Клубок людских противоречий,
Уродства ямы бытовой
Наваливаются на плечи
И я бреду полуживой
Сквозь этот город суетливый,
Не замечая в нем красот
Ни зелени, ни глаз счастливых,
Ни очагов чужих забот.
Власть серости на белом свете
И пошлости, и старых схем.
О, только б никого не встретить
И не заговорить ни с кем.
Бреду - во взгляде свет потушен,
А мыслей путается нить,
Как-будто собственную душу
Несу куда-то хоронить.
Ну, как считает наш дорогой АИ, Поэтов тут не так уж много, а временами просто нету. Так что ждать от них отзыва придется долгонько. ;)
По этому стиху:
1. рифма "противоречий"/"речи" - комментарий нужен?
2. "косныХ СХем" - трудно произносится.
Вообще стих отдает штампами. Один из примеров:
"прелести зеркальных вод" (особенно если была предпослана рифма "красот")
Опять же, смешение стилей: "во взоре свет потушен"...
Наверное, это все вкусовщина. Кроссовки с миниюбкой уже давно носят, так что чего уж... Но некоторая искусственность остается. И мне она мешает.
Простите, вот так нелестно получилось.
Продолжаем? Или уже хватит? Как видите, мой критический арсенал не так уж велик: придирки к неудачным рифмам, реже - к неудачным конструкциям предложений и нечитаемым сочетаниям слов. По сути высказываюсь редко: авторы обычно это принимают болезненно. А то, что нравится, отмечала и раньше, если попадалось.
Пишите, не пропадайте.
С уважением,
Ольга
Сплетясь в клубок противоречий,
Качусь, увы, полуживой,
Недолишённый дара речи,
В уродство ямы бытовой.
Качусь, во взоре свет притушен,
И покраснела штампов нить,
Не чью-то, собственную душу
На время лучше схоронить...