Виктория Серебро


Детство во дворце



Я выросла во дворце, точнее в бывшем особняке губернатора Харькова на улице некогда называвшейся Губернаторской, а после октябрьского переворота переименованной в улицу Революции. Это было старинное здание со следами былого величия: балконами, которые держали на своих плечах кариатиды и лепными украшениями на стенах. Некогда роскошный дворец был разделён на восемь коммуналок, в одной из которых и прошло моё детство. Мы с родителями ютились в одной трапециевидной комнате, а кухней, ванной и туалетом совместно пользовались восемь соседских семей. Между туалетом и ванной стоял сундук, из щелей которого выползали бледные черви картофельных проростков. Само отхожее место было крошечным уголком, у двери которого непрерывно отбивали чечётку ожидающие своей очереди соседи. Если время, попавшего туда пользователя превышало минуту, раздавался чей-то страстный призыв: "Совесть надо иметь !". Эти слова выработали у меня устойчивый условный рефлекс. Организм на них до сих пор реагирует.
    Когда меня спрашивают о том, чьи произведения впервые повлияли на мою творческую активность, я вспоминаю плакаты соседки Эсфири Соломоновны в туалете : "Блюди чистоту унитаза.
   Будет приятно для глаза".
 И в ванной : "Мыть в ванне галоши и боты
            Могут только идиоты".
   Надо сказать, что несмотря на бытовые неурядицы, дворцовые интриги в нашей коммуналке не плелись, жили мы дружно и помогали друг другу. Помню, как перед пионерским сбором я пыталась погладить белый передник. В закоулке позади буфета стояла электрическая печка. Пытаясь поставить утюг, я нечаянно уронила на неё тряпку и та загорелась. Я бросилась в ванную с первым попавшимся под руку сосудом - хрустальной вазой. Находившаяся там соседка Елена Васильевна закричала пронзительным, как пожарная сирена, голосом: "Пожар у Капланских!". Дружными усилиями соседи пожар потушили. Сгорела лишь часть дивана. И тут мне позвонила наша классная, возмущённая моим опозданием. Услышав о пожаре, она сказала: " Ну это уважительная причина".
   Капланская - это моя девичья фамилия. Из-за этого мне с детства приписывали убийство вождя мирового пролетариата. Помню, вся группа детского сада дружно скандировала : "Капланка Ленина убила". И именно там меня впервые назвали жидовкой. А ещё в этом детском учреждении в меня запихивали кашу и ставили в угол , если я смешила детей во время еды или тихого часа. А рассказывать что-нибудь смешное мне очень нравилось. Я каждый раз добавляла в свои выдуманные шуточные истории новые детали. И когда меня окружала хохочущая толпа, чувствовала себя счастливой. Но в глубине души я считала себя лгуньей и было стыдно за это.
    Но желание всё переиначивать на свой лад не всегда нравилось окружающим. Так после моего варианта исполнения революционной песни в первом классе: "В бой роковой мы вступили с РОГАМИ" в дневнике появилась зловещая запись:     "Сочиняет и поёт антипартийные песни", что привело родителей в ужас. Сталин к тому времени уже покоился в мавзолее, но его дело жило и побеждало.
   Фрейд писал, что люди во всём мире смеются над тремя вещами: политика, секс и функция прямой кишки. Пострадав за политическую сатиру, я перешла к третьему пункту фрейдовской систематизации, так как секс в этом нежном возрасте меня не интересовал. Теперь я горланила на уроке пения: " Ты не шли мне звонких трелей на заре из ЗАДА" и рассмешила даже учительницу, избежав кары. Но оказалось, что развивать эту тему не всегда безопасно. Вдохновлённая Некрасовым Я посвятила однокласснику не совсем дружеский шарж:
      "Однажды дождливой осенней порою
      У Донченко был очень сильный понос
      И он побежал к туалету рысцою.
      Но всё же туда ничего не донёс.
    Реакция Игоря Донченко была болезненной в самом прямом смысле слова.
   Мой школьный дневник был уникальным документом. Чего стоит только такая запись: "Выла волком на уроке физкультуры"! А когда на уроке географии меня замучила икота, там появился такой шедевр советской педагогической мысли: "Рыгала на уроке. Прошу родителей принять меры по выработке навыков гигиены". Но однажды от сурового наказания меня спас Юрий Гагарин. Как-то за болтовню меня выгнали из класса, забрав дневник, и в коридоре я услышала по школьному радио: "Советский человек в космосе!" Когда я ворвалась в класс с радостным криком ура, математичка обняла меня и амнистировала, вернув многострадальный дневник.
А как-то наша классная перехватила мою записку:
"Рыжая пакля волос,
Бегающие зрачки,
Вечно шмыгающий нос,
Вечно прыгающие очки".
Она не только узнала себя в этом кривом зеркале, но и с лёгкостью установила моё авторство. Вызвав маму в школу, наша классная руководительница назвала меня испорченной до мозга кости и распущенной до корней волос и дома мне досталось на орехи.
 Хоть училась я неплохо, но по рассеянности нередко забывала тетрадки с выполненными заданиями, за что в журнал ставили двойки, и это к огорчению родителей значительно снижало оценки в табеле. Они безуспешно пытались искоренить этот мой недостаток всеми способами, но рассеянность досаждает мне до сих пор. То, что записано в генетическом коде не вырубить топором.
  Хоть детские и школьные годы не были безоблачными, я вспоминаю о них с ностальгической грустью и тёплой улыбкой. Были в них и свои радости. С некоторыми друзьями детства, разбросанными по земному шару, я до сих пор общаюсь по скайпу. а бывшая соседка по коммуналке тётя Клава приезжала к нам в Хайфу из Нью-Йорка.
  Когда мы из бывшего губернаторского дворца переехали в кооперативную квартиру в новостройке, моё детство сменила юность. А мой фамильный дворец сейчас занимает Институт Коммунального строительства. Очень надеюсь, что он не попадёт под бомбёжку.

Автограф Евгения Евтушенко



Я храню как дорогую реликвию книгу с автографом Евгения Евтушенко. Но это не сборник произведений прославленного поэта, а учебник английского языка, на странице которого он написал: "Виктории и её ученикам".
Двадцать лет тому назад я преподавала английский в религиозной школе-интернате для мальчиков. Была удивлена и обрадована, увидев в учебнике английского языка рассказ Евгения Евтушенко "Не нужно бояться сильного", неизвестный мне ранее.
 В нём Евгений Александрович вспоминает о том, как в годы войны подолгу оставался один в пустой московской квартире. К тому времени его отец жил в Казахстане с новой семьёй, а мать участвовала в концертных бригадах для солдат на фронте.
И теперь улица занималась воспитанием Жени и именно она научила его преодолевать страх перед теми, кто сильней его.
Хозяином улицы был крупный для своих шестнадцати лет главарь шайки по кличке Рыжий. Он и его подручные отнимали у ребят деньги и школьные завтраки, а тех, кто сопротивлялся, жестоко избивали. Все боялись Рыжего, носившего в кармане кастет. Евгений хотел победить свой страх и написал стихотворение, в котором
 высмеивал Рыжего. Это было его первое стихотворение. Оно передавалось из уст в уста. Реакция Рыжего была предсказуемой: удар кастетом по голове. Женя упал, истекая кровью и потерял сознание. Это был его первый гонорар. Когда через несколько дней он вышел на улицу с перевязанной головой и снова увидел Рыжего, то потерпел поражение в битве со своим страхом. И тогда он решил победить зарвавшегося бандита любой ценой. Он продал свои продуктовые карточки и купил учебник японской борьбы с описанием приёмов, помогающих одолеть более сильного противника.
Три недели Женя без устали тренировался с двумя своими друзьями и, когда почувствовал, что готов, вышел во двор, где Рыжий и его шайка играли в карты.
Ударом ноги он разбросал всю колоду. Поражённый такой отчаянной смелостью главарь шайки с угрозой в голосе спросил: " Ты хочешь ещё?" и полез в карман за кастетом. Но после умелого применения приёма выронил кастет и катался по земле, вопя и размазывая слёзы грязным кулаком. С тех пор он больше не был хозяином улицы.
Я рассказала своим ученикам (их родители репатриировались из стран северной Африки) о трагедии Бабьего Яра и о том, что в СССР не принято было говорить о геноциде еврейского народа. Им, выросшим в Израиле, было трудно понять, что для того, чтобы сказать об этом в полный голос, Евгению Евтушенко понадобилось не меньше мужества, чем для победы над Рыжим. Мы прочли вместе "Бабий Яр" (в переводе на английский) и я рассказала ребятам о том, что Евгений Евтушенко воспринял боль еврейского народа, как свою собственную. Его долго не печатали и не выпускали за границу. Его травили, обвиняли во всех грехах, Но в течении недели стихотворение было переведено  на 72 языка и напечатано на первых полосах всех крупнейших газет мира. Это был уникальный в истории случай и Евтушенко одержал нравственную победу над всесильной советской властью.
"Скажите," -вдруг спросил Израиль, парнишка, репатриировавшийся из Эфиопии несколько лет тому назад,-"А как зовут маму Евгения Евтушенко?"           "Зинаида", - ответила я и спросила: "А почему это тебя интересует?"          
"Чтобы молиться за здоровье человека, нужно упоминать в молитве имя его матери. Ведь Евгений уже не молод, так пусть такой хороший человек будет здоров и живёт до 120 лет." - объяснил Израиль.
А потом ребята спросили, было ли опубликовано то самое стихотворение, где юный Евгений бесстрашно высмеял главаря шайки. Ответа на этот вопрос у меня не было ( и нет до сих пор).
"А давайте представим себе, что мог бы написать Евгений, пусть каждый из вас напишет по строчке" - вдруг предложила я. Вскоре вся доска была исписана. Потом я исправила ошибки, внесла минимальные изменения, подобрала рифмы. И когда на следующем уроке я принесла листочки с нашим общим стихотворением, раздались аплодисменты. А теперь поставьте свои подписи, ведь все мы соавторы. Но Израиль написал "Евтушенко" ивритскими буквами и все с этим согласились.
Я много лет принимала участие в юмористической радиопередаче "Утренняя волна", но накануне дня памяти жертв холокоста я рассказала в эфире эту историю. Когда Евгений Александрович приехал в Израиль и был гостем студии, я по просьбе ведущего Алекса Иш Шалома приняла участие в этой передаче и рассказала, почему юный репатриант из Эфиопии молится за здоровье Евгения Бен Зинаиды.
На следующий день был блистательный творческий вечер Евгения Евтушенко в Хайфе. Именно после него Евгений Александрович сказал мне, что был глубоко тронут и оставил свой автограф на учебнике английского языка.


Пять долларов


В Харькове в далёком 1992 году незадолго до репатриации мама ученицы, которой я давала частные уроки английского, рассказала мне, что к ним приехали дальние родственники из Америки, которые по-русски не говорили, и попросила оказать  услуги переводчика для общения с ними. Я с радостью согласилась, даже не предполагая, какой невероятный сюрприз меня ожидал.
        Мистер Бенджамин Рахлин, моложавый, харизматичный, и очень интересный мужчина с ослепительной улыбкой был тележурналистом, а сияющая немеркнущей северной красотой элегантная миссис Астрид Рахлин была профессором литературоведом. И именно она  впоследствии похвалила мой английский и назвала меня интересной собеседницей, что дорогого стоило.
   М ы сидели за столом, ломящимся от гастрономических шедевров (плод героической борьбы хозяев с тотальным дефицитом). Американские гости пытались вникнуть в суть политических катаклизмов которые привели к распаду империи "империи зла", а хозяева проявляли большой интерес к жизни в преуспевающей Америке , куда они стремились перебраться.
   Потом  Бенджамин связался по телефону с тётей Маней, двоюродной сестрой его покойной матери. Когда он услышал доносившийся из Ташкента хриплый, дребезжащий старушечий голос, он сказал, запинаясь от волнения: "Тётя Маня, мама часто вспоминала вас. Она относилась к вам с глубоким уважением и считала вас настоящей коммунисткой".
  -Что да, то, да, ну уж не из нынешних дерьмократов,- подтвердила ташкентская тётушка.
 Когда я пыталась подыскать английский эквивалент этого неологизма, я увидела,
что по лицу Бенджамина текли слёзы. Его волнение передалось и мне. А тётя Маня пожаловалась проживающему на загнивающем Западе племяннику:
   "Сволочи! Такую страну развалили! Сталина на них нет".
Когда наша международная встреча подошла к концу, Бенджамин тепло поблагодарил меня и хотел заплатить мне 5 долларов за оказанную услугу. Но я решительно отказалась и сказала, что получила огромное удовольствие от общения с ними, которое намного дороже денег. Мистер и миссис Рахлин недоумевали, ведь за труд и потраченное время полагалось денежное вознаграждение. Но я объяснила им, что зарабатываю на жизнь как преподаватель, а профессиональным переводчиком не являюсь. И только термин "волонтёр" объяснил им мотивы моего поведения.
   Надо сказать, что в период гиперинфляции, когда вместо купюр зарплату выдавали листами бумаги, из которых нужно было вырезать быстро теряющие цену купоны, 5 американских долларов были вполне себе солидной суммой. Но мы уже отправили багаж и через три недели улетали на историческую родину. А евреи в исходном положении дышат глубже и свободнее и получать чаевые от людей, с которыми, как мне казалось, я общалась на равных, мне не хотелось.
 Помню, как по прибытии в Израиль я испытала совершенно немотивированное ощущение эйфории, несмотря на трудности адаптации и туманные перспективы. Меня поражало всё: пальмы, кипарисы и другие экзотические и деревья и цветы , вид на Средиземное море из окна, а также обилие и разнообразие продуктов в магазинах. Но больше всего радовали долгожданные встречи с родными и близкими, которые окружили нас заботой и вниманием. Сомнений в том, что я попала туда, куда надо, не было.
После оформления всех документов пришла пора решать главную задачу - приступить к изучению иврита. Мы направились к ульпану, находившемуся в одном здании с синагогой. Под кустом у самых ворот я увидела нечто зеленоватое, вызывающее смутные воспоминания. И это была (Вы не поверите!) пятидолларовая купюра. Не будь я прожжённым скептиком, я бы решила, что сам Всевышний ниспослал к вратам этого храма причитающиеся мне пять долларов.
*** ульпан - курсы иврита.

Нееврейский вопрос


"Евреи есть, а еврейского вопроса нет". Именно так заявил американскому корреспонденту один из героев "Золотого теленка". Правда, Альберт Эйнштейн утверждал: " Где есть евреи есть и тень от них : еврейский вопрос". И наши соплеменники, если пресловутая пятая графа мешала им поступить в вуз или устроиться на работу, пытались решить его с помощью связей или денег.
    А вот некоторые репатрианты в Израиле порой сталкиваются с так называемым нееврейским вопросом, ибо в отличие от шизофрении еврейство передаётся только по материнской линии. Я впервые узнала, что этот вопрос может стать ребром, в деревне Васищево под Харьковом, где израильская религиозно-сионисткая организация Бней Акива совместно с Ортодокс Юнионом Америки и Канады организовали еврейский детско-юношеский лагерь на территории бывшего пионерского. Я была там в качестве переводчицы. Условием зачисления в лагерь была документально заверенная принадлежность матери воспитанника к святому народу.
    По всем спорным вопросам нужно было обращаться к заместителю директора Менахему, который когда-то репатриировался в Израиль из туманного Альбиона. Манеры истинного джентльмена, лондонский диалект и мягкость характера сразу вызвали у меня симпатию. Но позже я убедилась в том, что когда речь заходила о строгом следовании законам галахи, он был "железа твёрже".
    В первый же день нашего сотрудничества он возмутился шалостью воспитанников, напяливших кипу и талес на бюст Ленина : "Виктория, пожалуйста, скажите детям, что так делать нельзя, ведь он же был гоем". Едва сдерживая смех, я заметила, что Бланк, дедушка Ильича по материнской линии, был евреем. " Дедушка, но не бабушка ", - возразил Менахем. Версия о том, что возможно Ленин вместе с евреем Зиновьевым отмечал в Разливе Суккот, его не впечатлила.
 В этот момент к нам подошла дородная женщина в возрасте до которого Бальзак не дожил, тащившая за руку девочку лет тринадцати и спросила: "Почему мою внучку не берут в ваш лагерь? Подружку приняли, а чем моя Светочка хуже? Оценки в табеле у неё даже лучше и общественная активность выше". Проверив документы и не найдя в них ни единого упоминания о причастности к еврейству, Менахем объяснил ей, что в нашем лагере детей приобщают к иудейской религии и еврейским традициям. Воспитанная в духе пролетарского интернационализма я глубоко сочувствовала бедной девочке. То, что человека куда-то не принимают из-за того, что он еврей, было делом привычным, но с тем, что чего-то могут лишить по совершенно противоположной причине, столкнулась впервые.
 А горластая бабушка никак не унималась. Она ходила за нами по пятам , то возмущаясь, то умоляя. Менахем никак не мог постичь загадочную русскую душу. "Виктория, я понимаю, что экономическая ситуация в вашей стране сейчас тяжёлая, но посоветуйте ей обратиться в какой-нибудь христианский благотворительный фонд. Я бы ни за что не отдал своего ребёнка в мусульманскую или в христианскую организацию".
    И тут настырная просительница сменила тактику. Смущённо улыбаясь, она поведала нам семейную тайну. Оказывается, мама Светочки в тайне от законного мужа родила дочку от завмага Аркашки Фишмана. "Светочка, стань в профиль. Вы видите, это же еврейский ребёнок." На это Менахем ответил сакраментальным постулатом о том, что еврейство передаётся только по материнской линии. Бабуля не сдавалась:" Вы знаете, я никому не говорила, но вам признаюсь. Я нагуляла дочку от зубного техника Фимы Гуревича. Истинный крест!" Я не хотела переводить это клятвенное заверение на английский, чтобы не навредить бедняжке Светочке. Но тут якобы бывшая пассия еврея Гуревича, опрометчиво осенила себя крестным знамением, что и поставило крест на принятии девочки в еврейский лагерь.
   Но сердобольный заместитель директора вручил разочарованным просительницам шоколад, растворимый кофе, консервы и прочие дефицитные продукты. Запихивая в кошёлку гуманитарную помощь, разгневанная бабушка, понапрасну наломавшая столько дров на генеалогическом древе, ворчала: " Говорила я тебе, Светка, что нечего связываться с этими жидами. У них даже снега зимой не допросишься".

Ах, Одесса!

Ах, Одесса!

Виктория Серебро
Мне приходилось слышать от репатриантов из Одессы, что пряный, сочный одесский диалект, вобравший в себя жаргоны налётчиков и контрабандистов, биндюжников и торговок с Привоза, густо пересыпанный словечками на украинском и идиш, – это мёртвый язык, нечто вроде латыни или древнегреческого и услышать его можно лишь в бородатых анекдотах и эстрадных монологах, да и сами одесситы мало чем отличаются от жителей Харькова или Днепропетровска. Мне трудно с этим спорить, ведь я была в Одессе всего один раз, много лет тому назад, да и то проездом.
 Но что интересно, когда я возле выхода из подземного перехода спросила у респектабельной на вид дамы, как пройти к оперному театру, она посмотрела на меня с нескрываемым удивлением и ошарашила такой тирадой: «Вы читали басню Крылова за свинью, которая имела на завтрак желудей и даже не поинтересовалась узнать, откуда они свалились? Так задерите голову, пройдите вперёд метров сто и вы увидите, чем гордится вся Одесса».
В гастрономе мясник возмущался: «Дама, что вы всё время плачетесь: «Кости, кости»?. Не хотите иметь костей – берите сметану». А одесский водитель крикнул вдогонку старику, который чуть было не попал под колёса его автобуса: «Чтоб ты больше не ходил без мамы!».
    Но вот незадолго до репатриации в Москве, в длиннющей очереди в ОВИРе мне посчастливилось повстречать реликтовую старушку – одесситку, как говорил Паниковский, «из раньшего времени». Одета она была в изъеденный молью облезлый полушубок и кокетливую меховую шапочку с диковинными перьями (видимо, последний крик моды в угаре нэпа). Именно такой я представляла себе тётю Хану с Костецкой, только чуть помоложе.
   «Послушайте, молодой человек,- обратилась она к моему сыну,- вы подвиньтесь, а то я не слышу, о чём вы говорите с вашей мамой. Ой, какой вы интересный, просто красавец! Может, вы перед Израилем заглянете до нас в Одессу? У меня специально для вас есть три невесты. Как это «зачем три»? - Вы будете перебирать. Скажите, вы случайно не москвич? - Нет. Какая жаль!».
  «А кто с вас проживает в Москве? – спросила она, окинув взглядом очередь? – Вы дама? Ой! Какая вы шикарная! Так я приглашаю вас к себе в «жемчужину у моря». От меня до моря двадцать минут, если будет такое счастье, чтоб сразу поймать трамвай. Скажите. а я могу за это переночевать у вас в Москве два дня? Кормить меня не надо. У меня всё с собой». Так и не дождавшись ответа, она раскрыла засаленную кошёлку, вытащила оттуда несвежую салфетку, которую тут же заправила за воротник, баночку с картофельными зразами и пронзительно пахнущей солёной рыбой и вилку. Когда очередь начала роптать, она, уловив мой восхищённый взгляд, обратилась ко мне за поддержкой: « Слушайте, им не нравится, как пахнет моя рыбка. Если бы они знали, сколько я отдала за эту барабульку на Привозе, когда она была ещё полуживая! Они говорят, что здесь кушать неприлично, так через это я должна голодать? Вы такое понимаете? Я - нет».
 Завершив трапезу, она, как фокусник извлекла из той же кошёлки облезшую и пропахшую нафталином шкурку лисы, которая, видимо, отдала свою жизнь за чей-то «шикарный вид» ещё до начала политических катаклизмов двадцатого века и спросила: «Кто интересуется купить этого звера?».
  Я внимала ей, затаив дыхание, пытаясь вобрать в себя слова, интонацию, мимику жесты и запах Привоза – уходящий в прошлое колорит бабелевской Одессы.
   И всё же, одесский диалект не умер. В нём, как говаривали одесситы, ещё есть жизни на долгих лет. Он шагает по планете. Его можно услышать на Брайтон Бич, правда, с вкраплениями американского английского. А меня как-то в хайфском автобусе порадовал такой диалог:
   - Так я спросил у этой пкиды, холеру ей в бок,: « Шо, через то, что я
погостил у крувим бехуль пару лишних дней, так надо захапать такой жирный кусок с моего битуаха леуми?».
   - Зяма, ты говорил до стенки. Не делай себе нервов, мотек! Каха баарец.



