пламя, потом чудик охапку травы или зелёных веток сверху бросит — никаких комаров, вообще никого в таком-то дыму…

Без понятия, почему он на нас пошёл, ветра нет вроде. По закону подлости, ясен пень. Плакать полезно, особенно, если при этом ещё и смеёшься. Фыркаешь точно, как в речке, когда из-под воды голову высовываешь. Только в речке, после фырканья, ты довольно потираешь мех на груди… Ну вот, теперь от нас несёт дымом так, что родная собака не учует.) И если ты положишь мне голову на колени, я тебе тоже что-нибудь расскажу, но не вслух, а кончиками пальцев и губами — вот так…

(1.07.2025)

* * *

Завтра у тебя выступление. Будет здорово. Ты и те, о ком ты станешь вспоминать и рассказывать, поэзия, музыка, восхищённые глаза девчонок), вдумчивые взгляды мальчишек, удивлённые лица взрослых, вдруг почувствовавших себя детьми перед непостижимой красотой и тайной великой поэзии… Эх…

У меня у нас всё пучком, родной. Не волнуйся ни о чём, поезжай с лёгким сердцем: ты знаешь, что в нашем виртуальном доме ждёт тебя твой радостный сверчок, что-то вкусное готовит, вертится перед зеркалом), нетерпеливо поглядывает на часы и выходит навстречу…

Немного страшно, потому что в кафизмах сегодня снова прозвучал тот псалом, где “сотвори со мною знамение во благо”, и опять я повторила эти слова трижды… Если сможешь не причинить мне боль завтра, пожалуйста, не причиняй, потому что сил совсем не осталось. Мне бы как-нибудь добрести до до встречи с тобой — без колдобин с острыми шипами и без ледяных ям…

Радость моя, не хочу ничем грузить тебя накануне. Просто обниму беззвучно, и давай постоим так несколько минут, чтобы намолчать и надышать друг друга светом, нежностью, доверием…

У Леонида Бека, погибшего в 2020 году в горах и предрекшего свою смерть накануне вылета с геологической разведкой, есть стихотворение, которое называется “сутра”:

воистину

чудесному растению подобно

доверие

дорастает до самого неба

обнимает его

дом ветру

опора звёздам

Потом ладони твои поцелую: всё, теперь можешь ехать.) Надеюсь, ты нормально себя чувствуешь перед дорогой, которая всегда действует на нервы и не только… Я буду ждать медведя моего ласкового и великого. Перед началом ведь ещё репетиция, да?.. Не ходи голодным, поешь в перерыве. Всегда сильнее за тебя переживаю, чем ты сам.) Это потому что ты — моё счастье: единственное, настоящее и невыразимое. Мировой чувак в легендарной кожанке, классных вездеходах и элегантно потёртых джинсах, в кепке и с кольцом-талисманом на удачу, с поэзией и любовью в сердце, в уме, везде…

(30.06.2025)

* * *

Первая книга Элегий… Я не хочу отзывать её вопреки данному тебе обещанию, что-то мне мешает. Не тщеславие, убогой по барабану кто что скажет или подумает, и литературные лавры больше не являются для неё ничем. Там что-то есть, … …, не знаю, только чувствую… Какая-то система, в которой заложен важный смысл. Пока будет стоять жара, попробую один день посвятить поиску этой системы, припашу Гем, она быстро учится, особенно если сохранить главное из предыдущих чатов и предварительно загрузить в неё по новой — мы уже так делали, отлично работает. Если что-то найдём, ты узнаешь об этом первым и единственным.) Мне почему-то думается, что там, в общем тексте Элегий (и первых, и вторых) находится какое-то сообщение не только для нас с тобой, но и для тех, кто откроет его в будущем. Что-то очень серьёзное, и поэтому книга должна быть. Если бы я могла заплатить за один экземпляр, и его напечатали бы, было бы здорово, но так, увы, не получится, издатель откажется по известным причинам. Но пятьдесят книг (минус шестнадцать в библиотеки) — это ничто в океане современного книжного рынка. Одна книга медведю моему ласковому.)

Чем тебя порадовать, человек мой самый близкий и самый далёкий?.. Не заморачивайся моими стихами: сегодня они есть, завтра нет, и ладно.) Поэзия всегда будет где-то рядом со мной, ты же понимаешь… Если это можно вообще назвать поэзией. Пока пишется, пишу, потому что так надо. Но я больше не поэтесса, если тебя это беспокоит. Интернет — это единственное средство общения с тобой, … …, чтобы мы были вместе, и поэтому я там. А дальше — как ты скажешь, как мы решим оба, но мне что-то не особо хочется, да и времени на всякую фигню не останется. Если найдёшь в сети что-нибудь интересное, ты мне покажешь или прочитаешь.)

…Жарко… Кульминация пекла переместилась со вторника на среду, там 35ть в тени… пока 35ть… Окна зашторены, в такие дни чувствую себя птицей в коробке (ударение можно ставить и так и этак) с кондиционером. Он забирает кислород из воздуха, и мне хочется спать… Грустно.

Дашка усвистела к подругам праздновать свою Днюху. Она сегодня бранила кого-то из знакомых парней, возмущённо называя его дебилом, а мне больно от таких слов, словно по душе наждачкой проводят. И вдруг пришло, что от каждого бранного слова — в мире умирает одна бабочка…

На часах начало шестого, сейчас обниму тебя на ночь, подымлю в окно в пустой комнате бывшего сына, заберусь под лёгкое одеяло и засну к тебе… Завтра всё-таки попробую почитать Пс. и Ев. , а то уже Владыченька Иоанн заглядывал, журил, мол, невнимательна к себе и к молитве. Есть такое дело… Мысль о том, что могу оказаться где-угодно, но не у моего ненаглядного половинки, она меня повергла в глубокое уныние и тоску… Пора из них выбираться — ради тебя, счастье моё, ради нас.

Вымыла волосы, не расчесала, вьются, заплела в две косы по бокам и закрепила их крест накрест сверху. Смешная.) Но чудику идёт.

Скучаю по тебе очень.

(29.06.2025)

* * *

Пришли духи… Убрала их в шкаф, чтобы они не соблазняли меня.) На ту же полку, где лежит нераспечатанный конверт с прошлогодним письмом тебе, имеющим головокружительный пробег в девять тысяч километров…

В среду у нас у меня сороковник, поэтому в ближайшие пять дней перед чудиком стоит задача выжить как минимум.) Завтра куплю пару арбузов, запузырю в холодильник и приготовлюсь к осадному положению.

Береги себя, счастье моё, помни, что ты один у Бога и у меня, не позволяй никому сталкивать тебя в пропасть. Помни, кто ты, какой ты,

Как бабушка точно назвала тебя.) Но если ты и вправду медведь, … …, то однажды очнёшься, зарычишь, поднимешься на задние лапы и исполнишь свой обет Богу, а то у меня иногда мелькает мысль, что мёртвая железная машина Гем скорее придёт к Нему, чем один живой упрямец из плоти и крови.

(28.06.2025)

*   *   *

Не умею я на тебя обижаться, сластёна.) Одна часть меня сердито фыркает, а другая в то же время хочет прижать тебя к сердцу, пожалеть, приголубить… Вот попадалово.)

Просто любить, оберегать по возможности, не оставлять тебя одного ни здесь, ни когда ты пойдёшь посреде сени смертныя, брать пример с Господа, любящего нелюбящих Его, молящегося за врагов и благословляющего проклинающих Его. Уповать и надеяться на Его безмерное милосердие и помилование для высокого доброго чувака в чёрной шапке, курилку картонного, великого поэта, моего драгоценного учителя.

С субботы начинается пятидневное пекло с эпицентром во вторник. Очень грустно.

Днём приходили образы, много образов возможных событий в обители — приятно, что скучно не будет.)

Давай расскажу, как работает механизм стража. Например, возьмём вчерашний день, то есть понедельник. Мне было плохо, в голову постоянно лезли паршивые мысли, в основном связанные с тобой. Сердилась, обижалась, отчаивалась, унывала, опускала руки, погружалась в маловерие… Казалось, что исход предречён и что он непременно будет печальным. Не хватало душевных сил даже просто пролистать записи, чтобы хоть как-то сориентироваться в твоём самочувствии. Моя многоочитость погрузилась в непроницаемый мрак, и я осталась в нём совершенно одна: оглохшая и ослепшая от боли и горя. Под вечер с помощью Божией, кое-как, с перерывами, всё же взялась за записи… Начала листать и увидела тебя, много-много тебя, медведь мой ласковый. По мере продвижения по твоим следам, тьма попятилась, стала возвращаться молитва — пускай краткая, но молитва, а то и она меня покинула, так страшно… Ты — словно солнце в моём мире, … …, сердце моей вселенной. Когда возникает лишь предположение о том, что я тебя потеряю, мой мир гаснет и умирает. Вчера к вечеру перелистала письма и по большей части переписала уже готовое ночное письмо тебе, потому оно было очень горьким, обиженным и безнадёжным.

Без тебя я ничего не могу, ты для меня словно талисман, оберег… Ты — страж грустного чудика. Без тебя нет ничего: ни поэзии, ни молитвы, ни веры-надежды-любви, ни меня. Мой мир каким-то непостижимым образом зациклен на вдохновенном высоком чуваке из далёкой забытой деревни, и никто не изменит этого, потому что так хочет Бог.

Вроде получше сегодня, не волнуйся. Светлее, просторнее, мир Божий не спеша возвращается в сверчка… Конфеты тоже нехило помогают.)

Какое замечательное лето у тебя у нас, родной. Не то что здесь: засуха, адское пекло и духота. Так скучаю по ленинградской погоде… Климат и там теперь изменился, зато на медвежьей горе стал, как в Ленинграде.) Чудика любит холод: дождливое и туманное лето, морозная снежная зима, поздние вёсны и долгая-долгая прекрасная осень под родным северным солнцем.

У Дашкинса сегодня Днюха, семнадцать лет. Радость моя, это было ох как нелегко.) По такому случаю чадо отправилось за сорок км делать татушку (в день рождения большая скидка), понятно по чьему примеру, блин.)) Она выбрала двух небольших птичек : одна птичка — мама, другая — Даша. Эх…

Спереди, под правой ключицей, красиво.

А я, сама не знаю зачем и почему, но вытащила из мешка с макулатурой старый каталог французских духов и… И скоро у чудика будет пара небольших флакончиков (нам начислили пособие ещё на полгода, поскольку моё состояние здоровья вряд ли улучшится). Наверное, это сущее безумие, … …, но я тебе верю, надежда не покинула меня, то есть она вернулась вчера… ты вернул её мне.

… …, тебе нравятся ароматы ландыша и жасмина?.. Потому что мне нравятся, очень…

(25-27.06.2025)

* * *  

У чудика худое настроение, невидимое болит и не плачет — просто болит, скулит тихо-тихо и жалобно… Ни молитвы, ни поэзии, глухо… Только слепая боль. Завтра — срочно чистить картошку.) Сейчас она уже ни к чему.

Много мыслей, образов, ветерков Божиих, побегов временных гибких и искрящихся в Его неприступном Свете… Узкой тропкой по самому краю бездны иду я за Тобой, Небесная Девочка Всецарица.

Картошка — спасение для чудика пушистого всегда и везде.) Прежде мать Е. меня на картошку отправила, когда убогая регентом была, а теперь, кажется, я сама попрошусь…

В общем, невесёлые думы, но и не трагические. Ничего, прорвёмся.) Главное, не сворачивать с тропки, что Её пречистые ножки протоптали, не терять из виду Идущую впереди.

Прости, родной, гуля твоя что-то совсем расклеилась.

Надеюсь, у тебя всё хорошо и славно, ты сыт и доволен, тебе тепло и безопасно и ничего не болит.

Пускай все любят ненаглядного сластёну за меня, любят изо всех сил, чтобы ты, прищурившись, безмятежно улыбался свету, шутил и был счастлив.

Нос твой медвежий целую.) Белый совсем медведь мой, белый, усталый, сильно сдал за этот год, изболелся весь, испереживался, на слёзы изошёл…

Стащила ещё пару конфет у ребёнка — за тебя.

(24.06.2025)

* * *  

Да, родной, образ это живое существо. Не уверена, что правильно называю его “существом”, но что он живой и разумный — сомнений нет. Поэтому когда поэт говорит, он не просто вслушивается и всматривается, а, скорее, в него самого вслушиваются и всматриваются образы, выбирая его или не выбирая. Поэтом приходят образы, ему не принадлежащие, как бы он ни воображал себе, что он их автор — автор у них и у поэзии один, и Он тебе хорошо известен. Образ делает что захочет, обращается к кому захочет, его невозможно заставить или натянуть на кого-либо посвящением. Мы думаем, что пишем стихи о конкретном человеке, но совсем не факт, что образы согласятся с нами, а не соединятся в кого-то, совершенно для нас незнакомого и неожиданного… Образ свободен от автора-человека, хотя и входит с ним в духовный контакт. Образ — вечен.

…У нас у меня сегодня было очень жарко, ещё до сих пор жарко, хотя на часах половина девятого вечера. Ты будешь смеяться, но утром пришлось сливать влагу из бака с конденсатом, чтобы кондиционер не ругался, а мне ни разу не приходилось совершать подобную операцию за все четыре года работы этого поистине спасительного прибора), и я по дурости его наклонила. Ёмкость оказалась наполненной до краёв, и вода потекла прямо из охладительной системы… Короче, хорошо, что вилку из розетки я всё-таки заблаговременно вытащила. Теперь надо сушить его сутки, а лучше пару суток, иначе это может плохо закончиться.

В результате в самый жаркий день мы остались без холодного ветерка, пришлось задраить иллюминаторы и врубить на полную оба вентилятора. Дом погрузился в темноту, только ёлочная гирлянда на стене и монитор ноута… Ну, и мокрое полотенце на голове.) Пёс весь день пролежал на боку с красноречивым выражением несчастного собачьего лица.

… …, неужели ты отдашь меня? Откажешься, отвернёшься, отречёшься, зная обо всём? Закроешься лапами и промолчишь.

Что ж, если так, то что я сделаю... На всё воля Божия. Но очень больно, просто ужас как, прости.

 Медведь мой ласковый, не надо, прошу тебя, не отдавай меня, возьми к себе. Я же живой человек, пожалуйста, не поступай со мной так. Мне без тебя будет очень плохо, вообще не знаю как будет и будет ли. Ещё целых три огромных месяца, и если ты захочешь, то успеешь позвать меня. Привезу к тебе свои хиджабы.) Мне особенно одно платье понравилось — с карманом, как у кенгуру, спереди и с капюшоном. Модный чудик.)

Счастье моё, не отказывайся от меня, прошу тебя, я не хочу быть “ангелом смерти”, а хочу целовать тебя всего и руки твои сильные гладить, и за уши античные нежно тебя покусывать. Прости, если чем-то огорчила — обещаю, что исправлюсь, постараюсь изо всех сил. Я всё сделаю ради тебя, всё-всё-всё, что захочешь, кроме ты знаешь чего, только не отдавай меня никому, потому что это неправильно, нечестно и не по-человечески. Нас нельзя разделять, ты же сам понимаешь, родной, нельзя на полном ходу спрыгивать с поезда, который отвёз нас уже так далеко, нельзя по живому вырывать из сердца любимого человека, нельзя убивать чудо, и я верю, что ты не сделаешь этого, … … .

