Из цикла «Новые русские сказки»

Дата: 29-09-2006 | 13:01:36

про Иванушку-дурачка

…а ты думал, ты в сказку попал???

присказка



то ли я ходил на Медведя
то ли Медведь ходил на меня
то ли вместе ходили в небо к Царю Царей
а очнулись в одной берлоге,
вылизанные Большой Медведицей
а небо, как было, так и осталось – над головой

собирался было в дальние страны
да Царевна-лягушка отговорила
обещала стать красивой и стройной,
когда подрастёт, и выйти за меня замуж
встретил в колодце Золотую рыбку
она рассказала, что в дальних странах
совсем не бывает снега
передумал жениться

ещё разговаривал с травами
спрашивал у них совета
стоит ли писать книгу или лучше сочинить песню
всё-таки сочинил одну песню
мы поём её с Мишей по вечерам
сидя на крутом-крутом берегу
а рыбаки думают: то ли выпь совсем обалдела
то ли у пескарей свадьба

спасал Василису Премудрую от Елены Прекрасной
Прекрасная строила козни
но «Мисс Мира» всё равно выбрали Бабу Ягу
за выслугу лет и вклад в русскую литературу

ссорился с соловьём-разбойником –
заколебал своим свистом!
вызывал его на дуэль на гуслях - гад, отказался!
тогда сыграли с ним в покер –
остался мне должен молчать четыре ближайших года
пока не слышно

пили со Змей-горынычем местную бормотуху
жаловался на Илюшу-поповича – мол, колотит нещадно
водит по будням в цирк, а по выходным – в церковь
уговаривает креститься

ходил в тридесятое царство за живой водой
хотел оживить Снегурочку – не успел…
Кащей заставил разгадывать 333 с половиной кроссворда
разгадывали вдвоём
когда остался последний – снова пришла зима

пошёл с Дед-морозом показывать, где живут
Волк, Лиса и Медведь, а там недолго до Колобка
все приглашали за стол, наливали через края
как пришли к Колобку – не помню
помню – пришла весна

а когда зацвёл аленький цветочек папоротник
прыгали с водяной девой через костёр
ног-то у неё сроду не было – одна чешуя
бабы растащили мужиков по кустам
заголосили там не по-нашему, от души
у костра остались только Иван-царевич, ага, и я

видел однажды в лесу Филина
он сказал по секрету, что это он переводит время
Заяц показал мне, куда идти
а сам в обратную сторону убежал
вот сижу я, сижу и думаю:
где бы достать такую большую лестницу,
чтобы долезть до неба
встретить там Батюшку Бога
и всё ему рассказать


эти безумные лыжники

лыжник, пишущий имя бога
на спине бескрайней зимы
откуда ты взялся, лыжник?
с какой луны ты упал?
в нашей зиме не принято
называть бога его именами

нашего бога зовут Масленица
и он ест блины с икрой
танцует с ярмарочными медведями
и пьёт водку с локтя вёдрами
вот он какой, весёлый бог Масленица
он купается в проруби с похмелья
парится в баньке с толстозадыми сисястыми девками
он гуляет напропалую
вот такой он, весёлый бог Масленица
а потом мы сжигаем его как чучело
на весёлом весеннем костре
но каждый год из леса выходит Медведь
принимающий облик бога Масленицы

а ты, как дурак, со своими лыжами, лыжник
да кто ты такой, будь ты неладен?!
не хочешь нашего рая –
ступай себе в церковь
там-то тебе покажут самый что ни на есть
ад Господень
только лыжи снять не забудь
в ад, как и в церковь,
с лыжами не пускают
оставь их следующему лыжнику
он снова придёт через сто и один год
во второй месяц Праздника Ёлки
как и ты пришёл
и многие до тебя
болтающие, что бог бессмертен
и имя его – Карацупа
и есть у него пёс – Верный Руслан
хранящий ключи от Тридевятого Царства
где живут все, кто уверовал в Карацупу
живут себе под замком и не могут выйти
ибо их охраняет Верный Руслан
но всего у них там навалом
и пир горой
и девки там безотказны

а уверовавшие в бога Масленицу
будто бы попадают в Тридесятое Царство
и там их сжигают
как они сжигали своего бога
ибо вволю попировали
и хватит уже и хватит

что ты болтаешь, лыжник?
сам-то подумал?