*пкида ивр. - чиновница
*крувим ивр. - родственники
*бехуль ивр. - за границей
* битуах леуми ивр. - социальное страхование
 *мотек ивр. - милый
каха баарец ивр. - Так оно в Израиле

"Сказка - ложь, да в ней намёк".



Буратино.

Папа Карло Буратино
Выстругал из древесины,
И от пущего старанья
Сделал сыну обрезанье.
Вот ответ вам на вопрос:
"Отчего так вырос нос?"
***
Баба-Яга

У Яги длиннющий нос
В потолок избушки врос.
И притом, замечу в скобках,
(Эта Баба - руссофобка).
Гость войдёт - вопит старуха:
"Фу, фу! Пахнет русским духом!"
***

Колобок новоиспечённый.

Он дом, покинув свой родной,
Был молод и горяч
И неизведанной тропой
Катился, словно мяч.
Ни интеллектом не блистал,
Ни степенью учёной,
Но медиа персоной стал
Он новоиспечённой.
Охотно интервью давал
Медведю, Волку, Зайке,
Потом в фейсбуке получал
Он смайлики и лайки.
Мог щёки важно надувать.
В глаза смотреть всем смело.
Не удалось его подать
С клубничкой скороспелой.
Ему уловки нипочём,
Коль нет в шкафу скелета.
Считали тёртым калачом
Все Колобка за это.
Лиса решила соблазнить
(Все из такого теста)
И фильм в сети распространить.
Пусть знает своё место.
Но Колобок не лёг под бок.
Он не упал так низко.
Сказал Лисе: "Я не Хотдог
С торчащею сосиской".
***

Про это. Одностишия

Про это


 Одностишия

Приняв виагру, загадал желание.
   ***
На крик души не отозвалось тело.
  ***
Хотелось и моглось, но обломалось.
  ***
Разбили в финской бане шведскую семью.
***
Мы вместе спали лишь в буквальном смысле.
***
Любовная игра закончилась вничью.
**
Был сам не свой с чужой женой в постели.
***
Прекрасный пол! Всё остальное в ней не впечатляет.
***
Я плату не приму такой натурой!
***
Устроил сцену, к сожаленью, не постельную.
***
Был скудоумен, но любвеобилен.
***
Чуть что - в кусты, и не один, а с бабой.
***
И в связь случайную вступил на всякий случай.
 ***
Он формы оценил и взял на содержанье.
***
Язык любви перевела в валюту.
***
И в сердце уголок сдала в аренду.
***
Вертела задом и продвинулась вперёд
***
Он изменял жене с завидным постоянством.
  ***
Скелет сидел в шкафу ещё при жизни.
  ***
Он, выйдя из себя, пошёл налево.
   ***
Порно звезда казалась путеводной.
   ***
Да и душа у стриптизёрши нараспашку.
  ***

И спутник жизни изменил орбиту.
   ***
На долг супружеский проценты нарастали.
   ***
Порочным кругом стал любовный треугольник.
   ***
Рога мешали биться лбом об стенку.
   ***
Какой подлец! Не соблазнил и бросил.
***
Начни уж домогаться, помогу.
  ***
Был геем самых голубых кровей.
***
Уж слишком знойным было бабье лето.
***
В конце концов нудисту сшили… дело
***
. Интимная услуга может стать медвежьей.
***
Удар судьбы пришёлся ниже пояса.
***
Уже не портит борозды, лишь удобряет.
    ***

Криминолимерики



 Осквернили скульптуру в Брюсселе.
Писал соло мальчонка доселе.
Три струи хулиганы
Влили в воды фонтана
И за это впоследствии сели.
***
Криминальный курьер из Камчатки
Занимался доставкой взрывчатки.
Как-то в центре Курил
Рядом с грузом курил,
Уничтожив свои отпечатки
***
Услыхали в суде от Василия,
Что не зря он прибегнул к насилию:
«Есть резон каждый раз
Дать кому-нибудь в глаз,
Ибо жизнь далека от идиллии»
***
Сальвадор возмущал весь Мадрид
Подбирал всё, что плохо лежит.
И с чужою женой
Спал в постели одной.
Уверял, что с ним лучше лежит.
***
Воровал клептоман из Полтавы
Исключительно ради забавы.
Как-то раз в Мухалатке
Он похитил прокладки
И воскликнула жертва: "О, нравы!"
***
Был грабёж совершён обвиняемым,
Но он признан в суде невменяемым.
Похищенье наличности
Раздвоением личности
Посчитали вполне объясняемым.
***
Брачный жулик Хосе в Аргентине
Сделал селфи с чужим Ламборгини.
И в сети есть улов:
Пятьдесят бедных вдов,
А зажиточных нет и в помине.
***
Вор - щипач из тюряги в Тюмени
Шлёт маляву своей Аграфене.
Только, как ни крути,
Нужных слов не найти,
Может ботать он только по фене.
***
- Шо вы знаете за Шмаровоза?
- Был мазуриком мелким с Привоза.
Мёл с прилавков "на пробу",
Набивая утробу.
Но пригрела его тётя Роза.

Лимерики

Джонатан, побывав на Аляске,
Полюбил эскимосские пляски.
Ожидал там сюрприз:
Эскимоска стриптиз
Танцевала и строила глазки.
***
Сочинили про Несси легенду,
Из кино реквизит взяв в аренду.
Не бывает чудес,
Рвутся лохи к Лох-Несс
И приносят властям дивиденды.
***
Пожилая Мадлен из Сиднея
Соблазняла юнцов, не краснея.
Но парнишка бабуле
Обещал лишь в июле
Ночь любви в ожиданьи Харлея.
***
Был Джон Эмерсон из Бирмингема
Представителем ярким богемы
И выдерживал стойко
Кутежи и попойки,
Но наутро он спрашивал: "Где мы?"
***
В лазарете Гурами из Грузии
Побывал в результате контузии,
Но увидев девчонку,
Закричал ей вдогонку:
"За тобой поползу хоть на пузе я!"
***
Обезьяны на Новой Гвинее
нападали на старых евреев.
И под визг обезьян
разбегался миньян,
Чтоб укрыться в домах поскорее.
***
Шел Василий к избе при дороге.
Проживали там две недотроги.
Хоть был полон отваги,
Разноцветные флаги
Увидал и решил сделать ноги.
***
Пожилой рогоносец из Вены
Еле вынес супруги измену.
От беды два шага...
Упасли лишь рога,
Когда бился башкою об стену.
***
Респектабельный пан из Варшавы
Порицал современные нравы.
Когда без разрешенья
Вор проник в помещенье,
Возмутился и крикнул: "Куда вы?"
***
Осквернили скульптуру в Брюсселе.
Писал соло мальчонка доселе.
Три струи хулиганы
Влили в воды фонтана
И за это впоследствии сели.
***

Гонорар

Впервые речь о гонораре зашла много лет тому назад, ещё на заре репатриации. В популярном сатирическом приложении к еженедельнику были опубликованы мои лимЕВРики – лимерики о сынах Израиля. С лёгкой руки редактора я решила «лиру посвятить народу своему». Правда, он объяснил, что редакция не выплачивает гонорар за первую публикацию, (это так называемое «право первой ночи»), что не омрачило моей радости.
Вскоре я послала свои работы в литературный альманах. Мне позвонил его редактор, значительно поднял мою самооценку, указал количество печатных листов и предложил обсудить финансовый вопрос». Я по наивности предположила, что он имеет в виду мой гонорар и скромно заметила: «Это не столь важно». «Возможно, но всё же довольно существенно», - отозвался редактор. Я пыталась доказать ему, что, хоть я и Серебро, но в сущности бессребреница и возможность внести свою лепту в духовное развитие общества ценю выше, чем материальное вознаграждение. Но постепенно до меня начало доходить, что это я должна заплатить за участие в альманахе.
Четверть века спустя я охотно согласилась на вторую публикацию в том же сатирическом приложении, где состоялся мой литературный дебют, но уже в его электронной версии, хоть и понимала, что никакого гонорара, даже в электронных деньгах, мне не видать, как своих ушей. В этом убеждал многолетний опыт публикаций в русскоязычных СМИ разных стран мира.
Но вопреки объективной реальности я в глубине души о гонораре мечтала, ибо человек, чей труд оплачивается, уже не любитель, а профессионал.
И вот недавно мне предложили посредничество в пересылке моей книги в Америку, где напечатают дополнительный тираж и выплатят гонорар.
 Спустя несколько месяцев, выйдя из дому, я достала из почтового ящика конверт. В нём лежал пакетик с вожделенными словами: «Ваш гонорар». Развернув его, я обнаружила одинокую, краснеющую от скромности двадцатишекелевую купюру и тут же процитировала Остапа Ибрагимовича : «Сбылась мечта идиота!» Решив не транжирить свой гонорар, а бережно хранить как семейную реликвию, я положила его в нагрудный карман, чтоб душу грел. Но ирония судьбы! Мой гонорар алым парусом призрачной мечты уплыл от меня в неведомую даль. Видимо, купюра, похрустев на прощание, выпала, когда я доставала зазвонивший мобильник. И мне осталось лишь от всей широты еврейской души порадоваться за подобравшего её счастливчика, который будет пожинать плоды трудов моих , исполненных мук и радостей, и ни в чём себе не отказывать.


Всё это сказки


Считали спящей с кем ни попадя красавицей.
 ***
Кот в сапогах обул и короля.
***
Киндер-сюрпризом оказалась смерть Кощея.
 ***
А репка – корень коллективного труда.
 ***
Прошёл лишь дом Наф-Нафа госприёмку.
 ***
Джинн сожалел о том, что лез в бутылку
***.
Страдало Чудо-Юдофобией всё царство.
 **
Лягушка, став Царевной, сохранила хладнокровие
***
Король был голым, думали – нудист.
 ***
Волк внучку с бабушкой не переваривал
***
Зато не очерствел душою Колобок.
 ***
 "Ты Баба-Ягодка", - польстил Яге Кощей.


Язык до Лондона доведёт



Говорят, волка кормят ноги, а вот меня кормит язык, который мои израильские англоязычные коллеги признали английским, хоть я его учила, а потом и преподавала за железным занавесом.

Отсутствие языковой среды пыталась компенсировать чтением книг в оригинале. Порой удавалось поймать «вражеские голоса из-за бугра».

В годы застоя мне лишь один раз довелось поговорить с носителями языка. Я тогда была недавней выпускницей иняза. Мы с мужем отправились в экзотический ресторан «Кавказский аул» в окрестностях Сочи. Ехали туда по горному серпантину в пролётке, запряжённой парой лошадей. Несмотря на жару, извозчик был одет в бурку и папаху. Нас встретил официант в черкеске, проводил в небольшой зал, стилизованный под саклю, и усадил за столик у самого входа. У разведённого в центре двора костра солист пел зажигательные грузинские песни, а танцоры лихо отплясывали лезгинку.

Когда я пыталась расправиться с жёстким переперчённым шашлыком и думала о бедном пожилом баране, который отдал свою жизнь за это сомнительное гастрономическое удовольствие, я вдруг услышала многоголосый гул, в котором с радостным удивлением распознала обрывки английских фраз.

Оторвавшись от тарелки, я увидела иностранцев, направляющихся в соседнюю «саклю». В отличие от тяжёлого русского акцента гида, речь туристов являла собой настоящий королевский английский, знакомый мне по лондонскому лингафонному курсу. Какая редкая возможность осуществить свою тайную мечту и применить разговорные навыки в естественной речевой ситуации! Но тут я вспомнила Высоцкого: «Удивительное рядом, но оно запрещено». Дело в том, что у мужа был так называемый допуск, и это категорически исключало любые контакты с иностранцами. Перед моим мысленным взором возник портрет свирепой бабы с прижатым к губам пальцем.

Через некоторое время англичане высыпали во двор и закружились хороводом вокруг костра, а потом пытались танцевать твист под лезгинку. Один из них выбился из сил и присел на ступеньку у входа в нашу «саклю» совсем рядом со мной. Это был немолодой англосакс с рыжими, чуть тронутыми сединой волосами. На нём был элегантный светлый костюм, а под характерным форсайтовским подбородком, на который, если верить Голсуорси, «можно повесить чайник», красовалась бордовая бабочка. Ни дать, ни взять, вылитый поджигатель войны со страниц «Крокодила». Не хватало лишь цилиндра с намалёванным фунтом стерлингом. Будучи в полном восторге от колоритного этнического антуража, он воскликнул на чистейшем лондонском диалекте: «Wow! Such a fun!» и, уловив мой заинтересованный взгляд, спросил: «Do you speak English?»

И тут мой английский вырвался на волю, как долго томившийся в стойле скакун, и я огорошила своего собеседника обилием сложных грамматических конструкций, цитат и идиоматических оборотов. Он похвалил моё произношение, но не мог взять в толк, почему образованные русские не любят говорить на простом английском. Я поняла, что с непривычки переусердствовала. К тому же, сказались слишком глубокое погружение в быт английского дворянства 19-го века и полный отрыв от англоязычных современников. И тут англичанин, взглянув на напряжённое лицо моего мужа, спросил: «А почему ваш спутник так нервничает? Ревнует? Познакомьте меня с ним, и я развею его опасения». Я остолбенела, а иностранец, напоминающий созданный карикатуристами образ врага, подошёл к мужу, протянул ему руку и представился: «Фредерик Фрай, зовите меня просто Фредди». Тут в наш разговор вмешалась подоспевшая миссис Фрай, изящная седовласая леди, со словами: «Фредди, стоит отвернуться на минутку – и ты уже любезничаешь с хорошенькой девушкой!»

Уклониться от общения было невозможно. Мистер Фрай тут же познакомил нас со своей супругой Элис и дал нам визитную карточку, где было написано, что он является президентом корпорации, состоящей из трёх фирм, и проживает в Лондоне. Взглянув на наши удивлённые лица, он сказал с довольной улыбкой: «Да, я капиталист, «акула империализма», как пишут в ваших газетах». В ответ я сообщила, что являюсь членом коммунистического союза молодёжи и олицетворяю «красную угрозу», как пишут в их газетах, а потом призналась, что он первый капиталист, которого я вижу в нашей стране живым. Почему-то эта простая констатация факта показалась чете Фрай перлом остроумия и вызвала у них бурный смех.

В течение нашей оживлённой беседы Элис делала записи в своём блокноте, чтобы привезти в туманный Альбион образчики «русского юмора». Я побоялась, что со стороны это смахивало на передачу секретной информации, и посоветовала начать знакомство с юмором и сатирой России с рассказов Чехова. К тому же, объяснила, что не могу представлять русский народ, будучи дочерью еврейского.

«Это объясняет всё. Евреи знамениты своим парадоксальным чувством юмора, которое они сохранили в тяжелейших условиях многовековых испытаний», – произнёс мистер Фрай с неожиданным волнением в голосе. Мы были глубоко тронуты и поблагодарили его за эти слова, а он на прощание пригласил нас заглянуть в гости, если окажемся в Лондоне. Легко сказать «если окажемся в Лондоне»! Тогда это было не менее фантастично, чем полёт на Марс.

Но через четверть века мы всё же отправились из Израиля, где мой английский помог мне не только общаться, но и найти работу по специальности, в столицу Великобритании. Оказавшись в языковой среде, я, как говорят на современном сленге, «отрывалась по полной» и не упускала ни единой возможности поговорить с носителями языка: спрашивала дорогу у полицейских и прохожих, даже если могла легко ориентироваться по карте, беседовала с горничными и администраторами гостиницы, продавцами, официантами, рыночными торговцами и смотрителями музеев. Разговорившись с барменом знаменитого паба «Чеширский сыр», узнала, что завсегдатаями этого погребка были когда-то Чарльз Диккенс и Льюис Кэрролл. Вот почему так был назван кот со знаменитой улыбкой. В Лондонском Тауэре мою беседу с охранником в костюме бифитера бесцеремонно перебивал своим карканьем ворон, сидевший у него на плече, а потом звонок сотового телефона, раздавшийся из кармана старинного камзола, поставил на ней точку.

А в живописном парке у старинного замка я увидела всадника в рыцарских доспехах. Я попросила его попридержать коня, чтобы сфотографироваться с ним и, разумеется, поговорить по-английски. Но не тут-то было! «Рыцарь» приподнял забрало, под которым едва умещался еврейский нос. Узнав, что я приехала из Израиля, он заговорил со мной на иврите.

Оказавшись в ораторском уголке Гайд-парка, я не устояла перед искушением и, взгромоздившись на ящик, произнесла краткую импровизированную речь о корнях ксенофобии.

Вот только Мистеру Фредерику Фраю я не позвонила, хоть и захватила с собой его визитную карточку на всякий случай. Ведь, даже если бы он оказался долгожителем, то вряд ли бы вспомнил ту давнюю мимолётную встречу в стране советов и запретов.

С миру по нитке

***

 Ловеласа Роже из Равенны

Не корила жена за измены

Потому, что Роже.

Ей был верен в душе

. 

***

 

Заявил в пабе Патрик из Лидса:

«Я мечтаю в экстазе с ней слиться!»

Возжелал он так пылко

Арманьяка бутылку,

чтоб  .

***

Днём и ночью гурман из Гранады

Ел паэлью, хамон, эспанаду,

Массу вкусных чудес,

Но удвоив свой вес,

Осознал, что так делать не надо.

***

Когда ехал Степан в Запорожье,

Возмутило его бездорожье.

И сказал он : «Опять

По ухабам скакать

Ни за что не хочу, словно вошь, я.

***

Ганс, защитник животных из Дании

Стал противником их поедания..
И теперь наяву

Только щиплет траву,

А во сне ест бифштекс, как и ранее.

***

Сокрушалась вдова из Токая:

«Ох, За что же судьба мне такая?
 ,

А другой – старый жмот

»
  ***

 

Лимерики

Сеньорита Софи из Италии
Провела две недели в Анталии.
Было всё включено,
Огорчило одно:
Не увидела в зеркале талии.
***
Как-то жиголо прыткий из Ниццы
Ночевал у богатой вдовицы.
Оценив капитал,
Он наутро сказал:
«Дело чести – я должен жениться.»
***
Обаятельный Жак из Аяччо,
Говорят, лишь до свадьбы был мачо.
Засосал его быт,
Дух свободы забыт
И на женщин он смотрит иначе.
***
Джон к любимой отправился в Дублин
И к помолвке подарок был куплен..
Но захлопнула двери
Бессердечная Мэри
И воскликнул он : «Выбрал не ту, блин!»
***

Про это



  Приняв виагру, загадал желание.
    ***
На крик души не отозвалось тело.
   ***
Хотелось и моглось, но обломалось.
   ***
Разбили в финской бане шведскую семью.
 ***
Мы вместе спали лишь в буквальном смысле.
 ***
Любовная игра закончилась вничью.
 **
Был сам не свой с чужой женой в постели.
 ***
Прекрасный пол! Всё остальное в ней не впечатляет.
 ***
Я плату не приму такой натурой!
 ***
Устроил сцену, к сожаленью, не постельную.
 ***
Был скудоумен, но любвеобилен.
 ***
Чуть что - в кусты, и не один, а с бабой.
 ***
И в связь случайную вступил на всякий случай.
  ***
Он формы оценил и взял на содержанье.
 ***
Язык любви перевела в валюту.
 ***
И в сердце уголок сдала в аренду.
 ***
Вертела задом и продвинулась вперёд
***
Он изменял жене с завидным постоянством.
   ***
Скелет сидел в шкафу ещё при жизни.
   ***
Он, выйдя из себя, пошёл налево.
    ***
Порно звезда казалась путеводной.
    ***
Да и душа у стриптизёрши нараспашку.

И спутник жизни изменил орбиту.
    ***
На долг супружеский проценты нарастали.
    ***
Порочным кругом стал любовный треугольник.
    ***
Рога мешали биться лбом об стенку.
    ***
Какой подлец! Не соблазнил и бросил.
 ***
Начни уж домогаться, помогу.
   ***
Был геем самых голубых кровей.
 ***
Уж слишком знойным было бабье лето.
 ***
В конце концов нудисту сшили… дело
***
  Интимная услуга может стать медвежьей.
 ***
Удар судьбы пришёлся ниже пояса.
 ***
Уже не портит борозды, лишь удобряет.
    ***

Бугаёвский детектив

В далёкие доперестроечные годы во время трудового семестра студентов отправляли в колхозы наполнять скудеющие «закрома родины».
 В этот раз наш инязовский десант высадился в деревне «Бугаёвка». Поселили нас в ветхой избушке. В одной комнатке – мальчики-переводчики, в другой – мы, студентки педагогического отделения. Бытовые неудобства были во дворе, там же и кухня-столовая.