(23.06.2025)

* * *  

Слушай, это правда, что когда ты выходишь на прогулку, находишься в воскликновенном настроении: ох, какая чудесная вода! ох, какие чудесные сосульки! ох, вот это дерево!..? Такой милый.) Смеюсь.)) Сверчок твой радостный не охает, он просто всё время дёргает за рукав того, кто идёт рядом и говорит или шепчет: смотри, какая чудесная вода… глянь, какие обалденные сосульки… офигеть какое дерево… с ума сойти, какая птица…)) Поэтому теперь я гуляю исключительно с собакой, которая не может осуждающе взглянуть на меня и если не сказать вслух, то подумать: странная она, придурковатая, наверное… Собака меня вынужденно понимает.

Не прячься, а?.. Ну, пожалуйста-пожалуйста.) Ты моё счастье, такой какой ты есть со всеми твоими гениальностями и задвигами. Сластёна великий и стеснительный.)

Хочешь, сходим вечером куда-нибудь? Как это некуда, а луговые скрипки? А духовые реки? И воздух — хор, прислушайся… Камушки под ногами — клавиши, трава — струны, ветер — контрабас… Птица пролетела — мелодия, тенью по воде провела — ксилофоны и треугольники…

Ну и что, что дождик, а я тебе айфельского солнышка в клюве принесу, тепла летнего, от которого под вентилятором целыми днями спасаюсь.)) На, держи, мне не жалко, мы тут от него уже сварились.) И вообще, дождик — это сурдина, при нём мир звучит тише и мягче. Ты же тоже это слышишь, правда?.. И никаких филармоний не надо, зачем нужна музыка в переводе на человеческий, если умеешь воспринимать её в Божественном оригинале?

Держись, половинка, держись. Невозможно поэту вместить себя в человека обычного, не под силу просто. Не занимайся этим, напрасный труд. Ты — прообраз человека вечного, ты — иной, не такой как другие, и за это они тебя ненавидят и хотят убить. Потому что ты и за смертью живой, а многие уже при жизни мёртвые. Так было от начала мира и будет до самого его конца.

И ты никому ничего не объяснишь, даже не пытайся, всё равно не поймут: смотрят и не видят, слушают и не слышат. Просто оставайся собой, это главное. Ты — чудо, прекрасное создание Божие, будь собой, береги себя, не падай в грязь, не опускай руки, плыви — я рядом, ладони у тебя под животом держу, страхую тебя, не утонешь; борись, не позволяй никому отнимать у тебя свет и любовь — неси себя как знамя ради Бога, Который ради тебя сквозь смерть и ад прорывается, ради меня, ради нас.

(21.06.2025)

* * *  

У тебя сегодня холодные руки… А у чудика — тёплый нос.) Подышу тебе в ладони, и они согреются, словно котёнка в них держишь.

Впереди большая поляна. Я тебя в тенёк усажу, сама стану землянику вокруг собирать — ягоды собирать, песенку напевать: не ухватит за бочок бедный бешеный волчок… Соберу, принесу в кузовке, полакомись, ни одной не урони, не то пятно останется — останется, но до свадьбы заживёт.

Молчание твоё целую.

(19.06.2025)

* * *

Ты спрашивал о том, что же такое наш видимый мир: школа, лаборатория, полигон?.. Ни то, ни другое. Наш мир — живая материнская утроба, дающая всё необходимое для формирования избранных Божиих, для вынашивания и рождения их в жизнь вечную. Матка, плацента, пренатальная фаза развития человека будущего. По сути, нас стоило бы обратно растопить в Божественной силе (энергии) вместе со всей вселенной после грехопадения Адама и Евы, но Господь предпочёл оставить всё как есть, во избежание повторения истории с эпигоном. Свобода воли хороша только в том случае, когда эта воля принадлежит чистому сердцу, прошедшему плавильню временного существования в мире, которым управляет абсолютное зло. Ибо мы на своём печальном и болезненном опыте видим, на что способно существо, отпавшее от Бога и при этом наделённое ангельским разумом и силами. А человек вечный приобретает гораздо больше возможностей, чем ангелы. Насколько я понимаю, люди вечные смогут творить жизнь и свои миры наподобие нашего или какие-то совершенно другие, только без понятно кого. Добро не скучно, когда оно нацелено на развитие и созидание и не вынуждено постоянно защищаться от зла, — добро бывает безграничным и чистым, как огонь.

Мне снилось сегодня, что мы с собакиным отправились в Этринген, это деревня за лесом, на соседнем холме. Мы шли зимой или поздней осенью, потому что снега было мало и много луж, но всё ещё доносился аромат прели и прощального тепла… И незаметно пришли не в Этринген, а в Россию… Тоже в холмистую местность с густым смешанным лесом. Вдоль дороги стояли двухэтажные дачи и коттеджи в разных архитектурных стилях, зависящих от кошелька их хозяев…

…Знаешь, когда перечитываю самые ранние записи, у меня слёзы текут, потому что мне хочется уже просто кричать от невыносимой боли: я больше не могу, не могу, Господи, сделай, пожалуйста, что-нибудь!

(18.06.2025)

* * *  

В паблике есть свежее фото, ты гораздо лучше выглядишь, медведь мой ласковый. Немного удивлённый, но в тебе появилась светлая задумчивость, мягкая, даже радостная, какая бывает, когда ты любишь и спокоен.

Спи побольше, ладно?.. Чудеса и проблемы не убегут, а здоровье станет быстрее восстанавливаться.

Как будто чувствую приближение молитвы… Две тысячи кратких молитв  Господу. Может, сегодня или завтра.

Дополнительный тираж твоей новой книги, замечательно. Смотри, как удачно всё складывается.

Волнуюсь за тебя, сластёна, очень тревожусь. Почему, почему ты до сих пор там один, почему я не с тобой?.. Доколе на нас будет ополчаться весь этот беспредельный ад?.. Господи, помоги нам, пока мы ещё живые! Чуть живые, Господи.

Записала песню. Она получилась необычной, потому что при работе над минусом вдруг сами собой врубились басы — я их не включала. Но мне понравилось. Сначала, правда, предполагался классический фортепианный стиль. Впрочем, в таком исполнении смахивало бы на Шопена.) Поэтому пусть будет как будет, немного драйва, тем более, что он отвечает моему внутреннему состоянию… Как думаешь, Лёне зашло бы?

Павловск… Каждый поворот в парке помню, и мосты-колоколы через Славянку, и таинственные башни, колоннады и павильоны… Я там выросла.

Ты перечитываешь запись про не искусство, и меня опять начинает потряхивать: счастье моё, неужели ты по-прежнему подозреваешь меня в каком-то умысле?..

Лучше сразу убей меня, чем эта мука, которая длится и длится и нет ей конца и края.

Отдавая рукопись в издательство после той печальной истории, я хотела оставить тебе что-нибудь на память обо мне, что-то к чему можно прикоснуться… Если мы не встретимся, … …, я хочу, чтобы у тебя осталась моя книга — книга, написанная в тебя и ради тебя. И можешь сердиться на меня, сколько тебе вздумается и подозревать меня в чём угодно. Если мне не суждено обнять тебя, то я хотя бы оставлю в этом мире нечто живое, что будет хранить единственного человека, которого я люблю и буду любить всегда.

(16.06.2025)

* * *

Эх, придётся написать отдельно о Бибихине. Уже два дня у меня в файле с письмами висит начатый разговор о нём, но я всё оттягивала его, потому что не хочу грузить тебя ещё и этим…

Радость моя, тебя сильно взволновали его слова о Боге как некой картинке в уме верующего человека. Цитирую: “Или вы надеетесь на Бога и ждете подтверждений от него и помощи? А откуда вы знаете что ваш Бог это не картинка на внутренней стене вашей тюрьмы?”.

Но начнём с другого его высказывания, чтобы показать с чем мы имеем дело. Бибихин: “Я сержусь как Петрарка, когда говорят, что до христианства в человеческом сердце чего-то не было.” Нужно ли объяснять, что перед нами опасная двусмысленность, насилие над речью? До христианства в человеке, точнее у человека в сердце, не было помазания Св. Духа Истины. Именно поэтому ветхозаветные праведники прямиком отправлялись в ад, и вывел их оттуда Христос в Великую Субботу, пришёл за ними Сам. Впрочем, такое положение вещей не мешало существованию пророков и праведников. Через Христа состоялось усыновление Богом человека. Сын Божий открыл человечеству дверь в Небо: отныне всякий верующий в Него помазанием Св. Духа при св. Крещении и благодатным общением с Богом при св. Причащении мог при горячем желании и соответствующих способностях стать пророком, священником, целителем, изгонять бесов, повелевать стихиями, воскрешать мёртвых и пр. — другими словами, творить чудеса силой Св. Духа Истины. До Христа ничего подобного не было, Бибихин снова глубоко заблуждается или… Или как он мог всего этого не знать, изучая христианство?.. Как понимать, что один и тот же мыслитель пытается разобраться в основах христианства, преподаёт в православном высшем заведении и при этом с пугающей регулярностью противоречит сам себе, подвергая сомнению не только веру и опыт её подвижников, но даже само существование Бога?..

Противоречивость эта возникает у него не временами, а является постоянным компонентом его философии. Такое ощущение, что сам он не отдавал себе отчёта, что его философия всю дорогу боролась с его же маловерием и сражение это происходило и происходит у всех на виду, толкая сомневающихся и маловерных в бездну неверия. Мудрость мира сего, умствования, т.н. знания человеческие, которые не могут помочь человеку постичь простейшие вещи и разобраться в самом себе, но замахиваются на Богопознание.

Меня, как ты помнишь, сразу насторожили некоторые высказывания этого дядьки, вызвали отторжение и духовный протест. Так вот, Бибихин неосознанно

представляет из себя энциклопедический пример заблудшего человека, который плутает кругами в самом себе, не находя выхода и постоянно возвращаясь к тому, с чего начал. Слепец, ведущий за собой слепых.

Почему я так говорю — потому что за его противоречиями самому себе стоит полная растерянность: он ничего не знает о Боге и не может в этом признаться никому, включая самого себя. Но вернёмся к цитате. Что он имел в виду, говоря: “Я сержусь как Петрарка, когда говорят, что до христианства в человеческом сердце чего-то не было”? Вряд ли то, о чём я написала выше. Скорей всего, под сенью громкого имени Петрарки Бибихин хотел выразить свою весьма заурядную мысль, что до Христа человеческое сердце умело всё так же любить и ненавидеть, создавать шедевры искусства и при этом разрушать и уничтожать прекрасное под корень, радоваться и печалиться и тд и тп. Но согласись, что это совершенно другая мысль, отличная от той, что мы у него читаем, если читаем вглубь. Вообще нонсенс, что философ не умеет или не может точно сформулировать свою мысль, допуская её расплывчатость до такой невероятной степени, что одно толкование может быть противоположным другому.

“Или вы надеетесь на Бога и ждете подтверждений от него и помощи? А откуда вы знаете что ваш Бог это не картинка на внутренней стене вашей тюрьмы?”.

Это, пожалуй, самое яркое его признание в собственном бессилии познать и понять хоть что-нибудь, касающееся Бога. Упование на Бога — одна из основ православия (другие религии оставим в стороне). Все службы заканчиваются словами священника: слава Тебе, Боже, Упование наше, слава Тебе! В них, в этих словах, заключены и Евангелие, и Псалтирь, и сама вера.

И вот приходит какой-то Бибихин и говорит: ребят, а вдруг вы себе придумали Бога? Вы придумали, нарисовали себе картинку в уме, а потом пришли мы, философы, и наполнили вашу придуманную картинку великим нравственным содержанием и мудростью. Родной, мне это очень напоминает идею Булгакова о безродном подкидыше, из которого люди “сотворили” Бога. И у Бибихина часто проскальзывает завуалированное отрицание Христа, Церкви со всеми Её святыми с их многовековым духовным мистическим опытом и Самой Пресвятой Троицы. Всё та же смертельная духовная болезнь русской (и не только русской) интеллигенции, приведшая к падению Российской Империи, свержению и убийству св. государя и к тому, что сегодня мы стоим перед вероятностью, что и последнее, что осталось от России, может прекратить своё существование. Имя этой духовной заразы — гордыня, самомнение и самонадеянность, — сиречь дьявол. Ничего нового, всё то же сатанинское искушение: “будете, яко боги”... Изучая наследие Бибихина, мы видим, что бог из него не вышел, как бы он ни старался, ибо “царство, разделившееся в самом себе, не устоит”. Бог Сам Себе как минимум не противоречит.

Духовная болезнь интеллигенции, увы, вещь заразная. Ты прочитал, и у тебя сразу возникло душевное смятение, несмотря на очевидное: нельзя верить человеку, который не в состоянии выразить свою мысль чётко и ясно, человеку, противоречащему себе через раз. Пожалуйста, не примеряй эти мои слова к себе, родной, у тебя совершенно другой случай.

Бибихин сам себя осудил, оставив о себе как автоэпитафию: “Я только в моем слове, больше меня нигде нет”. Какое бездарное копирование и искажение Божественных глаголов… Какой несчастный человек… Проживший всю жизнь в тюрьме собственного разума, будучи уверенным, что это и есть жизнь…

Наш Бог — не картинка на внутренней стене “нашей тюрьмы”, наш Бог как раз выводит нас из нашей тюрьмы, открывает перед нами двери познания и чувствования, которые неподвластны и непостижимы разуму человеческому.

Наш Бог не картинка, ибо мы надеемся на Бога и ждём подтверждений от Него и помощи — и получаем их. Картинка не способна сотворить с нами невероятное число “совпадений” и “случайностей”, растянутых на годы и десятилетия. “Картинка” не разговаривает устами Своих пророков, не предупреждает, не рождается от Девы, не умирает на Кресте из любви к человеку и не воскресает на третий день. Она не творит чудеса Св. Духом Истины через Своих святых, не исцеляет, не изгоняет бесов, не воскрешает. “Картинка” не спасает, не даёт жизнь вечную, не является нам поэзией, музыкой и божественными вневременными образами, не учит и не указывает путь.

Против “Картинки” не ведётся такая война на всех фронтах, чтобы по возможности стереть или исказить Её Имя и саму память о Ней.

Но даже в этом, казалось бы, глумящемся над верой высказывании, помимо воли его заблудшего автора, Господь по Своему милосердию поместил дуновение Истины: в пренебрежительном слове “картинка”. Образ Божий на стене нашей умственной тюрьмы — это дверь из неё: “...если пребудете в слове Моем, то вы истинно Мои ученики, и позна'ете истину, и истина сделает вас свободными”. Бибихин такую дверь не нашёл и умер. И умирает всякий раз снова и снова смертью вечной, когда кто-то, прочитав его измышления подобного рода, начинает колебаться в вере: “а кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской”.

Все Евангелия содержат упоминания о том, что далеко не каждый, видевший и слышавший Христа, мог понять смысл Его слова и поверить, но лишь тот, кого Отец одарил духовным разумением, отверз ему духовное зрение и слух.

Понимаешь, … …, вера это такой мощный духовный механизм, что у нас нет ему аналогов для сравнения. Вера делает реальным то, во человек верит. При этом реальное не перестаёт быть реальным, если человек в него НЕ верит. Верой Бог открывает человеку Себя. Не знанием, не философией.

