Я увидел тебя возле корпуса C...

Дата: 01-08-2014 | 12:03:12

Я увидел тебя возле корпуса C
со следами былой красоты на лице.
Ты покрасилась рыжей и стала полней,
что кокотка Нана Эдуарда Мане.
Поболтали о том, что давно позади.
Ты с улыбкой узнала, что я не простил,
пошутила о смерти и страшном суде,
и ни слова о том, что я помнил везде:
желтый шепот, каштановый запах волос,
неба звездного тьмы ослепительный лоск,
когда спутаны мысли, минуты, тела,
небылицы и правда, хвала и хула...
А потом мы молчали. Потом я курил,
и окурки ломал о железо перил
когда ты уходила, все также легка,
к долговязой фигуре у корпуса К.

Обезоруживающе просто... настоящая любовная лирика!

Здравствуйте, Виталий. Не понравился весь текст, особенно неба звездного мглы ослепительный лоск. Будем считать, что я глупый читатель.

А я поставила оценку в качестве тоста на опережение ). Мне нравится, Виталий, как Вы смотрите на мир и пытаетесь это честно выразить. Но результат не всегда совпадает с намерением.
Из шероховатостей.
1. "Позади простил" - совсем не рифма.
2. Помнил не "везде", а "всегда".
3. Желтый шёпот? А вот каштановый запах волос - находка.
4. В строчке с небом инверсия, может быть, и не столь тяжела, сколь неточен смысл: мгла и ослепительный блеск противоречат друг другу.
5. Еще неточность: ломают сигареты, окурки - мнут, плющат и пр.
6. Железо перил? Даже если бы был чугун - что-то тут не так, если это и метонимия, то неудачная. Здесь должна быть деталь предмета (перил), о который ломают (мнут) окурки. Это только мое впечатление.
"Когдаты" - слилось.
И еще краткое прилагательное "путаны" - выглядит сомнительно. А вот кр. причастие "спутаны" мне кажется более оправданным.