Памяти Александра Градского

Дата: 03-12-2021 | 09:27:14

%d0%a4%d0%be%d1%82%d0%be %d0%9f%d0%b0%d0%bc%d1%8f%d1%82%d0%b8 %d0%90%d0%bb%d0%b5%d0%ba%d1%81%d0%b0%d0%bd%d0%b4%d1%80%d0%b0 %d0%93%d1%80%d0%b0%d0%b4%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b3%d0%be

«Оглянись, незнакомый прохожий»…
Твой космический голос, Певец,
Словно свежая рана, тревожит,
Как на сердце открытый рубец.


«Нас тогда без усмешек встречали»…
Было время лихое, Артист.
И законы постылой морали
"Скоморохи" сменили на "Бис".


«Первый тайм мы уже отыграли»…
Слышит высь твою боль, Музыкант.
Жизни дар ты доверил скрижалям,
Мир держа на плечах как атлант.


«В небесах отгорели зарницы»…
Слишком краток отмеренный век.

Пусть закрыта земная страница,

Впереди звёздный путь, Человек.


Свет звезды как бессмертное эхо,
Голос юности, голос мечты.
Твоё имя - истории веха,
Легендарной её высоты.




В стихотворении цитируются
строки текста песни «Как молоды мы были»
(муз.А Пахмутовой, сл.А.Добронравова)
в исполнении Александра Градского




Вера Никольская, 2021

Сертификат Поэзия.ру: серия 729 № 164647 от 03.12.2021

0 | 11 | 960 | 23.04.2024. 19:20:28

Произведение оценили (+): []

Произведение оценили (-): []


Первая строфа - замечательная.

- ага... а особенно первая строка...

Спасибо, Сергей.

Это про меня лично:
Твой космический голос, Певец,
Словно свежая рана, тревожит,
Как на сердце открытый рубец.

Слушаю и слушаю который день песню "Как молоды мы были" в исполнении Александра в разных записях, начиная с 1976 г. и по недавние годы...

Вера, спасибо за пояснение. Замечания принимаете?

К замечаниям отношусь нормально. Но приму или нет какое-то замечание, это вопрос.

Бывают собственные сомнения, бывает неудовлетворённость, и замечания могут помочь, ежели происходит совпадение. Но в случае несовпадения критики со своим внутренним ощущением, я буду отстаивать свой вариант.

Так что Вы тоже не обижайтесь.


Вера, не скажу за других, а мои замечания субъективны. Не имею привычки говорить от имени Истины в последней инстанции, Поэзии и т.п. А высказываю своё мнение, по мере сил стараясь его аргументировать. Это не Вам упрёк, а просто использован повод в очередной раз (уж неизвестно какой по счёту за пару десятков лет) напомнить.
:о)

По существу:
"И законы постылой морали

Заменял дух свободы на бис."

Можно догадаться, что законы постылой морали были заменены из-за духа свободы. Но не сказано, на что заменены. Может, отменены были? И почему неоднократно (причём со второго раза - по просьбам зрителей)? Не могу себе представить, что это был за номер, на каком концерте, и каким образом законы морали опять возвращались, чтобы опять быть заменёнными.

В третьей строфе, нмв, Вы отождествляете артиста (певца) с тем образом, который он создаёт при исполнении песни. И как можно вверить жизнь скрижалям - тоже не могу представить.

В последней строфе Вам не удалось уйти от рифмы из песни (в предыдущих удалось). Это по технике. А по содержанию - нмв, она самая неудачная.

"Слишком жалок отмеренный век." - чей? Неужели век, отмеренный А.Градскому, был жалок? Маловат - да, но жалок? Не согласен.

Ну, и не могу представить, каким должно быть выражение лица, чтобы это лицо можно было назвать "верным". И откуда должно исходить такое яркое свечение, которое способно озарить звёздный путь.


Извините за многословие.

Сергей, отвечаю кратко. Но ещё подумаю...

1. "И законы постылой морали

Заменял дух свободы на бис".

С точки зрения смысла не принципиально, заменял или отменял.

С точки зрения стилистики и грамматики всё верно.

Всё происходило не единоразово, повторялось, поэтому и используется такой глагол - несовершенного вида в прошедшем времени.

2. "Жизни дар ты вверяешь  скрижалям", т.е. жизнь строишь по законам божьим. В этой части текста я абсолютно уверена.

3."Жалок" заменяю на "краток". У меня сразу был такой вариант, но решила попробовать с "жалок", тем более, что в данном случае я предполагала это слово в значении "ничтожен", а не "несчастен".

4. "Лица" пока оставляю.  Верные лица определяются не выражением, а принадлежностью верным людям.


Сергей, нельзя в лоб воспринимать текст как будто это документ или прозаическое произведение. Всё-таки это стихи, тут применяются иносказательность, образная система, метафоры и т.д.

Благодарю за внимание.

Вера, "на бис" - это не время. Это когда повторно, по просьбе зрителей, то же самое исполнитель повторяет. Вы же это знаете. И не везде вызовы на бис уместны. В опере, например.
А иносказательность, метафоры и пр. и в прозе случаются. Отличие стихов от прозы не в этом.
Не сердитесь.

Сергей, я, вообще, не связываю используемый глагол,  вид глагола и время глагола со словом "бис". Я по-другому воспринимаю эти строки.

Каждый волен в своём восприятии.

Вера, как-то не получается у меня пояснить, что "на бис" в контексте выглядит неуместно. Ну, и ладно.
Будьте здоровы. Извините, если что не так.

Сергей, кажется, поняла суть Вашего замечания с "Бис". И изменила строку.

В тексте появилось название первого ансамбля Александра Градского "Скоморохи", который он создал в 16 лет.

И ещё я изменила финал. Меня он тоже не очень удовлетворял. Добавила ещё один катрен.

Спасибо за замечания.