На фоне кофейного аромата

Дата: 10-03-2009 | 03:37:59

Брендов сегодня тьма. Об этом мальчишки на бульваре говорят грязно, кратко и веско. А назову-ка я свой «only cofee»… И тога будет понятно, что подобное может случится в любом брендовом украинском кафе, где присутствует wi-fi, мягкие диваны для посетителей, аэродинамический слив в почти театральном клозете и предупредительный микш смазливых официанток у столиков.

Пятна образовывают кофейные и рыжие шары.

– Предварительно давайте жалобу: по какой части, почему обвиняется, по каким статьям и при каких собственно обстоятельствах.

Официантки курсируют непотопляемыми мини-дредноутами по изведанным ими маршрутам, не задевая неторопливых, иногда чопорных посетителей, за каждым из которых своя кредитная история на доверии… Кто-то платит наличными, кто-то флаерами, за кого-то платят друзья, но все вместе они создают внешне усидчивый и опрятный мир очередного кофейного бренда… Изо дня в день, из года в год, из предвечности в вечность…

Рыжие шары начинают багроветь, кофейные жухнуть…

Приятного аппетита!

Only cofee.… К нему прибегаешь тогда, когда уже точно известно, как разлагается во рту, крови и желудке остаточный избыточный алкоголь… Когда возвращаешься из заскорузлых проталин выпадения памяти, и обретается твердь этого мира. Не всякого якого, но всё-таки определенней прочего безвременья.

Аморетто и капучино поданы. Время переждать инфернальный процесс…

– Три года тому назад у моего клиента – отец: всемирно известный академик, ныне очень популярный по своей научной части в Европе, – а сын пошел на разбой. То ли шутконул, то ли действительно грабил автозаправку. Так вот при нём нашли героин! Я в райотдел: подброшенного парню героина было достаточно, чтобы целого начальника райотдела немедленно снять с работы… Тяжкое преступление… Одним словом, выпустили под подписку. Но по факту разбоя: дурак – отвечай! Осталось снять групповуху. Обкурены были правда оба – и водитель, и подзащитный… Но каждый, как говорится на своей волне… Одного можно лишить прав на три года, а второму те же три годка за колючкой пересмотреть на два года условных…

...Годами жена оттачивает во мне потребность и желание возвращаться к only cofee… А оно столь переменчиво, столь разнолико, столь предсказуемо горько, но всегда на иллюзии какой-нибудь неповторимой вкусинки, от которой ожидаешь некой мироперемены, очередной подмены некой окружающей тебя несуразной публичной серости…

– Признают каждого виновным только в своём – разведут под пустой номер, а если только сплетут в одно целое, то даже принудительным лечением в закрытом санатории не отделается… Будет на виду и у МВД и у МОЗ, а от такой поруки век уже не отчухрынится…

А ещё в only cofee прекрасно что-нибудь присочинить, вытончив в стихотворную нить вроде:

Арамейцы пьют из вен кровь овечью бурдюками…

– А так, один пил за рулём кофе, второй грабил в кумаре – игрался - не игрался, хрен ведает что творил… Начнут разбираться, а тут тебе справочник наготове. Справка на справке, справка за справкой…. Того и гляди и дело станет смотреться академичнее, и поводов к задержанию останется всё меньше и меньше… И получится, что виновного по пустякам из суда гнать взашей, а экс-водиле вместо баранку крутить – пей кофе со сливками или вот как мы нынче с тобой – с венской сахарной пенкой…

А задать бы и мне вопрос, хотя бы своему ноутбуку… А скажи-ка, дружище «Dell», почему при проверке новоязного слова «флаер», ты подсовываешь мне фляер, фляер, фляер… Ну ты и фраер, старина «Dell», ну ты и фраер…

…как и вражью тех, кто в плен, попадает к ним врагами…

А в only cofee хрен отыщешь врага… Такой себе перебывочный полустанок… Перебыл, хлопнув капучино со сливками, поразмыслив над смыслом всяческой отневелированной only cofee инопородности, и пришел к выводам:

Мобилка подзаряжена, нервишки вшиты в дозу в меру присахаренного кофеина и прочих –инов, о которых мало что ведаешь, посасывая через трубочку некий антипод совкового растворимого эрзац-кофе с добавкой дубовой коры и желудевой муки… Так что там с арамейцами дальше?...

… Очень древняя вражда, очень древние обеты –
арамейцы пьют из вен лет прошедших трафареты…

– Вот так и получается, что бабло побеждает зло – одному вместо нар Канары, а другому вместо баранки кумары… Кури-кури, да только знай с кем и при каких обстоятельствах…

– Это что же получается: и один курил травку, и второй ганджубасил, да только один пошел на грабежь, а второму шьют побуждение к действию. Знать бы интересно чем? Зажигалкой?!

– Точной копией последней модели российского Макарова… Впрочем, Макаров-не Макаров, но какой-нибудь макарыч так точно к делу пришьют… Я заказал фирмовые пистолет-зажигалки… Так уже в выборе из шести моделей можно коллекцию выстраивать… Вот коллекционировал чудак… На том и повелся…

– Замысловато как-то… Хотя, почему бы и нет?

Рыхлые пятна на стена превращаются в черные прицельные яблочки… Прицел, выстрел, прицел…

Как-то всё инфернально…

За соседним столиком молодая переводчица из экскорт-агенства слушает тридцатипятилетнего индуса. Тот огорченно рассказывает о своей родной Индии, где священных коров безбоязно пускают в провинциальные ресторанчики, в то время как ему за своей священной коровой потребовалось переместится из Мадраса в Киев…

– А мы здесь как раз вас ждали! Мы ведь мировая нация животноводов!

– Разве?

– А как же – мы здесь тоже ищем своих священных коров!

– И получается?

– А у вас?

– Если честно, то у меня не очень… – индус уже бойче говорит через украинскую переводчицу. – Для ваших предпринимателей, и даже просто уличных попрошаек я просто зарубежный инвестор…

– Ну почему же так прозаически о столь непростом стыке двух не шибко имущих цивилизаций. Берите больше! Вы и есть нашей священной коровой… А как только выдоим вас, так тут же другие подставят вымя свое… Тем и живы, тем и жить будем… Мы ведь вечные животноводы. Историки наши утверждают, что едва ли ни от времен гибели Атлантиды…

Индус не понимает иронии. Он тут же подлаживается рассказывать о древнем кошмаре погибшего в атомной бойне Мохенджаро, а я ему только и повторяю: эллинам атланты завещали выпас черных свиней, а нам - антам – черных коров… Отсюда мы Черноволенки, Черноволы, Чернобыченки… Торбохваты…

– У нас тоже в Индии йоги собирают коровьи лепешки в такие же, как и у ваших торбохватов мешки, – радуется индус, уяснив общность духовную…

Но только то, что в свои мешки украинцы давно уже собирают не коровьи лепешки он так и не понял. Экскорт-переводчица натужно улыбалась, индус горько вздыхал, один другому за отдаленным столиком демонстрировал убойные зажигалки, а какой-то менеджер из прогоревшего треста умолял официантку отпустить ему кофе за флаер.

Вернее два кофе за два флаера – для себя и для своего потенциального инвестора. А денежку он обязательно заплатит… За только один кофе…. Но уже завтра…

Коровьи лепешки пятнами расползались по стенам only cofee, мешая в себе несовершенства нашего мира с едким сигаретным запахом на фоне кофейного аромата.

Март 2009 г.

У произведения нет ни одного комментария, вы можете стать первым!