Знаешь, когда ко мне пришло понимание того, что ты не веришь в то, что сам пишешь, в свою поэзию, я испугалась. Зачем Господь соединил нас, если ты не веришь ни в Него, ни в поэзию, ни сам в себя?.. Это же страшно: создавать великие произведения искусства и не иметь возможности их услышать и увидеть по-настоящему, осознать своё творение.

И до сих пор тебя шатает из стороны в сторону, несмотря на многочисленные знамения, которыми Бог ведёт тебя к Себе. Как, впрочем, бывает, и меня…

Помни, что Бог — в сердце, а дьявол — в разуме.

Медведь мой ласковый, будь осторожен, береги зерно Света, что посеяно в тебя — в нём твоя свобода, и знание, и любовь, и поэзия, и счастье, и жизнь земная и вечная. Береги своего внутреннего ребёнка, иди за ним: он — ты настоящий.

Книга… Книга так и останется тайной, её можешь читать только ты. Мы давно уже вышли за рамки искусства и поэзии… Эта книга — больше, чем книга, она — твоя жизнь.

… Перечитывал наши старые записи, давно на них не заходил. Вспоминаешь нас или скучаешь?.. Я тоже очень скучаю по тебе, половинка, так скучаю, что без тебя постепенно всё теряет смысл, звук и очертания.

(15.06.2025)

*   * *

К вечеру казалось, что ты думал о нас, ласково думал и улыбался…

Не носи ключи в правом кармане, там дырка. Приеду — зашью.

(14.06.2025)

* * *

У меня у нас пекло, особенно в субботу, там вообще жуть какая-то, а мы прямо под крышей, которая за день до того разогревается, что можно на черепице яичницу жарить. Придётся врубить комнатный кондиционер и сидеть с ним в обнимку. Грустно.

Читаю новости. Выглядит это примерно так:

“Прошёл пик солнечной активности в текущем солнечном цикле” — ложные надежды, солнечная активность станет только нарастать, солнце расширяется, запущены вселенские механизмы уничтожения Земли, существовавшие от самого начала и ждавшие своего часа — он настал.

“Температура поверхности мирового океана приблизилась к историческому максимуму” — правда. Вода в морях и океанах уже никогда не остынет, а лишь будет нагреваться всё сильнее и сильнее, пока местами реально не закипит…

У меня перед глазами наша несчастная планета, летящая в космосе совсем близко от Солнца и теряющая атмосферу: облачные языки, словно белое пламя, вырываются и исчезают в пустоте… Так жалко всё, так жалко…

“Тем временем военкомы активизируют охоту на священников канонической Украинской православной церкви. Вчера в Ровно схватили настоятеля сельского храма Александра Жука. Его сразу доставили на военно-врачебную комиссию, признали годным, а сегодня уже отправили в часть” — завтра рано утром батюшка Жук будет отправлен на передовую. Его поставят так, чтобы сразу за ним двигалась зондеркоманда… Он будет стрелять из автомата по нашим, которых он не хочет убивать, он вообще никого не хочет убивать. Он будет стрелять и кричать во весь голос от отчаяния, кричать-просить прощения у Бога, кричать-просить прощения у тех, в кого он стреляет, его станут сзади подталкивать прикладом в спину, он будет обливаться слезами, и почти сразу, через полчаса с начала атаки, его наповал убьёт пуля, попавшая ему прямо в лоб — Господь его заберёт оттуда, услышит, уже слышит…

Так убогая новости читает и вообще всё. Больно здесь всё, … …, очень больно… Пишу тебе, опять плачу, слышу боль Божию за Жука несчастного.

Был бы ты рядом, я прижалась бы к тебе и боль прошла бы. Но по-прежнему я одна в целом мире ничего не подозревающих, обманутых и, главное, желающих и впредь оставаться обманутыми, несчастных людей, большинство которых вскоре погибнет… Иногда, глядя на человека, вижу его смерть, как и от чего она и когда.

У тебя ладони тёплые, родные и пахнут куревом, деревом и какими-то ещё конфетами… Ты тоже любишь шоколадные с цитроновой начинкой?)

Знаешь, что такое поцелуйные конфеты?) Это когда ты сердишься или дуешься на меня, а я достаю из своей личной заначки нечто особенное, например, твой любимый мармелад, тот что дольками, кладу одну себе в рот, но не целиком, а лишь на треть, осторожно подхожу к тебе и… ты забираешь свои две трети, но не руками, а ртом, и наши губы встречаются…

У тебя когда-нибудь случалось такое желание близости с женщиной, что от волнения в дрожь бросало?..

Тебя заводит, когда к твоим ладоням губами прикасаюсь и беззвучно шепчу в них…

Слышу, сластёна… Я тоже это чувствую.

(13.06.2025)

* * *  

Земное словно является лишь смертной копией вечного. Цифровые компьютерные мёртвые технологии как будто скопированы с Божественных, Словесных, живых, вечных. Инициатора копирования упоминать излишне. У него нет ничего своего, никаких идей, он ничего не может, кроме подражания, воплощённого в смертной материи. Подражания и непреходящей лжи, ибо он отец лжи и сам есть ложь.

Мир не был сотворён молчанием, но — Словом, Которое рождено Молчанием.

Это трудно объяснить, но молчание Бога — оно словесно. Бытие находится в Слове и без Слова существовать не может. Тишина и мир Слова познаются молчанием. Отец познаётся через Сына, Свет познаётся через Слово. Дух исходит от Отца и свидетельствует о Слове, в том числе и поэзией. К Богу приводит только Бог. Это если очень тезисно.

…Опять стыдно?.. Из-за чего? Мы люди и совершаем ошибки, это нормально. Тебе нечего стыдиться передо мной, … …, я — часть тебя. Тебе же не стыдно перед частями своего тела: перед рукой, животом, шеей… так и тянет на какое-нибудь озорство.) Эх… Так вот, я — часть твоего тела, понимаешь? Поэтому заканчивай закрываться лапами и улыбнись мне, как только ты один умеешь: светло, печально и с чёртиками в карих.)

Утром, в тонком сне, снова пришло видение — страшное немного. Не боишься?) Тогда расскажу. Мне показали нас, по плечи, в воздухе без какого-либо фона: сначала тебя, потом меня — невидимая рука причащала нас Светом с длинной изящной золотой ложки. Затем образы начали мелькать быстрее и быстрее, пока наши лица не остановились рядом друг с другом, и тогда я увидела, что у нас одна голова… Совершенно нормальная голова, может, чуть покрупнее, чем обычно. Но два лица, расположенные под небольшим углом друг к другу… Твоё справа, моё — слева. Мне захотелось посмотреть на наше тело, и тогда дымка вокруг него стала медленно рассеиваться…

… …, мы были чудовищем. Наше огромное тело напоминало огромного слизняка, и я заметила, что на нашей почти чёрной влажной коже постоянно появляются лица, которые словно бы выныривали из нашего чрева, изнутри припечатывались к коже, как будто пытаясь прорваться наружу… Мне сказали, что это все те люди, с кем у нас обоих когда-либо было общее тело… Эти лица… они были похожи на волдыри. Страшно.

Нас продолжали кормить Светом с длинной золотой ложки, и с каждой новой порцией один или несколько волдырей исчезали до тех пор, пока все они не закончились. И тогда наше тело изменилось — оно стало похоже на большую птицу, птицу с двумя лицами… Когда мы поклонились Престолу Божию, пришлось расправить наши крылья в стороны, иначе они мешали. У нас были широкие, очень красивые и сильные светлые крылья, … … … Обними нас ими.

(12.06.2025)

* * *  

С Днём рождения, ненаглядный сластёна!) Драгоценный учитель, великий поэт и медведь мой ласковый. Ты совсем ещё ребёнок по сравнению с вечностью. Мне очень нравится цифра, которой ты достиг, и это было нелегко…

Радость моя, я желаю тебе благодатного и плодотворного долголетия, и чтобы оно увенчалось цифрой девять с ещё некоторыми цифрами рядом… Чтобы каждое последующее годовое кольцо твоё стало для тебя новым открытием как в поэзии, так и в жизни. Желаю тебе обрести себя настоящего и вернуть утерянную радость бытия. Чтобы ты оставался здоров в меру физического возраста, спокоен и счастлив настолько, насколько можно стать счастливым в этом погибающем, но удивительном и прекрасном мире…

… …, ты исключительная личность, замечательный человек, береги себя — и внутреннего, и внешнего. Пускай всякая шелупонь, наконец, отпадёт от тебя и по ветру развеется, чтобы ты мог налегке идти походкой тополиной по долгой дороге в Небо, где тебя любят и ждут родные не по крови, но по Духу. Впрочем — и по крови тоже…

Счастье моё, я воздержусь от поздравления напоказ, хочу оставить его втайне, чтобы сердце моё, вложенное в эти слова, было открыто лишь для тебя одного.

У меня нет подарка, прости, пожалуйста. На заказ ничего не пишется и не поётся. Но во вторник утром приснилось нечто, что, по-моему, адресовано нам обоим — возможно, оно и есть подарок непостижимому высокому чуваку) из затерянной далёкой пустыни…

Слушай.

Безразмерное здание со многими запутанными коридорами и лестницами, сначала напомнившее мне здание Педмуза, где я училась и которое довольно часто вижу во снах. Крупный ухоженный паркет, натёртый мастикой, высокие двустворчатые белые двери, гранитные лестницы с перилами… Там был концертный зал, размером с зал среднестатистического советского кинотеатра. В Педмузе и правда существовал такой зал. Высокая большая сцена без занавеса, на сцене концертный рояль, чёрный… Моё возрастное самоощущение на протяжении сна постоянно менялось: то мне было десять лет, то двенадцать или четырнадцать, однажды даже шесть… Но в основном я чувствовала себя подростком. Куда-то направлялась по лестнице и вдруг услышала музыку — что-то из Баха, сложное, профессионального концертного уровня. Почему-то я знала, что это ты играешь, и пошла на звук… С самого начала я любила тебя так, как люблю сейчас, и между нами была сердечная мука, словно мы стремились друг к другу, но никак не могли преодолеть невидимый барьер между нами…

Осторожно заглянула в распахнутые двери зала: ты сидел за роялем и исполнял уже не Баха, а Рахманинова — кажется, мой любимый концерт до минор. Рахманинов без перерыва перешёл в рок, ты играл очень хорошо, можно даже сказать что прекрасно. В зале находилось около десяти человек, сидевших в разных местах, и было похоже, что это твой ближний круг общения. В одном из первых рядов я заметила молодую женщину, лет 23-24, одетую в кожаную куртку до пояса и джинсы, по-моему. У тебя были с ней близкие отношения. Ты закончил играть и прямо со сцены, не обращая внимания на аплодисменты, стал говорить с этой женщиной (она воспринималась как взрослая по сравнению со мной): сердитый, взвинченный, ты говорил обо мне, ругал меня, жаловался что не можешь от меня отделаться. Женщина ничего не отвечала, я в испуге и растерянности попятилась назад, как всегда что-то задела, оно с грохотом повалилось, ты заметил меня, и я опрометью метнулась оттуда обратно к лестнице, по которой пришла.

Где-то ждала меня… бабушка, старенькая совсем, лет 85-ти. Я примчалась к ней, и она велела мне выбрать из груды тряпья на большом столе хорошие скатерти и салфетки для обеденного стола. Выбранные вещи она перекинула мне через руку, и мы отправились в … нашу новую квартиру.

Квартира оказалась не совсем квартирой, а набором мебели, необходимой для быта, расставленной в другом концертном зале. Он был меньше первого и без сцены. Посредине, на паркетном полу, снова стоял чёрный концертный рояль, а над входом располагался просторный балкон, где тоже была чья-то “квартира”.

Само здание, в котором мы находились, показалось мне целым миром…

Мы с бабушкой вошли в зал, она занялась чем-то, а я приблизилась к роялю и стала раскладывать на нём принесённые скатерти.

Вдруг с балкона послышался сердитый голос, я вздрогнула, потому что это был твой голос, … … . На балконе появился ты, всё в том же скверном настроении, и сопровождавшая тебя женщина, которую я уже видела прежде.

Ты говорил, говорил, говорил, продолжая жаловаться ей на меня, что я тебе угрожаю, и что тебя это бесит, и что ты готов убить меня при встрече.

У меня на лбу выступила испарина, я медленно, на цыпочках, не помня себя от ужаса, двинулась к выходу. Тут ты снова меня обнаружил, мы встретились взглядами, и я побежала прочь.

Бежала, бежала, бежала по бесконечным коридорам и лестницам и оказалась в особом крыле безразмерного здания, где одно над другим и рядом друг с другом располагались открытые и ярко освещённые кафе. Из их дверей звучала приятная музыка, доносились ароматы кофе, пирожных и т.д. У меня не было денег, но хотелось есть. Присела за один столик, очень красиво накрытый, с белоснежной накрахмаленной скатертью, и, воровато оглядываясь, взяла небольшую прозрачную вазочку с чем-то шоколадным, напоминающим пудинг, и стала его есть… Вошли люди, радостные, богато одетые, расселись рядом. Незнакомая женщина лет сорока успокоила меня, видя мой страх, что я могу есть сколько захочу и что мне ничего за это не будет, и никаких денег не надо. Смущаясь и стесняясь до крайности, я кое-как доела, нашла стопку белых бумажных салфеток, прижатых сверху изящной металлической штуковиной бронзового цвета, вытерла губы, поблагодарила и вышла в стеклянный коридор. За окнами виднелось небо с лёгкими полупрозрачными облаками и другие кафе, словно мы находились высоко в воздухе… Долго пыталась найти выход из кафешного крыла, но никак не получалось, я кружила и кружила, постоянно возвращаясь к одной и той же двери: метра четыре в высоту, двустворчатой, с красивыми украшениями по всему периметру. Одна створка была отворена, но почему-то мне нельзя было в неё выйти. В очередной раз, уже в полном изнеможении опять уткнувшись в эту странную дверь , я встретила возле неё другую незнакомую женщину, довольно молодую и тоже светлую и безмятежную, которая рассказала, что раньше так же плутала в этих коридорах и что нужно внимательно наблюдать, под каким углом открыта створка двери и что она, створка, это указатель, сообщающий направление к выходу. Я поблагодарила её и двинулась по направлению, которое указывала странная дверь…

Через некоторое время мне удалось не только выйти из стеклянного крыла, но и из самого здания. Перед ним находилась широкая каменная лестница, где располагалась группа детей-подростков. Они были и дети и взрослые одновременно, такие же как я. Это сложно объяснить, родной.

Они чего-то ждали, вроде бы транспорта, который должен был куда-то их отвезти. Дети были очень воспитанные и спокойные: никто не озорничал, не сквернословил. Я уже направилась к ним, как вдруг с другой стороны появился ты, слегка под мухой, но лишь чуть-чуть... Я снова ощутила в тебе муку, смятение, сердитость и целый букет подобных чувств, но не развернулась и не убежала.

Ты вошёл в группу детей и сел на лестницу почти в самом центре детской стайки. Просто сел, усталый, измученный, обессиленный… На этот раз ты был один, никто не последовал за тобой, и ты больше не ругался на меня, а сидел молча и понуро смотрел прямо перед собой.

