Ашот Наданян


Подкованного трудно обуть

• Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

• Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.

• Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

• Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

• Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

• Подкованного трудно обуть.

• Дегустаторам не позавидуешь — они не знают такой радости, как обеденный перерыв.

• Умывая руки, легко подмочить репутацию.

• Сюрреалисты пишут сочинение, маринисты — изложение, портретисты — диктант.

• Попав на пьедестал, не требуй постамента.

• Гидрометцентр и Центризбирком — это два полюса: от первого ничего не зависит, от второго зависит всё.

• Пандемия коронавируса выявила сильную связь между нехваткой аппаратов искусственной вентиляции лёгких и избытком людей с ветром в голове.


Донкихоты и донжуаны

• Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

• Стихотворениям подходит горечь, любовным романам — сладость, кулинарным рецептам — кислинка, афоризмам — острота.

• Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

• В одних людях видна мудрость, в других — мордость.

• Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

• Окрылённость — это поцелуй ангела.

• Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

• Перед хорошим человеком хочется снять шляпу, перед плохим — надеть противогаз.

• Для мартовских котов все кошки августейшие.

• Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.

• Иногда кортеж превращается в конвой.

• Авторская пунктуация — термин, позволяющий легитимировать свои грамматические ошибки.

• Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

• В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

• Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.


Отрицательно заряженные частицы «не» и «ни»

• Копилка мудрости не принимает мелочь.

• Афоризм — это чемпион среди литературных жанров по количеству мыслей на погонный сантиметр текста.

• Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

• Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

• Флаг к ветру относится трепетно.

• Япония — это нация, которая твёрдо сидит на своих ногах.

• Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

• Скрещивание физики с грамматикой привело бы к отрицательно заряженным частицам «не» и «ни».

• Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

• Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.

• Мавзолей — элитное нежильё.

• На поляне метафор часто встречаются колокольчики пустозвонства.

• Из лентяев могли бы выйти отличные риелторы — они хорошо знают, что такое недвижимость.

• Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

• «Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.


Епитрахиль и епитимья

• Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

• Беспардонность — главный признак беспородности.

• И священная корова может лягнуть.

• Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

• Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

• Люди подобны словарям: не все толковые.

• Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

• Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

• Шило в авоське не удержишь.

• К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

• Ребёнок — это фломастер на все руки.

• Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

• Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.

• Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

• Случается, что инаугурация, будучи по форме торжественной церемонией вступления в должность главы государства, по сути является траурной литургией по благополучию народа.


Историк, синоптик и диетолог

• Лучшие книги те, которые нам не возвратили.

• Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

• Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

• Эдисон никогда бы не стал великим изобретателем, если бы ему всё было до лампочки.

• На скользком пути не избежать грехопадений.

• Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.

• До женских сердец добираются при помощи одиночных билетов, а не безлимитных проездных.

• Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

• Глянцевые журналы так и хочется покрыть матом.

• Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

• Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.

• Занявший последнее место на соревновании лесорубов показал тот же результат, что и победитель — наломал больше всех дров.

• Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

• Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

• Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.


Плоскостопие поэта

• Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.

• Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.

• Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

• Скороспелое недолговечно.

• Раз есть в стихосложении понятие «стопа», неплохо бы ввести и «плоскостопие поэта».

• Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

• Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

• По-настоящему всесезонная обувь — это белые тапочки.

• Ничто так не способствует разглашению секрета, как просьба никому о нём не говорить.

• Вербовщик — менеджер по продажным.

• Холёное выхолощено.

• «С гравитацией не поспоришь», — оправдывался импотент.

• Как в самый затенённый уголок сада хотя бы ненадолго проникает луч солнца, так в самой злобной душе иногда мелькает проблеск человечности.

• Чем рассеяннее шахматист в быту, тем собраннее он за доской.

• Афористика — это вишенка на торте литературы.


Воздушный шар и парашют

• Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

• Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

• Надежда — возобновляемый ресурс.

