Дата: 06-09-2020 | 01:08:19
Стальная пена звёзд над бежевым Днепром,
и ломкая луна, и тихий стон парома,
зернистая вода точится, как истома,
смывая плоть с души журчащим серебром.
Всё небо, как родной, совсем далёкий дом,
и бедная душа, с дорогой незнакома,
стремится вверх и вверх, надрывно, до надлома,
срываясь в ночь, и Днепр, и стонущий паром.
И топкий, чуждый мир, одетый в камыши,
отходит от неё, густым огнём колеблем,
коробится на ней, как рыхлый переплёт,
а настоящий мир, отечество души,
зовёт её к себе своим великолепьем,
но тяжестью своей подняться не даёт.
Вланес, 2020
Сертификат Поэзия.ру: серия 790 № 156531 от 06.09.2020
0 | 4 | 644 | 21.12.2024. 21:01:20
Произведение оценили (+): []
Произведение оценили (-): []
Дорогой Сергей, да что Вы, наоборот, я очень признателен Вам. Я люблю конструктивную критику, которая спасала меня в течение жизни от многих ошибок. Спасибо, что нашли время прочитать мой сонет так внимательно и написать мне отзыв. Две из указанных Вами проблем устраняются очень легко:
И топкий, чуждый мир, одетый в камыши,
отходит от неё, течением колеблем,
коробится на ней, как рыхлый переплёт...
А вот с паромом уже сложнее. Мне нравится закруглённость образа. Напишите мне, пожалуйста, как Вам два предложенных исправления, а насчёт парома я ещё подумаю. Спасибо ещё раз!
"Коробится на ней" - на душе что ли? Он же на волне ломался. Как мне кажется, одно из немногих моих сильных качеств - способность видеть, когда прерывается логическая цепочка. До слов "и в ночь" (в восьмой строке) меня всё устраивало, а дальше пошли логические неувязки, о которых я уже говорил. Фрагмент " И Днепр, и стонущий паром" мешают понимать, что дальше речь идёт именно о душе. Я бы предпочёл такой вариант концовки (тоже неидеальный):
И топкий чуждый мир, одетый в камыши
отходит от души, густой волной колеблем,
коробится на ней, как рыхлый переплёт,
А настоящий мир - отечество души
зовёт её к себе своим великолепьем,
но тяжестью своей подняться не даёт.
Спасибо, Сергей! Нет, он ломался на душе, и Вы правильно заметили, что волна отвлекает женский род на себя. Сейчас вокруг меня царит полный хаос - переезжаю на новую квартиру, поэтому пускай этот сонет пока постоит как есть. Я потом к нему вернусь, когда всё более-менее успокоится. Спасибо Вам ещё раз! С уважением, Вланес
192019, Санкт-Петербург, ул. Хрустальная, 18, офис 412
Сopyright © 2001 - 2024
Литературный портал Поэзия.ру. В сети с 2001 года.
Права на опубликованные произведения принадлежат их авторам.
В оформлении использованы портреты работы Ю.Анненкова:
Б.Пастернак, А.Ахматова, В.Ходасевич, Г.Иванов
86266
144558
835
Тема: Re: Переправа, 1992 Вланес
Автор Сергей Погодаев
Дата: 11-09-2020 | 08:11:07
Дорогой Вланес, позвольте навязать Вам свои соображения! Первая строфа великолепна, вторую портит "прилепленность" стонущего парома. Лично мне было бы понятней в таком варианте: "Срываясь в ночь, и в Днепр, и... (тут надо допридумать куда ещё)". В последних шести строках Вы совершенно запутали в местоимениях: мир отходит от неё, видимо, от души и ломается на ней, надо полагать, волне. Кстати, однокоренные слова употреблены трижды: ломкая, надлома, ломается. После доработки данное стихотворение может быть шедевральным!