Встреча

Юра, в .том тексте одна неудачная строка - первая.
Начинаешь читать стих, не врубившись ещё в ритм и делаешь логическое ударение на слове "целый", а потом оказывается, что ударение падает на "лишь" - в угоду рифме.
Совета пока дать не могу, - подумай сам.
Удачи!
Им

Юрий, формальный прием, о котором Вы спрашивали, в данном случае хорошо работает и звучит очень органично.
Важно и то, что он последовательно организован на всем пространстве текста.
(В отличие от моего стихотворения, где что-то подобное является лишь одним из элементов и, пожалуй, не главным по части формообразования).
А результате вышло очень симпатично и выразительно.
Дополнительная реплика: думаю, что здесь можно позволить себе более свободную ритмику и за счет этого избавиться от некоторых шероховатостей (в том числе и той, о которой сказал Им).
Редактирую следующим образом:

Месяц прошел лишь,
Вижу твои глаза.
Странно привычно глядишь
Взглядом, направленным за.

Свой мы ведем разговор
Как продолжение сна.
Я наслаждаюсь, взор
Жадно направив на.

Ты размышляешь - предлог
Можно найти, каприз
Новый, который бы мог
Вдруг меня вывести из.

Или что в этом роде.

Сами понимаете, даже к сведению это принимать вовсе необязательно.

Желаю успехов.

Доброго дня, Юрий!
Не воспринял этот текст как загадку, все по моему ясно. Однако конструкция немного (на мой взгляд) не вяжется с содержанием. Напрашивается пародия (вспоминая Иванова), но опошлять тему не хочется.
С уважением till