В те времена в Китае бушевала культурная революция. Интеллигенцию высылали в деревни для трудового перевоспитания (Улавливаете аналогию?). Ошалевшие банды хунвейбинов заставляли владельцев лавок и точек общепита менять свои вывески на ультрареволюционные. Вот и мы водрузили на двери столовой вывеску: "Антиимпериалистический кафетерий", написанную сверху вниз стилизованными под иероглифы буквами. Но провисела она недолго. Макарыч, вездесущий «деревенский детектив» вырос, как из под земли, и огорошил нас вопросом: «Хто дозволил самочинно присвоить званию?». Пришлось «самочинную званию» убрать. Под недреманным оком блюстителя порядка сменяли друг друга всё новые изыски: «Революционная таверна», «Краснозвёздная харчевня»,
«Кафешантан коммунистического быта». Доведённый до белого каления Макарыч настучал Полине Ароновне, нашей «наставнице».

Будучи дочерью народа книги, Полина Ароновна искупала свой «первородный грех» длительным пребыванием в рядах КПСС, общественной активностью и воспитанием студентов в строгом соответствии со спущенными директивами.

После промывания мозгов нам пришлось уйти в подполье. И решили мы повесить в общежитии стенгазету. Название выбрали политически нейтральное
 и учитывающее топонимику: «Молодой Бугай». И всё бы ничего, но тут в еврейской голове переводчика Вовы Бриллера (Ох, уж эти еврейские буйные головушки!) созрела крамольная идея – написать девиз : «Бугаи всех стран, совокупляйтесь!», который прошёл на ура. Все бурно веселились. Все кроме меня. Я предупреждала, что если этот пассаж попадётся на глаза проверяющим, то последствия будут тяжёлыми. Но моим увещеваниям не вняли, а зря!

От бытописания перейду к трудовым будням. На планёрке председатель колхоза поведал нам о том, что кукуруза бывает материнской (початки) и отцовской (метёлки). Наша задача состояла в селекции отпрысков «королевы полей» по половому признаку.
И вот, сидим мы на току, на вершине кукурузной горы и переводчик Вадик с подходящей для этого дела фамилией Кидайло бросает в две разные кучки початки и метёлки, обозначая их гендерную принадлежность непечатными словами. Вдруг, откуда ни возьмись, несётся к нам разъярённая Полина Ароновна и, не успев отдышаться, орёт:
« Капланская, это вы, вы!».
 (Капланская – это моя девичья фамилия. Из-за неё все детские и школьные годы мне приписывали убийство вождя мирового пролетариата.
Помнится,вся группа детского сада дружно скандировала: "Капланка Ленина убила".

Однако, вернёмся к другому ложному обвинению. Наша "идейная наставница"
была абсолютно уверена, что именно я являюсь автором пресловутого девиза, так как якобы распознала мою творческую манеру. Как я и опасалась, стенгазета была обнаружена в ходе рейда по проверке санитарного состояния общежития. Макарыч сорвал её со стены и грозился отвезти в райком в качестве вещественного доказательства нашей антипартийной деятельности. Можете себе представить, какие угрозы (отнюдь не призрачные) посыпались на мою бедную голову.

 Самым обидным было то, что у меня ещё в детстве выработался стойкий иммунитет к желанию пародировать сакральные прокоммунистические тексты. После того, как во втором классе на уроке пения я горланила: «В бой роковой мы вступили с РОгами» в моём дневнике появилась запись : «Сочиняет и поёт антипартийные песни», за что дома мне здорово досталось.
 
Хоть убедить перепуганную насмерть Полину Ароновну в моей непричастности не удавалось, она стала допытываться: «Если не вы, то кто?», поскольку явных улик против меня не было. Я молчала, как партизан.

Всё говорило о том, что настал час расплаты за наше бездумное зубоскальство и выпала Макарычу из колоды судьбы «дальняя дорога в казённый дом» - райком партии.

 Но переводчики Петя и Костя, более опытные и смекалистые, уже отслужившие в армии,протоптали тропинку к сердцу политически гиперактивного бугаёвского милиционера через сельпо, где прихватили две бутылки водки и шмат сала. Сообразив на троих, наши спасители пришли с ним к консенсусу. Ребята пообещали следить, чтоб молодёжь не озорничала, а Макарыч  
порвал «улику» и отказался от поездки в райком, к огромному облегчению всех нас и особенно дрожавшей за свой партбилет Полины Ароновны. И мы с лёгким сердцем продолжали засыпать разнополую кукурузу в «закрома родины».

Любовное похмелье


 Ты для меня - креплёное вино.
 А разве можно часто напиваться?
 Похмелье неизбежно всё равно,
 Как неизбежно плакать и смеяться.

(«Ты для меня - креплёное вино»
     Наталья Кутявина)

Ты для меня креплёное вино –
После тебя изжога и похмелье.
Но неужели мне так суждено:
Пить день за днём дешёвенькое зелье?

Нет! Надо разорвать порочный круг.
Не то, чтоб нынче рыцарей избыток,
Но всё же, разве нет мужчин вокруг
Достойных, словно марочный напиток?

Нашла! На вид коньяк «Наполеон».
Но вот беда! Опять с удачей глухо.
Ведь на поверку оказался он
Не бренди, не саке, а бормотухой.
***

Старость не радость? (Гериатрические лимерики)


Холостяк, отметя все сомненья,
Дал на старости лет объявленье:
«Есть душевный настрой
На союз с медсестрой.
Цвет волос не имеет значенья.»
***
В Сен-Тропе пожилая маркиза
Обожала ходить по карнизам.
Флегматичный маркиз,
Созерцая карниз,
Называл это дамским капризом.
 ***
Джонатана из штата Кентукки
Три красотки спасают от скуки.
Тугоух он и хром,
И подагрик притом.
Говорят, полюбили за муки.
 ***
Донна Грэсия, выйдя на пенсию,
Развлекаться умчалась в Валенсию.
Каждый день до упаду
Танцевала ламбаду
И унять не могли старушенцию.
***
Пожилая вдова из Кале
Засыпает порой на столе.
Это можно понять,
Ведь бедняжке в кровать
Перед сном не приносят суфле.
***
Отставной генерал из Италии
Не снимал даже на ночь регалии.
Ведь не мог он уже
Впечатлить в неглиже
Экономку, жену и так далее.
***
Пожилой джентльмен из Лиона
Пил за ужином рюмку "Бурбона".
Но когда свой лосьон
Вдруг попробовал он,
"Прошибает!", - сказал удивленно.
***
"Прочитал старичок "Камасутру".
Расстаралась старушка наутро:
На столе калачи,
Кулебяка в печи.
Расширять кругозор - это мудро.
***
Пожилые супруги в Гаване
Спят в обнимку на узком диване.
Тот же снится им сон
И храпят в унисон,
А их челюсти в общем стакане.
  ***
В Ливерпуле мадам из Пномпеня,
Уличила супруга в измене.
И ворчала весь день:
« Погоди, старый пень,
От меня не получишь ни пенни!».
  ***
Пожилой холостяк из Милана
Заявил после краха романа:
«Убедился я вновь,
Поздно верить в любовь,
А жениться пока ещё рано»
***
Одиозный старик из Парижа
Попирал все устои бесстыже.
Он следил с ветки клёна
За мадам в панталонах
И кричал ей в окно: "Я вас вижу"
 ***
Пожилой господин из Киото
В зоопарке дразнил бегемота.
Промолчал бегемот,
Но подумал: «Ну вот!
Я опять Вам напомнил кого-то».
  ***

Россыпь (одностишия)


Приняв виагру, загадал желание.
***
Бранятся милые, а тешатся соседи.
***
Соображали на троих, но туго.
***
Не стоило бодаться с бодуна!
***
Не каждый вышел из народа в люди.
***
Бросал слова на ветер, но какие!
***
Он с половиною своею не делился.
***
Долг красен платежом, но лишь в зелёных.
***
Не думайте, что кот в мешке - подарок
***.
Он не протягивал руки – брал горлом.
***
Не только кровь, похоже, голубая.
***
Была мозгов утечка из дурдома.
***
Ответишь прямо – может выйти боком.
***
Иван, не помнящий родства с Абрамом…
***
Держал он и язык Эзопа за зубами.
***
Под каблуком был, хоть в подмётки не годился.
***
Сел на диету на худой конец.
***
Рога мешали биться лбом об стенку.
***
Крик моды заглушает голос разума.
***
Её надули – чуть не лопнула от злости.
***
Он в позу стал, спины не разгибая.

Новый Год на Соколиной Горе

Накануне встречи 1972 года повёз меня муж в Москву. Остановились у его родственников. Первый день был насыщен событиями: и в Третьяковке побывали, и пару дефицитных трофеев в ГУМе добыли, и в Малый театр попасть посчастливилось.
Но невидимый враг – зловредный вирус гриппа - прервал этот праздник жизни. Бросило в жар, померила температуру. Ртутный столбик поднялся почти до самой верхней отметки, что поразило даже врача скорой.
И оказалась я в канун Нового Года в инфекционной больнице на Соколиной Горе.
А когда меня привезли в палату, я решила, что уже начались галлюцинации. У окна стояла клетка, в которой билась дряхлая старушонка и верещала мультяшным голосом: «Гражданка, дай попить-то!»
Позже я узнала, что перегрев материи не охватил моё сознание. И видела я вполне реальную бабу Фёклу 95 лет от роду. А вот её мозг вирус не пощадил. На больничной койке бабульке не лежалось. Она носилась по отделению и забиралась в постели к пациентам противоположного пола, которых это в восторг не приводило. К тому же, подобные набеги могли закончиться серьёзными травмами. Вот и надели гамак на её кровать.
- Ой! Девушку привезли, совсем молоденькую, - раздался хриплый голос с соседей койки, откуда на меня глазела морщинистая старуха с рыжими, похожими на клоунский парик, волосами.
- Дора Наумовна, можно тётя Дора, - представилась она и тут же начала стаскивать с меня одеяло.
- Отдайте одеяло! - прошептала я, облизывая губы.
- Одеяло убежяло, улетела пгостыня, - отозвалась рыжая старуха и продолжила громко декламировать «Мойдодыр» с сильным еврейским акцентом.
- Положили тут ненашу нацию, так ещё над людями измывается, - донеслось из клетки.
Тут пришла медсестра, сделала мне укол жаропонижающего и собиралась вколоть снотворное, но я упросила её угомонить этим уколом нашу громкоголосую сказительницу. Декламация, чуть было не вызвавшая межнациональный конфликт, прекратилась, а воспитывать долгожительницу Фёклу в духе пролетарского интернационализма было, пожалуй, уже поздно. И наступила тишина.
Наутро я проснулась в холодном поту с температурой 35, 8 и невероятной слабостью, похожей на состояние невесомости. А когда костлявая и зеленовато-бледная баба Фёкла, одетая в белую больничную сорочку, поманила меня высунутой из гамака рукой, я решила, что это зовёт к себе старуха - смерть. Но одесский говор тети Доры вернул меня в мир живых.
- Я имею удовольствие лежать с вами рядом. У вас интеллигентное лицо, - польстила мне она и тут же снова вцепилась в моё одеяло. Я промолчала, чтобы не спровоцировать исполнение «Мойдодыра» на бис, да и сил для борьбы за постельные принадлежности не было.
Оказалось, что в палате были ещё две соседки: Аделаида Модестовна, величественная пожилая дама со следами былой красоты (назвать её старухой язык не поворачивался) и Евдокия Каллистратовна или просто баба Дуся, тихая и улыбчивая.
Аделаида Модестовна тут же пришла мне на помощь: погрозила пальцем Доре Наумовне, укрыла меня одеялом и воскликнула:
- Деточка! Какая вы бледненькая! И как такой нераспустившийся бутончик попал в наш гериатрический цветник?
- Вирус нынче уж больно ядрёный! Стариков косит, да и молодым перепадает. А девонька и впрямь с лица спала, ну, ничего, молодая - оклемается, - сказала баба Дуся с ласковой улыбкой.
И я, действительно, оклемалась, но из отделения не выписывали, хоть уже толком и не лечили. Мужа ко мне не пускали, даже передачи не принимали – больница была на карантине. И оказалась я перед Новым Годом в этой кузнице здоровья между молотом и наковальней. Ни тебе ёлки, ни шампанского, ни родных и близких, лишь букет божьих одуванчиков.
Но мужу всё же удалось прорвать блокаду. Подкупил сторожа, прошёл через чёрный ход и передал мне гуманитарную помощь. Открыла я пакет, а там: мандарины, икра, домашние пирожки и прочие яства. А тут ещё внук Аделаиды Модестовны принёс ей торт, который мы подняли по верёвке, спущенной из окна
Осмотрев провиант, Аделаида Модестовна выдвинула лозунг: « В жизни всегда есть место празднику!» и взяла инициативу в свои руки. Мне доверили сценарий, а рукодельница баба Дуся отвечала за реквизит. Нет ёлки – не беда. Украсили фикус подручными средствами. В ход пошли пустые лекарственные упаковки и вата. А какие бабочки, розочки и гирлянды смастерила баба Дуся из подкрашенных зелёнкой и марганцовкой бинтов! Наше «рождественское дерево» венчала завёрнутая в фольгу спринцовка (идея моя).
- Голь на выдумки хитра! - приговаривала мастерица за работой. Бордовый бархатный халат Аделаиды Модестовны был украшен серебряными звёздочками и пушистым белым воротником. На благородной седине красовалась затейливая корона из фольги. Снегурочка сияла немеркнущей красой. А Дед Мороз был просто сказочный: борода, усы, мохнатые брови, шуба и шапка. И всё это так шло дородной бабе Дусе! Праздничный стол был изысканным, а жидкий гематоген, разбавленный газированной минералкой, сошёл за шампанское. И мы его торжественно выпили под бой курантов.
- Ой, бабоньки! Благодать-то какая напоследок, хоть и без мужиков гуляем! Чай, до будущего Нового Года не все доживём, – вздохнула амнистированная к празднику баба Фёкла.
- Да чтоб язык твой окоченел! - прикрикнула на неё баба Дуся, вживаясь в образ Деда Мороза.
- Мине портют праздник! - сама того не подозревая, процитировала Бабеля Дора Наумовна.
- Девочки! Не нужно конфликтовать. У нас новогоднее торжество. Так давайте же создадим тёплую атмосферу! - сказала очаровательная Снегурочка.
- Твоя правда, Модестовна, - согласилась баба Фёкла и запела, как выпущенная из клетки канарейка:
- Как по речке лом плывёт
Из села Кукуева.
И куда же он плывёт,
Железяка …ева?
Снисходительно улыбаясь, Аделаида Модестовна, вынесла свой вердикт:
«Моветон, конечно, но забавно. Продолжай, Феклуша!» Ободрённая Фёкла, спела ещё пару забористых частушек и даже попыталась приплясывать, но чуть не упала, и закашлялась. Раздались заслуженные аплодисменты.
- А у меня когда-то было недурное контральто, - сказала Аделаида Модестовна и вдруг
запела: «Отцвели уж давно хризантемы в саду…».
И хоть голос, видимо, утратил былую силу, исполнение было великолепным: искренность чувств, гордая осанка, отточенные жесты и молодой блеск глаз. Последовали, как писали тогда в газетах, «бурные аплодисменты, переходящие в овации».
- А чем порадует нас «племя младое, незнакомое?» «Новое время – новые песни?» - спросила после своего триумфа Снегурочка. У меня было два веских аргумента против сольного пения перед публикой: след наступившего мне на ухо медведя и человеколюбие. Пришлось читать стихи, которые я написала, когда играла в КВН в университетской команде. А потом, видимо, жидкий гематоген ударил мне в голову, и я решила провести с бабушками КВНовскую разминку. Но только Аделаида Модестовна оказалась весёлой и находчивой: на вопрос: « Почему мужчине не стоит ложиться под ёлку после новогодних возлияний?» она ответила: «Всё равно скажут, что он не подарок».
Оказалось, что в репертуаре Доры Наумовны был не только «Мойдодыр». Хоть она и прожила в Москве долгие годы, но родилась и выросла в Одессе. А бывших одесситов не бывает. По просьбе «публики» она спела легендарную « Мурку». Истинный одесский колорит с лихвой компенсировал отсутствие слуха и голоса. И вдруг Аделаида Модестовна неожиданно спросила:
- А знаете ли вы, Дора, «Историю каховского раввина»?».
- А то нет! - отозвалась та и охотно выполнила и эту заявку. И хоть песенка была уморительно смешной, на глаза Аделаиды Модестовны навернулись слёзы, и она сказала дрогнувшим голосом:
- Это была любимая песня моего Ефима. Светлая голова, золотое сердце! Мы так любили друг друга, но « ничто не вечно под луною», впрочем, не будем больше о грустном.
Но тут всплакнула тётя Дора, которая когда-то, совсем как «раввина дочка Ента», покинула родной дом против воли родителей. И молодой красноармеец увёз красавицу-одесситку к себе в Москву. Но счастья не было. «Злыдня – свекруха» совсем заела невестку «чужих кровей», муж пил и гулял, но ради детей терпела. На войну проводила. В сорок третьем получила похоронку. А в Одессе никого из родных не осталось: уцелевших после «чисток», расстреляли фашисты. Одна радость – дети и внуки. А скоро и правнук должен родиться.
Я зачарованно слушала, как «текут рекой воспоминания»:
Аделаида Модестовна выросла в дворянской семье. Едва окончив гимназию, пошла под венец с красавцем-поручиком. Медовый месяц молодые провели в Италии. Рим, Неаполь, Венеция – это казалось мне чем-то сказочным и абсолютно нереальным. (Кто б мог подумать, что спустя много лет и мне доведётся там побывать). Но грянула Первая Мировая, юная Ада проводила мужа на фронт. И погиб он в Гражданскую войну как белый офицер.
В тридцать седьмом она со вторым мужем (тем самым Ефимом) попала в сталинские лагеря. Муж погиб, а Аделаида чудом выжила. Хорошо ещё, что сестра уберегла двух её дочерей от страшного дома для детей врагов народа.
- Всего шесть лет отсидела, даже туберкулёзом не заболела - сплошное везение.
Да ещё один язык выучила в совершенстве - могу и по фене ботать», - сказала с горькой улыбкой Аделаида Модестовна.
Выйдя на волю, она с трудом устроилась в библиотеку, подрабатывала переводами. Замуж больше не вышла. Хоть и были порой «побочные сюжетные линии».
Из путаного и сбивчивого рассказа бабы Фёклы мы узнали, что был у неё муж, работящий и непьющий, три сына, две дочки, хозяйство крепкое. Жили дружно, трудились без роздыху от зари до зари, и был в доме достаток.
А потом всё пошло прахом: всю скотину со двора увели, обобрали до нитки и в колхоз загнали. Хоть и маялись в нужде, но детей на ноги поставили. А тут война двух старших сыновей забрала. Давно уж овдовела, но дети и внуки не забывают, ухаживают.
А семью бабы Дуси «раскулачили» и в Сибирь сослали. Отец от чахотки помер, мать болела, и Дуся взяла на себя заботу о младших братишках. Пришлось рано идти работать, времени на учёбу не хватало. Да и не давали ходу «кулацким детям». Работала на швейной фабрике, потом в ателье. Руки-то золотые! Вышла замуж перед самой войной, но мужа не дождалась. Нет, он не погиб на фронте. Сошёлся со своей фронтовой подругой и к Евдокии не вернулся. Второй раз замуж так и не вышла. Но дочку родила и воспитала, умницу и красавицу, себе на радость и в утешение.
- Да, никого не пощадил «век-волкодав»! Вот Вам, юная леди, наглядные уроки нашей славной истории. В школьных учебниках несколько иная трактовка. Не так ли?
Сейчас-то времена относительно вегетарианские. Надеюсь, вас минует чаша сия, - заключила Аделаида Модестовна.
Наступило утро. После обхода меня выписали из больницы. Эта новость вызвала смешанные чувства: радость предвкушения свободы и грусть при мысли о том, что участниц нашего новогоднего бала я больше никогда не увижу.
Я часто вспоминала эту полную новогодних сюрпризов ночь, весёлую, трогательную и грустную.
А через двадцать лет я покинула страну победившего собственный народ социализма и репатриировалась на историческую родину. И именно здесь, в Израиле, эта история получила неожиданное продолжение.
Я иногда принимала участие в радиопередачах на русском языке. И вот тридцать первого декабря 1998 года я рассказала в прямом эфире об удивительной встрече 1972 года. Через несколько минут мне позвонили из Тель-Авива, и я услышала взволнованный мужской голос. И это (представьте себе!) был внук Аделаиды Модестовны, названный Ефимом в честь деда. Он услышал мой рассказ и вспомнил, как перед наступлением 1972 года привязал торт к верёвке, спущенной из окна больничной палаты. Он сказал, что бабушка Ада прожила до 92 лет и часто с улыбкой рассказывала о встрече Нового года в инфекционной больнице на Соколиной Горе.