• Сшибая с ног, ты сногсшибательным не станешь.

• Нюрнбергские принципы — это разозлившиеся Женевские конвенции.

• Кто говорит красиво, как правило, приукрашивает.

• Так уважал жену, что держался от неё на почтительном расстоянии.

• Издательство — это место, где знаками препинания занимаются корректоры, но последнюю точку ставят редакторы.

• У шахматистов не только слоны бывают разноцветными, но и носки.

• Выбирая в жизни лёгкий путь, рискуешь попасть в пробку.

• Ремесло — золотая середина, оберегающая человека как от нищеты, так и от роскоши.

• Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.

• Бывает, что из семени, которое втаптывают в грязь современники, вырастает дерево, которым восхищаются потомки.

• Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

• Не умеющий отличать добро от зла напоминает лимонное дерево, которое позволяет щитовкам присасываться к себе, но вонзает колючки в руку человека, пытающегося их уничтожить.


Гроб, дракон и Тракслер

• Не путайте безбожность с атеизмом.

• Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

• У языка любви грамматика простая.

• Может, у меня проблемы со слухом, но когда говорят «тусуются», я слышу «пасутся».

• Прежде чем отдать ребёнка на шахматы, подумайте: вы действительно хотите, чтобы он изучал вариант дракона, дебют Гроба и атаку Тракслера?!

• Незлопамятность — это когда помнишь о зле, но злишься на память.

• Писатели-генераторы зажигают писателей-лампочек.

• Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.

• Когда жизнь бьёт ключом, защищаться не надо.

• Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

• Неприкрытая лесть часто является завуалированной иронией.

• Кто играет с налоговой службой в прятки, с тем она рано или поздно сыграет в ловитки.

• Тело — костюм, который душа берёт напрокат.

• Старость как львица: медленно подкрадывается, стремительно набрасывается.

• Отчуждение — это москитная сетка, которая хотя и защищает от определённых невзгод внешнего мира, в то же время лишает возможности смотреть на него неискажённым взглядом.


Бутафористика

• Ваш юмор мне напомнил камбалу.

• Бог одних целует в темечко, другим даёт подзатыльники.

• Чтоб быть как Станиславский, надо верить!

• Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни (23 октября ведущая программ «Жить здорово» и «Здоровье» Елена Малышева попала в больницу с гипертоническим кризом).

• Как в корень зреть ботаника не учит!

• Есть два способа утешить человека: первый — «Всё будет хорошо!» и второй — «Всё. Будет! Хорошо?».

• Многие блестящие классики были невзрачными современниками.

• Бутафористика (неологизм; предлагаю использовать этот термин для обозначения всего искусственного, мёртвого, вторичного в афористике).

• Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

• Пока огня нет, о кочерге не вспоминают.

• Не так страшно написать глупость, как подписаться под ней.

• Если и принимать допинг, то в штыки.

• Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.

• А в Нидерландах ждёт Мари Хуана...

• Если бы Минсельхоз запретил выращивание и импорт табака, Минздрав бы нервно закурил в сторонке.


Пора бы альпеншток сменить на посох...

• У Гоголя армяне любят «Нос».

• Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

• Ката — поэзия карате, а кумите — проза.

• Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.

• Душевный вор — не вынес пианино.

• Когда разговаривают во время секса, речь часто бывает нечленораздельной.

• Мальчики, которые получают от матерей подзатыльники, вырастают в мужчин, которые дают женщинам пощёчины.

• Гиппопотама вечно путал с Гиппократом.

• Лень-матушка. Её за это любят...

• С деньгами — катаемся, без денег — катимся.

• Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

• Как трудно в бане постоять за честь мундира!

• Место встречи влюблённых — улица, а любящих — дом.

• Пора бы альпеншток сменить на посох...

• Афоризм, который оформлен неряшливо, что еда, которая подана в грязной тарелке.


