дни

Дата: 19-09-2012 | 23:18:21

примерно так.
... вот когда окликнул, когда обернулась, началось: я пошла не вперед, а не сопротивляясь; поплыла назад, сквозь всё (и тебя), ещё дальше; зависла где-то в районе солнечного сплетения улиц(ы) там близлежащих (где расстались), а там - ниша, там и я подвисаю, как эвм... просто, безобидно (во всех смыслах), бездейственно, вспоминаю что-то, пережёвываю, но не внутри этого всего, а вне... что-то такое...
…. дальше если, то глаза надолго закрыть, а писать тогда как?



... они.... нет их, вот из зеркала только могут, (Ю…), давно поняла... кому звука не дано, в зеркало с-глубокой и глухой, не-пускающей сторонки - шур-шур-ш-ш-ш - по амальгаме... а она никакая - ничья - своя только - жить не даст, смертью не голубит... страшное место…


... Т-а, здравствуйте!
самое невероятное, нереальное, как в глыбе льда пережитое, было на самом деле... сейчас уж не обледенелая, а просто живу в этой глыбе, возвращаюсь туда спать, есть, пить, жить;
Туда, в - которая - не мешает теперь, не в силах теперь изморозить – глыбу -.. и сквозь это - оттуда - часто смотрю на вне... всего...
… только вот теперь и Вы, такая живая, настоящая и теплая, этими же слезами - тогдашними - со мною снова пролившаяся...
благодарю Вас, Т-а!!!

... И-а, здравствуйте!
совершенно не умею, не знаю, что писать возле таких (Ваших) слов! они ж возвышают: опоры нет; сердце тешится; тело болтается, не понимая, как докричаться до себя же и/или - есть ли оно... что-то такое... простите уж...

благословл... Вас, И-а!




… разные вы, а любовь одна!
как делить? никак не делить, а ловить каждый момент каждого! - жадно и нежно - впадать в мраморное жерло (Л?), в котором никогда и ничего не зажечь из осторожности и подснежниковой уже - (к любви не имеющей отношения) - нежности и бережности...


... не знаю, Ю... я тогда вселенский ужас испытала и онемела... было не страшно, не жаль, непонятно и яростно... много ещё как... здесь же: и девочек-шахидок вижу, не понимаю... не смотрю... жаль и их...
… благодарю тебя за слова о тексте... для меня это - начало некое вознесения.... если оно будет вообще: когда люди исчезают, а ты остаёшься, понимая это "остаюсь"... оно - вознесение - как его ещё назвать, не знаю - началось для меня уже сколько-то времени назад...


... то ж ты трепещешь сам о себе, когда голосина лавинный, в (её) начале; дальше не слышно поди... сам себя не перекричишь... не пытайся! мы слабенькие, а из нас сила... по крайней мере, так с тобой... я не о слабости слышать хотела, а о причинах и следствиях... всё, поняла...



... как к месту читают читатели... мне остается только выдёргивать, оценивать, и молчаливо благодарить небо за него же, за себя, за читателей, за пространство, что ведёт себя благосклонно; за волю говорить...


вот и да... хорошо с тобой... я вот с Н-й так болтаю: напишу ей что , и вслушиваюсь-вглядываюсь и, знаешь, угадываю мимику, иногда позу, иногда вижу её просто...
… хорошо...


дирижеры прекрасны, танцовщицы…
(... Венеру до-продолжить хочу...)
… два - хорошо... жесть тоже петь на два голоса начинает, потом уже распадается...


… с К-вым? не знаю, что с ним потечет!
одно скажу: кто-то улыбнулся тебе, дунул на веки, искорок столько... легких... и болесть... - зачем? а что б ты ещё согласился отдать взамен? что ещё в данный момент?



… думала? Всё, запуталась, где говорю, где думаю... мне что-то с тобой связанное сегодня снилось: тексты твои настоящие, которые глотаешь - не родник, но на подходе к нему: в совершенной близости, когда свежесть невероятная, какой уже напиваешься... пусть они будут там... сказала?



… дальше нет ничего... знаешь, мне было 17 лет, я до Х. не доехала, осела у бабули в Рудне... оттуда, скорее всего... я не прошу похвалы, пойми, просто взгляд со стороны мой на моё же, что теперь осознаю...




