То ли ветер шумит...

Дата: 25-10-2018 | 22:04:58

***

То ли ветер шумит, то ль дорога железная дышит-

всё с одной стороны, где в ненастье сгущается взор.

В эту пору снегов иль дождей сквозь небесную нишу

тусклый свет проливает фонарь из воздушных бесчисленных пор.

 

Оголились холмы сиротливой травы придорожной,

где репейник-бобыль очертил свой последний предел.

Над тоскою дорог, непролазно слепых, безнадёжных,

тот репей-поводырь оказался совсем не у дел.

 

Это дождь декабря, растерявший и сроки, и свойства,

прострочил этот мёртвый, почивший под снегом декор.

Что зима погребла. Но сломалось мирское устройство

преизбытком воды в застывающих  скважинах нор.

 

Снег в низинах сошёл. Потайные задвигались воды.

Пьёт земля в полусне, заливая лохмотья теней.

Ей сейчас не до нас - наизнанку любая погода.

Вот репей прицепился двойным одиночеством дней.

 

Только крошево зги, в пелене отдалённой свеченье,

этот свет неземной, заревым растекаясь пятном,

тянет душу туда, к верховым чужедальним селеньям,

будто светит оттуда родительский брошенный дом.

 

Чуть очнёшься от сна - бормотанье в ночи вороватой.

То петух над сараем скрежещет, гремит из жестянки крылом.

Он явился из мглы - петушок от Додона хрипатый-

оловянное небо скребёт обветшалым пером.

 

Нет ни звука в ответ, нет ни отклика свыше и дале,

только мутная стынь оголённых бесцветных небес,

только влажные крыши на сером шуршащем провале

да тяжёлый вдали почерневший в испарине лес.

 

Декабрь 2017 г.

Тема: Re: То ли ветер шумит... Вера Тугова

Автор Семён Эпштейн

Дата: 27-10-2018 | 06:02:44

Вера, хороший текст!

"Вот репей прицепился двойным одиночеством дней" - особенно понравилось.

Удачи!

Тема: Re: То ли ветер шумит... Вера Тугова

Автор Семён Эпштейн

Дата: 27-10-2018 | 06:02:48

Вера, хороший текст!

"Вот репей прицепился двойным одиночеством дней" - особенно понравилось.

Удачи!

Тема: Re: Re: То ли ветер шумит... Вера Тугова

Автор Вера Тугова

Дата: 27-10-2018 | 22:30:47

Спасибо Вам огромное, Семён! Вы позволите себя так называть?

Дело даже не в моём стихотворении, а в самом Вашем участии. Меня этим не баловали, хотя я и сама не очень стремилась, как говорят, продвигать свои стихи. Важно  ведь даже не  продвижение, а  постижение, самое разнообразное (по крайней мере, для меня), которое продолжается всю жизнь. И это не дежурные слова, а один из принципов моей  жизни. И на ваш сайт тоже пришла учиться. Год читала все стихи на ленте, знакомилась более подробно с творчеством авторов, которые меня особенно заинтересовали.

Сегодня весь вечер читала Ваши стихи. Такое удовольствие! Столько совпадений с моим мироощущением сейчас! Я просто счастлива. Нечасто подобное приходилось испытывать.

Просто, глубоко, мудро, человечно. Многие стихи хоть на цитаты разбирай - готовые афоризмы:

«…Но время забирает, а не лечит»; « Чем тоньше, чем ранимее душа, Тем ей труднее примириться с миром» (здесь даже прослезилась: ну, точно про меня); «Мне дали душу и разве моя вина, Что ощущаю время как поступь смерти»; «Исчерпать бы тетрадный листок до дна, Прежде, чем душу отпустит тело»; «Нет ничего желанней совершенства И ничего страшнее для творца» и etc etc etc.

В одном из Ваших откликов прочитала о китайском философе Менции (знаю только Лао цзы и Конфуция), о его четырёх добродетелях: благожелательности, праведности, благопристойности, мудрости.

Думаю, что всеми четырьмя Вы обладаете вполне.

Всего Вам доброго - доброго!

Вера, спасибо за добрые слова! Мы все пишем только для себя, но ждём и радуемся, когда наши слова оказываются созвучны читающему.

"Слушайте всех, верьте себе, бойтесь похвал".

:)

Семён

Не скажу, что мне нравится всё, но нравится.
Удачи Вам на сайте.
С уважением
А.В.

Тема: Re: Re: То ли ветер шумит... Вера Тугова

Автор Вера Тугова

Дата: 28-10-2018 | 00:15:27

Благодарю, Александр Владимирович, за благожелательный отзыв!  Постараюсь быть достойной Вашего внимания.

