
Он заблудился в двух шагах от сна,
но шел из города. За ним летели
на рваных крыльях спящая жена
и чуткое дыхание метели.
Но не догнали, сникли, разбрелись,
и вкось метнулась скользкая дорога,
и снежная растрепанная высь
мрачнела и тревожилась немного.
И было так уютно в небесах
душе заблудшей, что сгибался гулко
колючий ветер на его глазах
и затихал в сугробах переулка.
И не было уже пути назад,
все замело, и звезды одолели
блуждавший, тесный, воспаленный взгляд,
густую боль в застывшем звонком теле.
Спасибо!
"Он заблудился в двух шагах от сна,
но шел из города. За ним летели..."
Показалось, что такой вариант написания первых двух строк несколько усилит передачу содержания, не меняя ничего по существу:
"Он заблудился в двух шагах от сна.
Он шёл из города, за ним летели..."
Не сочтите придиркой или нотацией - всего лишь мнение неравнодушного (сопереживающего) читателя, не более. :о)
Спасибо.
Класс!!
+++