.. ты быстро проникаешься сутью совершенно любого явления: медленного или быстрого, кратковременного или (почти) вечного; пропитываешься, напитываешься, страдаешь от неимоверных размеров себя же, но убеждаешь всё в себе, что рано, что повременить стоило бы, пока горит одна из свечек на алтаре. когда ж гаснет, вместе с дымком скорым, отпускаешь (не выдавливаешь) что от/из себя. это же - непривычное и пугливое - даже и не мечется, а остается витать невесомо, ангельски, с крылышками из груди, успокаивается, понимая - да! - место его тут, в колыхании великом всего, что всё пронизывает, и всего касается... отсюда и твоё великое умение в Слове...



… в яме - сон... а выдохнула по праву, кому и должна была! спокойная и немая теперь, прямая... светло мне…




... надо так! какой кирпич! мой мир не стена, я его люблю весь и всех в нём!!! ты в нем тоже, пусть и подсматриваешь ещё! нельзя так... понимаю, что сболтнул, а мне странно...





... нет, не знаю... наверное, мне никогда не хотелось, мне всегда думалось, что это уже было, и это тоже, а это только что... протяни руку и дотронешься... и дотрагиваюсь... всё моё было со мной, не моё - со мной, и со мною ещё и то, что ничьё-ничьё, ничейное... возможно, желание узнать - явление весьма скромное во мне... что ещё могу узнать... иногда ж, думаю иначе, только редко совсем...




… сё - где-то на сайте, а я тут - в комнате, в словах, в компе, в воде у рыб копошусь, под крылом - везде... и ты везде-везде, где есть человек, к которому нежностью или чем ещё - стремишься... этих людей, что и по роду занятий разные, нужно не ждать, а дожидаться долго, карауля, и знать, что мимо у них не получится... вот - жизнь



… вот струну тронул ты, тронул настоящую, которую уже...
… ТАК зазвучала она... так - ого как!!! не-громко, а вверх унеслась, где не надо оркестров...



… знаешь, вся моя старина: дома, воспоминания, родные, состарившиеся и ушедшие люди и пр., воспринимаются мной как ушедшие в разведку, а я их жду с вестями...




… б-г с этим... переживаю за всех больных... всегда... за обстоятельства переживаю, что более может, больны, чем мы всё... только они неизлечимы... либо злокачественны, либо нет... что за такое - сложились обстоятельства!? мы их сами и складываем, неосторожным, умелым или же бездельным велением своих мощнейших душ, где помыслы, измыслия, соображения и пр.




… вот подумай, сколько уже времени я люблю мир, и ещё раньше начала!!! а ты - кирпич... хотя... воздух тоже из кирпичиков! он из кирпичиков! только особенных совсем, не-кирпичных!




… мечта? это тебе мечта, а мне всё - реальность! что за не так!? всё так, как хочу и мечтаю! разве не реальность... мечта не привязана к реальности... а когда привязана, то - несбыточная…



… как пешком? летал и знал, что полетишь ещё... мечта, да? твой снежный вечер только счастье несёт и время растягивает до одури в легких: глоток тянется и кажется ощутимым... всё, больше никаких неудобств, ты счастлив и богат богатством мудрого жнеца...
… ты и этот сохранишь (надо), и следующий высадишь и пожнёшь... сорт посадок поменять можно, но длительно изучение...


.. а ещё: может, вильнул не туда куда-то; не то, не так что делаешь, вот болесть не уходит... бывает и так: вроде всё правильно, а как на весах: висишь против хвори (она - против тебя); не мешаете друг другу, но и видимы друг другу, и болтаетесь без приказа: изыди!
… хвори и от нас мучаются! оттого, что мы их гоним и гоним, а они, может и ушли бы, так у них работа - развалить - а тут, бьёшься, а оно болтается и не разваливается...



… что? я благодарна только той силе, с которой чувствую всю (целую), каждую секунду, силе, что проносит меня в этой секунде всюду, лучшую часть моей души кружит, и этот танец чувствую! вот сила...



… а ты ждёшь?
… я вчера почувствовала что-то такое в воздухе... на-движение какое-то, сопротивление старому тому в себе... нет, всему во мне, что есть сейчас, чем полна! не грозное, с жутью в плечах, но верное, неотступное... очень большое, на весь мир просто, а значит, наплывающее не только на меня...
… на том и успокоилась...




























2006-2010г.г.

(Ц.Л.)

Тема: Re: дни Юлия Ворона

Автор Ицхак Скородинский

Дата: 20-09-2012 | 20:53:20

Огого, как!
Пока не отменили, нажму-ка я оценку - Восхитительно!