Интересная мысль

« Темно здесь, хоть глаз выколи!» - сказал Циклоп, входя в пещеру.
«Интересная мысль!» - подумал Одиссей.
***
«На меня можно положиться», - сказал Атлант.
«Интересная мысль!» - подумал Геракл.
***
« Я от тебя совсем потерял голову!» - признался Олоферн.
«Интересная мысль!» - подумала Юдифь..



    © Избранное ПП

В гостях у Муравьеда

Позвал Енота Муравьед
К себе на праздничный обед.
На стол поставил две бадьи.
В них угощенье - муравьи.

Енот с тоской на стол глядит,
Хоть разыгрался аппетит.
Терпеть обиду нету сил:
Обед беднягу укусил.


Пересуды. Одностишия

Прекрасный пол! Всё остальное в ней не впечатляет.

Ушами любит, вот и вешают лапшу.

Лишь комплимент считает аргументом.

Умом не блещет, лишь губа не дура.

Нос воротил – взяла его за горло.
.
В скандалах голос разума сорвала.

За долю женскую сражалась при разводе.

Естественным отбором были алименты.

Язык любви перевела в валюту.

Большой оригинал шлёт переводы.

Но канули девИчьи грёзы в бабье лето.

Лишь память дЕвичья, увы, а не фигура.

Не дотянул Бальзак до возраста такого.

Да это ботекс сгладил впечатленье!


Крематорий без аллегорий

Я люблю тебя, дева-юла,
потому что ты к вечеру, что ли,
приводила меня в крематорий
посмотреть, как сгорают тела?

( Юрий Семецкий
“Не любовь”)

Я люблю тебя, дева-юла.
И охота мне пуще неволи,
Хоть не знаю, из вредности, что ли,
Ты на деньги меня развела.

Обхожу стороной ресторан,
Кабаре, магазины, отели,
Мы знакомы всего две недели,
А уже прохудился карман!

Любишь ты "зажигать", "жечь дотла"
Только я не знаток аллегорий.
Поведу я тебя в крематорий
Посмотреть, как сгорают тела

Ненавязчивые советы мужчинам 2

Чтобы комплимент звучал искренне, нужно принять желаемое за действительное.
***
Будьте осторожны! Слова любви могут принять за предложение.
***
Делая предложение, не спешите ставить точку.
***
Любуясь ножками, не угодите под каблук.
***
Будьте обходительны и вежливы с женой, если у неё под рукой сковорода, утюг или другие предметы домашней утвари.
***
Знайте, женщины перекрашиваются в блондинок, чтобы создать у мужчин иллюзию интеллектуального превосходства.
***
Начали лысеть – не комплексуйте. Вашу шевелюру ждёт блестящее будущее.
***

Ненавязчивые советы мужчинам

Не завязывайте знакомства слишком развязно
***
Предлагайте прилечь на минутку так, чтобы потом не сесть надолго.
***
Учтите, что и случайная попутчица метит в спутницы жизни.
***
Знайте, что даже хорошо подкованного могут захомутать
.***
Называя любимую голубкой, помните, что она может залететь.
***
Берегите свой генофонд от посягательств.
***
Не идите на поводу без повода.
***
Не наломайте дров, пытаясь растопить семейный очаг.
***
Если хотите, чтобы погода в доме была лётной, чаще закрывайте рот и открывайте кошелёк.
***
Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность.
***
Услышав, что у вас ума палата, не уточняйте её номер.
***
Не стоит лежать под ёлкой после новогодних возлияний, всё равно скажут ,что Вы не подарок.
***
Не распускайте руки во хмелю и нюни с похмелья
***
Широту души лучше измерять в литрах.
***
Не пытайтесь прочесть на латыни, формулу, написанную на заборе.
/***
Не напрягайте сфинктеры вместо извилин, пытаясь понять женскую логику.
***
Не витайте в облаках. Почва для размышлений должна быть унавожена.
***
Если жена просит выбросить мусор, не говори те, что не хотите выносить сор из избы.
***

Пылинки столетий

Адам извёл ребро – сидит в печёнках Ева.
***
А змий шипел и клялся: « Гадом буду!»
***
Венера, говорят, совсем от рук отбилась.
***
А трудовой почин Сизифа был подхвачен.
***
Пирр одержал победу, но пиар был чёрным.
***
Была отдушиной для мавра Дездемона.
***
Король был голым, думали, нудист.
***
А самым сладким стало бремя славы Бонапарта.
***
«Мне с милым рай и в шалаше», - сказал Зиновьев.
***
И сказку страшную смогли мы сделать былью.
***
Вечно живой стал вообще невыносимым.
***
Не стало кулаков - укоротили руки.
***
Отец народов пожирал детей, как Кронос.
***
Была коричневой чума на оба дома.
***
Пожал «субъективизм», посеяв кукурузу.
***
Он говорил чисто конкретно об абстрактном.
***
Человек проходит, как хозяин, так как в гости перекрыли путь.
***
Только Кузькина мать перешла все границы.

Песенка о Диогене

Вопрос квартирный Диогена не испортил.
Чудак решил проблему без труда.
В Коринфе древнем выкинул он фортель,
В бесхозной бочке, поселившись навсегда.

Носились толпы зазывая: « Все на форум!»,
Чтобы избрать народного слугу,
Стучали в бочку: « Выйди, нужен кворум!».
А там всё глухо и в ответ им ни гугу.

Припев:
А Диоген лишь прятал в бороду ухмылку,
Он на политику решил не тратить сил.
Жил тихо в бочке, а не лез в бутылку
И на сограждан свою бочку не катил.

В убогой бочке, где ни койки нет, ни печки,
Он жил без плотских низменных услад.
Писал стилом на восковой дощечке,
И в философию вносил посильный вклад.

Трибуна судьи не сослали на галеры,
Хотя навлёк позор любовный пыл,
И обвиняли в домогательствах гетеры,
Он даже драхмы им, подлец, не заплатил.

Припев:
А Диоген лишь прятал в бороду ухмылку,
Он на политику решил не тратить сил.
Жил тихо в бочке, а не лез в бутылку
И на сограждан свою бочку не катил.

Хоть Диоген далёк был страшно от народа,
Порой он кой - кому давал совет,
И даже Македонскому у входа
Пенял на то, что застит солнца свет.

Вещая в храме, называл слепой оракул
Их светлым будущим феодализм.
Рабы и плебс полезли тут же в драку -
Противоречий налицо антагонизм.

Припев:
А Диоген лишь прятал в бороду ухмылку,
Он на политику решил не тратить сил.
Жил тихо в бочке, а не лез в бутылку
И на сограждан свою бочку не катил.

Жил Диоген без суеты мирской счастливо.
В познаньи истины достиг больших вершин.
Философ бочкового был розлива,
А не в просроченной бутылке ветхий джинн.

За хлеб и зрелища сражения чреваты
Ужесточеньем классовой борьбы.
Рвут глотки олигархи, демократы,
Бурлят патриции, плебеи и рабы.
Припев:

А Диоген лишь прятал в бороду ухмылку,
Он на политику решил не тратить сил.
Жил тихо в бочке, а не лез в бутылку
И на сограждан свою бочку не катил.









Короткие штрихи (Одностишия)

Пятно позора не было родимым.
***
Пошёл в отца, свернул и заблудился.
***
Гранит наук стал камнем преткновенья.
***
Вместо извилин сфинктеры напряг.
***
Рубаха – парень был помят в разборках .
***
Развесил уши в ожидании лапши.
***
Плечо подставили – он тут же сел на шею.
***
Попал в струю – была мозгов утечка из дурдома.
***
Он даже басни сочинял с двойной моралью.
***
С чужого голоса он дифирамбы пел.
. ***
И отсебятина была лишь плагиатом.
***
Нёс околесицу и бремя славы – надорвался.
***
Он за наживой гнался, заглотив наживку.
***
Имея зуб, он раскатал губу.
***
Он на своём стоял, когда присваивал чужое.
***
Добро чужое было с кулаками.
***
Принадлежал он к сливкам общества, но скис.
***
Вес в обществе он сбросил в одночасье.
***
Он в руки взял себя, но с омерзеньем.
***.
Процесс самопознанья был судебным.
***
Себя пиарил у позорного столба.
***
Душа – потёмки, а фонарь под глазом.
***
Спиртным лечил больное самолюбие.
***
Застукали, когда опять стучал.
***
Качал права, потом не откачали.
***
А на поминках пели: « Эй, товарищ, больше жизни!»
***

Из семейного альбома (Одностишия)

Из семейного альбома ( одностишия)

Женился по расчёту – просчитался.
***
Невеста – дева лишь по гороскопу.
***
Чтоб насолить, кричали « Горько!» с кислой миной.
***
Медовый месяц вызвал аллергию.
***
Истерика рождалась в вечном споре.
***
В скандалах голос разума сорвала .
***
Быт засосал и пыль, что пущена в глаза.
***
Семейный круг загнал беднягу в угол.
***
Он, выйдя из себя, пошёл налево.
***
Порно звезда казалась путеводной.
***
И спутник жизни изменил орбиту.
***
На долг супружеский проценты нарaстали.
***
Порочным кругом стал любовный треугольник.
***
Столкнулись лбами, обломав рога.
***
Жена отбрила – седина уж в бороду.
***.
Не портит борозды, лишь удобряет
***.
*А баба-ягодка теперь уж вишня пьяная.

Короткие штрихи
Пятно позора не было родимым.
***
Пошёл в отца, свернул и заблудился.
***
Гранит наук стал камнем преткновенья.
***
Вместо извилин сфинктеры напряг.
***
Рубаха – парень был помят в разборках .
***
Душа - потёмки. а фонарь под глазом.
***
Плечо подставили – он тут же сел на шею.
***
Он за наживой гнался, заглотив наживку.
***
Имея зуб, он раскатал губу.
***
Он на своём стоял, когда присваивал чужое.
***
Добро чужое было с кулаками.
***
Принадлежал он к сливкам общества, но скис.
***
Вес в обществе он сбросил в одночасье.
***
Он в руки взял себя, но с омерзеньем.
***.
Процесс самопознанья был судебным.
***
, Качал права, потом не откачали.
***
А на поминках пели: « Эй, товарищ, больше жизни!»
***



С миру по нитке

Безработный Огюст из Прованса
При луне пел любимой романсы.
Сердце пылкой вдовы
Он не тронул. Увы!
Подпевали романсам финансы.

Говорят, депутат из Орла
В гастрономе глушил из горла,
Воровал, крышевал
И долги вышибал,
А потом шли похлеще дела.

Когда Поль рисовал юных ню,
Расширяла супруга меню:
Испекла пышный торт,
Чтоб писал натюрморт,
И сказала: «Всех ню разгоню».

Молодой человек из Ханоя
Как-то клеил у друга обои.
А потом (Ну и ну!)
Клеил друга жену
И застали в постели обоих.

Говорят, что доцент из Тюмени
Со студентами ботал по фене.
Находить он привык
С ними общий язык,
Чтоб постигли они суть явлений.


Три лимерика

Пожилой господин и з Киото
В зоопарке дразнил бегемота.
Промолчал бегемот,
Но подумал: «Ну вот!
Я опять Вам напомнил кого-то».
***
Чтоб найти к юной пастве дорогу,
Ватикан стал шагать с веком в ногу.
Но понтифик не смог,
Основав личный блог,
Дать e-mail для доступа к Богу.
***
Пожилой холостяк из Милана
Заявил после краха романа:
«Убедился я вновь,
Поздно верить в любовь,
А жениться пока ещё рано»
***

Лимерики

Отставной генерал из Италии
Не снимал даже на ночь регалии.
А иначе не мог
Впечатлить, видит бог,
Экономку, жену и так далее…
***

У ткачихи одной из Иванова
Развивался роман однопланово:
Ухажёру бутылку,
Чтоб любил её пылко,
Каждый раз она ставила заново.
***

Пожилые супруги в Гаване
Спят в обнимку на узком диване.
Тот же снится им сон
И храпят в унисон,
А их челюсти в общем стакане.
***

Воровал клептоман из Полтавы
Исключительно ради забавы.
Как-то раз в Мухалатке
Он похитил прокладки,
И воскликнула жертва: «О, нравы!»
***

Утверждал скотовод из Молдовы,
Что семейные узы – оковы.
И решив с бодуна,
Что скандалит жена,
Убежал от мычащей коровы.
***

В Ливерпуле мадам из Пномпеня,
Уличила супруга в измене.
И ворчала весь день:
« Погоди, старый пень,
От меня не получишь ни пенни!».
***

Жених (На конкурс:"Устами младенца")

Недавно мой четырёхлетний внук заявил, 

что должен срочно жениться. 
Боль от ушиба не проходила, 
а ведь мама сказала, что до свадьбы заживёт.

Вдруг расплакался сынишка:
"Дверь со зла набила шишку!"
Но узнав. что всё пройдёт
И до свадьбы заживёт,
Он стремглав сорвался с места:
Побежал искать невесту.

Лимерики

Said an ape as he swung by his tail,
To his offspring both female and male,
"From your offspring, my dears,
In a couple of years,
May evolve a professor at Yale."

Шимпанзе, покачавшись на ветке,
Просвещал своих отпрысков: «Детки!
Если Дарвину верить,
Может, вы и не звери,
А профессора Йельского предки.

***
I once took our vicar to tea
It was just as I thought it would be:
His rumblings abdominal
Were simply phenomenal,
And everyone thought it was me.

Пили чай с преподобным Луи
Мы в гостях у почтенной семьи.
Целый вечер рулады
Выдувал он из зада.
А все думали, это мои

***
A young schizophrenic named Struther,
Who learned of the death of his brother,
Said, "I know that it's bad,
But I don't feel too sad.
After all, I still have each other."

Шизофренику юному Хьюго
Сообщили о гибели друга.
Без единого вздоха
Он сказал: «Это плохо,
Но пока мне хватает друг друга".

Азбука

Август жаркий нам принёс
Алычу и абрикос,
Сласть в арбузе-бочке…
Я не ставлю точки,
Ведь и вы на букву «А»
Тоже знаете слова.
***
Бодро блеет спозаранку
Дочь барана: "Я баранка",
Только слышу бе-е-е-з конца:
" Бе-е-е-столковая овца!»
***
Витя привязал хитро.
К вентилятору ведро
Только влез без спросу кот
В самодельный вертолёт.
***
Говорливая горилла,
Погостив у гамадрила,
Торбу груш домой несёт.
Гориллят гостинец ждёт.
.***
У Дракона были дети
Всех драчливее на свете.
Чтоб воспитывать детей,
Стал Дракон чуть-чуть добрей .
***
Едем в лес с большим лукошком.
Ели видим за окошком.
Если ежевика есть,
Всем семейством будем есть.
***
Ёж увидел Дикобраза.
Брата в нём признал он сразу.
Всё же съёжился, ведь брат
С виду хмур и диковат.
.***
Жутко важная на вид
Буква день-деньской жужжит.
На жука она похожа,
У неё шесть лапок тоже.
Догадался ты уже,
Что за буква? - Это…
***
В замке старом круглый зал.
В зале семь кривых зеркал.
В зеркалах смешные гномы
Мне кивнули. Мы знакомы?
***
С ивы листья облетели
Свищут зимние метели.
В иней нарядилась ива
И по-прежнему красива.
***
Йод немножко попечёт -
Ранка быстро заживёт.
А словечки «ой» и «ай»
Ты пореже повторяй!.
***
Костя в кухне для кота
Дом построил – красота.
Дом из кубиков был мал.
Кот Кузьма его сломал
***
Ловко рвёт лемур бананы.
Зацепившись за лианы,
И глазищи в лунном свете,
Словно лампы, ярко светят.
***
Мама мыла не спеша
В мыльной пене малыша.
Засиял он, наконец,
Словно мятный леденец.
***
Никому нигде дороги
Не уступят носороги.
Не запомнить им никак
Ни один дорожный знак.
***
Очень занят Осьминожек.
Он обедает: семь ножек
Держат: нож, салфетку, вилку,
Перец, хлеб, стакан, бутылку.
Чтоб порядок вспомнить, крошка,
Чешет лоб восьмою ножкой.
***
У Павлуши день рожденья.
Буквой «П» столы стоят.
Получил он поздравленья
И подарки от ребят.
А пирог на именины
Помогала печь Полина.
***
От реки сбежал ручей,
Сделав круг, вернулся к ней.
Буквой «Р» река с ручьём
Средь лугов журчат вдвоём.
***
Стала шнуровать сапожки
На заре сороконожка.
А пока она трудилась,
Солнце за море скатилось.
Смотрит - месяц, словно «С»
Улыбается с небес.
***
Жду такси и вижу знак.
Только что–то тут не так.
Почему, мне невдомёк,
На табличке молоток?
***
«У» - усталая улитка.
Тащит домик без калитки.
Мы на улице нередко
Видим эту домоседку.
***
Фикус видим мы на фото
И счастливого Федота.
Руки в боки уперев,
Он стоит, как буква «Ф».
***
«ХРЮсота!» - сказали свинки,
Увидав в траве росинки.
Хрюшка-мать сказала: «Жаль,
Солнце высушит ХРЮсталь».
***
«Це-це-це…», - читает вслух
Целый класс учёных мух.
А в саду раскрыт букварь.
На странице грозный царь.
***
Чайник шумно закипает,
Он ворчит, пыхтит, чихает.
Мама чудо – калачи
Вынимает из печи.
***
Шум утих, синеют горы.
Вышла в шубке туч луна,
Лишь о чём-то шепчут шторы
В полумраке у окна.
***
В чаще жалобно пищат
Пять встревоженных щеглят.
Мама с папой тут-как-тут.
В клювах пищу им несут.
***
Средь соседок говорливых
Есть два знака молчаливых.
Изменять слова они
Норовят без болтовни.
Мягкий знак забрался в угол,
Глядь – не угол там, а уголь.
Твёрдый знак обедать сел.
Только сел, всё сразу съел.
***
Не бывает слов на «Ы»,
Но заходит буква в сны.
С ней по лесу рыщет рысь,
Птицы с ней взмывают ввысь.
Подплывают к мысу рыбки,
Брызжут радостью улыбки.
***
Это невидимка-эхо
Вторит крику, плачу, смеху.
Крикнешь: «Эхо, ты куда?»,
А в ответ лишь: «Да, да, да …».
***
Юля завела юлу,
Отыскав её в углу,
И, как юркая юла,
В пёстрой юбке в пляс пошла.
***

Як воскликнул: «Это Я?»
Глядя в зеркало ручья,
«Разве я такой рогатый,
Неприветливый, лохматый?
Ясно, это як другой
Заглянул на водопой».







Марку Луцкому

Нет в книге жизни ни помарки.
Её он начисто писал,
Как Марки самой высшей марки:
Аврелий, Азов, Твен, Шагал.

Избрал он химию недаром,
Ей посвятив немало лет,
Ведь химик, как сказал Базаров,
Куда полезней, чем поэт.

Хоть яйца все в одну корзину
Ученый и поэт не клал,
Он не тянул в НИИ резину,
А диссертацию писал.

Но музе чужды полумеры,
Истёк её терпенья срок.
Кричит: «Забудь про полимеры,
Пиши сонет, плети венок!»

Подвластно всё перу поэта,
Мы убеждались вновь и вновь:
Баллады, шаржи и сонеты,
Войны далёкой дым и кровь.

Для сотни эпиграмм евреев
Марк отобрал с России всей.
Он раскопал, что в Галилее
Ни разу не был Галилей.

Хоть путь к Парнасу и не гладок,
Он покорить вершину смог.
Все просто выпали в осадок.
Таков реакции итог.



Старая песня о новом

Народный артист Грузии, лауреат многих государственных премий, выдающийся киноактёр и звезда эстрады эммигрировал в Израиль. Причины такого неожиданного решения не комментируются. Римейк знаменитого хита " Мои года - моё богатсво" пользуется огромной популярностью у русскоязачных израильтян.

Хоть голова и не в кипе,
Нас породнили узы братства.
Вновь благодарен я судьбе:
Мои друзья - моё богатство.

Счастливым удивив концом,
Жизнь оказалась чудной сказкой.
Я стал израильским лицом
Национальности кавказской.

Вновь Бубой все меня зовут.
Года не кажутся мне грузом.
Евреи поцелуи шлют,
Хоть я вообще-то не мезуза*.

Теперь от Вас я не сбегу,
Мои друзья-репатрианты,
Но как я выплатить смогу
В мои года мою машканту.*

Мезуза (ивр) - футляр с благословениями на дверном косяке.
Машканта (ивр) - ипотечная ссуда

По следам публикации в "April Fool Press"

Буква "Я". Азбука

Глядя в зеркало ручья,
Як воскликнул: "Это я?!
Разве я такой горбатый,
Неприветливый, косматый?
Ясно, что на водопой
К нам явился як другой"
.

Буква "Э", Азбука

Клок от тучки оторвался,
К ясну месяцу примчался.
Глянь, плывёт, как на ладье.
Э, да это буква "Э"!

Буква "Ы". Азбука.

Нету слов на букву "Ы",
Но она заходит в сны.
С этой буквой рыщет рысь,
Птицы с ней взмывают ввысь,
Подплывают к мысу рыбки,
Брызжут радостью улыбки.

"ЬиЪ". Азбука

Средь соседок говорливых
Есть два знака молчаливых.
Но шумит о них молва:
" Могут изменять слова".
Мягкий знак забрался в угол -
Там теперь чернеет уголь.
Твёрдый - сел да съел обед.
И объедков даже нет.