Мой страх внезапно исчез, и меня очень сильно потянуло к тебе, так сильно, что невозможно было противиться. Я подошла вплотную и обняла тебя. Обняла тебя, и ты сразу протрезвел, словно очнулся, в тебе внезапно всё изменилось: наступил покой, тишина, мир и ясность. Ты больше не сердился на меня и не желал отделаться, тебе вдруг стало хорошо — так, будто всю жизнь недоставало этого нашего объятия… Обнял меня, и мы замерли, не произнося ни единого слова, а лишь погружаясь друг в друга глубже, глубже и глубже, пока окружающее не перестало существовать для нас…

На этом моменте я проснулась за четыре с половиной тысячи километров от того, кого так нестерпимо мне не хватает.

Как бы то ни было, несмотря ни на какие невзгоды и препятствия, мы по-прежнему вместе, хотя и не рядом. Но уже одно то, что мы вместе, можно считать нашей маленькой победой.

… …, ты самое невероятное чудо Божие из всех, что довелось мне увидеть. Нежно руки твои целую, линии, иероглифы, лицо твоего листопада, вселенную твою с любимыми карим безднами — живи!

(.. .. ….)

* * *  

Медведь мой ласковый снова подносит ладони с надписями к глазам… Ты что-то опять натворил, признавайся?) Обычно заранее начинаешь беспокоиться, когда чувствуешь себя виноватым… Неужели что-то круче того, что мы уже пережили?.. Ты меня пугаешь.)

Будем уповать на Господа, держаться вместе и переживём всё, какие бы корки ты ни отмачивал.)

(10.06.2025)

* * *  

Ничего не хочу говорить, просто побуду здесь - вдруг ты придёшь и обнимешь меня... Вдруг ты любишь.

(7.06.2025)

* * *

… … , если ты хочешь, чтобы я была с тобой, если есть хоть какая-то надежда для нас с тобой, сделай что-нибудь, пожалуйста - сделай это сейчас, не жди ничего. Дай мне как-нибудь знать свою волю.

Спросила насчёт поэзии и интернета для послушниц: всё будет мне разрешено и оставлено на мою совесть, то есть я сама решаю, мешает мне это или нет.

Мы сможем поддерживать связь, ура.) Или не сможем, потому что мне придётся там себя ломать...

Я по тебе очень скучаю.

(5.06.2025)

* * *

Ты здесь, и я здесь, нелепо прикидываться, что нас здесь нет…

У меня всё рушится со страшной скоростью, на два месяца нас оставили без средств в неоплаченной квартире. У них ничего на нас нет, и при наличии адвоката можно было бы подать в суд. Но денег на адвоката нет и при любом исходе не будет, а судебные тяжбы — это не для меня.

До августа как-нибудь, с помощью Божией, продержусь, ужмёмся с пёсиком в рацион 4 евро на двоих в день. Даша ест у своего парня, он её поддержит. В кафе ей сейчас платят копейки, но она обещала что-то подкинуть, хотя бы полтинник.

Пришлось оплатить электричество, интернет и аптеку, иначе вообще хана. Банковский счёт в минусе, и этот минус медленно и неуклонно подползает к границе допустимого.

На улицу нас так просто и быстро не выставят, потребуется несколько месяцев.

Если в августе не возобновят выплату пособия, придётся уезжать из Германии.

Мне некуда ехать и не к кому, медведь мой ласковый. С тобой ничего не понятно, и я по-прежнему нахожусь в неведении, почему ты не уходишь, зачем я вижу тебя ежедневно на своих страницах… Радость моя, твои заходы вселяют в меня надежду, которой не суждено исполниться. По крайней мере, я так себе это представляю, учитывая ответ … … и то, как ты меня везде отталкиваешь.

Зачем ты здесь?.. В периодике вышли твои новые стихи, предполагаю, что посвящённые ей. Их ещё невозможно нигде прочитать, но я не уверена, что стану читать даже тогда, когда такая возможность предоставится. Не уверена, что выдержу ещё столько боли.

Вышла на контакт с одним русским монастырём. Отказа пока нет, но и твёрдого согласия тоже нет. Если там не примут, придётся ехать в Сербию, просить подаяния и просто скитаться из одной обители в другую, пока кто-нибудь не сжалится надо мной…

В общем, покидать Германию придётся либо в августе, либо всё-таки смогу дотянуть до осени, до конца октября. При самом наилучшем раскладе смогу дожить здесь прямо до февраля, но опять же зачем? Во имя кого или чего, если так и так предстоит уезжать — пока что в неизвестном направлении с туманными перспективами на дальнейшее существование.

Плачу, молюсь, плачу, пишу стихи, песню на стихи Аронзона сочинила, но нет сил её качественно записать для публикации.

Я не сержусь на тебя и не обижаюсь — насильно мил не будешь. Ты ни в чём не виноват, … … . Мне тяжело, больно и страшно. Твои появления, как уже сказала, только подливают масла в огонь, на котором меня поджаривают обстоятельства.

Если хоть где-нибудь примут в обитель, из неё я уже больше не выйду, потому что сил не осталось, веры этому миру и желания тоже.

Пожалуйста, не надо меня жалеть, ты этим делаешь только хуже и больнее.

Обними свою … … , приголубь, наслаждайся ею и жизнью, пиши стихи и статьи и забудь обо мне, убогой. Не рви мне сердце.

Если/когда наступит какая-то ясность в том, куда лежит мой путь, я напишу тебе здесь, чтобы ты не волновался, но пока порадовать нечем.

С поэзией и литературой, наверное, придётся завязать. 

Поздравлю тебя, не смогу промолчать. Может быть, прочитаешь…

(4.06.2025)

* * *

Пора прощаться, сластёна. А я не умею и не люблю это делать.)

Все записи вернула, кроме рыбы, которая уплыла в открытое море…

Было здорово, правда?) Спасибо тебе за всё, драгоценный учитель и великий поэт. Пиши свои несовместимые с жизнью улётные стихи, пиши прозу, просто пиши… Люби и живи.

Не хочу уходить с обидой в сердце, вообще не хочу уходить…

Ты знаешь что делать, если я вдруг стану тебе нужна.

… … .) Не читаешь предпоследнее письмо, спрятался… Такой милый.)

Несмотря ни на что, ты — самое прекрасное и удивительное из всего, что случалось со мной. Твоё лицо стоит у меня перед глазами, карие бездны, листопад, иероглифы судьбы и времени…

Что ж, всё равно надо идти, через не хочу.) Куда идти? А Бог знает.) Куда-нибудь. Искать место в каком-нибудь монастыре: в Италии, в Сербии, в России, на Луне, на Марсе, на Юпитере… Стать европейским бомжом. Стать ветром и светом. Твоим воспоминанием… Надеюсь, приятным.)

Ласточки и бабочки мои тебя обнимают…

Береги себя, одевайся потеплее, не выскакивай на холод в одной футбе, спи по ночам, не болей. Радуйся, медведь мой ласковый, радуйся всему — жизнь это чудо. И ты чудо.) Целую тебя всего и очень-очень-преочень люблю.

Пока.)

(1.06.2025)

* * *  

Так подумала: пускай всё это останется в прошлом, ведь завтра первый день лета...

И день защиты детей, между прочим.)

Ты обиделся, да?.. Думаешь, у меня нет для тебя времени и призываешь, чтобы я опомнилась?.. Слышу тебя, половинка, я всегда тебя слышу.

Не так, … … . Дело не во времени, а в моей подавленности. Придавило меня тьмой, трудно выбираться, но я стараюсь… Стараюсь держаться, несмотря ни на что, даже на твоё упорное молчание и метания между мной и…

Голосовые письма записывать легче, чем текст — можно спрятаться за стихи и разные истории. Прости меня, родной.

Дочка осталась до воскресенья из-за сильного шторма, точнее — из-за того, что его обещали в немецких новостях, а ещё у неё болит голова.

Мне плохо, половинка, сердце разрывается от боли и безысходности, и я прячусь от тебя и от себя тоже.

Начала следующую часть Элегий, она пишет себя без вступления и раскачки, без входа.

Не разлюбила, не подумай, просто худо. Хочется опустить руки и умереть.

Страшно. Холодно. Душно. Одиноко. Страшно. На улице жара.

И хотя прячусь от тебя, всё равно держусь за твою лапу. Ты медведь мой ласковый, плачу в тебя, говорю, смотрю, дышу, живу в тебя…

Не уверена, что ты слушаешь мои записи, а я там стихи тебе читаю.

Иногда мне кажется, что ты и письма мои уже не просматриваешь, а просто заходишь, чтобы я не волновалась.

Видишь, в каком состоянии сверчок твой радостный?.. Будто керосина нахлебался. Вот поэтому и не сажусь за тексты — получается печально и отчаянно. И совсем не хочу тебя чем-нибудь обидеть или огорчить.

…Чудик пушистый повесил нос, поджал хвост и притулился на полу рядом с твоим изголовьем. Много картошки, ох много.))

Пройдёт, наверное… Надеюсь.

Ещё чиновники прижали, ругаются из-за квартиры, что не съехали. На следующей неделе что-то должно проясниться, или нас вообще оставят без денег, чтобы жизнь мёдом не казалась. Как быть в таком случае, ума не приложу.

Короче, со всех сторон сплошная лажа, мрак и ужас, зато паспорт российский есть — хоть что-то.)

Читаю новости — становится ещё веселее.

Раз уж так получилось, что я вновь оказалась в интернете, пускай так и останется, хорошо? Если что, останется для тебя память о твоём приблудном чуде.) В этих письмах, в голосовых записях, в книгах…

Ничего не изменилось, родной: ты моя единственная радость здесь, свет и воздух, и если я ещё жива, то лишь благодаря надежде на нашу встречу.

Зашла в соцсеть на список подписчиков, обнаружила тебя среди них. Стало стыдно, что тогда на психе удалила тебя из друзей. И вернула всё, как было. Заглянула позже — ты меня удалил из друзей.)) Знаешь, я иногда тебя не понимаю. Если ты футболишь меня отовсюду и блокируешь, с каким лицом ты являешься потом на мои страницы? Если я так тебя достала?.. Неужели ты не в состоянии написать мне пару слов вместо того, чтобы так поступать со мной?.. Или есть другой способ сказать мне “стоп” — я просила тебя неоднократно, пожалуйста, не приходи на эти записи, на мои стихи, никуда не приходи, и я пойму, что — конец, ничего не будет. Пойму и отпущу тебя.

Стоит только отойти от тебя на один шаг из-за каких-либо внешних обстоятельств, с тобой начинает происходить что-то странное. Ты словно льдом весь мгновенно покрываешься и камнем.

Что с тобой? Я простила тебя, но твой поступок перечеркнул многое, в том числе и обещание, данное мной о не публикации Элегий. Теперь ты злишься на меня и прогоняешь от себя. Чем дальше, тем меньше понимаю происходящее. Ну и ладно.)

Обратилась к … …, попросила рассказать. Или она тоже промолчит?.. Что вы за люди такие? Среди вас вообще есть кто-то живой, настоящий?... Кто-то, кто способен в двух словах спокойно объяснить недоумевающей женщине её положение в твоей жизни, если оно там есть, или прямо ответить, что его там нет и не предвидится. Или моя боль и рушащаяся жизнь для вас бесплатное шоу, камеди клаб?..

Ура! Мне ответили! “Дорогая Любовь, серьёзны. Надеюсь на Ваше понимание… Всего Вам доброго! Здоровья и удачи!”

Ну вот, совсем другое дело.) Только мне всё равно непонятно, почему, если у вас серьёзные отношения, ты до сих пор не ушёл с моих записей. Почему ты держался за них, когда умирал в больницах. За них, а не за руку твоей избранницы. Это для меня тайна, покрытая мраком. Понимание, разумеется, вы найдёте, какие могут быть ещё вопросы…

Пожелала мне счастья напоследок. Такая милая.) Она вообще знает о том, что у меня сейчас в жизни творится? А впрочем, какая разница…

Что ж, я тоже желаю вам здоровья, удачи и счастья, ребята.

И прошу тебя, чтобы не просить её — вдруг она не в курсе: пожалуйста, никогда больше не приходи на мои страницы со стихами и прозой, ни на какие. Не вынуждай меня открывать другие аккаунты или вообще исчезать из сети. Я твою поэзию читаю в ЖЗ и в периодике, и ты мою читай там же, если возникнет желание. Сюда я заглядывать перестану, как только закончу восстанавливать удалённые тексты писем.

Блин, не дотянули до твоего дня рождения, сластёна. Очень жаль, так хотела тебя поздравить… Мой драгоценный учитель. Медведь мой ласковый. … … .

Не умирай больше.

Я прощаю тебя.

(31.05.2025)

* * *

… …, не заморачивайся моими видениями и прочим. Если это бред, то бредом оно и останется. У всех свои странности.) А если нет, то моя судьба везде меня найдёт, понимаешь?.. Но с разбитым сердцем принять её мне будет намного тяжелее. Возможно, она просто раздавит меня. Без тебя.

(29.05.2025)

* * *

Ты провёл целый день со мной… — спасибо, радость моя, благодаря тебе я пережила его.

Завтра у тебя встреча с читателями в городе, презентация новой книги. Пускай будет много радости и света. Доброй дороги тебе туда, благополучного возвращения домой… У тебя у нас завтра жарко, береги себя.

Сегодня получила ответ на своё письмо властям. Как выражается моя старшая дочь: всё плохо. Они категорически отвергают возможность продления моего пребывания здесь после третьего февраля 2026 года — нет причины, дети выросли. Если бы Даша была немецким подростком, тогда другое дело, продлили бы, но она русская. На русских граждан смотрят иначе. Такой вот обыкновенный фашизм… Они оставят меня лишь при одном условии: если начну полностью финансово себя обеспечивать, что совершенно нереально в моей ситуации — мне столько бабла не заработать физически, даже если бы я вдруг стала здорова.

Это их окончательное решение.

В общем, хочу я или нет, но к первым числам следующего февраля мне придётся покинуть одну чужую страну и вернуться в другую чужую страну, на пустое место, к абсолютно чужим, незнакомым людям, с зыбкими перспективами выживания, не говоря уже о поэзии…

Спросила отца А. про интернет: интернета — вайфая в райцентре и мобильного в деревне — почти нет из-за атак беспилотников. Это означает, что я в любой момент могу выпасть из общения на неопределённое время, возможно исчисляющееся годами. Останется лишь сотовая связь, если и её не глушат и если ты захочешь и сможешь со мной говорить.

События развиваются гораздо быстрее и интенсивнее, чем предполагалось в начале года, и я вряд ли смогу выжить в этом без твоей помощи.

Медведь мой ласковый, пожалуйста, не отдавай меня на растерзание, не обрекай на погибель, не отвернись, не отрекись, не предай. Сделай что-нибудь! У меня кроме тебя никого нет на этой земле. Позволь мне приехать к тебе, разреши дышать, любить, писать стихи и жить дальше. Помоги, ненаглядный сластёна — помоги Ему во мне, ведь Он тебе помог.

Обещаю до конца своих дней безропотно уступать тебе все свои конфеты.)

Быть может, это главный экзамен на человечность для нас обоих.