К сожалению, мало знакома с Вашим поэтическим творчеством, но последние Ваши работы на сайте в разделе «Прозаические миниатюры», по-моему, интересны и полезны авторам сайта как создателям оригинальных текстов. Периодически возникающие дискуссии по вопросам лингвистики подтверждают это.

Спасибо за Ваш бескорыстный и нужный труд.

С уважением и признательностью.

Вера, не сочтите за придирки, но "действо - устройство", "твердь - дней" и "на воле - в провале" - это плохо. Это образует разрыв между тем, что Вы хотели сказать и тем, что получилось в результате.

Тема: Re: Re: То ли ветер шумит... Вера Тугова

Автор Вера Тугова

Дата: 28-10-2018 | 01:04:58

Уважаемый Сергей, неудачные пары слов, которые Вы назвали, придирками не считаю.

Наоборот, говорю Вам спасибо за внимательное прочтение. На то и щука в реке, чтобы карась не дремал.

Только мне не очень ясно, что конкретно «плохо»: рифмы, смысл или всё вкупе.

Насчёт смысла, я думаю, всё в порядке: интенция текста не нарушена и логически выверена.

Если Вы лучше меня знаете, что я хотела сказать и что получилось в итоге, то потрудитесь уточнить свой вывод.

Что касается рифм, то я могу с Вами отчасти согласиться: действительно, они не идеальны. Их можно было бы поправить, но я не хочу жертвовать смыслом и замыслом ради красивых рифм, тем более, что к ним сейчас отношение у стихотворцев очень неоднозначное.

Уважаемая Вера, я говорил только о рифмах. И было бы замечательно, если бы их удалось поправить, не жертвуя ни смыслом, ни замыслом: такого выбора (или рифмы, или смысл) вообще не должно быть. На мой субъективный взгляд, естественно.
А насчёт "неоднозначности отношения" - да, это есть. Но стихотворцы, которые так относятся к рифме, просто хотят оправдать неумение подобрать нужные слова. Естественно, тоже на мой субъективный взгляд.

Тема: Re: То ли ветер шумит... Вера Тугова

Автор Ася Сапир

Дата: 28-10-2018 | 02:40:14

Здравствуйте, уважаемая Вера Тугова!
Вероятно, надо бы порадоваться тому, что 
автор выверяет логически "интенцию текста", но 
два очевидных, с моей точки зрения, недостатка
противоречат этому. Первый - это " петушок от Додона
поддатый".  У Пушкина он прорицатель, а у Вас - "поддатый". "Птичку жалко", как говорил Шурик. 
Второе - серьёзнее. Речь о рифмах. Каждый автор,
как говорил всё тот же Пушкин, следует тем законам,
которые налагает на себя. Вы избрали не белый стих, а  рифмованный, следовательно признали содержательную роль рифмы. Поэтому Ваши слова о том, что Вы " не хотите жертвовать замыслом и смыслом ради красивых рифм" - не согласуются с выверенностью интенции стиха. "Действо-устройство", 
"твердь - дней", "на воле-провале" - это не рифма.
Кстати, множ. число от слова пелена" не "пелЕны", как у Вас, а "пеленЫ".
Будьте благополучны.
А.М.Сапир.

 
 

Тема: Re: Re: То ли ветер шумит... Вера Тугова

Автор Вера Тугова

Дата: 28-10-2018 | 20:23:45

Уважаемая Ася Михайловна, здравствуйте! Рада встрече с Вами. Всякий раз готова прислушиваться к Вашим замечаниям и советам. Всегда они оказываются дельными и действенными.

Но кое - что всё - таки хочется уточнить.

Во - первых, насчёт пушкинского петушка от Додона: да, петушок у Пушкина, действительно, прорицатель, но, согласитесь, совсем не в том смысле как «всемогущий кудесник» в «Песне о вещем Олеге», который предвидит будущее. Сказка Пушкина насквозь иронична, и эта ирония «бросает тень» на всех персонажей. Здесь не надо искать  «положительных героев», воспринимать ситуацию формально.

У моего петушка связь с пушкинским чисто виртуальная: недаром же он жестяной  (не настоящий, да ещё и поддатый) и безрезультатно скребёт «оловянное небо обветшалым пером». Тоже своего рода ирония. Следовательно, никаким прорицателем он быть не может, тем более в современном российском мире, который настолько непредсказуем, что даже истинный прорицатель в этой ситуации был бы бессилен.

Я часто избегаю прямоговорения: за привычными словами скрывается иной смысл, часто даже противоположный. Сквозь природное у меня почти всегда просвечивает человеческое.

В своём  тексте, упрощённо излагая, я хотела сказать о трансформации, ломке как природного, так и человеческого устройства жизни. Всё сдвинулось и перемешалось.