Буква "Щ" Азбука

В чаще жалобно пищат
Пять голодных щеголят.
Мама с папой тут как тут,
Пищу в клювах им несут.

"Про Деда Мороза и Снегурочку" продолжение

Вслед ветреной подруге
Дед крикнул:" Гой еси!
Видать, эскорт-услуги
В загоне на Руси!"

"Поэма про Деда Мороза и Снегурочку". Продолжение

А позже оказалось,
Что дед не так-то прост.
К нам заслан Санта Клаус,
А может быть, Джек Фрост.

Горячо одобряю это предпраздничное мероприятие.
Авторы всех стран, соединяйтесь!

Буква "Ш", Азбука.

Стихли шум и разговоры,
Вышла в шубке туч луна.
Буквой "Ш" шептались шторы
У раскрытого окна.
***
Шарик, шустрый и весёлый,
Очень любит игры в школу.
Тройку в книжке увидав,
Звонко лает: "Гав, гав, гав!"
Знает, ждёт его награда -
Три кусочка шоколада.
***
Стихли шум и смех. и топот.
Лунный шар парит в тиши.
Буквы "Ш" чуть слышен шёпот:
"Ш A-A''. Уснули малыши.
***

Буква "Ч". Азбука

Буква "Ч", как чашка, чаем
Нас частенько угощает.
Чайник ставим мы на печь -
Он про "Ч" заводит речь.

Буква "Ц". Азбука.

Я открыл в саду букварь.
Вижу - буква, рядом - царь.
И тотчас же над страницей
Закружились ученицы.
"Ц-ЦЕ, Ц-ЦЕ, Ц-ЦЕ", читает вслух
Целый класс прилежных мух.
***

Муха вредная Це-це
Изменилася в лице.
На цикад напала -
Хоботок сломала.

Буква "Х".Азбука

Хорошо Хамелеону,
То он желтый, то зелёный.
Если хочет, сможет скоро
Поработать светофором.
***
"ХРЮсота!", - сказали свинки,
Увидав в траве росинки.
Хрюшка-мать сказала: "Жаль,
Солнце высушит ХРЮсталь".
***
(Вне конкурса)
Автопародия

Руки вверх и шире ноги:
Скачет Хаим по дороге.
Все смеются: "Ха-ха-ха!
Как похож на букву "Х".

Буква "Ф" ( Конкурс "Азбука")

Посмотрите на Федота
Рядом с фикусом на фото:
Руки в боки уперев,
Он стоит, как буква "Ф".

Буква "У".Конкурс "Азбука"

"У" - усталая улитка,
Тащит домик без калитки.
Мы на улице нередко
Видим эту домоседку.

Ох, уж эти мужчины! (Имерики)

Написав много строчек про дам,
Вам пример, полагаю, подам.
И, с надеждой во взоре я,
Умоляю: "Виктория,
Вашей темой пусть станет Адам!"

(и все остальные мужские имена)

(Сергей Шоргин)


1 . Самый первый мужчина Адам
В райских кущах не смог жить без драм.
И вопрос, став ребром,
Не решился добром,
А шерше (изначально) ля фам.
***

2. Разогнал всех поклонниц Андрей:
« Да отстаньте с любовью своей.
Амфибрахий уже
Хороводит в душе,
Не сбивайте меня на хорей».
***

3. Не известна пока Агафону
Тайна сервиса по телефону:
Вяжет бабка чулок.
И вздыхает чуток,
Описав эрогенную зону.
***

4. Говорили в Твери про Анисима,
Что ведёт он себя независимо
И так вышколил бабу,
Что, как рявкнет неслабо,
Та щебечет в ответ пианиссимо.
***

5. Услыхали в суде про Василия,
Что не зря он прибегнул к насилию:
«Есть резон каждый раз
Дать кому-нибудь в глаз,
Ибо жизнь далека от идиллии»
***

6. Сокрушалась супруга Георгия:
«Отлучусь – в доме новая оргия.
В нервотрёпке такой
Мне лишь снится покой
И начну отдыхать только в морге я!»
***

7. Замечала жена Емельяна,
Что он хвалит её только спьяну.
Стоит чуть протрезветь,
Начинает звереть,
Находя в ней сплошные изъяны.
***

8. Распекала супруга Ефрема,
Пустяки превращая в проблему.
Надоели подначки
Из-за каждой заначки,
Но менять не намерена тему.
***

9. У оле*из Реховота Марка
В понедельник большая запарка:
Поутру – обрезанье,
Ближе к ночи – венчанье.
Очень трудно держать ему марку.
.
*Оле – репатриант
***

10. После встречи субботы к Натану
В переулке пристала путана.
Был Натан не из тех.
Он сказал: «Это грех!
Я платить Вам в субботу не стану».
***

11. Жил в Венеции мавр Отелло,
Что угробил жену не по делу.
А свою я прошу:
«Не зуди – придушу,
Ты же видишь, уже накипело»
***

12. Возроптала супруга Прокруста:
«Ох! Намял мне все кости до хруста!
Что ни ночь, то на ложе
Вытворяешь всё то же,
А любовного пыла не густо!»

.




Буква "Т". Конкурс " Азбука"

"Т" - такси стоянки знак.
Только что-то тут не так.
Почему, мне невдомёк,
Нарисован молоток?

Непарный шелкопряд (библимерик)

Говорят, что в ковчеге у Ноя
Шелкопряд не впадал в параною.
Не найдя парной твари,
Он в каком-то угаре
Прял сырьё, не ропща и не ноя.

Буква "С". Конкурс "Азбука"

Утром встав, Сороконожка
Стала шнуровать сапожки,
Но пока она трудилась,
Солнце за море скатилось.
Глядь – а месяц словно «С»,
Улыбается с небес.

***
Сладкой сушкой утром рано
Угощал Сергей Светлану,
Но гостинец вдруг исчез,
А в руке две буквы С.

Библимерики

Самый первый мужчина Адам
В райских кущах не смог жить без драм.
Не решить их добром,
Коль вопрос стал ребром,
А шерше ( изначально) ля фам.
***

Змий нашёптывал на ухо Еве:
"Ты вкус-с-си от плода на с-с-сём древе",
Но не ведал о том,
Что всю жизнь потом
Лично он будет ползать на чреве.
***

Говорят, что в ковчеге у Ноя
Шелкопряд не впадал в параною.
Не найдя парной твари,
Он в каком-то угаре
Прял сырьё, не ропща и не ноя.
***

Зло изречь Валаам уж грозится.
Но разверзлись уста у ослицы.
Был пророк Валаам
Грубоват и упрям.
Но пришлось ему остепениться.
***

Были в рабстве века без отлучки.
Ни аванса тебе, ни получки!
Но бежали из плена,
Море им по колено.
Ох уж эти еврейские штучки!
***

Сорок лет прошагать по пустыне!
Как подумаю, кровь в жилах стынет.
Только манна в меню,
По три раза на дню,
А горячего нет и в помине.

Graham Lester.Лимерики

A blond at a bank in Kentucky
Confronted a robber - how plucky.
She was shot in the head
But she still isn't dead
For her mind was blank (It was lucky).

Не прикончил блондинку с Ривьеры
Выстрел в голову из револьвера.
Ведь с пустой головой
Мисс осталась живой
Подорвав в силу разума веру.
***

An intrepid explorer named Petty
Intended no capture a yeti,
But a yeti said;" Freeze!"
I've gun on your knees,
While my dad gets the ring and confetti"

Антрополог по имени Петти
В Гималаях отлавливал йети.
Йети вдруг заорал,
И приставив кинжал,
Отобрал колбасу и спагетти.
***

There was an old man of Peru
Who dreamt he was eating a shoe.
He awoke in the night
With a terrible fright
And found it was perfectly true.

В Сан-Хосе пожилой холостяк
В страшном сне поглощал свой башмак
Поутру сам не свой
Вспомнил ужас ночной
И башмак таки съел натощак.
***

There was a young lady of Norway
Who casually sat in a doorway.
When the door squeezed her flat
She exclaimed :''What of that!"
This courageous young lady of Norway.

Жизнестойкая мисс в Таганроге
Обожает сидеть на пороге.
Дверь приплюснула мисс.
Неприятный сюрприз
Ничего не меняет в итоге.
***

Четыре лимерика

Одиозный старик из Парижа
Попирал все устои бесстыже.
Он следил с ветки клёна
За мадам в панталонах
И кричал ей в окно: "Я вас вижу"
***
Криминальный курьер из Камчатки
Занимался доставкой взрывчатки.
Как-то в центре Курил
Рядом с грузом курил,
Уничтожив свои отпечатки.
***
Молодая вдова из Кале
Засыпает порой на столе.
Это можно понять,
Ведь бедняжке в кровать
Перед сном не приносят суфле.
***
Был грабёж совершен обвиняемым.
Но он признан в суде невменяемым.
Присвоенье наличности
Раздвоением личности
Посчитали вполне объясняемым.

Эдвард Лир. Лимерики.

There was an Old Man of Nepaul,
From his horse had a terrible fall;
But, though split quite in two,
By some very strong glue,
They mended that Man of Nepaul.
(Edward Lear)

Госпожа средних лет из Непала
С норовистой кобылы упала.
Развалилась на части,
Но склепали, К несчастью,
С перепугу кобыла икала.
***

Nhere was an Old Man of the North
Who fell into a basin of broth.
But a laudable cook
Fished him out with a hook
Which saved that old man of the North.

Незадачливый мсье из Лиона
Очутился в кастрюле бульона.
Повар выловил ловко
Бедолагу шумовкой
К облегченью гурманов Лиона.
***
There was an old man from the West
Who wore a pale plum vest.
When they asked:"Does it fit?"
He replied:" Not a bit",
That uneasy old man of the West.

Мсье из Арля носил много лет
Свой линялый и тесный жилет.
Услыхав:"Он Вам жмёт?"
Мсье бывало кивнёт,
Скорчив кислую мину в ответ.


















Cердобольная сеньора (лимерик)

There was an old lady, who said,
When she saw a thief under her bed:
"Get up from the floor! You are too near the door,
You can catch a cold in the head."
***
В Сан-Ремо пожилая сеньора
Под кроватью увидела вора
И сказала: "Смотри,
Ты лежишь у двери.
Встань, иначе простудишься скоро."
***

.



t

Буква "Р". Конкурс "Азбука"

От реки сбежал ручей.
Сделав круг, вернулся к ней.
Буквой "Р" река с ручьём
Средь лугов журчат вдвоём.
***

Буква "П" Конкурс "Азбука"

Буква "П" - дверной проём,
Не пройти туда вдвоём.
Петя мал, но как мужчина
Пропустил вперёд Полину.
***
У Павлуши день рожденья.
Буквой "П" столы стоят.
Получил он поздравленья
И подарки от ребят.
А пирог на именины
Помогала печь Полина.
***

Буква "О". Конкурс "Азбука"

Буква "О" - овальный стол.
Посмотри-ка, кто пришел:
Сел обедать Осьминoжек.
Держат семь провoрных нoжек
Хлеб, салфетку, вилку, ложку
Нoж,салатницу и плошку.
Чтoб порядок вспoмнить, крoшка
Чешет лoб восьмoю нoжкой
***

Буква "Н". Конкурс "Азбука"

Никому Нигде дороги
Не уступят Носороги.
Не запомНить им Никак
Ни одиН дорожНый зНак.
***

Вдруг столкнулись На дороге
Носом к Носу Носороги.
Левый груб и правый тоже,
А вдвоём На "Н" похожи.
***
(Стихотворение написано задолго до того. как я прочла о лобовом, точнее носовом столкновении Миши и Маши (Ю. Садовский). Так что это не плагиат. а просто "два учёных независимо друг от друга..."

Буква "М". Конкурс "Азбука".

Мама Мыла не спеша
В Мыльной пене Малыша.
Засиял он наконец,
Словно Мятный леденец.
***
Промежуточный итог

Если знаешь ты уже
Букву "М" и букву "Ж",
Можешь отправляться прямо
В место нужное без мамы.
(Вне конкурса)

Она таки была женой фараона

!


«В моих силах провести сеанс ясновидения, перемещаясь во времени и пространстве, что сделало меня очень могущественным человеком. В моих руках методика « Ключ пророка»…
Сеанс ясновидения, Март 1994 года. Передо мной фотография: Молодая женщина…Красивое лицо с явными признаками садизма.. Она ведьма. Её мозг сконцентрирован в центре головы, между ушами, как у собак, ( генетическое уродство, передающееся по материнской линии) Это она хладнокровно убила своего свёкра. Бутылкой перерезала горло, а кровь размазала по стенам…»
(Эсфирь В. , Книга- талисман « Она была женой фараона ».

Я повести печальнее не знаю,
Чем повесть о судьбе несчастной Хаи.
Она была невестой Шнейерзона.
А вышла замуж за Тутанхамона.

К ней сватался дантист из Могилёва,
Крутой нелысый и вполне здоровый.
Сказала ::" Жить нам вместе нет резона."
Ей подавайте, видишь. Фараона.

Ведь было невдомёк,что шансы плохи,
Коль разминулась с суженым в эпохе,
И нет на мужа никакой управы –
Другие времена. другие нравы.

Сказал он Хае, что она блудница
И на чужие пялится гробницы.
Дерзит в ответ и смотрит слишком гордо,
Ну,в общем, не египетская морда.

Тутанхамон охаял нашу нацию,
Загнулся и сменил реинкарнацию.
Но завещал, не затаив обиду,
Супругу положить с ним в пирамиду.

Написан на папирусе некролог.
Ревёт навзрыд вдова-парапсихолог…
Но, оклемавшись, собрала баулы
И в двадцать первый век в Ашдод рванула.

И там меня науськивала Хая:
"Твой муж вампир. Я это точно знаю.
Как цыкнет зубом и посмотрит косо.
Так ноги уноси от кровососа".

А я в ответ: "Бывает в жизни всяко,
Вон мается соседка с вурдалаком
Я мужа своего ни в жисть не брошу.
Пускай вампир. зато мужик хороший".

И, осерчав, сказала мужу Хая,
Что ведьма я и на метле летаю,
Зловеще хохочу. гримасы корчу
И навожу на честных граждан порчу.


А муж вздохнул: " Летает? На здоровье,
Себе по пустякам не порчу кровь я".
,,,Я повести занятнее не знаю,
Чем повесть о судьбе несчастной Хаи.


(Вот за эту непритязательную песенку на мотив " Повести о каховском раввине" Автор книги пыталась привлечь меня к суду).






Буква "Л". Конкурс "Азбука".

"Буква "Л"!" , сказаЛа Лана,
ГЛядя в гЛубину экрана.
Это Лори рвёт бананы,
Зацепившись за Лианы.
А гЛазищи в Лунном свете,
СЛовно Лампы, ярко светят.

Буква "К". Конкурс "Азбука"

Костя в Кухне для Кота
Дом построил. Красота!
Дом из Кубиков был мал.
Кот Кузьма его сломал.
Но беда не велика -
Получилась буква "К".

Буквы "И" и Й"

Я отправила свои варианты букв "З" "И" и Й" по электронной почте уважаемой Асе Михайловне перед отъездом. Очевидно. они не были получены. Хотя участвовать в конкурсе уже поздно, буду благодарна всем за критические замечания.

Буква "И" на берегу
Блещет Инеем в снегу.
Может это "Й"? Над ней
Кружит шустрыЙ воробеЙ.
Просто блИз осИны Ива
Смотрит в зеркало залИва.
***
Как похожа, посмотри,
Буква "З" на цифру "3".
3 Звезды на 3-х 3айчат
С высоты небес глядят.
***
В старом 3амке круглый 3ал.
В 3але семь кривых 3еркал.
3аглянул - и в них уроды
3акружили хороводы.



Буква "Ж".Конкурс Азбука"

Как-то Жаба сгоряча
Проглотила рогача.
Под ЖуЖЖанье. треск и стук
В Животе бодался Жук.
***
Очень важная на вид
Буква целый день жужжит.
На жука она похожа.
У неё шесть лапок тоже .
Догадались вы уже,
Что за буква это? - ...

"Е" и "Ё".Конкурс "Азбука".(Второй вариант)

Рядом с Елью на травЕ
Под дождЁм стояла Е
И двЕ капельки ЕЁ
СлЁту превратили в Ё.
Ель взмахнула вЕткой колкой
И решила: "Стану Ёлкой".

Буквы "Е" и "Ё". Азвука. Конкурс

Вот уже настало лЕто.
В лЕс идут Егор и СвЕта.
Если Ежевика Есть,
ВсЕм семЕйством будем Есть.

***

Ёж увидел дикобраза.
Брата в нЁм признал он сразу.
ВсЁже съЁжился, ведь брат
С виду больно диковат.

Буква "В (Азбука, конкурс)"

Вентилятор и Ведро
Я Сумел связать хитро.
Только Влез без спросу кот
В самодельный Вертолёт.

Буква "Б" (Азбука. Конкурс)

На Бабулин день рожденья
Испекли пирог с вареньем.
Хоть внучок Бориска мал,
Кремом Букву "Б" писал.
Бок закончить не успел
Крем нечаянно доел.

***
"Я Баранка", - утром рано
Бодро Блеет дочь Барана.
-Только слышу Бе-е-е-з конца:
" Бе-е-е-столковая овца".

***
Буду признательна всем собратьям по перу за критические замечания.

Буква "Б" (Азбука для взрослых)

Банк - банкрот. Большая драма.
Босс в бунгало на Багамах.

Буква "А" (Азбука. Конкурс)

Дарит Август яркий
С буквой "А" подАрки:
Он в Арбузе-бочке
СлАсти шлёт для дочки.
Пьёт сынишка малый
Сок томАтный Алый.
Астры, словно сёстры,
В новых шАпкАх пёстрых.

Баллада о последнем советском еврее


Крокодил Гена работал в зоопарке крокодилом.
(Эдуард Успенский)

Как-то Лёва Ициксон
В проходной завода
Вдруг узнал, что он масон,
Злейший враг народа.
И в отделе кадров в лоб
Заявляют: «Лёва,
Нам не нужен русофоб!»
И глядят сурово.
Нет собратьев по графе:
Кто в Иерусалиме,
Кто в Нью –Йорке, кто в Хайфе
В Вене или в Риме.
В книгу красную внесён
Был в начале года
Лев Ефимыч Ициксон –
Извелась порода.
И у зоопарка врат родилась идея:
Был еврей зачислен в штат
В качестве... еврея.
Возвышает душу труд.
Есть простор для роста.
Доказать,что не верблюд
Чрезвычайно просто.
Слева в клетке – какаду,
Справа – тур рогатый
И табличка на виду:
«Жидиус Пархатус».
Есть на всё ответ простой.
Найдено решенье.
Каждый патриот квасной
Здесь проявит рвенье.
Нет,не зарасти тропе,
Не утихнуть буре,
И юродствует в толпе
Новый русский фюрер.
Без евреев жизнь пуста,
Словно ствол без пули
И у каждого куста
Лёву караулят.
Так неспешно жизнь идёт,
Нет ему замены...
Крокодильи слёзы льёт
Над коллегой Гена.

1989 г. Харьков.

Cлово о соседе

«Рядом сосед, дед
В душу мою, гад,
Семь поселил бед...

Брошу в поток брошь
Времени дань - век.
Буду искать скит...»
( Анатолий Мельник, «Слово слетит с губ»)

Ты его бей, режь -
Он не нальёт, гад.
Брешет, в мозгах брешь,
Что подсобить рад.

Горе залить чтоб,
Денег с утра нет.
Но не займёшь - жлоб.
В душу плюёт дед.

Слева сосед груб.
Буду искать скит.
Дабы познать глубь
И заглушить стыд.

Дразнит листвой бук.
Жёлудь метнул дуб.
Слово из трёх букв
Может слететь с губ.

Крылатые слова


"Я себя под Лениным чищу".
Н.К. Крупская .
***
"Снятся людям иногда голубые города"
Борис Моисеев.
***
"Сам себе казался я таким же клёном".
Буратино.
***
"Ты жива ещё, моя старушка?"
Родион Раскольников.
***
"В человеке должно быть всё прекрасно".
Джек Потрошитель,
***
"Верной дорогой идёте, товарищи!"
Иван Сусанин,
***
"Свежее дыхание облегчает понимание".
Змей Горыныч.
***
" Имидж - ничто, жажда - всё, не дай себе засохнуть!"
Братец Иванушка.
***
Всех с праздником смеха!
:)))))))))))

Инструкция по эксплуатации мужчин

Дорогие наши мужчины!
Поздравляю Вас с наступающим праздником, днем 8 марта! Это Ваш праздник, ведь именно для Вас Б-г создал своё самое прекрасное творение - Женщину, причем из Вашего же генетического материала. И попробуйте только сказать Женщине, что она не подарок! А чтоб вы всегда были в хорошей кондиции, я готова поделиться опытом с Вашими " женами, подругами, супругами и спутницами".