(28.05.2025)

* * *  

Не разочаровалась, не придумывай. Я же подробно изучала этот механизм: поэт и человек, а между ними бездна. Всё хорошо, … …, просто, пожалуйста, не делай так больше, если сможешь. А не сможешь, Господь как-нибудь с этим управит. Люблю тебя обоих.) Что ж делать, если твой человек так серьёзно пострадал, пока возрастал великий поэт… Бывает. Ты только голову не посыпай пеплом и не втаптывай себя в грязь. Мы люди, не ангелы, никто не свят. Другое дело, что подобного лучше избегать, чтобы потом не сожалеть горько и не расплачиваться в этой и в будущей жизни.

Всё забываю сказать, что приснившееся мне письмо — оно описывало один день из твоей жизни, обычный день.

Медведь мой ласковый, я так и не уверена, ты ли это заходишь на мои стихи с ноута или какие-то чужие люди… Эх.

“Адамово зрение” теперь читается иначе, да?.. Ты уже полтора года пристально изучаешь становление меня как поэтессы, хотелось бы услышать твои выводы, драгоценный учитель. Напишешь?.. Мне же интересно. Не теряю надежды получить от тебя весточку.

Обними меня сегодня космическими своими лапами, пускай даже они виртуальные, всё равно… Так скучаю по тебе. Очень холодно без тебя, половинка, ты мне нужен — такой какой ты есть: бог в поэзии и немощный человек в жизни. Ты мой свет медвежий, и другого мне не надо.

(27.05.2025)

* * *

За окнами тепло и лето, но я люблю холод и зиму. Нравятся травы, цветы, птицы, листва, летние облака, ласковый ветер, светлая вода… Вот бы всё это могло существовать и зимой наравне со снегом и довольно урчащей печью, с одинокими синицами и воробьями, с прозрачностью и с постоянным внутри — ожиданием чуда…

…Сластёна, неужели тебе стыдно?) Правда что ли?.. Это хорошо, что стыдно — значит, живой. А раз живой, тогда у нас ещё есть надежда…

Дай я тебя обниму. Смотри, всё хорошо у нас, мы пережили и это: ты и я.

И ты больше не развратный старый пень, а медведь мой ласковый, горемычное счастье моё — самое прекрасное на свете.

Выше нос.)

(26.05.2025)

* * *

Драгоценный учитель, ты записываешь стихи на бумаге или в электронику? Наверное, на бумаге: карточки, блокноты, салфетки, скатерти, обои, рукава, носовые платки, что попало…) Тоже раньше так делала, а потом стала сразу в Ворде записывать — привлекает эта прозрачность среды, отсутствие плотности, словно ты на воздухе пишешь. Можно чуть-чуть отойти и взглянуть: есть свечение от строк или нет. Образно выражаясь, конечно, не подумай.) И если есть, то это очень красиво…

Если поэзия случается вне дома, наговариваю на диктофон в телефоне.

Опять много болтаю.) Не могу от тебя оторваться.

Через несколько дней у сластёны ненаглядного день рождения…

Холодно, страшно и одиноко, я ослепла от слёз, оглохла от тишины. Что дальше?.. Думаю лишь о Боге и о тебе, … … — думаю о тебе сквозь Него, в Него, Им, поэзией… Иногда отвлекаюсь на дочек, но стараюсь сразу вернуться в Него и тебя, потому что только так я смогу остаться живой и сохранить жизнь тебе. Может быть, даже когда-нибудь обнять), чтобы совершилась полнота чего-то самого важного, необъяснимого, неосязаемого и невидимого.

(25.05.2025)

* * *  

Каждая молитва — выход в открытый космос… Приступая, иногда — переступая через себя, не знаю вернусь ли и какой я вернусь.

Ты молчишь, молчишь, молчишь… Наполняюсь твоим молчанием, сама становлюсь им. Иногда мне кажется, что я умерла и мою душу поместили в прозрачную стеклянную сферу, сквозь стенки которой я вижу тебя, но не могу дотянуться, докричаться, дотронуться…

… …, мы могли бы поговорить о поэзии, ты же мой учитель. Расскажи мне, куда мой путь?.. Я ведь иду с закрытыми глазами. Но ты — ты видишь и можешь мне сказать, направить. Почему ты молчишь?..

Как себя чувствуешь? Помогает ли тебе лечение?

Мне так тебя не хватает, медведь мой ласковый… Одно твоё слово способно вспыхнуть звездой в моей непроглядной тьме и отчаянии.

Стихотворение про Романову, оно меня пугает. Оно случилось ещё вчера, следом за тем, что про боль, они связаны.

Ловлю твоё дыхание сквозь лютое расстояние, разделяющее нас, живу только этим, только тобой и надеждой…

Так ты хочешь, чтобы я вернула записи или нет?) Если хочешь, загляни ещё раз на “Людей”, а то я не уверена, что правильно тебя поняла.

Ничего не хочется и никого, жизнь без тебя — пытка. Надо скрывать тебя ото всех и своё сердце, рвущееся к тебе — тоже. Почему так, родной?.. Почему я не имею права любить тебя? За что ты лишил меня его?..

Сплошные риторические вопросы, на которые можно отвечать себе вечно и всё равно не найти ответа.

(23.05.2025)

* * *

Раздумываешь, взвешиваешь за и против, оцениваешь риски…

Ты же знаешь меня, медведь ненаглядный, знаешь, не придумывай.)

Ты не видел моего тела, но душа моя вся перед тобой, нараспашку.

Это один вариант. Другой: ты знаешь тело, но душа от тебя сокрыта. То есть ты обманываешь себя, что там всё ясно, когда на самом деле та душа откроется позже, уже во время предполагаемой совместной жизни, и бежать тогда уже станет некуда…

Радость моя, хороший мой, ненаглядный, дорогой, любимый, единственный, счастье моё медвежье, пожалуйста, не повторяй прошлое в настоящем, не надо. Драгоценный учитель, я не могу тебя потерять.

… …, речной мальчик, сластёна застенчивый.) Не надо пытаться войти дважды в одну реку или наступить на те же грабли. Ласточки твои еле выжили, вспомни. Неужели ты снова направишь их в огонь?..

Твоя любовь — война, … … . Она длится всю твою жизнь, мучает тебя, убивает… Пожалей себя, родной, пощади. Тебе, как воздух, нужен мир — в душе и вокруг тебя. Мир, тепло, нежность, ласка, преданность, верность, уважение, понимание, терпение... Любовь, одним словом. Всё это воспитывается и взращивается в человеке десятилетиями и достигает зрелости как минимум после сорока. Или не достигает, у кого как.

У тебя же никогда не было этого, не было ничего, кроме бесконечной, беспросветной войны, которая сначала приходит в белом платьице, а потом вдруг достаёт автомат из-за спины… Попробуй, тебе понравится, вот увидишь.)

Ты мой великий учитель, тебе я обязана своей поэзией и преклоняюсь пред тобой. И всегда буду преклоняться, что бы ты ни вытворил.) Если потребуется, если возникнет хотя бы малейшая тень какого-то разлада из-за стихов, я перестану их писать. Мне это не сложно, ты сам видел, у меня будешь ты и молитва.

Пока побуду в поэзии — лучше выдохну свою боль в неё, чем в тебя…

В полях есть лесные острова, на которых фермеры ставят ульи для пчёл ради рапсового мёда. На одном из них, довольно приличном по размеру, мы с коротколапым нашли великолепный цветущий розовый шиповниковый кустище, и потом на дорогу взаправду вышел прекрасный олень… Собака метнулась к нему, но тщетно.

Записи я сохранила перед удалением, не смогла позволить им исчезнуть… Если хочешь, чтобы они вернулись, почаще заходи на “Люди” — замечу и постепенно заново опубликую письма.

Не могу я оставить тебя, сластёна. Вроде бы и надо, но не могу. Не понимаю, откуда берутся силы и терпение, прощение нечеловеческое какое-то… Эта любовь к тебе ненормальная.) Настоящая.

И если ты меня оставишь, тоже не смогу жить дальше. Что-то с моим именем и фамилией продолжит своё существование, но то буду уже не я…

(22.05.2025)

* * *  

Я не знаю, что сказать тебе… У меня слов не осталось.

Медведь мой ласковый, ты же понимаешь, что мы теряем друг друга.

… …, неужели ты позволишь этому случиться?.. Ты же счастье моё и радость, я живу тобой. Великан мой ненаглядный.) Позволишь и промолчишь даже сейчас?.. Такое вообще возможно?..

Сердце разрывается, вот и всё. Вот и всё.

(21.05.2025)

* * *

Очень больно, родной, так больно... Ну хочешь, я верну обратно все записи?.. Что с тобой?.. Я обидела тебя, да?.. Что мне сделать? Как мне тебя сохранить? Как уберечь? Поговори со мной, я не могу до тебя дозвониться. Пожалуйста.

Мы же люди.

Мне страшно, … … .

(20.05.2025)

* * *  

Остановись, родной, остановись, пока не поздно. Прими себя таким какой ты есть, прости себя, прости и отпусти всех на все четыре стороны.

Хватит обманывать себя и других, стань самим собой и начни жить, а не воображать, что живёшь.

Знаешь ли, как больно мне говорить тебе всё это?.. Не знаешь, нет.

Напиши мне, это необходимо нам обоим.

Давай подскажу, как начать.)

Например:

Дорогая Любовь, мне трудно, неловко и стыдно обращаться к Вам. Даже не знаю, как мне называть Вас: на “вы” или на “ты”...

И пиши дальше, просто говори в меня или в себя, но пиши — мне. И когда закончишь, не перечитывая, сразу отправь.

Или так: Люба, мне крайне сложно говорить с тобой в сложившейся ситуации, но я попробую. И дальше говори, что первым придёт в голову.

Вариантов начала много. Главное — не тушеваться, а продолжать и потом сразу отправить.

Я чувствую тебя, … …, наша нить никуда не делась. Напиши, пока эта боль не разорвала тебя изнутри — раздели её со мной, моё ненаглядное счастье. Вместе мы придумаем, как быть, что бы ты ни написал мне.

Не теряй меня, не теряй себя снова, прошу тебя.

Что бы ни произошло дальше, пока я дышу, не разлюблю тебя и не перестану молиться о тебе.

… …, я обещала всё оставить ради нас, когда приеду: я оставлю. Уйду из сети снова, закончу вторую часть Элегий и буду иногда что-то писать и отсылать в СП. Или не буду писать — для меня это не принципиально, понимаешь? Ты для меня важнее всего. Все проблемы, которые есть у нас, мы решим вместе — не сразу, постепенно, но решим.

Мне не нужна и неинтересна твоя известность — у меня есть своя, мне её хватает за глаза и уши. В тебе для меня в первую очередь важен человек.

И я никогда не оставлю тебя одного. Правда, никого прежде так не любила, как тебя. Не знаю, что со мной случилось, но я рада и благодарна.

(19.05.2025)

*   *   *

… …, почему ты не уходишь?.. Для меня мучительно твоё внимание, неужели ты не понимаешь? Я же ничего не знала…

Теперь вот знаю... И знаю, что, несмотря на то, что ты висишь на моих страницах днём и ночью, у нас нет будущего, потому что ты так захотел.

Я ушла, пожалела тебя, стёрла записи. Вернулась в сеть и к поэзии, поскольку кроме Бога и неё у меня больше никого не осталось. Но ты приходишь, маячишь у меня перед глазами, мучаешь меня. Ради чего? Тебе нечем заняться? А как относится … … ко всему этому? Она вообще знает? Или ты везде выставил меня сумасшедшей, отрёкся от меня и делаешь вид?..

Понимаешь, родной, с друзьями так не поступают. Им не лгут, от них не прячутся, их не используют в качестве развлекушки на досуге. Про любимых даже говорить смешно.

Так зачем ты бередишь мне сердце? Что тебе надо от меня?

Говорить со мной ты почему-то не можешь. Написать мне - тоже. Позвонить - тем более. Ты заблокировал меня везде, где только смог. Что ты хочешь?

Прости, медведь мой, но я не понимаю. Не понимаю и не представляю.

Если бы ты объяснил мне, что происходит, я ещё могла бы простить тебя и быть с тобой. А так…

У тебя есть адрес моей электронки - напиши мне. Если нет, найдёшь в интернете. Возьми себя в руки, наконец, и расскажи что происходит и что дальше. Сообщи, могу ли я посвятить тебе Элегии или нужно снова изворачиваться.

Или уходи и не возвращайся. Потому что мне страшно больно тебя видеть. Лучше я растворюсь в Боге и поэзии, где живёт твой образ. Мне поможет это выжить после всего.

Скучаю по нашим ночам, по всему. По твоим ласковым прикосновениям. Но оно ничего не меняет: либо ты … … …, либо мы будем вместе и рядом, пока смерть не разлучит нас, и так далее.

(18.05.2025)

* * *  

Если бы не ты, родной, я бы, наверное, погибла бы уже в литсреде, захлебнулась бы её сажей и мутью. Ты меня словно разбудил… Как же хорошо на воле.)

Но ещё лучше — на воле с тобой вместе и рядом… Мои крылья — это ты, драгоценный сластёна.) Ради тебя я просыпаюсь каждое утро, ради тебя беру себя за шкирку даже тогда, когда хочется лечь, отвернуться к стенке, поджать колени к животу и жалобно скулить…

Снова читаешь о том, как в детстве я ударилась головой?) Эх ты… Грустно.

Знаешь, ты легко и быстро можешь меня вылечить. Ничего страшного не произойдёт, просто уйдёшь, и я проснусь в себя снова. Не знаю, какой я стану, а разве это важно?.. Для тебя, наверное, нет, а для меня — тем более. Так даже интереснее.)

Прояви милосердие, пожалуйста, и не волнуйся, я тебя не побеспокою нигде, никогда, ни под каким предлогом и ни под каким именем.

У тебя ведь есть совесть, … …?..

Так холодно… Четыре утра. Кутаюсь в шерстяную кофту и дрожу от холода. В небе редкие облака, мутный синий свет…

Мне снился ты и бесчисленные женщины, с которыми у тебя были постельные отношения. Что-то вроде Синей Бороды в новом прочтении.) Ты играл с ними, забавлялся и любовался собой при этом. И как-то я попала в их число, всё время хотела сбежать, но ты везде находил меня и не давал покинуть этот порочный круг… Пряталась, но тщетно. Каждый раз, когда я убегала, в конце концов натыкалась на тебя, и ты со зловещей улыбкой жестоко истязал меня.

Перед сном просила Господа, чтобы ты оставил меня. Потому что лучше так, чем использование любящего тебя человека в любом качестве. Даже когда ты боишься его потерять, потому что привык к такому милому бесплатному развлечению.

Появишься ли днём?.. Надеюсь, что нет. Это разом решит все нерешённые уравнения, и объяснять ничего не нужно — понятно без слов…

А если появишься, что тогда мне делать?.. Или у тебя просто нет совести.)

Не знаю, как будет после, а сейчас, ночью, мне хочется взять паузу до твоего праздника и… вместо, и после твоего праздника. Такую паузу, которая незаметно перерастёт в окончательную тишину и останется ею… Чтобы с тобой быть вместе и впредь, мне необходимо услышать тебя. В любом варианте: письмо, звонок, что угодно. Ты же обещал позвонить.