Бермудский треугольник живописи

• Жить нужно так, чтобы враги поняли, какого друга потеряли.

• Послушай, ты ведь не Бетховен...

• Ассимиляция — этническое приспособленчество.

• Питаясь объедками с барского стола, не называй это совместной трапезой.

• Себя ценил, дискаунтов не делал.

• «Чёрный квадрат» — это бермудский треугольник живописи.

• Народ для власти играет примерно ту же роль, что пчёлы для пасечника.

• Мы рождены, чтоб, умирая, верить...

• Что может выглядеть более триумфально, чем птица, сидящая на голове у огородного пугала?!

• Когда жена начинает пилить, её хочется вырубить.

• Идею нужно сначала высидеть, потом дать ей отлежаться, и лишь затем отстаивать.

• Регби — это футбол без правил.

• Если в голову часто приходят глупые мысли, значит, хозяин слишком гостеприимный.

• Писатель без блокнота, как финансист без банкнот.

• Люди, опередившие своё время, на «Феррари» не ездили и «Ролекс» не носили.


Табличка сторожа

• Сидящий на шее по головке не погладит.

• Призыв ломбарда: «Не откладывай на завтра то, что можно заложить сегодня».

• Ремейк — это облагороженный плагиат.

• Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух ещё до инцидента.

• Если женщина слишком пушистая — берегись её когтей.

• Халиф на час. Как раз на комендантский.

• Прибавляют ли философские книги ума, неизвестно, но силу воли они укрепляют точно.

• На скользком пути легче отбросить коньки.

• Когда живёшь на птичьих правах — не петушись и не чирикай.

• Сребролюбие низкопробно.

• Пока у нас есть дедушки и бабушки, мы будем деточками и бабочками.

• Миссионерство он ценил за позу.

• Время разбрасывать камни, и время платить за это штраф.

• Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают небылицы.

• Табличка сторожа: «Ушёл на перерыв».


И в «Жди меня» уже писали...

• Пуговица петли не боится.

• Чтоб испытать меня, послал в Семипалатинск.

• Сомнение — это друг, когда намечаешь план и враг, когда его осуществляешь.

• У певцов напевательское отношение к жизни.

• В семье мы как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...

• Как слово «переносица» отлично переносится!

• Вечерние новости часто становятся причиной ночных кошмаров.

• Самоубийца, у которого живы родители, — убийца.

• Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.

• Синий чулок — розовая мечта белой вороны.

• Если телега без лошади движется, значит, скатывается.

• «Как он нас подвёл!» — возмущались итоги.

• Легко быть хладнокровным, когда дело не касается собственной крови.

• И в «Жди меня» уже писали, а Германа всё нет.

• Самые бессмысленные вещи — это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.


Анестезия и эвтаназия

• Пока комар пищит, он не кусает.

• Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

• Буря в стакане воды началась после того, как попытались добыть нефть, буря́ в стакане воды.

• Если котелок не варит, жизнь задаст жару.

• Иногда лучшей стратегией является надежда на тактику.

• Сочувствие может действовать как анестезия, а злорадство — как эвтаназия.

• Мы одностишием заткнём за пояс хокку.

• Пизанская башня — это висящий над головами туристов дамоклов меч.

• Соломенные вдовы способствуют увеличению числа рогатых.

• Лучше жить в кандалах, чем в скандалах.

• Политкорректное название подкаблучника — набойка.

• В наше время с фразой «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!» можно обращаться к пенсионеркам ежедневно.

• Молитвы Дездемоны были тщетны.

• Разница между соратниками диктатора и оппозиционерами часто в том, что одни находятся на скамье запасных, а другие — подсудимых.

• Видя, какую опасность для самолётов представляют даже небольшие птицы, понимаешь всю мудрость природы, сделавшей страусов нелетающими пернатыми.


Ньютон, ледоруб, берёзки...

• Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

• Тупому легче напороться.

• В карманах чистота, как в Сингапуре.