10 заповедей:

1.Обеспечить фирменной упаковкой.
2.Не кантовать!
3.Не выкручивать руки и не выматывать душу.
4.Не допускать соприкосновения с шероховатостями жизни.
5.Оберегать от ударов судьбы.
6.Подключить к источнику домашнего питания.
7.Держать в тепле домашнего очага.
8.Не допускать приближения к посторонним источникам тепла (может слинять).
9.Не допускать многократных перегревов свыше 40 градусов, что может привести к сбоям.
10.Принимать на ночь 2-3 раза в неделю до истечения срока годности. ( Перед употреблением взбалтывать)

Чтоб губа не погубила

Чтоб губа не погубила

вот когда губа не дура
тяжело с такой губою
я её бы поменяла
на обычную сто раз
и жила бы распрекрасно
самой рядовой судьбою
всё случайно получилось
бог не выдал черт не спас
(Елена Баринова)

Вот когда губа не дура,
Тяжело с такой губою.
Погубить меня готова
И на всё ей наплевать.
Не указ губе: «Keep smiling!»
Кривится, зануда, хмуро.
Зря надуть её пыталась
Или просто раскатать.
Что же делать мне с губою
Этой тонкой и ехидной?
Может по веленью моды
Словно шину, накачать?
И зажив другой судьбою,
Улыбаться беззаботно,
Целоваться – миловаться
И обычной бабой стать.

Не в сказке сказать...

Волк не переваривал Красную Шапочку и её бабушку.

Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.

Балда, проучивший алчного служителя культа, был просто обалденным
Щелкунчиком.

Население тридевятого царства страдало Чудо-Юдофобией.

Смерть Кащея была для Ивана-царевича настоящим киндер-сюрпризом.

Если в Стране Дураков зарыть в землю золотые монеты, из них могут вырасти деревянные рубли.

Не зря покинул Колобок родной дом. Ему удалось полностью реализовать себя на новом месте.

«Это ж надо так напиться!», подумал Иванушка, глядя на своё отражение.

«Ну сколько можно снимать с меня стружку?!», сердито буркнул Буратино в ответ на упрёки папы Карло.

Быт так засосал Белоснежку, что гномы стали её путать с Золушкой.

Незнайка ничуть не страдал от информационного голода, а Иванушка-дурачок от низкого I.Q.

«Такое низкое качество жилищно-строительных работ – это форменное свинство.
А отдуваться приходится мне», проворчал Серый Волк и дунул на домик Ниф-Нифа.

Деньги, деньги...

«Деньги портят человека, но их отсутствие портит его ещё больше.»
( о. Бендер).
«Экономика должна быть экономной.»
(Л.И. Брежнев).

Порой финансы поют романсы, сильно фальшивя.

Достоинства личности не всегда компенсируют недостаток наличности.

Скупой платит дважды, а щедрый гораздо чаще.

Денежные знаки порой заменяют букву закона.

Если приснилось, что дают взятку, значит сон в руку.

Перешел на рыночные отношения с женой, назвав её базарной торговкой.

Только на черном рынке чувствовал себя белым человеком.

Кто платит, тот и заказывает музыку. Иногда, зто похоронный марш.

Пришел в себя после финансовой катастрофы и начал подавать признаки красивой жизни.

Грязные деньги могут приносить чистый доход.

Оценив формы, взял на содержание.

Рабами были мы на строительстве финансовых пирамид.

Был денежным мешком, пока не обобрали до нитки.

Финансовый туз оказался краплёным.
.
Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность.

Оказалось, что у мужа были зaначительные сбережения.

Гнался за длинным рублём на короткой дистанции.

Если есть бабки, можешь выйти в дамки.

Некоторые отдают кредиторам лишь последний долг.

Иногда во время развода разводят на деньги.

Потерял лицо, чтобы сохранить наличность.

Имел средства, оправдывающие любую цель.

Вес в обществе прямо пропорционален денежной массе.

Когда могильщик капитализма «стал всем», он угробил и социализм.

Бестолковый словарь

Баранка - овца
***
Блиндаж - неудача
***
Бойня (англ.) - школа для мальчиков
***
Бой-баба - транссексуал
***
Бульдозер - пипетка
***
Буханка - граната
***
Галантин - кавалер с изящными манерами
***
Гастроли - боли в желудке
***
Голень - результативный нападающий
***
Головоломка - кастет
***
Горемыка - альпинист
***
Грабли - рэкетиры
***
Гребень - стяжатель
***
Гуляш - неверный муж
***
Доцент ( амер.) - полная расплата
***
Драп - бегство
***
Исправник - корректор
***
Кокотка - наседка
***
Манипулятор (англ.) - транжира
***
Мордоворот - глубокое презрение
***
Ментол - милицейский протокол
***
Наличник -паранджа
***
Нахлебник - бутерброд
***
Нахохлиться - отпавиться на Украину
***
Неряха - безликий человек
***
Пахан - плуг
***
Пачка - очернительство
***
Пирамидон - участник ударной стройки в древнем Египте
***
Подписка - прокладка
***
Полномочный - использованный ( о подгузнике )
***
Попона - подгузник
***
Прелюдия - самка питекантропа
***
Противень - оппонент
***
Пульман - снайпер
***
Рогалик - обманутый муж
***
Сексот - секс по сотовому телефону
***
Селезёнка - утка
***
Собрание - скандал
***
Сопение - хор
***
Состоятие - живая очередь
***
Сотрясение - дискотека
***
Сопло - насморк
***
Стопка - остановка
***
Сухожилие - трезвый быт
***
Табун - строгий цензор
***
Толкучка - объяснение
***
Ухарь - отоляринголог
***
Хахаль - насмешник
***
Хлопья - аплодисменты
***
Членораздельно - платонически
***

Гламур без купюр (шансон)

Под лёгкий перебор
грассирует Брассанс:
Мистраль сдувает пыль ,
распахнута мансарда,
Пленяет реверанс,
и ранний Ренессанс
Стыдливо подпирает алебарда.

Мне чудится порой -
Пиаф ещё жива.
В мелодии слышна
поэзия Верлена.
И даже
не совсем приличные слова
Звучат изысканно
и вдохновенно.


perdu - ( фр.) погибший; пропавший; исчезнувший; потерянный
(Валентин Литвинов, "Пердю,грассируя слегка")

Французский шарм не сохнет на корню.
И Нюра, что раскинулась на сене,
Мне кажется купающейся ню
В изображенной Ренуаром Сене.

Словцо иное режет слух на рюс,
Но пуркуа (то биш, на кой) купюры?
Меня пленил Рабле изящный вкус
С приправой острой галльского гламура.

Жизнь не суфле с жульеном, а дерьмо.
Но се ля ви! И взглядом скрупулёзным
Меня окинул некто из трюмо,
Скрутив три пальца в жесте одиозном.

Я в такт аккордам сделал реверанс,
Масcне в эфире трепетно струится,
А где-то грустной музыкой Сен -Cанс
Пророчит гибель одинокой птицы.

Но сохранив изысканность манер,
Я слов не чую дух сермяжный русский,
И словно "грустный попугай Флобер".
Пердю и плачу только по-французски.

Tост за Даму.

" У меня полно пороков.
Среди них два-три опасных,
...Хорошо, что от упрёков
Отучил я Дам Прекрасных."
(Михаил Левин)

Если жизненная драма
Станет камнем средь дороги,
Знайте, что порою Дама
Крепче любит за пороки.

Рок преследует упрямо,
Но не опускайте руки,
Потому что с Вами Дама,
Любит Вас она за муки.

И держите спину прямо.
Всё проходит, это значит,
Что настанет день - и Дама
Вас полюбит за удачу.

Позади бугры и ямы,
На пути иные вехи
И Вас пылко любит Дама
За известность и успехи.

Пережив с любимой самой
Все падения и взлёты
Всё же знайте: любит Дама
Просто так, а не за что-то.

Плещется закат в бокале.
Ну так выпьем же, друзья, мы
За любовь прекрасной Дамы
И забудем все печали!

Анатомические басни -2

Язык

К вниманью публики привык,
Со вкусом он живет.
Но может стать врагом язык,
Коль лишнее сболтнёт.
***
Ухо

Чтоб было ухо к сплетням глухо.
Ты слухам верить не спеши.
Иначе может твоё ухо
Стать вешалкою для лапши.
***
Глаз

Коль говорят, что глаз - алмаз.
Им дорожи особо.
Положишь на кого-то глаз -
Смотри при этом в оба.
***
Щеки

Позор, беда, глумливый смех -
Они краснеют и бледнеют.
Сказать ни слова не посмеют,
Но отдуваются за всех.
***
Лоб

Непрошибаем твёрдый лоб.
Способен думать сам едва ли,
Но морщится с натугой , чтоб
Его мыслителем считали.
***
Колено

Оно склоняется смиренно
В немой мольбе у чьих-то ног,
Но в гневе может дать колено
Весьма чувствительный пинок.
***

Лимерики с эпиграфами.

Один пиит аж занемог,
Предпочитал лосьон для ног,
Его лишь пил...
(Михаил Левин)

Пожилой джентльмен из Лиона
Пил за ужином рюмку "Бурбона".
Но когда свой лосьон
Вдруг попробовал он,
"Прошибает!", - сказал удивленно.
***
''There was a young lady of Aries
Who ran from her husband to praries...''
(Vladimir Bodunov)

Был разгневан Ахмед из Судана.
Три жены убежали в саванну.
Он свирепствовал : "Твари!
Вам устрою сафари!"
А чего ожидать от тирана?
***
"Случайно раздавив поэта,
Он даже не заметит это..."
(Б.Шрейбер")

Прочитал дон Хуан из Перу
Эпиграммы в ПОЭЗИИ.РУ
И вздыхая сказал,
что не нужен кинжал,
Коль такое подвластно перу.
***
"Однако, в почерке есть как будто что-то собачье."
(Николай Васильевич Гоголь)
***
"Чтоб оставить письмецо
Для своей невесты,
Шарик лезет под крыльцо,
Там такое место."
(Семен Островский)
***
"А что написАл молодой лабрадор?
Он любит меня - это знает весь двор."
(Борис Шрейбер)

Молодой лабрадор из Испании
Сочинил для болонки послание.
Свой собачий восторг
Он струёю исторг
И накапал пять слов на прощание.
***








Лимерики

Услыхали в суде от Василия,
Что не зря он прибегнул к насилию.
Есть резон каждый раз
Дать кому-нибудь в глаз,
Ибо жизнь далека от идилии.
***
В поздний час к бизнесмену в квартиру
Ворвались два крутых рэкетира.
Взяли водку, бычки
И разбили очки.
Одним словом, пустили по миру.
***
У султана возникла проблема,
Изменили семь жен из гарема.
Он не поднял скандал,
А всех оптом продал
И закрыл навсегда эту тему.
***
Рассказал Ибрагим из Калькилии
О причине паденья Бастилии:
"Взрыв, Аллаху хвала,
Произвел Абдулла",
Но не вспомнил шахида фамилию.
***
Соблазнил бы Хуан из Кастилии
Трех красоток прекрасных, как лилии.
Но сомненья в душе
Возникают уже:
"Ну а если троих не осилю я?"
***
Как-то Cруль Кацнельсон из Бердичева
Повстречал на опушке лесничего.
И лесничий потом
Всем поведал о том,
Что водился еврей близ Бердичева.
***
Мордехай из Нацерет-Илита
Уверял, что Аллаха не чтит он.
Но в положенный час
Совершал он намаз,
Он намазывал хумус на питу.
***
Говорят в Сан-Хосе, донна Анна
На диете сидит постоянно.
Так изящна,легка,
Что уже без сачка
И не вытащить донну из ванны.
***


/










Скорпион - Деве (жестокий романс)

В хайском клубе авторской песни есть славная традиция. Раз в месяц в лесу на вершине горы Кармель представителей "действующего" знака Зодиака поздравляют представители всех прочих имеющихся в наличии знаков и посвящают им песни.

"Скорпионы всех стран, соединяйтесь!"
(Сэр Хрюклик)


Забавы дней далеких, где вы?
Уж не воротитесь теперь.
Вы с визгом убежали, Дева,
Лишь я забрался к Вам в постель.

Я помню стан Ваш дивный, тонкий.
Мне будет долго сниться он.
Встревожил душу крик ваш звонкий:
" Скорей, спасите, Скорпион!"

Вас нет. лишь шлейф духов остался,
В душе не угасает жар.
В меня тогда стрелять пытался,
На зов Ваш бросившись, гусар.

Сбежал с позором, предавая
Я страсть свою и жизни цель.
К груди младой припасть желая,
Я слезы лил, забившись в щель.

Тоска объявлений о знакомстве.

Любая помощь людям, стремящимся избавиться от одиночества, - дело благое. Смеяться над этим грех. Но в озвученных на радио требованиях к искомой половинке или в облеченных в форму брачных объявлений надеждах и чаяниях встречаются такие перлы, что матерый сатирик позавидует...
Как-то в радиопередаче «Любовь с первого слова» я услышала дребезжащий старушечий голосок: «Вы интересуетесь узнать, что я хочу? Я хочу мужчину. Главное, что бы он не был развалюхой». На ловца и зверь бежит. И вот уже в эфире звучит хрипловатый баритон. «Здравствуйте, я Зяма из Бат-Яма. Мне 77лет, но всех дам, которые до меня дозвонятся, прошу учесть, что ничто человеческое мне не чуждо».
А вот объявление в газете: «Приятный, интеллигентный, утонченный хочет познакомиться с эстетичной блондинкой с большим пропорциональным телом». Добавить тут нечего. Остается лишь зарифмовать:

Истинный эстет не делит
Вкусов низменных с толпой.
Не нужны мне топ-модели.
Я мечтаю о другой,

Пышной как матрас двуспальный,
И чтоб было все у ней
Прямопропорционально
Утонченности моей.

Порой и опечатка может стать пищей для ума : "Не КУЮ. Ищу некурящую для создания здоровой семьи».

Не кую и не мелю
Не мычу и не телюсь,
Подходящей некурящей
Обещаю, что женюсь.

А в TIMES в Колонке Одиноких Сердец я встретила такое объявление:
Холостяк (82) согласен жить и в горе, и в радости с заботливой женщиной (желательно дипломированной медсестрой).Рост, цвет волос и глаз не не имеют значения.
Несложные изменения – и лимерик готов:

Холостяк, вдруг отбросив сомненья,
Дал на старости лет объявленье:
« Есть душевный настрой
В брак вступить с медсестрой.
Цвет волос не имеет значенья».

Объявления о знакомстве – это особый жанр со своими строгими канонами. Возраст, рост и количество детей закодированы.Гармония проверяется не алгеброй, а арифметикой:

Брак по расчету.

Госпожа:30+,168+3 ,«минус» в банке, соединит свою судьбу с господином, любящим математические практикумы.

И, хоть я не страдаю от одиночества, но тоже написала объявление о знакомстве:
.
Госпожа, ...дцать+, + 2 ( 2 детей от первого брака, в котором продолжаю состоять).Владею русским, украинским, английским, ивритом со словарем и собой в совершенстве, соблюдаю еврейские традиции( в основном в будние дни).Не лишена чувства юмора, как было написано в официальном ответе литконсультанта клуба «12 СТУЛЬЕВ» и заверено круглой печатью.Правда, в публикации мне отказали, сославшись на то, что сюжеты моих миниатюр уже известны советскому читателю, и пожелали дальнейших успехов в литературном творчестве. Так я впервые узнала, что присланные мною работы являются литературным творчеством, и какие-то успехи в нем у меня уже есть. Чтобы как-то скоротать время в ожидании прихода Мессии на святой земле, ищу смысл жизни и добываю средства для ее поддержания,
Хочу познакомиться с доброжелательным, интеллигентным читателем в самых несерьезных целях,

LiMARRYcs

An old bachelor takes (why on Earth?)
A grey spinster "for better for worse"
And says :''I don't care
What colour's her hair,
But she's an experienced nurse".
***
Mary said, she got married offhand.
She met John when he slept on the sand.
Drunk and shabby he was,
Not a penny of course...
But he woke and offered his hand.
***
On a rainy day Willy asked Lilly
Passing foggy and wet Piccadilly:
"Will you give me your hand?"
"Yes , of course, sounds grand!
And my heart's also yours", - answered Lilly.
***

Эпитафии

Игроку.

Играя в карты до утра,ты пел:
"Что наша жизнь ? Игра."
Когда последний миг настал,
Вздыхая в ящик ты сыграл.
***
Плагиатору.

Ты под стихами подпись ставил,
Хоть не был автором их строк
А "уважать себя заставил".
Когда в могилу эту лег.
***
Лесорубу.

Смерть подкосила лесоруба.
Срубил сосну и врезал дуба.
***
Обманутому мужу

Телец,рожденный в год быка.
Погиб и здесь зарыт он.
Жена наставила рога-
Отбросил муж копыта.
***
Представительнице древнейшей профессии.

Молва недобрая шумела,
Ты греховодницей слыла.
Но торговала ты лишь телом,
А Б-гу душу отдала.
***
Кредитору.

Нет, должники не подвели.
Спокойно можешь спать.
И в скорбный час к тебе пришли
Последний долг отдать.
***
Любителю сериалов.

Как сериал. твой прерван путь
в момент неподходящий самый,
Но здесь ты сможешь отдохнуть
От надоедливой рекламы,
***

Марkу из Назарета

Все мы с детства цитируем Марка Азова, порой даже не подозревая этого. Ведь он автор множества искрометных миниатюр Аркадия Райкина. Это с его легкой руки такие крылатые слова и выражения, как:"авоська", "бутыль-брод". "твой кусок масла на мой кусок хлеба" и многие другие стали неотъемлемой частью русского языка. Философ и мудрец, добрый сказочник, тонкий лирик, блистательнный сатирик, прозаик и драматург Марк Азов (Айзенштадт) Живет в Назарете, где руководит театром и литературной студией, редактирует журнал "Галилея".Это стихотворение было написано к 80-летнему юбилею Марка Азова-"человека и анекдота".

Марк дарит, как пишут в рекламе «Элит»,
Нам праздник отменного вкуса,
И в том,что седой Назарет знаменит,
Заслуга не только Иисуса.

Тебя миновали сума и тюрьма,
Не дался в бою пуле-дуре,
Но цурес, что можно хлебнуть от ума,
Узнал ты на собственной шкуре.

Ты выстоял чудом в неравной борьбе,
Хоть в папках копились доносы,
Но СМЕРШ,стукачей,сволочей,КГБ
Оставил ты с клоунским носом.

Ты не был обласкан, хоть слыл мудрецом,
Советско-партийным «бомондом».
И в смутные годы остался бойцом,
Солдатом невидимой фронды.

Над шуткою Райкинскою озорной
Смеялись мы всею страною...
С толпою смешавшись,шел автор домой
С «авоськой» (нередко пустою).

Коль вход перекрыли, а выхода нет,
Исход совершают евреи.
В театр сумев превратить Назарет,
В журнал ты сверстал Галилею.

Перо не ржавеет, и порох сухой,
Звезда, что хранит, не погасла.
На хлеб наш нелегкий ты щедрой рукой
Готов положить свое масло.

По-прежнему Азова любит народ.
Читаем он и почитаем.
И дело святое достать «бутыль-брод»
И выпить за Марка, лехаим!

июль 2005, Хайфа.
*"Элит" -кондитерская фабрика в Назарете(Нацерет-Илите)

Спокойной спячки!

Послушайте,детишки,
Как перед спячкой Мишка
Наелся клюквы дикой
И закусил брусникой,
Как он корою дуба
Усердно чистил зубы,
В лесном ручье купался,
В густой траве катался
И протоптал дорогу
К себе домой в берлогу,
Где будет косолапый
Сосать зимою лапу.
Луна глядит в окошко.
Поспим и мы немножко.

Побочный эффект.

Полночь. Все давно уснули.
Не могу решить, хоть плачь,
Принимать иль нет пилюли
Те, что прописал мне врач.

Укрепляют мышцу сердца,
Компенсируя дефект,
Но у действенного средства
И побочный есть эффект.

Пишут, следуй указаньям,
Но учти, что от пилюль
Притупляется вниманье,
Так что не садись за руль.

Сделав резкое движенье,
Сразу рухнешь, как мешок.
Будет головокруженье,
Тремор, обморок и шок.

Знай, повысится давленье,
И услышишь звон в ушах,
Пострадают слух и зренье
И нетвердым станет шаг.

Будет страшно просыпаться.
Сны в холодный бросят пот,
Но мираж галлюцинаций
От кошмаров отвлечет.

Может и конфуз случиться
(Будет кашель и понос),
Но потом тебе забыться
Даст спасительный склероз.

Тик, отрыжка и изжога,
Вздут живот, упадок сил.
Погоди еще немного,
Будет белый свет не мил.

Не мечтай, что скоро крышка,
Если пульс почти исчез,
Жив еще ,коль есть одышка,
Кожный зуд и энурез.

Но лекарство все ж не пуля,
Даже если свалит с ног.
Ведь написано, пилюли
Продлевают жизни срок.

Туман

Под утро Туман заступил на работу,
Стелился над озером, плыл над болотом.
В полях разливался молочной рекою,
Клубился в овраге, не зная покоя.
Он, сил не жалея, взбирался всё выше,
И тёр, как мочалка пушистая, крыши.

Веселое Солнышко, выспавшись, встало.
Лучами лохматый Туман причесало.
Согрелся Туман, огляделся вокруг
И видит: кружась, разлетается пух.
- Не вспомню уже, где порвал одеяло.
Рассеянным стал , - проворчал он устало.



Интернет - частушки



Передал мне интернет
От миленочка привет.
Сообщенье он прислал:
«Приходи на сеновал».

Варит сам себе обед
Дед систематически.
Бабу манит интернет,
Там сайт есть эротический.

За окном уже стемнело,
Закипела в жилах кровь.
До чего ж мне надоела
Виртуальная любовь!

Отчего все девки скопом
Рвать крапиву пошли в лес?
Хакеру надрают...
Чтобы в сайты к ним не лез.

