Жизнь утекает

Дата: 11-06-2007 | 15:20:21

Мелкоячеистое, скудно теплится наше жилье.
Тонкостенный, на скорую руку сколоченный улей.
Сквозь ничтожные щели дверные, оконные жизнь утекает. Ее
Остановишь опасною бритвой или слащавой снотворной пилюлей.

Нет, ничто так не давит, как эта, внутри. пустота.
Стоэтажные драмы, наверное, столько не весят.
Нить сознанья сбивается, рвется. Как в жирную речку с моста.
Белый свет - пропыленное, ветхое платье невесты.

Двери заперты - сотни стандартных, притертых дверей.
В тесной лестничной клетке как в камере душной Рентгена.
Ведь никто никому не знаком. И надежней, верней
Остеречься. Глухим равнодушьем пропитаны гены.
Одиночество - жалкое слово. Сравнений поток пересох.
Так пульсирует время - две частые точки в часах электронных.
Так уходит признаний чернильная влага в песок.
Так чернеет листва в обезвоженных старческих кронах.

В целом что-то в этом есть.
"Так уходит признаний чернильная влага в песок" - хороший образ.
А вот в первой строке - беда с ритмом. Ведь в последующих строках - четкий анапест, а в первой - какой-то гипердактилизм. На мой взгляд, лучше провести инверсию. К примеру, так:
Скудно теплится, мелкоячеисто, наше жилье.

С ув., АР

согласен я с Резником-то...
всё у него в точку

:о)bg

PS
Или выбросить два первых-то попросту?..
нету щас щелей-то ни в дверях, ни в окнах пластиковых...