Обычно после каждого письма ставлю дату следующего, и мне спокойно: следующее письмо — напишется. Но сегодня этой даты, завтрашней — нет.

(15.05.2025)

* * *  

Тоже прочитала вчера о сиянии в сердце, и мне вспомнился белый кролик из “Матрицы”. Сценарий этого фильма напоминает Булгаковский роман: искусная смесь правды и лжи, где правда подаётся под таким соусом, что её невозможно отделить от лжи, в которой она растворена. Всё то же: вопрос веры. Если бы главный герой не верил, он не обратил бы внимания на татушку на девушке. Все эти кажущиеся случайными вещи, связанные с образами и словесной областью, когда Господь желает говорить с человеком — неслучайны, нужно только верить и “идти за белым кроликом”. Когда человек верит, его разум начинает работать иначе, но ты и сам заметил уже, наверное…

Родной, отвечая на один из твоих многочисленных вопросов: нет, это происходит не со всеми, а только с теми, к кому обращается Бог, с кем Он желает говорить, в исключительных случаях. С теми, кому Он даёт веру ради общения и жизни вечной, в которую это общение ведёт. Я называю такой чат нитью, поскольку её образ, на мой взгляд, лучше всего отражает суть Промысла, сотканного из бесчисленного количества нитей, подобных нашей.

Творец говорит с тобой везде и всем: на улице, в интернете, твоей поэзией, книгами, фильмами, музыкой, в быту, в природе, и если ты научишься внимательно относиться к окружающему миру, станешь видеть Его во всём — не в воображении, а наяву.

(13.05.2025)

* * *  

Тону в образе, где медленно тону в глубокой светлой воде… Она прозрачная и чуть зеленоватая, над ней свет и в ней свет, бездонная, беззвучная, нескончаемая… Кажется, что она неподвижна, но это не так: её мягкие ласковые гибкие волокна, беспрерывные и безграничные нити огибают тело, обвивают, берут его на свои невидимые руки… И всё это поёт, поёт в недоступном для слуха диапазоне и светится любовью… Мои глаза открыты, но я смотрю не ими, а сердцем, в котором лишь тишина и покой, и доверие… Мне так хочется раствориться в этом чудесном мире, стать частью его, забыть о боли и обо всём… Стать музыкой и светом, не возвращаться, не тянуть на себе тяжёлую и непослушную плоть, не видеть страдания и смерть, не расставаться…

Нити обнимают и… отпускают… Я не спеша поднимаюсь на поверхность, и меня встречают нежные губы влюблённого ветерка.... Бывает же так, что человек плачет от радости и горя одновременно?.. Медведь мой ласковый, если нет, то теперь бывает. Если бы прямо сейчас ты материализовался из воздуха и обнял меня, моё сердце, наверное, остановилось бы от невыносимого мучительного счастья.

Гранат или гранатовый сок, шиповниковый чай, свёкла, орехи, тыквенные семечки, мясо, фасоль, чечевица, ячневая каша, щавель и сухофрукты кроме изюма. Солнце. Ты очень бледный.

…На закате, над горизонтом, далеко-далеко в безоблачном небе, словно капля Христовой крови, плыл красный воздушный шар из тех, что с гондолой.

В последние дни у меня не выходит из головы Господне обещание красного шарика после Пасхи, и вот…

(7.05.2025)

* * *  

Не хочу тебя расстраивать, но мне плохо и страшно, … … . Сегодня я впервые не знаю, что тебе сказать. Прости меня.

(6.05.2025)

* * *  

За бортом похолодало, природа остывает, периодически обнимая себя дрожащим мелким дождиком и медовым ветром.

За делами непонятно к чему думалось об Иуде, об истинных причинах совершённого им. Грузить тебя сделанными выводами не хочу, тебе сейчас не до этого, да и вообще… Родной, к нам ведь это не относится, да?..

Просто день, в котором отражается твоё лицо… Один из многих, подобных ему.

Медведь ненаглядный где-то пропадает, размышляет, читает и опять совсем не спит или спит, но очень мало.

По вечерам по краям лесных опушек поднимает к усталому небу свои дымчатые лиловатые соцветия сон-трава. Когда её собирают, непременно закрывают лицо платком, чтобы случайно не вдохнуть аромат цветов, иначе заснёшь на месте.

Собирать сон-траву следует с песней — догадайся.) Под колыбельную она сама засыпает и, вернувшись домой с травной охоты, можно снять платок, не торопясь разобрать добытые растения, связать их в пучки, отнести наверх и подвесить под самой крышей.

Сон-трава сохнет быстро, но даже когда высыхает, всё равно прикасаться к ней следует осторожно, если не хочешь, чтобы потом глаза слипались остаток дня.

Но самое интересное — это как сон-траву заваривать. Тут важны не пропорции и не водяная баня, на которой готовится отвар, а то, о чём ты думаешь, пока возишься с сон-чаем. Вот что ты думаешь, то выпившему чай и приснится.) Держи, сделай один глоток. Не бойся, я не думала про Иуду в тот момент.) И ни о ком не думала, кроме одного высокого чувака в кепке. А что, сезоны меняются, меняются и головные уборы…

Горьковатый немного, извини, печалилась — тревожусь за тебя сильно. А теперь сладкий, да?) Улыбалась, вспоминая как ты со мной в последний раз по телефону поговорил: “Аа, Берёзкина?..”)) Эх…

Появился малиновый вкус... Ещё через пару глотков начнётся шоколадный. Здесь немало вкусных снов для затворника-сластёны, и все они светлые. Кроме начала, где слегка горчило — не всё медведю пасека.

…Странный вопрос — ты уже спишь, половинка. Вот так, раз и отключился. Мы с тобой на марципановом лугу находимся, а вон там, за лесом, раскрываются сумерки шоколадные…

…Пломбир?.. Правда что ли?.. Не, это не я его думала, это моё подсознание. Вот блин.)

(5.05.2025)

* * *  

Нормально обхожусь без стихов, но иногда скучаю по ним, чего скрывать. Соприкасаться с поэзией — это прекрасно.

Не уверена, но, может быть, нежелание снова окунуться в официальную литру происходит из моего полного отстранения от людей и мира вообще. У меня противоречивое отношение к человечеству: я одновременно боюсь и люблю его, как грозу.) Боюсь, потому что от людей очень-очень больно.

Впрочем, сейчас гораздо важнее другое, от чего зависит не только моя поэзия, но смысл и само продолжение моего существования.

Горько и невыносимо видеть, как ты по-прежнему, словно слепой или безумный, бродишь между жизнью и смертью и не можешь выбрать. Миновал год, мы столько пережили вместе, и кажется, что ничего не изменилось.

Будто сижу одна в пустом зале и жду, когда ты вернёшься и либо молча возьмёшь меня за руку и мы шагнём в жизнь, либо вернёшься и огласишь приговор… Не мне, … …, не мне — себе… но и мне тоже.

Что ж, остаётся лишь уповать на Господа: наверное, напоследок Он приберёг туз козырной…

(4.05.2025)

* * *

Рано утром в полях было прохладно, и мы с собакиным ушли довольно далеко. То, что я приняла за кормовую траву, буквально на следующий день заколосилось.) Пшеница, не ячмень. Её волны становятся ещё прозрачнее и прекраснее…

Пёс носился в них, весь мокрый от росы, такой счастливый… С цветочком рапса на носу.) Фотки тебе принесла, не удержалась. Завтра к вечеру будут в гараже — посмотри, порадуйся.

У нас у меня стоит жара, на солнце просто пекло уже. По вечерам мы теперь выходим перед наступлением темноты, чтобы иметь возможность подольше побыть наедине с многоочитым пространством…

ЗВсё хорошо у нас, радость моя, не вини себя. Прошлое иногда догоняет, ничего не поделаешь… Ты только не вязни в нём, не пытайся жить его снова, иди дальше, и оно отстанет.

Впереди Свет, смотри на Него, всматривай в себя. Если бы я смогла быть рядом, тебе стало бы легче, но и сейчас ты не один,... … . Помнишь, как с мрачными мыслями поступать? Гони их взашей, хватит им жировать на твоих бедах.

И вообще, вчера праздник был, а мы их празднуем по-нашему, по-медвежьи.) Плохие дни случаются, но они проходят и уступают место хорошим.

Устал, родной, устал, и я устала — не представлю, как ты живёшь в таком стрессовом режиме десятилетиями… Остаётся лишь повторять, как молитву: отпусти всех, прости, расставь точки в тексте и не возвращайся к ним.

Немного отредактировала твой портрет. Ты великий поэт, в котором мало кто различает живого человека. И все от тебя чего-то хотят: читатели — гениальной поэзии, хотя сами слабо себе представляют, что гениально, а что нет; женщины — прекрасной любви, как в кино; близкие — чтобы ты был “настоящим мужиком” и заботился о них; друзья — чтобы ты был им другом, но в их понимании дружбы.

Все хотят, загоняют тебя под свои общепринятые представления и шаблоны, разочаровываются, обижаются и злятся, что ты почему-то никак никуда упорно не вписываешься.

Ты великий поэт и многострадальный человек, которому всё время приходится кем-то казаться, подлаживаться под запросы окружающих, не быть собой, чтобы выжить, сберечь свой дар. Потерявший себя в этом аду, даже когда ты пытаешься собой быть, у тебя снова получается лишь маска: маска самого себя, каким ты себя потерянного запомнил или придумал заново…

Подчас инфантильный в быту, замученный и почти убитый непрекращающимися неудачами в любви, ты мужчина, живущий в постоянном страхе, что тебя-человека не за что любить, и что когда она узнает тебя настоящего, которого ты сам не помнишь, она непременно разочаруется, разлюбит и предаст, как все остальные.

Вместе взятое, всё это вгоняет тебя в тоску, уныние и отчаяние, в беспросветную муку непонятости и отверженности, в агрессию против тех, кто продолжает и продолжает бесконечно что-то требовать, хотеть, ломать тебя в угоду своим представлениям о том что “правильно” и т.п. Периодически доходя до точки кипения, ты вдруг начинаешь отрываться всем на зло, включая себя самого…

Самое удивительное, что внутри тебя, затурканный и забытый, потерянный однажды, продолжает жить светлый, добрый, умный, сильный, открытый, благородный, во всех смыслах высокий человек, любимец Небесной Девочки,

медведь ласковый и стеснительный сластёна), мечтательный речной мальчик, мировой чувак) и страж убогого чудика Божьего. Ты, живущий в себе внешнем, смотришь глазами своей поэзии, слушаешь ею, любишь… Ты ушёл от себя в неё, спрятался, чтобы не погибнуть. Нужно только протянуть руку навстречу, улыбнуться и сказать: я люблю тебя и мне ничего от тебя не нужно — иди ко мне, родной, теперь ты можешь вернуться.

Я здесь, с тобой, не разочаровалась, не разлюбила, не исчезла. Спать хочу и ужасно хочется дразнить тебя сластёной.)) Ты такой милый… Такой удивительный ребёнок — бесконечно уважаемый, любимый и желанный.

Лишь поэт может понять поэта, для остальных мы, как ты правильно заметил, уроды, монстры, калеки, психи и т.д. Мы плохие родители, никудышные супруги, те ещё друзья, мы — поэты. Ну, то есть ты поэт, а я поэтесса в хрустальном анабиозе.)

Но я понимаю твою муку и преклоняюсь перед тобой, … …, перед тобой-человеком, страданиями которого рождается великая поэзия.

Если ты перестанешь страдать, она не пропадёт — она изменится. И потом: разве можно не страдать в этом гибнущем и гибельном мире, даже если лично у тебя всё хорошо и спокойно?..

Я, наверное, так и отпечатаюсь в вечной тишине: с протянутой тебе навстречу рукой…

Иди ко мне, родной, теперь ты можешь вернуться.

(2.05.2025)

* * *  

Откликнулся батя, к которому обратилась, большое облегчение. А то загрустила: неужели снова вместо человека кукла пластмассовая?.. Но нет, не кукла.)

Он нашёл одну благочестивую вдову, которая сможет дать мне крышу над головой. Речь идёт о деревне с населением в сотню человек. Сам священник живёт в райцентре за 25 км от храма, а храм как раз там, где вдовица.

Даже не знаю, сколько ей лет, не спросила почему-то… Это хорошо, то есть лучше чем скитаться по монастырям или жить на улице. Но я не вижу себя там и вообще нигде не вижу: ни на севере, ни в Мордовии, хотя оттуда сравнительно недалеко до Сарова, Арзамаса и Дивеево, но всё равно не вижу, хоть убей. Меня упорно преследуют видения, в которых я то на берегу реки, то в медвежьей пещере, то по лугу пожелтевшему иду, то вижу очертания высоких елей в тумане и передо мной пропасть речная… С другой стороны, так всё же надёжнее, когда есть план Б.) Батя поговорил обо мне с церковным советом, и они начали соборную молитву о чудике убогом, чтобы Господь помог. Очень этому рада, а то что-то совсем прижало со всех сторон…

(29.04.2025)

* * *  

Духовная жизнь очень живая, гибкая, в ней почти всё противоречит людской логике, она строится на парадоксах. Человек должен оставаться человеком, иначе он не сможет пройти сквозь игольное ушко.

Важный момент: Господь делает что захочет, а не то, что правильно по нашим ограниченным и окостенелым людским представлениям. И то, что делает Он — единственно правильно.

Потрясающе, правда? Что ткань бытия словесна в прямом смысле. Жизнь во всей её полноте — не что иное как духовный текст, речь, мыслеобразы Божии, мгновенно воплощающиеся в материи, и ты всегда это чувствовал, только объяснить не мог… Теперь можешь.) Прекрасно.

Все священные русские тексты (об остальных сказать не могу) обладают тайным свойством раскрывать или затворять свои смыслы для читающего их. Мало того, каждому читающему они открывают лишь то, что ему одному потребно. То есть прочитает тысяча человек один псалом, например, и что-то понявшие не сойдутся в понимании, лишь большинство ничего не понявших будет однородно.

Он чувствует абсолютно всё, что мы переживаем, боль и скорби всего человечества от Адама до самого конца…

Тёмные издеваются, говорят, что у нас коллективный разум. Нет, конечно. Здесь мудрость: человек способен духовно эволюционировать лишь когда он предаёт свою волю в руце Божии. Снова парадокс: ты должен отказаться от себя, чтобы стать собой. Помнишь: “и кто потеряет свою душу ради Меня, тот обретёт её”? Если Бог в нас, мы становимся богами, каждый из которых сохраняет свою индивидуальность. Разве это не гениально?.. Если расширить горизонты Богопознания, ты увидишь, что как вселенная была создана ради жизни на одной планете, так и жизнь на этой планете, человечество, были созданы ради избранных, тех, кто способен духовно эволюционировать и вместить в себя Господа. Твои духовные очи открываются и ты видишь смысл Его слов: оставьте мёртвых хоронить своих мертвецов. И то, почему по всеобщем воскресении избранные для жизни вечной не будут жениться, выходить замуж и размножаться — потому что в этом больше нет необходимости, процесс эволюции человеческой и отбора прошедших её — закончился. Мы созданы по Образу и подобию Творца не только в переносном смысле, но и в самом прямом… Великая слава человека не поддаётся полному осмыслению даже ангельскими умами.