На дисплее черти скачут
В сайте паука нашел.
Сообщенье будет, значит:
«Пить пора бросать,козел!»

Привет из России

Расцветали яблони и груши.
Накалялось солнце добела.
Направляла против нас «катюши»
Из краев ливанских «Хизбалла».

А товарищ в дальнем заграничье
Гневно нас к ответу призывал
И творцов террора самолично
В братских чувствах пылко заверял.

Снова ту же песню заводил он
Про угрозу сионистских сил,
Про всех тех, кого так не любил он,
На кого досье всегда хранил.

Чтобы память не истлела в душах
После прожитых в Сионе лет,
Нам «калашниковы» и «катюши»
Из России шлют большой привет.

1994 г. Хайфа.

Наследственность и изменчивость

То , что записано у него в ДНК, считал поклепом.
Когда сын посылал по матери, все говорили, что он пошел в отца.
В отличие от шизофрении, еврейство передается только по материнской линии.
Пошла в мать, а потом свернула налево.
Передать по наследству диабет можно и без завещания.
Если вы думаете, что у Чебурашки были гены крокодила, значит вы слушали сказку невнимательно.
Голос крови злоупотреблял неконвенциональной лексикой.
Порой и сыну юриста закон не писан.
Родился в рубашке,а когда вырос, стал нудистом.
Вкусив от запретного плода, Адам и Ева с удивлением узнали,что произошли от обезьяны.
Когда обезьяна поняла,что представляет собой «венец творенья», она решила не перетруждаться.
Краткость – сестра таланта, а склерозу она просто мать родная.

Мини- басни -4

Лосось на нерест плыл вчера,
Вздохнув:"Что наша жизнь! Икра".
***
Призер ускакал от меня,-думал Овод,-
А скачки с препятствием - это лишь повод".
***
С каким вожделеньем смотрел Таракан,
Как Сороконожка танцует канкан.
***
Пройти должен кто-то сквозь страх и мученья,
Чтоб скат электрический снял напряженье.
***
С тех пор ,как признали Корову священной,
Она молока не дает совершенно.
***
"Напрасно,- сказал с возмущением Пони,-
Считают, что мы инфантильные кони".
***
Под рифом коралловым в темном углу
Сел хек серебристый на рыбу-иглу.
***
Он гадит везде, он драчун и задира,
Но все же считается символом мира.
***
Кот с мышью в зубах под крылечко залез
И там продолжается мирный процесс.
***
Спит Кот, инцидент неприятный забыт,
Но у Таракана подавленный вид.
***

Ежовые рукавицы

- Ты нерадивый ученик,
Совсем забросил школу! -
Сердился папа.Mой дневник
В конце концов нашел он.

Потом, расстроившись вконец,
Кричал: "Так не годится!"
Решил держать меня отец
В ежовых рукавицах.

И все бы было ничего,
Но скрылся еж под шкапом,
Чтоб рукавицу из него
Не сшил сердитый папа.




,


Частушки с диагнозом

Желтолица, как японка,
Кожа золотом горит!
Присмотрелся – и сторонкой.
Оказалось – гепатит.
(Леонид Малкин)

Мой милок запил давно.
Чо я с ним поделаю?
На душе черным – черно,
Лишь горячка белая.
***
Прогнала миленка прочь –
Больно он до баб охоч.
Знать не знала, что Иван
Не кобель, эротоман.
***
Отыскала у милка
Свой трояк в кармане я.
Захворал, видать слегка.
Это ж клептомания!
***
Мне миленок обещает,
Что пойдем с ним под венец.
А наутро забывает,
Знать, склероз извел вконец.
***
Мой миленок так смеялся,
Что бегом в кусты полез.
Петь частушки забоялся –
Обострился энурез.
***
Мой соколик-голубок
Перебрал вчера чуток,
Петухом запел,охрип.
Может это птичий грипп?
***
























































Частушки литературные

Подарила мне кума
Книжку «Горе от ума».
И с тех пор я с горя пью,
Чтобы снизить свой «ай кью».
***
Я миленку своему
Почитать дала «Муму».
Он сказал: «Хоть и люблю,
Будешь гавкать –утоплю».
***
Скачет теща ,как коза,
Зря ей книжку дал «Гроза».
Даже если и прочтет,
Хрен с обрыва сиганет.
***
Не пошла миленку впрок
Книжка «Бедность- не порок».
Обносился, исхудал...
Почитал бы «Капитал».
***
Прочитал милок роман-
Лег в халате на диван.
Бросил вилы ,грабли, лом,
Не работает- облом.
***
Подарила теща мне
Книжку Горького «На дне».
«Будешь знать,-шипит она,-
Что такое пить до дна».
***
Мою милку, как Отелло.
Придушить хотел за дело.
Обломала мне рога
И не вышло ни фига.
***
Стал читать милок Гюго,
Но не понял ничего.
А, когда листал Золя,
Приговаривал: «Во ... !»
***
Мой миленок утром рано
Прочитал про Дон Жуана,
Пригласил на сеновал
И сюжет там развивал.

Одевался сам братишка

Свитерок надел Сережка.
Промахнулся он немножко.
Головой попал в рукав,
А пытался - в головав.

Одевался сам братишка,
Отыскал в шкафу штанишки,
Всунул две ноги в ногав,
И расплакался, упав.

Помогу ему опять.
Я ж большой, мне скоро пять.

Анатомические басни


Плечо

Хоть чувство локтя горячо,
Его не поняло плечо.
Лишь дрогнуло ,судьбу кляня:
«Опять подставили меня!»

Губа

Не всем улыбки расточает.
Порой, скривившись,смотрит хмуро.
Ведь знает,губы надувают.
Видать,и впрямь, губа – не дура.

Зубы

Все время огрызаясь грубо,
В чем корень зла не знали зубы
И лишь пред бормашиной страх
Заставил вспомнить о корнях.

Ягодица

«Ох!-сокрушалась ягодица.
Быть слишком мягкой не годится.
Нет жизни! Вечно наседают
И грубым словом называют!»


Указательный палец

То он грозил кому-то строго,
То всем указывал дорогу.
Хоть не боялся никого,
К рукам прибрали и его.

Прямая кишка

Она всегда твердит упрямо:
«Вилянья зти не по мне!»
Кишка прямая мыслит прямо
И потому всю жизнь в ...

Cтихозверения

Не жалит овчарку комар-забияка,
Боится, что вдруг покусает собака.
***
Улитку в лесу можно встретить нередко,
Однако считают ее домоседкой.
***
Усталый Жучок написал на песке:
Ушел к Паучку отдохнуть в гамаке.
***
На завтрак в меню было острое блюдо:
Верблюжью колючку жевали верблюды.
***
Когда пауку дали с мухой котлету,
Ему аппетит не испортило это.
***
Напрасно зовут дураком попугая
Все те, чьи слова он точь-в-точь повторяет.
***
Лишь Зебра приляжет, устав от хлопот,
Как все сразу думают:"Тут переход".
***
Готов затянуть поясок Бегемот,
Но талию,бедный, никак не не найдет.
***
Столкнувшись с Ежихой, Хомяк поднял крик:
"Зачем ты надела колючий парик?"
***
Зарычала громко Рысь:
- Кто посмел сказать мне"Брысь!"?
***
Не может запомннить малыш-осьминожек,
В какой ножке вилку держать, в какой - ножик.
***
Хозяин все ждет,чтоб с поклажей я шел,
"Какой он упрямый", - подумал Осел.
***
Расстроен был чем-то Слоненок всерьез,
Заметили все,что повесил он нос.
***

А мне снится...

Получили мы скрижали,
Богом избран наш народ,
А мне снится, по спирали
Вновь развитие идет.

Мудрецы, цари, пророки
Не являются во сне.
Ночью книг забытых строки
Оживают в тишине.

Голова гудит, как улей,
Громко кровь стучит в висках.
Кто там ерзает на стуле,
Гегель или Фейербах?

А проснувшись спозаранку,
Вспомню, лежа на боку,
Как в Разливе отпрыск Бланка
Смастерил себе сукку.*

Мне б услышать глас в пустыне,
Иерихонскую трубу,
Смех, узнавшей весть о сыне
Сарры, но, кляня судьбу,

Вижу я генсека в раме,
Алый стяг взмывает ввысь,
Пионерскими кострами
Ночи синие взвились.

Просыпаюсь в напряженье,
А потом уж не до сна.
В неприятных ощущеньях
мне материя дана.

* сукка - шалаш, в котором отмечают праздник Суккот (кущи)

Как аукнется, так и фидбекнется.



Начну с анекдота. Профессор что-то невнятно бормочет себе под нос. Студент с задней парты просит: «Громче, пожалуйста!», но в ответ снова невнятное бормотание.
«Ничего не слышно», - не унимается студент. Профессор поднимает глаза и с удивлением спрашивает: «А оно вам надо?»
Это, безусловно, исключение. Ведь обратная связь, или фидбек, - это то , что всем нам очень нужно, Это английское словечко так прочно вошло в наш лексикон, что даже известная русская пословица несколько видоизменилась и звучит так: « Как аукнется, так и фидбекнется».
Вот об одном таком фидбеке я и хочу рассказать.
Когда я впервые приняла участие в передаче на радиостанции «РЭКА» (Израильское радиовещание на русском языке), я прочитала стихотворение «Политический Анализ». Буквально за день до этого я услышала о том, что наш доблестный «Моссад» выкрал анализ мочи ныне покойного Хафеза Асада. Почувствовав гордость за наших доблестных разведчиков и прилив гражданских чувств, я и выплеснула все это прямо в эфир. Вряд ли упомянутое стихотворение является типичным образчиком гражданской поэзии, да и к историческим хроникам его не отнесешь, но текст придется воспоизвести хотя бы частично, чтобы дальнейшее повествование было понятным.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ

И мы б могли взять «языка»,
В «сортире замочить» ,
Но нам довольно пустяка-
Анализа мочи.
И дрогнул враг, ведь потому
Мы все сейчас в ударе,
Что точно знаем, что ему
вдруг в голову ударит.
Ленивый только не смекнул,
Какая в этом сила.
Ведь всю планету всколыхнул
Анализ спермы Билла.
В ужасной панике Багдад,
Саддама дрожь сковала,
Что, если выкрадет «Моссад»
Его анализ кала?..

Сразу же после радиопередачи я вышла на улицу и увидела старушку-соседку, которая сидела на скамейке и слушала приемник.
-РЕКу слушаете? – начала я издалека.
-Да, слушаю,- охотно откликнулась моя собеседница. – Они там , на этой РЭКе, совсем с ума посходили.
Я решила, что ко мне это замечание не относится и, совсем, как лягушка-путешественница, воскликнула: «это я!»
-Я сейчас была в эфире и читала свое стихотворение!
- Неужели?- удивилась соседка. – А я почему-то всегда считала вас умной женщиной. Вот вы меня послушайте, я вам плохого не посоветую. Я раньше преподавала литературу в школе. Стихи нужно писать о чем-нибудь красивом, например, о веточке сирени, о звездном небе или о первой любви. Вы когда-нибудь слышали,чтобы стихи писали об экскрементах и прочих мерзостях?
-Нет, не слышала, - попыталась оправдаться я, - и поэтому мне захотелось влить свежую струю.
А если Хафез Асад тяжело болен и у него плохие анализы, так почему надо с него смеяться?- продолжала возмущаться бывшая учительница русской словесности.Эта святая женщина пожалела Асада-отца без всякой надежды на взаимность. Порой трудно предугадать, как отзовется твое слово в сердцах людей, и ее следующий вопрос загнал меня в тупик.
-Вот вы скажите, о чем я должна теперь думать и как я переживу сегодняшнюю ночь? Ведь завтра я должна получить результаты анализов.Успокоилась бедняжка только после того, как я в лучших традициях советского литературоведения объяснила ей, что темой произведения является подвиг разведчика, а основная идея заключается в том, чтобы плохие анализы (не про нас будь сказано!) были только у наших врагов и чтобы мы все прожили до 120 с хорошими анализами.
А вечером мне позвонил один радиослушатель и сказал: «Я с таким трудом раздобыл ваш номер телефона. Я хочу вам сказать, что бывают поэты от бога».Я сразу же расправила плечи, гордо подняла голову, а он продолжил: «Так это не про вас...Но в ваших стихах есть какая-то дьявольская сила. Другие позты пишут про « вздохи на скамейке и про прогулки при луне». Кого это сейчас интересует?! А вот вы пишите про то , что нужно народу.»
Так что, как видите, фидбек – вещь непредсказуемая.














































Беспорядок

Мама снова мне сказала:
"Разбросал ты где попало
Брюки, кубики и книжку,
Мяч, солдатиков и Мишку,
Самосвал и автомат!"
Только в чем я виноват?
Я читал медведю книжку,
Но заснул над книжкой Мишка.
Жалко мне его будить,
Чтоб на место положить.
Дом построил для кота,
Новый, просто красота!
Но Пушок его сломал -
Дом из кубиков был мал.
Трактор стал пахать ковер -
Вдруг совсем заглох мотор.
Экскаватор яму рыл,
Сам в нее и угодил.
И теперь лежит в тоске
Рядом с фикусом, в горшке.
Самосвал груженый шел,
Сам свалил свой груз на пол.
Вот вчера подъемный кран
Закатился под диван.
Я гонял его мячом,
Но ему все нипочем.
А теперь и кран и мяч
Не могу достать, хоть плачь!
Там солдатики стоят,
Не пускают их назад.
Я хочу пойти гулять.
Сразу нужно отыскать
Шапку, шарфик, башмаки,
Куртку. свитер и носки.
Ничего не нахожу,
Сам потерянный хожу.
Попугай кричит с насеста:
"Нужно вещи класть на место!"
Он конечно умный самый,
Раз всегда согласен с мамой.
Папа тоже хмурый ходит,
Места в доме не находит,






Дом, которому поставили градусник


Смотрю я на дом – ничего не пойму,
Поставил термометр кто-то ему.
Наверное, болен, простужен, охрип,
Ветрянка у дома, а может быть, грипп?

Но окна блестят, не облуплен фасад,
И двери по-прежнему бодро скрипят.
Здоров, невредим он и крепок на вид,
Лишь градусник длинный зачем-то висит.




Cлучайные связи



Айболит и Ойстрах
***
Генерал Пуго и капитан Немо
***
Алан Жоппе и Турсун Заде
***
Гей и Гейша
***
Колобок и Пышка
***
Нана и Муму
***
Кот в марте и Ленин в октябре
***
Кот Матроскин и матрос Кошка
***
Ежик в тумане и бычок в томате
***
Бетси Тверская и волк Тамбовский
***
Джин в бутылке и Ленин в Разливе
***
Папа Пий и «Мамма мия»
***
Халиф на час и Вечный жид
***
Скалолазка и Скалозуб
***
Кобзарь и Кобзон
***
Камикадзе и Кикабидзе
***
«Живой труп» и «Веселая вдова»
***
«Лимонадный Джо» и «Кровавая Мэри»
***
«Санта Барбара» и ядрена Феня
***
Олень-Серебряное копытце и Сонька- Золотая ручка
***
Иоанн-креститель и Джек-потрошитель
***
Марк Шагал, ГамальАбдель Насер
***
Адвокат Плевако и шейх Насралла
***
Дракула и Вайкуле
***
Красная Шапочка и Синий чулок
***
«Девочка на шаре» и мальчик на побегушках
***
Хек в кляре и «Человек в футляре»
***
Князь Влалимир-Красное Солнышко и Борис Моисеев-Голубая Луна


Межконфессиональные лимерики

Рассказали однажды кюре,
Когда завтракал тот на заре:
«Поп собаку любил,
Но за мясо убил».
И кюре подавился пюре.
***

Далай-лама заметил: «Однако,
В срок зарезал священник собаку.
Есть обычай такой
Их кормить на убой,
На Руси в этом съели собаку».
***

Ашкеназский раввин из Бней-Брака
Ни за что не затеял бы драку,
Правда, только пока,
Не хлебнет молока
После блюда мясного собака.
***





























Мнение и самомнение

Кто грустит без чужих комплиментов,
Тот не ценит приятных моментов.
Но всплывает ...
И гордится оно,
Что зачислено в ранг экскрементов.
***
Лишь растенья жуют бегемоты.
И не ходят они на охоту.
Но был Мартин так туп,
Что сошел он за дуб
И пополнил меню бегемота.
***

Little Fables -2

When poor Giraffe had an awful sore throat,
He cried in despair : " I wish I were Goat !"
***
This Horse thanked Przhevalsky, without his aid
She would stay a common anonymous jade.
***
Wise Centipede warned a shoemaker by mail :
" Get ready, next week I'll buy shoes wholesale."
***
Little Flee told her friend, when they hopped in the fog :
"The weather is nasty. Why not take a dog?"
***
Сuckoo was refused an old age alimony,
When her adult son gave his testimony.
***




Научный коммунизм с нечеловеческим лицом

Научный коммунизм с нечеловеческим лицом.

Когда я училась на инязе Харьковского университета, преподавателем научного коммунизма у нас был доцент Погребняк по кличке «Гегемон». Это слово мы произносили с характерным украинским «г», несколько утрируя его южный говор. Гегемон был человеком сухим и неулыбчивым. Его смех нам так и не довелось услышать. А уж мы-то провоцировали его не раз, пока не поняли, что либо это какая-то врожденная ущербность, либо осложнение, вызванное слишком глубоким погружением в мир классиков марксизма-ленинизма. Для племени младого,незнакомого с советским новоязом а также для тех, кто успел с большой пользой для себя позабыть его напрочь, приведу одну цитату из учебника исторического материализма. Автор попытался вывести формулу любви, хотя многие поэты и филосоы сломали на этом зубы.
Итак дышите глубже: « Любовь есть облагороженное культурой и выступающее в форме нравственно-эстетического переживания половое влечение, ведущее к браку как к единственной форме взаимного обладания, облагораживающим образом воздействующей на влюбленных». В целях защиты своей неустойчивой психики от воздействия таких вот убойных формулировок мы создали надежную систему коллективной самообороны. Чтобы вырвать инициативу из рук Гегемона, мы сами рвались в бой, вооруженные до зубов домашними заготовками. Это была гремучая смесь из трудов классиков, отчетных докладов и лекций самого Погребняка. Cеминары проходили в лучших традициях застоя с монотонным чтением докладов и их единодушным одобрением. Вопросов, как правило, не возникало. «Везло» только мне. Оторвавшись от бумажки, я могла говорить долго, но совершенно бессвязно, нагромождая слова и обрывки фраз, застрявших в памяти после многолетнего штудирования общественных дисциплин.
Однажды Погребняк прервал этот неуправляемый словесный поток фразой, ставшей впоследствии крылатой: «Ближе к Марксу!» Потом как-то он настоятельно попросил меня изложить неведомую мне теорию. Я не растерялась и тут же процитировала Гете: «Теория, мой друг, суха, а древо жизни пышно зеленеет». Это был опрометчивый поступок. Лицо Гегемона было совершенно бесстрастным. Волны молодого, жизнеутверждающего смеха разбились о холодный гранит его невозмутимого молчания. Но зло все же затаил. И вот на очередном семинаре, когда я тихо и мирно писала сочинение о творчест ве Теккерея и была целиком и полностью погружена в быт английского дворянства XIX века, Гегемон вдруг попросил меня поделиться с ним своими знаниями об Интернационале. Ситуация была экстремальной, и мне оставалось рассчитывать лишь на то, что кто-то передаст мне свой конспект или откроет книгу на нужной странице. Но надо было выиграть время. Поэтому я начала свое повествование размеренно и неторопливо:
-Если мы окинем ретроспективным взглядом зарождение, развитие и становление интернациолизма в историческом аспекте, внимательно рассмотрим весь спектр общественно-политических течений, вникнем в запутанные и трудноразрешимые социальные антагонизмы ( конспекта все нет), ни на минуту не упуская из виду ту колоссальную напряженность, которую испытывало общество в преддверии грядущих глобальных катаклизмов, то мы можем безапелляционно заявить, о наличии типичных, характерных и ярковыраженных, ( конспекта еще нет, а я уже выдохлась и скороговоркой закончила) сититических тенденций...
Бедный Погребняк беспокойно ерзал на стуле. Он чувствовал, что в моих словах есть сила, но связи между ними уловить не мог, а когда дело дошло до «сититических тенденций»,он вскочил и закричал непривычно высоким голосом:
- Какие-какие тенденции?
- Сититические, - обреченно выдохнула я.
- Это хорошо или плохо? – не унимался Гегемон.
И тут у меня открылось второе дыхание.
- Видите ли, - сказала я проникровенно, - я бы побоялась дать однозначный ответ, так как здесь прослеживается диалектическое единство положительных и отрицательных факторов...
Семинар был сорван. Ни одно мое последующее публичное выступление не сопровождалось таким буйным и неукротимым весельем. При этом лицевые мышцы Погребняка были напряжены и неподвижны, губы плотно сжаты, а в глазах плясали злые искры. И я даже представить себе не могла, какое пламя из них возгорится. Гегемон не забыл ничего: ни отсутствия близости к Марксу, ни « древа жизни », которое, если верить Гете, «пышно зеленеет», ни пресловутых «сититических тенденций».
Месть его была страшной. Если раньше я посещала лекции по научному коммунизму лишь эпизодически, то теперь, зайдя в аудиторию, он прежде всего отыскивал меня взглялом и просил кратко ( и без лирических отступлений! ) изложить содержание предыдущей лекции. Моя бедная голова была битком набита цитатами из первоисточников, как пыльное музейное чучело опилками.
Тем не менее экзамена по научному коммунизму я боялась панически. Он был неизбежен, как и торжество самого коммунизма, но, в отличие от последнего, был приурочен к конкретной дате. И пугала меня не только напряженность в отношениях с Погребняком. Поговаривали, что профессор Сазонов, председатель экзаменационной комиссии и завкафедрой марксизма-ленинизма, на дух не выносил народ, давший миру основоположника этого вечноживого и всепобеждающего учения.
Но нет таких дат, которые не наступают.И вот я перед экзаменационной комиссией, в руках билет и я твердо знаю ответы на все три вопроса. Но, ирония судьбы! Хоть сознание у меня насквозь коммунистическое, но материя, которая, как известно первична, взбунтовалась. От волнения я вдруг почувствовала резкие спазмы в желудке и поняла, что экзамен придется сдавать в рекордно короткие сроки, как ударный объект в подарок съезду.
- Можно я буду отвечать без подготовки? – спросила я сдавленным голосом.
Это был совершенно беспрецедентный случай. Профессор Сазонов нехорошо улыбнулся и сказал:
- Да мы вас не торопим.
И тут я ,окончательно ошарашив комиссию, выпалила: «Я очень спешу», - и, не давая им прийти в себя от шока, начала отвечать. Никогда в жизни я не говорила так четко, логично, аргументировано и, главное, кратко. Ускоренный темп речи и лихорадочный блеск глаз подчеркивали мою преданность идеалам коммунизма. Ответ был настолько исчерпывающим, что мне даже не задали ни одного дополнительного вопроса, Это было актом гуманизма.
Когда сам завкафедрой растроганно говорил о том, что многим следовало бы поучиться у меня отвечать четко и по существу, а не разлагольствовать неизвестно о чем, увиливая от ответа, произошло нечто совершенно фантастическое. Нижняя челюсть Погребняка резко опустилась, как крышка некстати распахнувшегося чемодана, Губы растянулись, и я услышала три странных отрывистых звука, похожих на смех Фантомаса. Но удивительная метаморфоза длилась лишь мгновение, после чего Погребняк, как ни в чем ни бывало, своим привычно-бесстрастным голосом попросил меня расписаться в ведомости, а я, глядя себе под ноги, буркнула:
- Мне некогда! – и пулей вылетела из аудитории.
С бледным, страдальческим лицом неслась я по корридору – нетрудно догадаться куда.За мной устремилась толпа однокурсников. В том, что я провалилась, не сомневался никто. Некоторые даже пытались схватить меня за руки, чтобы удержать от отчаянного шага. Вернувшись в аудиторию с «чувством глубокого удовлетворения», чтобы поставить подпись, я узнала, что экзамен сдала на «отлично».
Но моя молодая, цепкая память сыграла со мной злую шутку. Все эти «сто томов партийных книжек» накрепко засели в сознании, просочились в подсознание и классики марксизма-ленинизма до сих пор преследуют меня во сне. И я еще долго завидовала « дорогому Леониду Ильичу », которому маразм и склероз помешали осмыслить и запомнить доклады, написанные услужливыми референтами.