• СМИ, пли!

• Назидания несозидательны.

• Попал впросак, но думал, что промазал.

• Кто прилюдно говорит о желании обнять родные берёзки, наедине с собой целует американский паспорт.

• Дом престарелых не для аксакалов.

• Когда голова еловая, набивать шишки легче.

• Исаак Ньютон — человек, показавший людям всю их приземлённость.

• Как только его поднимали с колен, он вставал на дыбы.

• Ба! Знакомые бла-бла!

• Эпитет в поэзии — золото, а в прозе — бижутерия.

• Ничто так не развивает стадное чувство, как закадровый смех.

• Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.


Какой уж там из тополя бонсай?!

• Спецслужбы состоят из «где бы то ни было» и «во что бы то ни стало».

• Говорливый тамада — враг голодного гостя.

• Какой уж там из тополя бонсай?!

• До Бога нельзя дотронуться, но к нему можно прикоснуться.

• Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

• Надпись на флаконе: «Настырный спирт».

• Странное дело: обмануть не моргнув глазом можем, а чихнуть — нет.

• Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

• Вы к праотцам отправитесь во сколько?

• Объявление: «Парень-сорвиголова ищет девушку оторви-башка».

• Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.

• Вы юдофоб? А с виду вроде умный.

• Надзиратели, в отличие от садоводов, не рады побегам.

• Речь может быть косноязычной, но взгляд всегда красноречив.

• Назначить графомана редактором литературного сайта — это то же самое, что поручить колорадскому жуку присматривать за картофельной грядкой.


Намокшие лучи солнца

• Свистеть? Я в этом деле чайник.

• Когда диалог превращается в монолог, для беседы надо писать некролог.

• «Он многое в жизни вынес», — говорили о воре.

• На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

• Радуга — это намокшие лучи солнца.

• Выйдя из гоголевской «Шинели», пошла по Гоголевскому в «Шанели».

• Посол развитой страны в отсталой — ссыльнопоселенец.

• Борясь против нудистов, выпрыгивал из штанов.

• Всем пироманам — аутодафе!

• Придурковатый вид часто является камуфляжем высокого интеллекта.

• Венок сонетов — это корона поэта.

• И в индустриальных странах наступают на грабли.

• Вы что — совсем паранормальны?

• Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

• Для крыс что «Титаник», что Ноев ковчег — одно и то же.


Пример-министр

• Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

• Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.

• Диетология — тучная наука.

• Когда лётчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нём узнаёт весь мир.

• Не подавал не только надежд, но и признаков жизни.

• А ассенизаторская машина тоже не тонет?

• Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.

• Самолюбие не позволяет мне заниматься себялюбием.

• Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

• Ходить по струнке? Нет уж, дудки!

• Приключения на задницу самые запоминающиеся.

• Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
 
• Каждый премьер-министр должен быть пример-министром.

• Страна от страха наложила вето.

• Образцовый мужчина — это чемпион мира по шахбоксу (шахбокс - вид спорта с 2003 года; комбинация шахмат и бокса в чередующихся раундах).


Предприимчивые зубные феи

• Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.

• Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

• Жулики как батарейки ― рано или поздно садятся.

• Когда связующая нить между президентом страны и молодёжью рвётся, она начинает обвиваться вокруг его шеи.

• Флюгер — это сурдопереводчик ветра.

• «Никогда не опускайте руки!» — призывала реклама мусорного ведра с педалью.

• Без людей планета была бы человечнее.

• Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

• Мужчины, получающие удовольствие от проституток, удивительны не столько с моральной точки зрения, сколько с физиологической.

• Сатира — это литературная рапира.

• Паршивая овца считает себя неповторимой.

• В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

• Анекдоты сочиняют не от весёлой жизни.

• Он всегда рубил правду-матку. А потом шинковал её.

• Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.


Непереносимые слова

• Интернет — это место, где можно поскандалить, не раскрывая рта.

