Хороший стих, но на философскую лирику не тянет никак.
Удач!
Им

:)
Нель, надо радоваться тому, что имеешь. Вот, когда вместо "женщина" начнется "бабушка" - тогда да, повод задуматься появится. ;)

С уважением,
Ольга

Жуть как люблю, когда и про Бога, и про Евклида, и про всех-всех...
;)))
Не, правда, созвучно чего-то сегодня... мается, может правда об чем подумать ?

Хороший стих.
Правда, про «наших птиц» несколько спорно. Помните, как в фильме «Гараж» один из героев говорит, что «журавль – птица темная, границ не различает». ;)

С уважением и пожеланием творческих успехов,
Ольга

Хороший стих.
Одно смущает: «уже/этаже» больно затасканная пара.
Но в целом – нравится.

С уважением,
Ольга

Даа… Влияние Ивантера на массы крепнет. ;)

С уважением,
Ольга

Строку
«доступных пониманья никому» не поняла. Извините, но мне кажется, что это – не по-русски звучит.
Кроме того, смущает штамп «мне/вполне».
Правда, про штампы меня уже укорили, но моё личное мнение не изменилось. Простите, если обидела.

С уважением,
Ольга

После «колени кинешь», как мне кажется, точка не нужна.

С уважением,
Ольга

Здравствуйте, Леонид!

На нашем сайте принято отвечать на рецензии. Дело хозяйское, конечно…
Рискну еще раз поделиться своими мыслями по поводу Ваших стихов.

Я споткнулась на строке
«И навзничь не одни в траву упали очи».
Честно говоря, очи сами по себе – это несколько жутковато… Правда, они тут «не одни», но в контексте получается, что просто это очей много попадало… Садистское в этом что-то, Вы не находите?

С уважением,
Ольга

Очень нравится.

«Если гонит сквозняк занавеску из дома,
значит, бабочке выход найдется пожарный» - замечательно!

С уважением,
Ольга

Концовка стиха симпатичная.

Но в целом к стиху есть несколько придирок:
1. Первая строка – после «стих» лучше поставить тире, как мне кажется,. Во второй после слова «бутылка» уместно было бы двоеточие.
2. рифма «вина/дна», к сожалению, сильно похожа на штамп
3. «И криК Как на пожаре» - два «к» сложно произносятся, сливаются.

Надеюсь, не сильно своими придирками обидела?

С уважением,
Ольга

Роскошный поворот в последней строке, сэр!

С уважением,
Алексей

Как всё же проще в жизни мужикам!
Им возраст - лишь критерий, лишь вершина,
Ведь как порой - плеснешь чего в стакан:
"Ну, пьём за женщин!" - значит ты - мужчина!
:))
_____________

Нель,ты куда пропала?
Ни здесь, ни там :(
Как дела?

Ах, какие мы тут кругом серьезные! :-)
Что бы это значило?

Не знаю кто, не помню как там
Времён не слышен крик и свист.
Потомственного адвоката
СменИт потомственный юрист...
______

Что-то, Сэр, похоже, манит "Россия, нищая Россия" :)

Удачи и не грустите!

Старая проблема: как "сделать" две последние строки?..
И две последние строки 3-го катрена также не грех улучшить...
Попробуйте!

С уважением, Миша.

Первые два пятистишия - шедевр.
Может их бы и хватило, без последнего?

С уважением,
Андрей.

Им, спасибо, хорошие стихи, они чувствуются и есть над чем подумать, а это наверное главное в поэзии.

Дальнейших удач,
Твой
Андрей.

Сэр, а если орьентиры попробовать все-таки привести в чувство?
Например, так:
"Растенья забыли про ориентиры".
Ну, или что-нибудь в этом духе...

С уважением,
Ольга

"Но умирать я Вас прошу не здесь!"
("Слуга двух господ")

;)

С уважением,
Ольга

Здравствуйте, Игорь Дмитриевич!

Концовка стиха очень понравилась.
Но вот в том, что сам бокал может быть "животворен" или "смертелен" - не уверена. От содержания ведь зависит...;)

С уважением,
Ольга

Спасибо, Михаил!
Почитал стихи, отзывы, ответы на отзывы, короче всё и всё понравилось. Это хорошо когда стихи вызывают споры и очень хорошо, когда вне зависимости от споров, стихи, будучи удивительными и хорошими, уже просто живут своей жизнью, сами по себе... И остаётся только ещё раз поблагодарить автора.

С уважением,
Ваш Андрей.

Где-то с третьей строки возникает неотвязный мотивчик

Без вот этой строфы - очень хорошо:
Зачем сударушке богатой
лихая длань?
Кругом по лавкам лица, даты -
куда ни глянь.
Она лишняя

"... остановилось и снова пошло..." - где-то я это уже слышал

Людмила,
лирично, образно, прозрачно, но маленькая соринка
всё-таки имеет место быть...
"тени – изменили дни" - управление, т.е.
что изменяет что(им. и вин. падежи
не различимы)... Тире едва ли что-нибудь меняет...

С уважением,

Андрюш, очаровательно!
Рад за тебя и за нас, читателей
Твой Им

Андрей, Вы, как всегда, неподражаемо
лиричны...

И я, как всегда, с тёплыми чувствами:))
Ваш
Михаил

Сначала удивилась: что за поделка? Потом посмотрела на рубрику и решила, что Ивану виднее, наверное...
Но ИМ, дорогой:
"И грязь не найти на своём башмаке. " - а что, грязь искать принято, да?.. Ой, как я многого о жизни не знаю...
А строки:
"Здесь климат далёк от нормальной идеи:
4 сезона должно быть всегда. " - меня сразили совсем. О рифме "беда/всегда" вообще, лучше, наверное, не упоминать. Я так понимаю, это теперь называется "классика".

Пойду я, пожалуй. А то еще чего-нибудь ляпну...

С уважением,
Ольга

P.S. Возможно, вообще промолчала бы. Да больно яростно ты вчера одного автора заклеймил. Не знаю, какой счет, но этого автора на сайте теперь тоже нет.

Хороший стих. Нравится.

С уважением,
Ольга