один мужчина напротив

несчастный сумасшедший в вагоне метро
напротив меня
читает газету «Дуэль»
у него наивные глаза ребёнка
у него начинается лысина
ему что-то около сорока с хвостиком
куртка-аляска
утеплённые джинсы
и серый пиджак
у него нежные бледные руки
и он не женат

он читает внимательно
он наверняка верит всей этой ***не
о которой там пишут
в его пакете на полу – ещё пачка газет
которые он, вероятно, тоже читает

его мир состоит из газетных полос
из типографской краски
из мыслей разных ублюдков
пишущих сраные статьи
ради куска хлеба
ради ежедневной выпивки и ебли
его мозг под завязку забит
этим дерьмом

он боится обычной правды
о том, что есть Бог
и о том, что смерть неизбежна
и он никогда не сможет с этим смириться
он будет думать, что если верить
в какие-то сраные идеалы
с кем-то бороться
чего-то требовать
жизнь его станет лучше
и он никогда не умрёт

а между тем есть только Бог и Смерть
и они сидят с ним рядом
Бог – справа
а Смерть – слева
они заглядывают в его газету
качают головами и беззвучно смеются
тому, что там пишут

вот он надел старую
нелепую молодёжную шапочку
и вышел на метро Каширской
большой ребёнок сорока с чем-то лет
который до сих пор верит
в Советский Союз
в то, что Сталин был отцом всех народов
в то, что в газетах всегда пишут только правду
а Бог и Смерть вышли следом за ним


всё well

она была сомелье, москвичкой
а он – официантом в коктебельской кафешке
любовь застала их врасплох
возле барной стойки
и закружила в волнах
развратного ночного моря
на пустынном неоновом пляже
в её гостиничном номере
неделя показалась им вечностью
упакованной в одно мгновение
короткий курортный роман
показался клубникой
со взбитыми сливками секса
он был хорош собой
а она – свободна
на обратный поезд вместо одного
она зачем-то купила два билета
(вот такое странное выдалось лето)
а потом – понеслось:
работа-карьера-деньги
это всё, как вы поняли, у неё, конечно
а он сидел один дома
пил вначале крымские вина
потом – молдавские
потом перешёл на водку
по вечерам от него пахло
спиртным и женскими духами
потом она стала находить в доме
части женского туалета
через год она купила один билет
в одну сторону
неделю выгребала хлам
и пустые бутылки из всех углов
но и год спустя
она обнаружила
случайно не найденную
пустую тару

всё это она мне рассказывала
в душном керченском поезде
в прокуренном тамбуре
последнего вагона
из окошка которого
было видно убегающие рельсы
рельсы убегали в Крым
куда она всё-таки возвращалась
это возвращение было
таким же бесконечным
как и воспоминание

в двадцать лет после свадьбы
они поехали с мужем в Крым
летать на бипланах
это был их медовый месяц
дух захватывало от счастья
от молодой весёлой любви
и птичьего чувства риска полёта
когда перед тобой – жизнь
а под тобой – небо
и все кузнечики счастья
играют блаженный джаз
но одна свинговая нота
своим острым краем
задела парусину ветра
и поток освобождённой стихии
швырнул их на землю
её муж так и остался навсегда
в коктебельском небе
слушать мелодии свадебного джаза
а она вернулась на землю
сломанным позвоночником их любви

она выкарабкалась
встала на ноги
и по-прежнему ездит летать на бипланах
в коктебельском убийственном небе

но теперь она всё время говорит себе:
«всё well, дорогая, всё well
только никогда больше не привози домой
официантов из Коктебеля»

если вы когда-нибудь встретите её –
передайте ей от меня привет


великие старики

кот Фиделя дель Кастро
сидит в его кресле
курит сигару
и обсуждает с кабинетом министров
всемирную революцию

все бросили Фиделя –
дети бросили Фиделя
Россия бросила Фиделя
даже Америка махнула на него рукой
только кубинские женщины
по-прежнему честно отдаются первому встречному
чтобы прокормить детей
мужа-пропойцу
и дать немного денег Фиделю
на всемирную революцию

великий команданте
болеет всеми разновидностями маразма –
не отличает охранника от премьер-министра
здоровается с обоими
падает с трибуны
забывает слова
но народ продолжает верить
своему команданте
тоже когда-то верившему
во всемирную революцию

секретарь команданте
по заведённому распорядку
продолжает слать чёрные метки
старику Пиночету
тот читает очередное послание
от давнего неприятеля
и нет-нет да смахнёт
навернувшуюся слезу –
они всё-таки вместе
творили Историю
пусть и по разные
стороны баррикад