Напрасно жестяной петушок «скребёт оловянное небо обветшалым пером» - помощи и участия ждать неоткуда. Поэтому в каком-то оцепенении, разоре, недоумении, растерянности находятся и человек, и окружающий мир.

Душа устремляется к прошлому («к верховым чужедальним селениям»), откуда ещё брезжит свет памяти, родного дома, но этот дом брошен и почти забыт.

Все эти мысли, картины и настроения, по-моему, логично вписываются в текст и создают определённый настрой.

Во - вторых, что касается злополучных рифм , даже не трёх пар, а одной, по-моему, Вы слишком категоричны: плохую рифму сразу чувствуешь интонационно, ритмически, просодически - здесь у меня таких «спотыканий» нет: текст звучит ровно и мелодично.

Общеизвестно, что глагольные рифмы сейчас нехороши, но у Пушкина, Лермонтова, Есенина и пр. поэтов - классиков их множество, но от этого эти поэты и их произведения не перестают быть великими.

Мне кажется, что во всём нужно чувство меры, а мы слишком упираемся в формальные изыски, забывая о главном, поэтому вместе с водой выплёскиваем и ребёнка.

Насчёт « пеленЫ» или « пелЕны.» Выбирала наиболее благозвучный, как мне казалось, вариант.

Всего Вам доброго. Спасибо за советы и замечания.

Тема: Re: Re: Re: То ли ветер шумит... Вера Тугова

Автор Ася Сапир

Дата: 28-10-2018 | 21:00:18

Уважаемая Вера,
постараюсь ещё раз сказать о главном и важном. 
Как верно заметил С.Ткаченко (Амис) не может быть противопоставления рифма - смысл и замысел. Рифма работает (или не работает) на то и другое. Я ни слова не говорила о глагольной рифме, она тоже может быть полнозвучяной и богатой. Я говорила о законах, которые ставит перед собой автор, а поставив, обязан выполнять. Рифма - не формальный изыск. Если вы думаете иначе, значит, поэзия для Вас - недоступная вещь. 
Вы - свободный человек и можете поступать так, как хотите. Я говорю о норме, а не о изысках. 
Если Вас не коробит сочетание "поддатый петушок", 
неверное ударение в слове, отсутствие рифмы в рифмованных стихах, то это означает, что Вы сделали свой выбор. И никакие высокие слова о интенции, о 
том, что Вы озабочены тем, как живёт Россия и пр., -
не работают, потому что вы пренебрегаете богатством, которые таятся в многовековой культуре, в многовековом поэтическом искусстве России.
Ещё раз: будьте благополучны.
А.М.Сапир.   

Вера, вот это понравилось очень!
Образное и мелодичное!
Но две строки, всё-таки, выбили из ритма (а жаль, потому как весь стих просто поётся!)
Третья в первом катрене:
тусклый свет проливает фонарь из воздушных бесчисленных пор. 
Может что-нибудь типа:
Льёт фонарь тусклый свет из воздушных бесчисленных пор. - ?
И вот эта:
То петух над сараем скрежещет, гремит из жестянки крылом. тоже выбивается из ритма (имхо) 
То петух над сараем захлопает (ржавым/бурым) крылом. м/б.
Пятистопное что-то просится. 
С уважением,
Константин.



Тема: Re: Re: То ли ветер шумит... Вера Тугова

Автор Вера Тугова

Дата: 04-11-2018 | 23:21:45

Здравствуйте, Константин!

Спасибо за внимание к моему скромному творчеству.

Стихотворение «То ли ветер шумит…», как, впрочем, почти всё у меня, написано под влиянием непосредственных впечатлений. Иногда я даже не могу предположить, как лягут строки: будто кто-то мне диктует их свыше. Очень часто это бывает во время прогулок в лес пешком или на лыжах зимой (лес у нас очень близко). Главное, чтобы было движение: оно-то и задаёт, наверное, и ритм, и настрой. Записываю своё уловленное, а потом занимаюсь уже детальной обработкой.

Конечно, мне приятно с Вами говорить. Пожалуй, пока Вы один искренне пытаетесь помочь. Экспрессивное слово «очень» в оценке текста пока, наверное, не совсем подходит, но радует, что начинаете с хорошего и не упорствуете в том, что, наверное, Вы знаете лучше, чем я.

Ваши замечания выдают в Вас музыканта. Сейчас я очень тороплюсь: много проблем в связи с больницей - мысли вразброд. Но всё- таки хочется Вам ответить. Не знаю только, насколько убедительно это получится.