• Афоризмы не штампуют, их выковывают.

• «Он меня подкачал», — говорил о своём тренере бодибилдер.

• Анестезия! Какое нежное и убаюкивающее слово.

• Не носить зимой головной убор — это шапкозакидательство.

• Раньше вздрагивали от телеграмм, теперь вздрагивают от телепрограмм.

• Лесть, месть, ярость и злость — непереносимые слова.

• О том, что человек твёрдо стоит на ногах, лучше всего говорит его дорогая обувь.

• Битьё посуды — это ругань без слов.

• В зарослях многословия легче устроить пожар демагогии.

• Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

• Опознать человека легко, сложнее — познать.

• Свинья бы очень удивилась, узнав, для чего её кормят.

• Цианистый калий — яд с неописуемым вкусом.

• В шахматах признать поражение можно несколькими способами: можно опрокинуть своего короля, можно остановить часы, можно получить мат и, наконец, можно просто начать материться.


Зубр в стойло не пойдёт

• Плохая экология замедляет рост генеалогических деревьев.

• Зубр в стойло не пойдёт.

• Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

• Ландшафтный дизайн коррумпированной власти — живая изгородь из живущих впроголодь.

• Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

• Бывают тёщи — мама дорогая!

• Лучше ошибаться в делах, чем ошиваться без дела.

• Фотороботы — это отпечатки лиц.

• Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.

• Некоторые подчинённые похожи на балерин — ходят на цыпочках, крутятся, кланяются.

• Среди космонавтов нет дилетантов.

• Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

• Аэрофобия — подписка о невылете.

• Терпеливая наковальня разбивает агрессивный молот.

• Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.


В Ватикане нет провинциалов

• Коррупционер как самолёт — пока не сядет, не остановится.

• Мы обижаемся не на тех, кто нам не звонит, а на тех, кто не перезванивает.

• Избегай врача, которого рекомендует гробовщик.

• В Ватикане нет провинциалов.

• Плохи дела в стране, где оппозицию чернят, власть обеляют, а народу всё фиолетово.

• Революции начинаются тогда, когда недоедание надоедает.

• Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

• Противникам закручивания гаек выкручивают руки.

• Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.

• Упавшего гиганта сможет поднять лишь другой гигант.

• Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

• Африка — место, где много вождей и мало дождей.

• Прилипчивых всегда хочется послать в баню.

• На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

• Человек со знаниями без денег — это гребец с лодкой без вёсел; человек с деньгами без знаний — это гребец с вёслами без лодки.


Самосвал не мечтает о карьере

• Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

• Бог — это то, о чём живые не знают, но могут рассказать, а мёртвые знают, но рассказать не могут.

• Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.

• Самосвал не мечтает о карьере.

• В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.

• Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.

• Рифма — смирительная рубашка поэта.

• Всё, что о любви ни напишешь, будет плагиатом.

• Широко шагающие часто превращаются в стремительно убегающих.

• Наглость — это хамство, перешедшее от слов к делу.

• Интерес волка к ягнёнку всегда носит гастрономический характер.

• Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

• Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

• Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

• Глупый смотрит вдоль, умный — вглубь, мудрый — ввысь.


Маленький чёлн

• Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции — для материального.

 

• На ветвях власти растут большие шишки и сидят важные птицы.

 

• Маленький чёлн — это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

 

• Двуличный человек не боится потерять лицо.

 

• Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.

 

• Таланты выделяются, бездарности выделываются.

 

• У нас даже в сказках злодеи хорошо живут — у Кощея замок, у Бабы-яги личный «вертолёт».

 

• Тот, кто изобрёл колесо, вероятно, сводил концы с концами.

 

• И у микробиологов бывают астрономические успехи.

 

• Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

 

• Сатирик щиплет, юморист щекочет.

 

• Как часто человека понимаем лишь тогда, когда его поминаем.

 

• Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.