Пиночет тайно посылает цветы
на могилу Сальвадора Альенде
насвистывает в ванной интернационал
и грезит всемирной революцией
притворяясь безумцем
особенно когда зовут в суд

великие старики так похожи


видение Артюра Рембо

о всемирный Артюр Рембо
со своей вечной трубкой
Полем Верленом в заднице
и верхом на слоне
мне придётся записать тебя в конно-спортивную секцию
всадников Ада
и твои тридцать три любовницы
говорившие на всех языках Северной Африки
не спасут тебя от Апокалипсиса
ты оставил нам письмена
на языке которого никто не знает
оттого тебя и признали мессией
до сих пор лучшие шифровальщики Голливуда
пытаются их разгадать
ключ к твоему наречию искали везде
кроме Шарлевиля
в тот день когда ты родился
в большой валун на отшибе деревни
ударила молния
и камень заговорил
на неведомом языке
пастухи в ужасе обходили его стороной
а ты в детстве
подолгу беседовал с камнем
а потом потекли слова
мать с сёстрами решили что ты умираешь
а ты в этот день только-то и родился
всемирный Артюр Рембо
человек-речь
всадник Апокалипсиса
на чёрном своём слоне


Артур Конан Дойл был духом

сэр Артур Конан Дойл
на самом деле был духом
он только притворялся писателем
это очень удобно
писателей так легко перепутать с духами
а духов – с писателями
что даже Эйнштейна звать не надо
(он, кстати, тоже был духом
но весьма редкой породы –
уж очень любил прикидываться учёным
и показывать всем язык)
конечно же далеко не все писатели – духи
некоторые просто – потенциальные пациенты
дядюшки Фрейда
(он, кстати, тоже был духом
но весьма редкой породы –
уж очень любил прикидываться врачом
и везде-то ему мерещился секс)

сэр Артур Конан Дойл
однажды на досуге придумал Сталина
этакого могущественного повелителя
одной большой северной страны
выходца из маленького, но очень гордого народа
в детстве повелитель, конечно, писал стихи
и писался по ночам в постель
потом он вырос и однажды
глухой тёмной ночью
несостоявшийся писатель умер
и родился Великий Кормчий и прочая прочая
эта идея очень понравилась сэру Артуру
и он позвал к себе в гости настоящего Сталина
(он, кстати, тоже был духом
но весьма редкой породы –
уж очень любил прикидываться тираном и деспотом
и танцевать джигу)
они вместе повеселились над этой идеей
выпили немереное количество виски
и разошлись
сэр Артур – писать новый роман о Шерлоке Холмсе
(вот он, кстати, был настоящим сыщиком)
а Сталин – пугать тёмными мексиканскими ночами старика Троцкого
(а он, кстати, тоже был духом
но это уже совсем другая история)

а Гитлера сэр Артур не придумывал
(хотя он тоже был духом)
это Гитлер сам его придумал
а потом страшно боялся
и каждую ночь сжигал в газовой печи его чучело
в общем – тот ещё был отморозок

ещё сэр Артур очень любил мадемуазель Блаватскую
(она, кстати, тоже была духом
но весьма редкой породы –
уж очень любила прикидываться медиумом
и шпионить на все разведки сразу)
вместе они придумали «Кама-сутру»
(это такая сутра для духов)
«Агни-Йогу»
(это такая йога для духов)
и супругов Рерихов
(они, кстати, тоже были духами
но весьма редкой породы –
уж очень любили прикидываться гуру
и дедушку Ленина)

сэр Артур и мадемуазель Блаватская
любили шутки ради махнуть в Шамбалу
принять облик великих махатм
и нашёптывать разные песенки на ухо Борису Гребенщикову
(он кстати тоже был духом
но просто не знал об этом)
который после просветления их записывал
и исполнял в больших залах
и даже сам Президент (кстати, кто это?)
однажды дал ему за это орден
просто так потому что лишний оказался

ещё сэр Артур и мадемуазель Блаватская
любили поменяться телами
и исследовать сексуальную практику тантры
тогда Гималаи сотрясались от стонов и воплей
сэра Артура, принявшего облик мадемуазель Блаватской
а мадемуазель Блаватская
принявшая облик сэра Артура
любила помахивать членом сэра Артура
и приговаривать:
«ужо я тебя, негодная девчонка,
доведу до полного просветления!!!»
потом они принимали облик супругов Рерихов
и шли вприпрыжку придумывать «Агни-Йогу»
и слать её Ленину
(он, кстати, тоже был духом
но весьма редкой породы –
уж очень любил какую-то Инессу Арманд)
в качестве основных тезисов
теории научного дзен-буддизма

