Привидься мне...

Привет, тёзка!

Очень сильно, за исключением одного крошечного:

"на земле здешней предназначенье? " - слегка громоздко, имхо.

Может быть, что-нибудь попроще и попрозрачнее, без
двух ударных гласных подряд "землЕ Этой..."?


Всегда твой,

Алексей

Очень понравилось. Спасибо!

Согласен с Алексеем Ишуниным: и "земле этой", и "земле здешней" нарушает ритм. Лучше переделать строку, оставив слово "предназначенье": оно, имея почти 2 ударения, хорошо "ложИтся" на амфибрахий.

Успехов, Миша.

Созвучно!
"здешней" хуже чем "этой" - тяжелее, по-моему.
Удачи!
Им

Леш, пронзительно до душевной дрожи. Последняя строчка - вообще находка. "Здешняя земля" звучит немного размыто, по-моему. "На этой земле" проще, но определённее.

Алёш, расслабилась из-за дискуссии в салоне, извини. Пришла поздно, всё уже расписали. Да, сложная строчка, не даётся, но "этой" всё же лучше. Может, потом что-то ещё придумаешь.
Действительно, стихотворение пронзительно и прекрасно.
Слушай, Алёш, ты подумай, как мы пересекаемся! У меня:
И завоет собака: // наверное, чует такое, // отчего и собакам случается // не по себе...
Ох, не к добру эти собаки развылись : )))

Да, на земле здешней не спотыкнуться нельзя, но... иначе ж никак;)
Спасибо, Леший, очень понравилось!

Твой
А
Л:)

Очень мне нравятся ваши ангелы :))
Вам, Алексей, конечно, виднее "изнутри", но с содержанием, смыслом у Вас, по-моему, всегда всё в порядке. Скорее бывают небольшие проблемы с ритмом и рифмами (имхо)).
Но словосочетание "жизнь за Землей" (планетой) я что-то
понять не могу. Как-то оно не вписывается в такой замечательный
стих (опять же, имхо)). К сожалению, кроме банальности:
" Про жизнь после смерти, великую тайну ухода..."
ничего посоветовать не могу.

Да, последняя строчка просто чудесная!
С уважением,
Елена.

Какой же, Лешенька, хороший стих ты написал!

"Снег тает в колодце ночном с непонятным свеченьем... "
вот так строчечка !

Спасибо тебе!
Лена