 

• Это раньше глаголом жгли сердца, теперь всё чаще разглагольствуют.

 

• Кто в молодости заблудился в трёх соснах, всю жизнь торчит как три тополя на Плющихе.


Неприхотливый депутат

 

• Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.

 

• Ананасы в шампанском особенно хороши после хрена с маслом.

 

• Зависть — топливо для злословия.

 

• Полагаться на ветреного человека так же ненадёжно, как запоминать дорогу по облакам.

 

• Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой — в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

 

• Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.

 

• Кондуктор — это дед Мазай наоборот.

 

• Запрос «неприхотливый депутат» озадачивает любую поисковую систему.

 

• Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.

 

• Когда афоризм в плохой форме, можно написать его краткое содержание.

 

• Уфология — наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

 

• Достают обычно тех, до кого не сумели дотянуться.

 

• Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в морду дать можно.

 

• Даже играя вслепую, шахматисты не действуют втёмную.

 

• Культуристы и впрямь культурные люди — такие мышцы, а ни с кем не дерутся.


Выпуклости и вогнутости

• Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что — глаза завязаны?

 

• Пешеходные зебры размножаются перекрёстным опылением.

 

• Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о смысле жизни.

 

• Графомания простительна только графу Толстому.

 

• Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

 

• Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.

 

• Басня — любимый жанр неверных мужей.

 

• Занимающийся самоедством не переваривает себя.

 

• Речь змеи — шипение.

 

• Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.

 

• В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

 

• Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

 

• Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

 

• Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

 

• Жизнь — это гигантская рулетка, где человек — шарик, красные ячейки — хорошие дни, чёрные — плохие, сектор зеро — смерть, а в роли крупье — судьба.


Утки бывают разные

• Черновик — это прачечная текстов.

• Стоящий на сидящего поверх очков не смотрит.

• Бульварный роман — это литературное фальшивомонетничество.

• У ласковой женщины нет недостатков.

• Непогашенный вексель — погашенное веселье.

• Если поют дифирамбы, значит, готовятся и Лазаря спеть.

• Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.

• После золотой медали важно не забронзоветь.

• Яндекс — поисковая система, не позволяющая плагиатору выглядеть гением.

• Нарушив клятву Гиппократа, добился славы Герострата.

• Форма газетных и больничных уток разная, но содержание, как правило, одинаковое.

• Демагогия — это политическое хамство.

• Селфи Айфоновна Инстаграм.

• Неуверенность — предбанник неудачи.

• Как нельзя заточить нож о брусок, проигрывающий ему в твёрдости, так нельзя отточить мастерство в борьбе с соперником, уступающим в силе.


Хату с краю грабить легче

• Болея за свою страну, не чихай на другие.

 

• Хату с краю грабить легче.

 

• Не каждая виноградина становится изюминкой.

 

• В жизни как в многоэтажном доме — что для одних потолок, для других — уровень плинтуса.

 

• Чтобы высмеивать Наполеона, нужно быть Кутузовым.

 

• Когда не могут излучать свет, бросают тень.

 

• Плохая форма — это когда пытаешься и так и сяк, а в итоге — ни то ни сё.

 

• Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.

 

• Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

 

• Пространство романиста — шоссе, поэта — серпантин, афориста — вертолётная площадка.

 

• Не так облегчает камень, упавший с души, как с мочеточника.

 

• Самый горячительный напиток — коктейль Молотова.

 

• Это каким же надо быть корифеем, чтобы управлять кордебалетом Вселенной!

 

• Не всякий, кто уничтожает свои произведения, — Гоголь.

 

• Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.


Изюминка бублика

• С болтливым человеком и поговорить не о чём.

 

• Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

 

• Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

 

• Жена рулит — муж разруливает.

 

• Урна гордилась своим богатым внутренним миром.

 

• Изюминка бублика — это дырка.

 

• В переполненном транспорте вместо «Выхода нет» мерещится «Выдоха нет».