Конечно, с точки зрения ритма Ваши замечания выглядят веско, но есть ещё и смысл, и логика. Вы предлагаете в строке «Тусклый свет проливает фонарь из воздушных бесчисленных пор» глагол «проливает» заменить словом «льёт» (Льёт фонарь тусклый свет из воздушных бесчисленных пор). Я думаю, что это не совсем уместно по смыслу и логически. Представьте: ветреный декабрьский вечер, хмарь и изморось, всё туманно и неопределённо, и вдруг такое энергичное слово «льёт» (дождь льёт как из ведра). А муж со стороны мне подсказывает: «Не только» проливает», а даже « цедит». Да и фонари наши, наверное, совсем не такие, как у вас в Америке. Они даже в ясную погоду не могут «лить свет».

Насчёт петуха из жестянки. Может быть, здесь и нужен некоторый сбой ритма, т.к. ветер, и петух-то не настоящий. В какой-то мере этот петух - один их смысловых центров текста: он именно «скрежещет, гремит» (какая-то внутренняя дисгармония), а потом уже, как бы обессилев, только «скребёт оловянное небо обветшалым пером». Его усилия достучаться до кого-то или до чего-то тщетны и бессмысленны. Да и весь серовато–мутный колорит стихотворения подчёркивает это. Здесь главное звук, а не цветовое решение, как предлагаете Вы: « То петух над сараем захлопает (ржавым, бурым?) крылом». Тем более, что в этой  хмари, мути и разглядеть-то ничего почти невозможно, только услышать.

« Стих просто поётся»,- пишете Вы. Я думаю, что для пения  текст слишком тяжеловат и серьёзен по содержанию, хотя, особенно вначале, в нём слышатся какие-то отголоски народной песни («То не ветер ветку клонит…»).

У меня многие стихи, особенно ранние, очень мелодичны, за что я даже получала нарекания со стороны, думаю, не очень компетентных «критиков». В то же время не всегда эта мелодичность бывает оправданна. Как-то так.

Константин, дорогой, я думаю, что не обидела Вас, соглашаясь не со всем, что Вы мне так искренне и доброжелательно написали. Не знаю почему (сейчас ещё не могу сказать определённо), но я довольно давно читаю Ваши стихи, хотя и по образу жизни, и по душевному складу, кажется, мы очень разные.

Может быть, мои соображения насчёт Ваших замечаний покажутся Вам  и не слишком профессиональными, и наивными, но будьте, пожалуйста, ко мне снисходительны, тем более, что я пока у вас только гость.

С уважением Вера.

 

Здравствуйте, Вера!

Никаких обид, что Вы! Я, собственно, не сомневался почти на все сто, что Вы будете отстаивать свой ритм. Чувствуется, что Вы выверяли каждую строку и эти две строки приняли сердцем. Ваше право – авторское. Хочу в свою очередь сказать, что я, давая примеры, имел в виду только ритмическую сторону, а не изобразительную (буро-рыжий вместо серовато-мутного) – я совсем об этом и не думал говорить. Фонари могут быть всякие и разные как в России, так и в Америке. Если вы считаете, что «льют» интенсивнее, чем «проливают», опять же, спорить не буду. Но: льёт, как из ведра и проливной, кмк одинаковая степень. Хотя, повторюсь, я не за этим давал примеры.

И снова к ритму. Ст-ние Ваше достаточно длинное и там всё выдержано в одном размере, а эти две строки как-то неожиданоо «выстреливают» (имхо). Опять же, это лично моё ощущение. Может я, действительно, один так чувствую. Просто я не увидел/не почувствовал никакой для этого закономерности /причины, и так мне услышалось. Вот и всё. Но, Вы – автор. Право Ваше!

Да, Вы правильно почувствовали, я музыкант (хотя это видно и в некоторых моих ст-ниях). Наверное имено поэтому меня так цепляет. Меня вообще по большому счёту литературные категории ритмов не устраивают, так как в них отсутствует понятие «затакт». Но это долгие, отдельные заморочки... ))

Вдохновения Вам!

С уважением,

К.

Спасибо Вам Константин, за содержательный разговор.

Ко всему, сказанному нами насчёт ритма и смысла моего стихотворения, могу добавить только одно: слово "проливает" - многозначное (это Вы, наверное, и сами знаете), так что Ваш аргумент с "проливным дождём" так же, как, впрочем, и мой (дождь  льёт как из ведра), с моей точки зрения, не убедительны, т. к. не учитывают все значения этих слов.

У меня слово "проливает" употреблено в значении «льётся сквозь что-то»: фонарь проливает тусклый свет сквозь изморось, пелену тумана и пр. Вот, как говорится, и вся недолга.

Была очень рада общению. С уважением к Вам. Вера.