а однажды сэр Артур придумал Чарли Чаплина
(тот, кстати, тоже был духом)
но он ему быстро надоел
(уж очень любил прикидываться комиком)
ведь сэр Артур по-настоящему любил только сыщиков

а однажды в порыве страсти
сэр Артур даже придумал Мэрилин Монро
(она, кстати, тоже была духом,
правда, мало чем отличалась от обыкновенной бляди)
которая связалась с этим ужасным Кеннеди
(который тоже, кстати, был духом)
и сэр Артур её уконтропопил

как вы, наверно, уже поняли
жизнь настоящего писателя
(особенно если он дух)
полна опасностей и приключений

правда, если вы сейчас всё это читаете
значит, вы – не дух
потому что духи не умеют читать


повседневная жизнь Баскервиль-холла

шарканье старого Бэрримора
пугает привидения Баскервиль-холла
вот уже третий век
призраки сэра Генри и сэра Чарльза
режутся в карты
уничтожают запасы виски
и пугают призрак Собаки Баскервилей на болотах

призрак Собаки Баскервилей
после смерти хозяина
стал добрым и ласковым
берёт пищу из рук
ластится к ногам
норовит поиграть
особенно с призраком Беглого Каторжника
прячущегося на болотах

призрак Шерлока Холмса
продолжает следить из своего укрытия
за обитателями болот
«в каждой разгадке кроется следующая загадка,» -
любит поговаривать он
играя на скрипке на луну
долгими зимними вечерами
отчего даже призрак Собаки Баскервилей
забивается в самые непроходимые топи
где иногда появляется только Всадник Без Головы

«цып-цып-цып» - говорит тогда Всадник
приманивая невидимую добычу
и Собака Баскервилей
бешено хлопая крыльями
улетает


про Швецию

Рите Миллер

Швеция – это такая страна где живут бородатые пингвины
они селятся мелкими кучками на прибрежных скалах
и с удовольствием пьют зимние вина из Атлантиды
которые контрабандно ввозит пронырливый синий кит
Швеция нанесена на сто тысяч географических карт
но ещё ни один корабль не доплывал до её берегов
сказка рассказанная на ночь становится продолжением сна
и пока ты спишь пингвины плывут на твой зов
давай переедем в Швецию где весна
похожа на кубик льда в бокале текилы
язык немного пощипывает от пряности аромата
а сердце колотится тихо-тихо вот так: тук-тук
станем с тобой пингвинами
борода… мешает только первые трое суток
потом привыкаешь
…а все эти умники утверждающие что пингвины – не люди
просто не понимают что это другой поворот сознания
…вот там где развилочка - помнишь? –
так вот оттуда – строго на северо-запад
а там каждый покажет где Швеция
некоторые гринго даже видели её в солнечную погоду…
ну вот и ты не поняла как мы туда доберёмся
отложи чемодан и дай руку
просто дай руку
чувствуешь движение ветра?
это Андерсен с Амундсеном ищут разбившийся дирижабль Карлсона
и не находят
только не бойся не бойся! не кричи «кто здесь?»
здесь миры параллельны как завтрак обед и ужин
начинаешь разговаривать с цветочницей по одной линии
и внезапно переключаешься на молочника по другой
а позавчера в Швецию улетела Дюймовочка
нет вначале она конечно же вышла замуж за нормального такого принца
с каретой воздушным шаром и на белом коне
но принц оказался дальним родственником Калиостро
по материнской линии
и оказалось что всё это ей приснилось
даже свадьба
Дюймовочка вначале хотела стать русалкой
а потом подумала-подумала и улетела в Швецию
какая умная девочка! такая маленькая а уже умная
да забыл предупредить: не задавай лишних вопросов!
любопытных высылают из Швеции ближайшим же судном
поэтому там так много ближайших суден
(это самый выгодный бизнес в Швеции)
только никто не хочет уплывать оттуда…

…знаешь а в соседней Голландии живут лысые кактусы
но об этом как-нибудь в другой раз…

2004-2006

У произведения нет ни одного комментария, вы можете стать первым!