 

• Непунктуальность — вежливость разгильдяев.

 

• Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

 

• Спутник жизни часто оказывается беспутником.

 

• Под маской сердцеведа часто прячется обычный сердцеед.

 

• Метафора — это литературная кокетка.

 

• Хорошие мемуары должны походить на лёгкий стриптиз, но не на эксгибиционизм.

 

• Склоняются к чьему-то мнению часто для того, чтобы поклониться.

 

• Жизнь не цугцванг — выход всегда найдётся.


Паводки и половодья

• Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

 

• Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.

 

• Резюме — это черновик некролога.

 

• Фрейд был очень подсознательным человеком.

 

• Козёл с тигром дружить могут вечно, но поссориться — лишь один раз.

 

• У человека должны быть: высокие мысли, глубокий ум, широкая душа, длинная жизнь.

 

• Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

 

• Огород: «О, город!»

 

• Если жизнь сняла последнюю рубашку, невозможно даже закладывать за воротник.

 

• Пульс — это биологические секунды.

 

• Чем жёстче борьба за корону, тем больше работы у коронеров.

 

• Брак по расчёту — это обсчитывание самого себя.

 

• Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

 

• Багаж знаний, как и объём воды в реке, увеличивается не столько в результате случайных паводков, сколько вследствие регулярных половодий.


Если всё до лампочки

• Если всё до лампочки — значит, ты на том свете.

 

• Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!

 

• Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

 

• Хорошо здоровается тот, кто здоровается первым.

 

• Популярность как фейерверк: вначале — яркая вспышка, потом — много шума, затем — пустое место.

 

• Льстецы страдают манией возвеличивания.

 

• Жизнь как заботливая мать — то одевает, то раздевает.

 

• Он был человеком скромным и хотел только чего-нибудь одного: либо оваций, либо рукоплесканий, либо аплодисментов.

 

• У работника гора дел — у начальника дела в гору.

 

• Наевшись казённого пирога, чиновники обычно умывают руки.

 

• Красная книга — это Библия браконьера.

 

• Поднимаясь, не подминай.

 

• Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

 

• Пока мужчина ухаживает за женщиной — он кавалер, но как только женится — кавалер ордена «За личное мужество».

 

• Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом.


Держава нас заметит

• Лучше захлебнуться от счастья, чем хлебнуть горя.

• Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.

• И географические карты бывают краплёными.

• Старик! Держава нас заметит и в гроб сойти благословит.

• Анекдот — это непутёвый брат афоризма.

• Самые распространённые вредные привычки — это курение, кока-кола и Коэльо.

• Плох тот интеллигент, которому никогда не разбивали очки.

• И за круглым столом некоторые места круглее.

• Ради дыма славы иные сжигают дерево своей репутации.

• В том, что не имел головокружительных успехов, винил свой вестибулярный аппарат.

• Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

• Орлы не петушатся.

• Граффити — это татуировки города.

• Совесть даётся однажды и лишь в одном экземпляре.

• Умные мысли в голове дурака — это как чёрные дыры в адронном коллайдере: если и возникают, мгновенно испаряются.


Сизифов, неси!

• Любовь не котлета: остынет — не разогреешь.

• Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

• Костолом запоминается лучше, чем костоправ.

• Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.

• Пудра — верный друг женщин: ею они обрабатывают лицо, пригоревшую выпечку и мужские мозги.

• В спущенные колёса палки не вставляют.

• Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные — никогда.

• Кукарекая, петух вытягивает шею; хвалясь, человек повышает голос.

• Во властной пирамиде, так же как и в пищевой, жирное и сладкое располагается наверху.

• Тот, кто думает, что Жорж Санд — это мужчина, уверен и в том, что Эрих Мария Ремарк — это женщина.

• Плыть или лететь — вот в чём альбатрос.

• Свои ошибки талантливее.

• Вставай, диваном заклеймённый!