Из рецептов политической кухни

ИЗ РЕЦЕПТОВ ПОЛИТИЧЕСКОЙ КУХНИ
Черный пиар
Вывести на чистую воду и перемыть все косточки, включая скелет в шкафу.
Смешать с побочным продуктом жизнедеятельности до получения однородной
массы. Начинить газетную утку яблоками раздора и смазать горечью разочарования. Постоянно примешивать скисшие сливки общества.
Вывалять в грязи. Подавать со скороспелой клубничкой и жареными
фактами. Съесть с потрохами.

Белый пиар
Отмыть добела вместе с деньгами. Подогреть интерес, постепенно добавляя
хорошо взбитую смесь патоки с развесистой клюквой.
Умаслить власти на местах.
Разделать оппозицию под орех. Особо рьяных упечь.
Постоянно мешать СМИ слить их ложку дегтя в вашу ложку меда.
Мозги промыть и запудрить сахарной пудрой.
Заманивать свежеиспеченным тертым калачем, обещая молочные реки
и кисельные берега.
Заглотить вместе с наживкой.



Little Fables

Cut by a garden spade,worm thought it's a disgrace
To propagate himself right in a public place.
***
- You, Monkey, are smarter then me, I admit,-
Agreed Crocodile...and swallowed it.
***
Miss Bear got married and only then
She offered her husband a sleep in the den.
***
When Elephant said:"If You were in my shoes",
He was innerrupted: "They would be too loose".
***
A Donkey works hard not for money or fame,
Instead he is called an unprintable name.
***

Всенародное признание (Игорю Губерману)


Еврей, что когда-то покинул Ирак,
Оле из Марокко, Ливана
Порою на рынке ответит вам так,
Как будто читал Губермана.

Я от эфиопа преклонных годов
Узнала: у них в караванах
Жену допекают, коль суп не готов,
Цитатами из Губермана.

Верблюда седой бедуин погонял,
И в выкриках этих гортанных
Три слова по-русски мой слух распознал
Из хлестких стихов Губермана.

* Оле-репатриант

У зеркала

Глянула в зеркало рыжая кошка,
Думала кошка, что это окошко.
Там, за окошком такая же миска,
В миске такая же точно сосиска.
Выгнула спину похожая кошка,
( выглядит, правда, постарше немножко).
Плачет, царапая зеркало, киска :
«Мяу! Мою отобр-р-рали сосиску!»

Вот посмотри!

Вот посмотри - зеленый он,
А будет желтым скоро.
Работает Хамелеон
Сегодня светофором.
***
Когда секрет спасенья прост,
Не взять руками голыми.
Теряет ящерица хвост,
Но не теряет голову.
***
Спросонья глаза протирали две Свинки.
Вдруг видят - в траве засверкали росинки.
И свинка сказала подруге: "как жаль,
Что Солнышко высушит этот ХРЮсталь".
***
Ужасны страдания сороконожки,
Ведь двадцать пар туфель растерли ей ножки.
Плетется она босиком по тропинке,
А туфли шнурками привязаны к спинке.
***


Мини басни - 3

Когда Акула была "крышей" Прилипалы,
В деяньях рыбки не искали криминала.
***
Откуда в Пыжике так много спеси и бахвальства?
Ведь он знаком лишь шапочно с начальством.
***
Напал на Носорога Бык,
И был почти готов шашлык.
***
Насытившись,уток дорезал Хорек.
"Я духом окрепну в борьбе",- он изрек.
***
За то, что судачит о ней, Судака
Прищучила Щука - и нет чудака.
***
Муж Цапли детей не желает упрямо.
Теперь ей лишь Аист поможет стать мамой.
***
Хоть все сомневались, что Жаба права,
Но в мутном пруду cохранен "статус ква".
***
"Сосватать невесту мне все норовят,
Но я ведь непарный!"- сказал Шелкопряд.
***
"Хоть я мягкотела, но в щупальцах жало" -
Медуза прозрачно порой намекала.
***

"Точка, точка,запятая, минус, рожица кривая"

«ТОЧКА, ТОЧКА, ЗАПЯТАЯ,
МИНУС, РОЖИЦА КРИВАЯ"
Журналистка газеты «Вести» решила взять у меня интервью. Договариваясь о встрече, она попросила меня принести фотографию. И вот тут-то начались невероятные приключения или, скорее, злоключения. Любительские снимки она забраковала сразу же, сказав : «Фотография должна отражать ваш внутренний мир, работу мысли, философскую глубину, если хотите, а не один из этих снимков в редакции не примут» Видимо, когда меня «щелкали» на фоне субтропической растительности, мысли в моей бедной голове были «коротенькие-.коротенькие, пустяковенькие-пустяковенькие», как у свежевыструганного Буратино. А потому на лице- безмятежная улыбка и налицо-полное отсутствие «философской глубины". Пришлось пойти в фотоателье. Фотограф оказался весьма приятным молодым человеком, к тому же русскоговорящим. Узнав, что его снимок появится в газете, он очень воодушевился и даже попросил прочесть что-нибудь из моих миниатюр, чтобы лучше понять мою сущность. Ведь нужно было создать психологический портрет. Мой вклад в сокровищницу мировой литературы юноша явно переоценил. Рискну предположить,что даже когда Репин писал портрет Льва Толстого,чувство ответственности перед потомками не приводило его в такой трепет. Ведь не знал Илья Ефимович,что Лев Николаевич станет впоследствии «зеркалом русской революции».А то, что я уже сейчас являюсь зеркалом израильской абсорбции, видимо,сомнений не вызывало. Чтобы «работа мысли» отразилась на лице,нужно было думать о чем-нибудь значительном. И я решила позаимствовать мудрые мысли у великих, но кроме «учение Маркса всесильно, потому что оно верно», в тот момент ничего припомнить не смогла . Эту мысль я тут же отбросила. Если бы она отразилась на лице, то фотография годилась бы только для некролога. И тут меня осенило.Ведь у меня же есть собственный афоризм: «Иудаизм – есть еврейская власть минус электрификация всей страны по субботам». Когда фотографии были готовы,я убедилась,что эта глубокая мысль придала моему лицу искомое выражение.и заказала несколько экземпляров. Но вы знаете,что такое еврейское счастье?Так вот,и негативы, и фотографии куда-то запропастились . «Не переживайте, -сказала журналистка. – К вам придет наш фоторепортер». И он действительно пришел,очень милый,интеллигентный человек. И снова множество снимков: в профиль и анфас, с улыбкой и без,сидя и стоя, с книгой в руках и за письменным столом. При этом я должна была читать собственные стихи и отвечать на неожиданные вопросы. Но я уже не была новичком, мышцы тела и лица были мне послушны.и я могла с легкостью войти в образ философа и мыслителя. Но оказалось,что бывают ситуации,когда контролировать не только мимику, но и пантомимику просто невозможно. Так случилось, когда интервью, занимающее ни много,ни мало две газетные полосы, вышло в свет. С портрета на меня пялилась полоумная старуха со сведенными к переносице зрачками, широко разинутым ртом, огненно-рыжими волосами и оттопыренными ушами, да к тому же в «блюдечках-очках»,по которым можно безошибочно идентифицировать репатриантов на первых девяти месяцах абсорбции. На второй полосе красовалась некая юная особа, но ее фотография была намеренно искажена и эффект кривого зеркала делал эту несчастную похожей на Щелкунчика. Сначала я предположила, что мой «психологический портрет» по ошибке заменили иллюстрациями к научно-популярной статье о диагностике и лечении маниакально-депрессивного психоза. Но после проведения независимого расследования узнала: никакая это не ошибка. Просто художественный редактор решил,как говорят в Одессе, сделать читателям смешно. Хотя, по-моему , смеяться над убогими грех. А мой портрет для этого не годился, мешала «философская глубина». Оправилась от потрясения я не сразу. Спасло чувство юмора, которое, если верить Фрейду, является интеллектуальным мазохизмом, т. е. трансформирует отрицательные эмоции в положительные. Процесс трансформации шел поэтапно. Сначала было «мучительно-больно», потом «и больно и смешно», а под конец просто смешно. А вечером мне позвонил один радиослушатель. Он звонил мне после нескольких передач, но впервые его голос звучал так сухо и холодно: «Ваше интервью я прочел с большим интересом, но я вас представлял себе совсем другой. К чему эти ужасные гримасы? Вы ведь писатель-сатирик, а не коверный клоун!» И даже моя подруга детства с возмущением спросила: « Зачем они поместили такой жуткий снимок? Ты там на себя не похожа. Никогда не видела у тебя такого идиотского выражения лица.». Мысль о том, что это вообще не я, никому не пришла в голову. И все же эта история пошла мне на пользу. В случае необходимости я теперь запросто могу изобразить на лице нужную степень «философской глубины».

Между нами, женщинами (О мужском коварстве)

Мужчин всегда не выносил на дух.
Как правило, циничны и бездарны,
И грязной речью засоряют слух.
И ложью, низкой подлостью коварны.

Казалось бы, зачем их создал Бог?
И все ж его усилья не напрасны:
Так на контрасте подчеркнуть Он смог,
Что женщины воистину прекрасны!
(Борис Шрейбер).

Если мужчина джентльмен,
Крутой, плечистый супермен,
Сбывает с легкостью мечты,
Стоит на вахте у плиты,
Как в улей, все несет в семью,
Если высок его Ай Кью,
Если он честен и правдив,
Талантлив и красноречив,
То ты, не уронив лица,
Гони подальше подлеца,
Ведь норовит он подчеркнуть
Таким коварством нашу суть.







Опомнись!(Сценарий сериала)

Светало, моросило, не спалось. Скитался, побирался, недоедал, недоперепил. Появилась, восхитила ,ослепила. Робел, краснел, вздыхал, икал, млел.
Вожделел, осмелел, объяснился. Расхохоталась, послала. Не пошел. Зациклился:
клелился,мылился,приставал,ревновал,канючил. Осточертел. Хорохорился,
куражился, нарвался, получил, не понял.
Озверел, домогался, надругался, обесчестил. Сбежал, скрывался, маскировался.
Огрубел, заматерел. Убил, ограбил, присвоил, приумножил, разбогател, легализовался
добился, торжествовал.
Разыскали, скрутили, вырубили, отключился, забылся,.Захомутали, женили,
обобрали. Обмяк, обрюзг, пыхтел, сопел, потел, не удовлетворял, храпел. Брезговала,
презирала, огрызалась, царапалась, беременела. Отыгрывался: заначивал, выпивал,
скверносровил, буянил, поколачивал. Спился, прелюбоБЕЗдействовал.
Опомнился. Лечился, зашился, оклемался, раскаялся, извинился. Не простила.
Рыдал, сморкался, занемог, окочурился. Похоронили, отпели, обмыли...

Клононировали, уклонялся, склонили. Убил, украл, прелюбодействовал,
Не чтил. Влюбился, проникся, перевоспитался. Отстегнул, спонсировал,
облагодетельствал. Целовались, раздевались, миловались, умилялись. Елось,
пилось, хотелось, моглось...
Вечерело, смеркалось, тошнило.



Ужастики

На ужин съел Уж по ошибке поганку,
Вот ужас! Он вывернут был наизнанку.
***
Голодный Удав удавился с тоски.
Никто не хотел с ним играть в поддавки.
***
Однажды зловредная Муха Цеце,
Сломав хоботок, изменилась в лице.
***
Червяк дождевой направлялся куда-то,
И возле калитки попал под лопату.
В саду городском под дрожащей осиной
Он был разлучен со своей половиной.
Ах, лучше забыть обо всем и смириться,
Ведь главное - было бы с кем поделиться.
***
Бессонные ночи проводит Сова.
О чем же болит у нее голова?
Об этом вы сами спросите У Мыши,
Но только тайком от мышат и потише.
***





Мини басни - 2

"Мне нравится, что Вы больны не мной", -
Признался Гонококк Бактерии одной.
***
Сказал, озираясь с опаской, Микроб:
"Вторгается в частную жизнь микроскоп".
***
Пржевальский открыл эту лошадь, иначе
Была бы простой, безымянною клячей.
***
Сорока-воровка вздохнула печально:
"Что делать, талант у меня криминальный".
***
Бугай племенной туп, ленив и медлителен,
Но труд его все-таки производителен.
***
Спина у Коровы от плетки вся в ссадинах,
А сдохнет - присвоят ей званье говядины.
***
Ленивец, считая, что враг есть везде,
Часами висит у себя на хвосте.
***
Цесарку клевал деревенский Петух.
Он выбить хотел монархический дух.
***






Вела себя плохо

Вела себя плохо, лишь вышли во двор,
Я с криком сбежала от мамы. Позор!
Но я ж не нарочно, ведь я не со зла,
Сама я себя никуда не вела.

Вела меня мама к зубному врачу,
Хоть знала, туда я идти не хочу.
Жаль мама со мной в зоопарк не пошла,
Туда бы себя я прекрасно вела.

Ностальгический вальс

Над Хайфой залетною птицей летает
Знакомый мне с детства мотив.
Седой эфиоп по аллее шагает,
Похожий на мой негатив.

Хасиды стоят у ворот синагоги,
А рядом играет баян.
Поет баянист о далекой дороге,
Дороге ,где пыль да туман.

Лишь горстка монеток в потёртом футляре,
И плавится диск в небесах.
Поет он о русском лихом комиссаре
С еврейскою грустью в глазах.

Знакомые звуки врываются в душу,
Как в утренний лес птичья трель.
На берег песчаный выходит Катюша,
На берег морской Хоф Кармель.

Еврейка взгрустнет над «Прощаньем славянки»
И жарким хамсинам назло
Играет гармонь о далекой землянке,
Где было кому-то тепло.

Мотив то веселый, то грустный, то пылкий
Над городом южным летит,
А старый араб, словно джин из бутылки,
Сквозь стекла витрины глядит.

Предисловие к эрекции

Предисловие к эрекции

«Желанный, кто тебе заплатит
За этот половой теракт?
Душа у женщины под юбкой,
Не лезь туда ,желанный мой...
Для ночи догола раздета,
Луна,бесплатная блудница,
На бледный пенис минарета
От вожделения садится...
Рита Бальмина
(Из сборника «Флорентин или послесловие к оргазму»)

Как пенис, ввысь вздымался круто
Наш девятиэтажный дом.
Туманом бережно окутан,
Как-будто облачён в кондом.
А ночь блудливою мулаткой
Сжимала месяц молодой
В объятьях трепетных и сладких,
Дразнила смуглой наготой.
И как последний мощный спазм,
Вал, налетевший на утёс,
На небо выплеснул оргазм
Сперматозоидами звезд.
Коль страсть я на тебя обрушу,
Как хлыст на резвого коня,
Желанный мой, не плюй мне в душу,
Она под юбкой у меня.
Чем маюсь, ясно с полуслова
Всем, кто стихи мои протчет
И от теракта полового
Бесславной смертью не умрет.
Читатель, не чеши макушку.
Нет слов? Но выход все же есть.
Оформить мысль поможет Пушкин:
«Кончаю, страшно перечесть!»
,






Куда подевался Леопард? (Детектив - загадка)

На горное пастбище двигалось стадо.
Тут выскочил вдруг Леопард из засады.
Замыслил разбой, это сразу понятно.
Известны приметы - родимые пятна.
Овчарки, а с ними охотничья свора
Несутся, как ветер, вот-вот схватят вора,
Ему не уйти от погони, но вот -
Он прыгнул в трубу и пролез в дымоход.
Наполнился двор оглушительным лаем:
"Откройте, иначе мы двери взломаем!"
Пантера впустила незваных гостей,
Весь дом обыскали, но где же злодей?

Комаренку пела мать

Комаренку пела мать:
- Спи. малютка, надо спать.
Стелет сонная луна
Тучку мягкую для сна.
Всюду тихо.За бугром
Лишь похрапывает Гром.
Паучонок лег в постель,
В кружевную колыбель.
Повернувшись на бочок,
Гаснет сонный Светлячок.
Съев забор и дом,Термит
На объедках мирно спит,
И закутавшись в меха,
На Собаке спит Блоха.
Не пищи, малыш, не плачь,
Забодает Жук-Рогач,
И на шум придет сюда
Злая Жаба из пруда.
Спи, мой сладкий, баю-бай,
Поскорее засыпай!
Завтра будешь ты опять
С песней звонкой всех кусать.

О дамах и господах

Как -то Лилли сказал рыжий Вилли,
Обходя лужу близ Пиккадилли:
"Дайте руку, мадам".
"Я и сердце отдам", -
Предложила с готовностью Лилли
***
Холостяк, вдруг отбросив сомненья,
Дал на старости лет объявленье:
"Есть душевный настрой
В брак вступить с медсестрой.
(Цвет волос не имеет значенья)".
***
По секрету призналась Дебора,
Что нашла жениха под забором.
Был он пьян и небрит,
Пуст карман, глаз подбит,
Но поклялся , что женится скоро.
***
Джонатана из штата Кентукки
Три красотки спасают от скуки.
Тугоух он и хром,
И подагрик притом.
Говорят, полюбили за муки.
***
После встречи субботы к Натану
В переулке пристала путана.
Был Натан не из тех,
Он сказал:"Это ж грех,
Я платить вам в субботу не стану!"
***
Удивлялись невесты в Пардесе,
Что в плешивом Моше столько спеси.
Не ищите причин,
Ведь секрет тут один -
Он мужчина, и тем интересен.
***

















Маркиза

Говорят, в старом замке маркиза
Обожала ходить по карнизам.
Флегматичный маркиз,
Глядя вверх на карниз,
Называл это дамским капризом

Семейный портрет

Я Божья Коровка, а вот мой ребенок.
Он милый и ласковый Божий Теленок,
А вот его папа. Он Божий Бычок,
Вернулся с работы и лег на бочок.

Мини-басни

У Бабочки есть основанье считать,
Что могут "рожденные ползать" летать.
***
Призналась Кобыла : "Была жеребьевка".
Назвать это случкой ей было неловко.
***
Слониха, на Мамонта глядя портрет,
Вздохнула :"Ах, душка! Таких нынче нет"
***
Медведица бурая злобно ревела.
Бассейн в зоопарке был только для белых.
***
Бедняжка Амеба хромает немножко.
Подружка подставила ей ложноножку.
***
В кипящем котле понял Рак, что напрасно
Он всю свою жизнь так стремился стать красным.