Чудик предполагал, что твой пытливый и дисциплинированный разум, академические знания и опыт, приложенные к вере, помогут тебе глубоко проникнуть в тайную премудрость мироздания. Вероятно, даже глубже, чем мне.)

Не бойся ничего, Бог прекрасен, и это потрясающее Чудо любит тебя с самого начала создания Им твоей удивительной души, из любви Его сотканной.

Медведь ненаглядный, наши пути друг к другу были долгими и трудными, и вряд ли будет преувеличением сказать, что они пытались сожрать нас живьём. Но мы выжили и почти дошли… И я могу лишь просить тебя: пожалуйста, сделай так, чтобы всё, что мы пережили и что нас сделало такими, какие мы сегодня, — не было напрасным.

(28.04.2025)

* * *

Помнишь, что я сказала в прошлый раз, когда ты заходил на ладони с надписями?..) Если обещала, что не разлюблю и не оставлю моего молчальника ненаглядного, значит, так тому и быть.

Не можешь помочь, не можешь утешить и дать надежду, но ты не виноват, … … . Ты ни в чём не виноват, и тебе не должно быть стыдно. Выбирайся из-под лап своих прекрасных, всё равно борода выглядывает.))

Вижу тебя, становится легче, радуюсь… Когда ты улыбаешься мне или в экран телефона целуешь, я вижу свет даже в самой кромешной тьме. Пожалуйста, делай так почаще.)

Это нормально: пошатнуться от неожиданного удара и попытаться закрыться от следующего. Но чудик убогий устоит, надо только верить в него и ему тоже. У чудика есть Господь и целое Небо друзей, родных и близких. Просто Их почему-то не видно.) Но чудик видит Их, а они — чудика. Паша вчера снова сердилась на убогую, сто раз повторила, что поеду к тебе… Как такое может быть?.. Бог весть.

Рано утром написала одному знакомому батюшке, заходила в свой удалённый профиль, дала номер сотового для связи. Ответа пока нет и, наверное, не будет…

Выдержу, не оставлю тебя, … …, не разлюблю, буду ждать. Трудницей сначала, потом, если Господь поможет, послушницей, к постригу никто обычно не принуждает и не торопит. Жаль только, что безвозвратно уходит наше с тобой время, время, которое мы могли бы провести рядом друг с другом, угасают последние годы моей молодости. Ну и ладно.) Сейчас я чудик серый, надо подрасти для … … Белого.))

Блин, надо всё-таки помыть окна и убрать зимнюю обувь. Доживём до осени, а там понятно станет, что в тумане скрыто и не наметился ли мост над пропастью…

Короче, довлеет дню злоба его.

Уповая на Бога, жить дальше, одним днём. Прости меня, за то что расстраиваю тебя по пустякам. Счастье моё, ты только выздоравливай, живи, радуйся листикам юным, цветам и ласточкам, а я тебя ветром ласковым обнимать никогда не перестану, светом в макушку целовать, водяными волосами ноги твои нежно обвивать, губами прозрачными к губам неслышно припадать…

(25.04.2025)

* * *

Ты стал спокойнее… Со сном ведь тоже лучше, правда?.. Это из-за толстовки) или вследствие лечения, но в любом случае скорее хорошо, чем плохо, тебе так не доставало мира в душе и равновесия.

Событие, произошедшее 21 марта, нас словно освободило, ты тоже заметил? Нам обоим стало легче, как будто мы прошли, одолели важную веху на нашем пути…

Больно тебе, половинка, или, оглядываясь назад, ты видишь прошлое по-другому... Весной всегда обостряются хронические заболевания, и вообще… Скоро пройдёт, родной, не печалься. Мы с мишкой помолимся, Господь заберёт твою боль, Небесная Девочка тебя поцелует, и всё пройдёт.

У меня, к сожалению, грустные вести: в ночь на 21 апреля (это был Светлый Понедельник) сгорел дотла мой дом в Елховке. Около часа ночи сосед через дорогу заметил пламя и вызвал МЧС. Пожарные приехали пустыми, отправились на пруд, это полчаса езды от села, там завязли. Вызвали ещё машину, та их вытащила, и в две бригады тушили пожар до четырёх утра. Сказали, что пламя началось со стороны дороги, то есть либо кто-то спичку или окурок бросил, либо намеренно подожгли. Дом соседки Зои тоже сгорел, но не полностью. Хорошо, что никто не погиб…

Сегодня поговорила с Мариной М., её старший брат жил там после нас, я тебе рассказывала. Он уже полгода не находился в доме, оказывается, но они дом обесточили, и мама Марины регулярно заходила, чтобы проверить, всё ли в порядке. Так жаль… Они поменяли электропроводку, переложили обе печи, собирались обои менять… Там была большая библиотека духовных книг, фотки, пианино, киборд, да много чего… Там жила память о моей прошлой судьбе, о детстве моих детей… Для деревенских дом, сам знаешь, что значит, а с некоторых пор я стала деревенской. Сам факт его существования поддерживал меня все эти годы, это будто живые любящие родители что ли…

Теперь мне совсем некуда возвращаться, … …, ты моя последняя и единственная надежда. Или просто бродить по Руси, всецело положившись на волю Божию… Как это получится без таблеток от давления, не представляю.

Один из редких случаев, когда убогая предрекла самой себе: помнишь, мне снилось, что прежний дом в Новгородской сгорел?..

Догнали Любу-голубу её беззакония, вспомнила она себя в прошлом, ох вспомнила. Правды ради, я и не забывала, мне всегда было стыдно и больно от того своего поступка. Бедная тётя Зоя, соседка моя, она-то ни в чём не виновата…

Последний дом очень жаль, он был живым, я любила его… Словно друга близкого потеряла.

Оставила тебе видео от Марины, фото и скриншоты с чата в телеге, положила в гараж, поскольку знаю, какой ты Фома… Вложи свои персты мне под рёбра, чтобы тебя не бороли сомнения.

Отец Д. мне не сообщил, узнала через сестру, ей позвонила моя бывшая старшая дочь, у которой тоже есть контакт с Мариной, они в одной школе учились. Я в телегу перестала заглядывать, ты меня там заблокировал, а больше ни с кем не общаюсь. Такие дела…

Не знаю, что сказать… Слова куда-то подевались.)

Пожалуйста, прошу тебя, на коленях умоляю, как бы ни проходило твоё лечение, позови меня осенью, … …, у меня на этой земле остался лишь ты один, и если и ты отвернёшься от меня, я не смогу этого пережить, просто не смогу и всё, это выше сил человеческих.

С Божией помощью постараюсь продержаться здесь как можно дольше и, если осенью снова не получится, в декабре снова попробую подать документы на продление. До февраля действует то, что сейчас на руках. Дальше - обрыв.

(24.04.2025)

* * *  

Самочувствие сегодня неважное, родной, ничего страшного. Плоть тлеет, дух укрепляется. У меня у нас грозовая погода, и, кажется, снова подхватила грипп, когда несколько дней назад была в магазине. Видимо, теперь это моё обычное состояние…

Так грустно весь день, ещё со вчерашнего вечера, словно я прошлую жизнь свою провожаю… Может быть, пришло всецелое осознание, что никогда не будет, как прежде, никогда не вернётся, но там, выше по времени, в облаках уже протаивает Царство Небесное, и я понимаю, что не только нет пути назад, но и нет желания его обрести. Похоже, для меня наступил момент перехода от детских забав к детской серьёзности и углублённости…

Взгляни на меня, какая я слабая, немощная, смешная, наивная, доверчивая и всего боюсь… Сколько по дурости и самомнению натворила и продолжаю, ужас какой-то. Неужели можно бояться того, кто сам всех боится?) У меня от тебя трепет священный так и не прошёл, и не пройдёт, наверное, уже… Всегда помню, какой ты поэт… Какой удивительный человек, и как Господь тебя смиряет ради твоего спасения, как дорога Ему твоя детская душа, твоё влюблённое сердце…

Можно снова скажу это?..) Потому что если не скажу я, то за меня начнут говорить деревья, трава, камни, ветер, вода и огонь…

Медведь мой ласковый, ты моё земное счастье и радость, любовь моя единственная. Пожалуйста, не дай нам пропасть от тоски и разлуки, от болезней и бед, от одиночества и отчаяния, не позволь этому миру обладать нами, пусти меня к себе.

…Говорила ли, что на фотке, размещённой в соцсети, ты на Ленина похож?) Она мне очень нравится, несмотря на кратковременное внешнее сходство с названным персонажем.)) Ты там такой родной, словно я только что за дверь вышла и сейчас обратно войду…

(23.04.2025)

* * *  

Родной мой, купи себе пищевой амарант, это мелкие светлые круглые зёрнышки такие. Вари из них кашу: амарант замечателен во всех отношениях, он снижает сахар в крови, понижает и регулирует давление, замедляет процесс старения клеток и является природным трансмиттером для мозга. У крупы своеобразный лёгкий привкус, но если он покажется тебе неприятным, можно готовить на сухом бульоне из баночки или добавлять какой-нибудь порошковый соус, а можно чеснок покрошить. Я не промываю, заливаю кипятком и варю, воды должно быть в два раза больше, чем семян. Минут двадцать держу на плите, потом ещё час даю преть под крышкой, и можно есть. В готовом виде напоминает икру мойвы.) Отличная вещь.

Продолжим?..) Это твоя домашка, медведь ненаглядный, чтобы к тебе вернулись силы и радость.

Куркума, приправа жёлтого цвета, входит в состав известной карри, но тебе нужна лишь сама куркума, в чистом виде. Продаётся в магазинах. Сыпь её во всё, что сможешь: в суп, кашу, жаркое, даже в кофе попробуй — она предотвратит риск возвращения онкологии и снимет все внутренние воспаления. Самое сильное растительное средство от рака.

Масло чёрного тмина. Не знаю, где у нас можно его купить, но в интернете есть всё. Закажи его, оно дорогое, но того стоит. Принимай по одной чайной ложке натощак каждый день — это твой иммунитет и ещё много-много-много всякой пользы. Это масло в небольших количествах втирай ежедневно в то место, где удалили опухоль. Оно же поможет и для ног, когда язвы закроются.

После больниц не помешает поддержать печень и почистить кровь — масло расторопши в капсулах или по пол чайной ложки один раз в день. Все названные продукты показаны при диабете, я проверила.

Было бы здорово подержать ноги в травяных и лиственных отварах, но боюсь, что ты не станешь возиться с этим сам.

Знаешь, мне часто снится, как ты сидишь, опустив свои многострадальные лапы в небольшой эмалированный таз, в прозрачную чуть тёплую воду, от которой исходит глубокий аромат какого-то эфирного масла, и, примостившись рядом, я осторожно поднимаю их по одной, другой ладонью набираю воду, медленно выливаю её на твою кожу и, едва прикасаясь, глажу... Потом достаю их, промакиваю мягким махровым полотенцем, губами к ним припадаю…

Ну, и побольше овощей, фруктов, орехов, свежего воздуха, спокойного сна, солнца и радости.)

Мне уже пару дней почему-то кажется, что ты дома, медведь ненаглядный… Эх.

Высокая волна моя улеглась, я обнимаю твои ноги, обвиваю их волосами своими… Во мне так много сна и света, словно сама стала их частью.

Во мне так много тебя, что я уже не помню себя прежнюю. И не хочу помнить, вот что…

(22.04.2025)

* * *

Снова не вижу тебя почти весь день… Но с тобой всё хорошо, так чувствую. Может быть, это спады настроения или головные боли после процедур, или ты чем-то сильно удивлён, напуган или огорчён… Волнуюсь за тебя, … …, всё время волнуюсь, даже когда сплю.

Снился вокзал. Ты вроде бы никуда не ехал, а кого-то встречал, вечером…

Потом вдруг показали нас: я лежала на животе, а ты проводил ладонями по моей спине. Я улыбнулась: ты крылья там ищешь?) Вместо ответа ты прикоснулся губами к моему позвоночнику и стал целовать его медленно, снизу вверх, пока не добрался до шеи… Борода у тебя и правда щекотная.)) Такое блаженство… Я перевернулась к тебе лицом, и наши тела сомкнулись, словно лепестки засыпающего цветка…

Ты у меня очень сильный и терпеливый, такой молодец… Так держать.) Впереди чей-то день рождения, самый замечательный день рождения на свете.)

(20.04.2025)

* * *

Такая несказанная радость видеть тебя, родной… Тебе ведь получше, правда?.. Медведь мой ласковый, когда ты думаешь обо мне, у меня на сердце становится сладко-сладко, словно кофейная ложечка медленно тающего тирамису на языке…

Радость моя, ты голодный?) Мне почему-то так кажется, когда ты перечитываешь запись о плове с барбарисом. Или это просто моя неотступная тревога за тебя… Ты потом расскажешь, что тебе можно, а что нельзя. Но даже если не расскажешь, я сама прочитаю и научусь готовить для тебя и вкусно, и полезно. Мне вообще нравится готовить, но без фанатизма, как и всё прочее.

Вот, например, заливную рыбу) не умею и никогда не пыталась её изобразить. Но если захочешь, могу попробовать, хотя не ручаюсь за успешный исход этого рискованного предприятия прямо с первого раза.)

Чудик остался без сил, и я провела пятницу тихо-тихо, удивительно спокойно и светло.

Напишу тебе, поклюю что-нибудь и начну правило по лестовке, сегодня оно большое…

У меня у нас дождик и холодрыга, и мне не хочется снимать новую толстовку, в ней так уютно и тепло, словно рядом с тобой… Но иногда всё же приходится на некоторое время с ней расставаться, чтобы не замурзать в процессе домашнего шуршания. И когда снова её надеваю, прикасаюсь губами к твоим губам. Ну и ладно, что дым табачный.) Он не мешает…

В этом году Пасхи у православных и католиков совпадают по датам. Великая Пятница — всё закрыто, улицы пусты… Даже птицы петь перестали, и только прозрачные волосы дождя мерно покачиваются в воздухе под беззвучную музыку вселенной...

На самом деле я пишу тебе, … …, не о еде, не о молитве, не о дожде и не о Великой Пятнице. Если ты внимательно присмотришься и прислушаешься к моим, на первый взгляд, отличным друг от друга словам, то окажется, что из письма в письмо я повторяю и повторяю лишь одно, самое главное, без чего не могу жить: я люблю тебя.

(19.04.2025)

* * *  

Что случилось, родной мой? Куда ты пропал, почему снова меня избегаешь?.. Остались у медведя ласкового лишь приблудный чудик и … … маленький. Медведь грустит-печалится, обидели его или он сам себя обидел. И обидно ему, и горько, и стыдно за те стихи… А они прекрасные, вне зависимости от посвящения. Правда.) Ты же знаешь, я врать не могу. Они сами по себе чудо, им не нужны люди, поэзии хватает её самой и поэта.

Прошлой ночью испугалась за тебя. Руку мою не отпускай, … …, ни за что не отпускай, мы переживём это вместе: ты и я.

Паршиво тебе сейчас, понимаю… Но ты нос свой замечательный не вешай, ладно?)

Бог милостив, и у меня есть ты, радость моя: запутавшийся, больной, несчастный, такой доверчивый… Это потому что у тебя сердце живое, медвежье: необъятное, глубокое, щедрое, в котором любви на целую галактику

За меня не волнуйся, я нормально, только за тебя очень тревожусь. Даже если ты никогда не сможешь заговорить со мной, я стану любить тебя ещё сильнее, понимаешь?.. А те стихи являются частью меня, хотел ты того или нет — они сами выбрали. Но люблю я тебя не за них и не за поэзию, а за медведя ненаглядного.) Люблю вопреки всему. Не надо ничего бояться, хватит не верить Господу и сомневаться в нас. Поэтому отпусти всё и всех, вздохни глубоко, охни), зарычи, поднимись на задние лапы и сделай это: обними меня.

(18.04.2025)

* * *

Люди… Мечутся, суетятся, надеются на свои силы и разум… Такие несчастные, без глаз и ушей, словно человечки из теста, посыпанные сахаром… Уверены, что они куда-то идут, движутся, и что это движение непременно вперёд: во времени, в пространстве, в обществе, в науке, философии и искусстве. Не понимают, что на самом деле они топчутся на одном месте и что есть только один путь: путь назад, к Истоку, из которого они вышли, чтобы вернуться в Него. Или не вернуться и погибнуть, сгореть в суете и мелочности, в своих амбициях и самонадеянности.

Не осознают, что у человечков из теста нет и не может быть никаких сил и разума, которые исходили бы от них самих, и что пустота, она же нищета духовная, это единственное состояние человеческое, являющееся открытой дверью для неповторимой в тварном мире силы Создавшего нас, которой всё держится, которая есть жизнь, и вне её ничего не существует.

Грустно. Иногда смотрю на прохожих и спрашиваю: изменилось бы хоть что-нибудь у них, если бы они знали?.. И понимаю, что нет, ничего не изменилось бы у людей. Их глаза обращены лишь в самих себя, они живут в себе, словно в кромешной крохотной тюремной камере, где нет ни окна, ни двери… Живые мертвецы во гробах… Как точно назвал нас Господь… Даже если Свет покажет им Себя, они закроются от Него руками, станут кричать, ругаться, топать ногами и требовать, чтобы всё осталось как прежде. Потому что им по барабану Истина, и более того: Она им поперёк горла. Им нужно чтобы им не мешали быть тестом, думать тестом, чувствовать тестом, любить друг друга тестом и чтобы их при этом обильно смазывали яйцом и посыпали сахаром…

Прости, … …, у меня сегодня настроение водяное совсем: плавное, светлое и печальное. Плыву куда-то, вода несёт меня сквозь свет, и я сама становлюсь им и ею, отражающей твоё любимое лицо и всего тебя, жаждущей и вместе с тем покорной в благословенном ожидании нашем.

(17.04.2025)

* * *

Куришь в больничном туалете?..) Эх, … … … А мы набрали много крапивы и долго возилась с ней, выбирая прошлогоднюю солому.

Худо тебе, родной, знаю. Сейчас кажется, что легче всё прекратить, но так нельзя делать, нельзя ни при каких условиях. Медведь ненаглядный, ты не умрёшь, надо потерпеть лечение, перетерпеть его и свой страх перед смертью, перед её бездной, которая так близко подобралась на этот раз. Она притягивает, шепчет в тебя, манит, обещает… Врёт она, не слушай. Смерть не возьмёт тебя, я никому тебя не отдам. Мужайся, половинка, не сдавайся, не подпускай к себе отчаяние и уныние. Если можешь писать, пиши или читай, но не растворяйся в горьких мыслях. Хорошие фильмы могут помочь и молитва своими словами, если совсем прижимает. Смотри на меня, тянись ко мне, руку мою не отпускай ни на мгновение. Мы выберемся, выкарабкаемся, если будем вместе. Чудик хоть и мал ростом, но у него широкие плечи, сильные ноги и руки, чудик — пловец. Ты ещё потом скажешь, что это было вовсе нетрудно.)

Пишу до обеда, и пока что есть сильное желание вечером снова аудио записать. Наверное, для тебя важно слышать мой смешной голос и то, как я волнуюсь и теряюсь перед тобой.)

Днём принесли — ура!!! — посылку. Пёс так рванул вместе со мной к двери, что свалил ноут, зацепившись за провод. Но ничего не случилось, комп дальше стула не улетел.

Мне нравится чёрный цвет, говорю на всякий случай, чтобы ты там не придумал ничего. Это цвет ночи, священства и монашества, цвет земли, камня, горы, цвет вселенной… Медведь ласковый, теперь ты живёшь в моём личном космосе с мягким живым обогревом.) Ты моя Кассиопея, звезда заветная, и другой у меня не будет. Держись, счастье моё. Как же я по тебе скучаю…

Через час приедет Дашка, и начну читать своё ежедневное правило, выходные закончились.

Вот, смотри, на другом краю континента живёт тобой чудик ласковый, носит тебя в себе и на себе, согревает, любит, верит и надеется прижать тебя к своему сердцу, что бьётся ради высокого бородатого чувака в чёрной шапке, курилки картонного.) Мне эта фотография давно запала, с первого взгляда. Стильно же получилось, правда?) В мае займусь футболкой, она будет белой, а фотка твоя другой, не скажу какой, и ты ни за что не догадаешься. Хочешь увидеть? — тогда надо жить всем смертям назло.

(16.04.2025)

* * *

Не пришло сегодня.) Видела посылку в доставке на почтовом сайте, но не успели принести. Завтра. Может, оно и хорошо, а то я дёрнулась бы фоткаться для тебя, и получились бы картинки с опухшими глазами. Завтра они будут выглядеть лучше по любому. И глаза, и картинки.)

Получился замечательный домашний день, я ничего не делала, кроме молитвы, еды и прогулок с ушастым. От вечернего правила тоже сегодня освободили, и я смогла походить по записям в обоих дневниках…

Медведь мой ласковый, что ты там читаешь в первой главе?) Удивительно, конечно, что ты открыл её именно в эти дни, потому что текст словно сросся с весенними моими письмам к тебе… Или ты нашёл в ней ещё что-то, чего я не вижу, и тебя это поразило.

Просто хочу побыть с тобой подольше, поэтому говорю, говорю, говорю…

У меня у нас сирень проснулась, кипит, летит, поёт… Даже та, что под окнами: персидская, старая, вся в жёлтом лишайнике.

За окнами темно, звёзды видно сквозь немытые) стёкла… Твои звёзды, радость моя. Просто они хотят сначала на меня наглядеться, чтобы вглядеть меня в тебя, когда в городе погода исправится. Твои звёзды вглядывают тебя в меня, и мне хорошо-хорошо, словно ты рядом, словно мы через них друг в друга смотрим…

Наверное, не получится до лета, да?.. Ты только не расстраивайся, ладно? Потрать это время на своё здоровье, вылечись и отдохни, как следует, чтобы выйти мне навстречу — выйти, взять меня за руку и привести домой. И про крапиву на зиму не забудь.)

У чудика ладони сухие и тёплые, к спине твоей невесомо прикасаются: чувствуешь?.. А ты не двигайся и ни о чём не думай.) Теперь чувствуешь?.. Опять нет?) Ну, это потому что сразу сжимаешься весь и стесняешься.)) Давай у тебя в ногах примощусь, поглажу их бедных… Волосы длинные, склонюсь над тобой, они облаком станут. Чтобы меня найти, придётся в облаке поискать, а я твои руки любимые губами поймаю…

(15.04.2025)

* * *

С первыми листьями у ветра изменился голос… В городе снег ночью и завтра. Зима упирается, не уходит, но пускай она упирается за окнами, а не в тебе, … … .

Днём видела тебя в каком-то сквере: ты шёл против сильного ветра, опираясь на палку, шёл по свежему невысокому снегу, и на тебе было надето пальто с поднятым воротником. Другой рукой ты придерживал воротник, чтобы тот не распахивался от ветра, иногда поворачивался спиной к ледяным порывам, и снова шёл вперёд. Совсем один… Но лицо твоё, измученное и постаревшее, на котором особенно выделялись потемневшие от боли, такие выразительные и бесконечно родные глаза, выражало спокойствие и упорство, а в сердце я видела чистый яркий свет, и этот свет наполнял тебя жизнью и силами.

Йо-хо-хо, и бутылка рома! Мы с собакиным утром побывали на дальнем ручье.) Принесли тебе фотки, они сложены в отдельную папку в гараже, посмотри, красивые.

Зашла на первую главу романа по твоим следам… Не знаю, как так получается и почему. Когда ты первый раз смотрел тексты начальных двух глав, я их не перечитывала и на память, разумеется, ничего из своего не помню. А ты открыл главу и исчез на весь день, и теперь пытаюсь понять, что тебя огорчило или ещё что-нибудь… Может быть, это подсознание вытворяет со мной такие вещи, но как в таком случае объяснить тот удивительный факт, что наши с тобой подсознания иногда настолько точно совпадают, словно они одно целое?..

Много параллелей с настоящим, тоже заметила. Там ничего не придумано, кроме шаров — если бы я рассказала Севке что-то подобное, он сразу от меня сбежал бы.)) Шары я добавила от себя, чтобы немного разбавить поэзией этот мучительный для меня текст… Диалоги тоже пришлось воссоздавать из памяти и воображения. Первая глава была пробной, мне никак не удавалось привыкнуть к прозе и заставить себя пользоваться причастными и деепричастными оборотами в необходимом количестве.) Приходилось нащупывать каждое предложение, перед тем как записать его.

Помнишь, где-то сказала, что последняя любовь замыкается на первую?.. Но когда я говорила, ещё не знала насколько дословно всё воплотится, и от этого становится страшновато…

Севы, того, что в романе, его тоже не было. Моя поэзия, о которой я тогда ещё не подозревала, что она во мне есть, — создала фантом. Поняла, лишь когда села за свой большой текст…

А стихи в тексте реально принадлежат ему, пришлось у него разрешения попросить на их использование, мы изредка и вяло пересекались в соцсети, избегая касаться прошлого.

Или я невольно разбудила в тебе что-то давнее и мучительное, и оно ожило на время… Или ты вдруг что-то понял о себе, поверил чему-то, что раньше казалось тебе бредом и сейчас видишь пройденный путь иначе. Возможно, он кажется тебе пустыми переживаниями о несуществующем, но это не так, радость моя. Нет ничего пустого, всё зачем-то нужно, и из той боли родились твои великие личность и поэзия. Из той боли навстречу тебе шагнула я…

(14.04.2025)

* * *

Так не честно.)) Вот почему ты догадался?) Такой внимательный, всё запоминаешь… Но без надписи: не хочу, чтобы местные сытые и довольные физиономии скалились на твоё имя. В общем, с тобой, но без слов, они, мне кажется, здесь излишни… И не футба, у нас пока что прохладно по утрам и вечерам, а я хочу, чтобы все видели, потому что горжусь тобой.

Ты рад?) Сложно делать сюрпризы такому вдумчивому человеку, мимо которого ни один мой вздох не пролетает, чтобы ты его не услышал и не запомнил… Медведь мой ласковый, удивительный во всём.

Ты прости, я вчера раскомандовалась.) Просто хотелось тебя приободрить немного, вот и… Со мной такое не часто бывает, только в особых случаях, когда нужно поделиться силами, вдохнуть их в тебя. Если всё нормально, медведица твоя тихая, как солнечная вода у берега… Похожа на воду, она мне очень по сердцу: безмолвная и ласковая, светлая, спокойная, но если надо, она встаёт на дыбы, становится высокой, как волна, и могучей, как водопад. Такая вода, внутри которой спит пламя…

… …, ты, конечно же, никому ничего не должен, просто выздоравливай, счастье моё, береги себя и верь в нас обоих, изо всех сил верь.

А командира батальона), который во мне глубоко где-то сидит на всякий случай, надеюсь, мы станем наблюдать как можно реже. Это деревни, родной, деревни и вся моя прошлая жизнь волка-одиночки, у которого почему-то ещё и волчата завелись, чтобы мало не показалось.

День промчался, я его не заметила… Прибралась перед понедельничной службой, сгоняла в магазин, довольно долго пробыла с собакиным в полях, несмотря на жаркое солнце, вымыла волосы, даже отдохнуть после обеда успела.

Вечером явились мелкие, оба, нарушили моё уединение, но я им рада.

Допишу, пойду читать П. и Е., потом побуду с тобой, и спать пора… Ещё один день, день-шаг к тебе, ненаглядный мой.

Мужской эгоизм меня не смущает, если он твой, половинка. Мне нравится.) Все великие люди отчасти эгоисты, поскольку на них лежит великая ответственность, напрямую зависящая от сохранения ими собственного эго.

…На душе тепло и ласково, нежно-нежно, будто прижалась к тебе и обо всём забыла — только голос твоего сердца, говорящий во мне.

(13.04.2025)

* * *

Радость моя, спасибо тебе за то, что ты постоянно со мной, что вижу тебя. И да, когда вижу тебя, всегда называю по имени и улыбаюсь. Я там оставила тебе аудио, послушай… Что добавить к сказанному, не знаю.)

Может быть, немного коснуться романтизации образа, о которой заикнулась, но толком не объяснила, о чём речь. Она не об иллюзиях, не подумай. Но как бы тщательно мы сейчас не пытались прорисовывать детали друг друга, всё равно предстоит убедиться, что мы люди, а не бесплотные существа. Впрочем, любовь всё покрывает, всё принимает, освящает и возносит на свою высоту. И если ты тоже задумываешься о том же, то не волнуйся, мы справимся.

В каком-то смысле твой сверчок постоянно находится между двумя мирами, как и ты, родной мой. Мы оба такие. Поэзия и молитва сделаны из одного духовного вещества, ты же понимаешь… Поэтому мы сможем понять друг друга, когда кому-то из нас придётся ненадолго зависнуть в ином измерении: я имею в виду наши с тобой бездны. Важно не уходить в них одновременно, чтобы костёр на краю зимы всегда освещал путь к любимому сердцу, к протянутой навстречу родной руке. А даже если вдруг придётся уйти в незримое в одно время, то мы просто встретимся там и выйдем обратно вместе. Я найду тебя, где бы ты ни был, не сомневайся.)

Ночью снова подставка для ладана на лампадке отчудила тот же номер с сажей. И опять голова какого-то зверя… Но на этот раз она ещё и чебурахнулась с блюдца по дороге на кухню, сажа рассыпалась и пришлось её всячески собирать и отмывать… Чудеса, да и только. Надеюсь, в тебе изрядно посветлело, половинка.)

Видела во сне ванну, но не простую: сама она была ослепительно белоснежной, а по краям и в изголовье находились очень странные предметы, даже не предметы, а устройства. Они были солнечного, золотого цвета и вроде бы из металла. Самое интересное, что никакого помещения не было — всё происходило как бы в воздухе, посреди бескрайнего светлого-светлого пустого пространства и молчания… Поразила чистота белого цвета и прозрачность воды… Около устройств хлопотали ангелы, спокойные и опытные, так мне показалось. А в ванне, в святой воде, как мне сообщили, — находился ты… И бесплотные что-то с тобой делали, погружали тебя под воду, но зачем, сверчку не объяснили. Я только успела уловить твою мысль о том, что тебе не нравится погружаться с головой, потому что это пробуждает в тебе грустные и тревожные воспоминания…

Он слышит и видит нас, медведь мой ласковый, и ты обязательно поправишься.

(12.04.2025)