• Кабан — это свинья, которая не поддалась на уговоры человека.

• Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!»

Последний в подборке афоризм посвящаю харизматичному шеф-повару «Адской кухни» Араму Мнацаканову.
Благодарю Юрия Лифшица за помощь в редактировании этого афоризма.


Отличники и двоечники

• Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

• Запутавшейся в паутине бабочке не легче от того, что паук оказался мёртвым.

• Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

• Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

• Дебил с кретином никогда не сведут дебет с кредитом.

• В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

• Свадебный пир — это такой же акт гуманизма в отношении новобрачных, как последний ужин для приговорённых к смертной казни.

• Родители — главные путеводители.

• Иные люди похожи на мелких рыб — чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.

• Главный штрих контрактов — мелкий шрифт.

• Акупунктура — направление в медицине, позволяющее садистам зарабатывать на мазохистах.

• И кукловод может быть чьей-то марионеткой.

• Грязный снег быстро тает; фальшивая дружба скоро умирает.

• Кулак — это пальцы, согнувшиеся в три погибели.

• Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.


Йог и йод

• Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь.

• Сложил руки — значит, нет желаний; протянул ноги — значит, нет возможностей.

• Как барану не видны его рога, так дураку не видны его ошибки.

• Йогу йод ни на йоту не нужен.

• Две пятёрки — качество, пять двоек — количество.

• Когда дураку даришь книгу, он воспринимает это как личное оскорбление.

• Плющ становится выше, обвиваясь вокруг дерева.

• Даже крутым яйцам опасно драться.

• Колесо изобрели в тот момент, когда пытались лишить палку двух концов.

• Одни — светильники разума, другие — коптильники.

• Подкупающая неподкупность.

• Трудности как альпинистские рюкзаки — без них на вершины не взбираются.

• Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике.

• Хорошим человеком по блату не станешь.

• Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.


Вегетарианский бешбармак

• У детства одна шероховатость — манная каша с комочками.

• На балалайке реквием не исполнишь.

• Миротворческий контингент — это примерно то же самое, что вегетарианский бешбармак.

• Вершины немноголюдны.

• Афорист должен быть снайпером, а не пулемётчиком.

• Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

• Чек на лимон лучше, чем лимонка без чеки.

• Служебное положение как артериальное давление — легче спустить высокое, чем поднять низкое.

• Из котлеты стейк не получится.

• Попал впросак, но утверждал, что в яблочко.

• Не хочешь видеть чужой средний палец — спрячь свой указательный.

• Слуги народа носят ливреи от кутюр.

• Проходными должны быть пешки, а не афоризмы.

• Цены как собаки: если бешеные — кусаются.

• Свой первый урок трансвеститы получают в кабинете ботаники, узнав, что тычинка — это он, а пестик — она.


Чело и веки

• Олигархи — это подавляющее меньшинство.

• По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.

• Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

• Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится!

• Афоризм — кратчайший путь к сердцу читателя.

• Одним — лишения, другим — лишнее.

• Так настойчиво преследовал цель, что та обратилась в бегство.

• От рукоплесканий до рукоприкладства — один шаг.

• Наполнять жизнь смыслом предпочитал гранёными стаканами.

• Можно писать остро и умно, но всё-таки не остроумно.

• Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

• Обида как татуировка — легко нанести, трудно вывести.

• Матрёшки рожают при помощи кесарева сечения.

• В человеке всё должно быть прекрасно: и чело, и веки…

• Художник не расстраивается, когда его картина маляру не нравится.


Соловью не нужны продюсеры

• Легко хлопнуть дверью, на которую указали.

• Женщины, в отличие от солдат, любят наряды вне очереди.

• С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

• Лучше сто раз поехать к прадедушке, чем один раз отправиться к праотцам.

• Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок.

• Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.

• Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.

• Соловью не нужны продюсеры.

• Никогда чувство безнаказанности не вдохновляет нас больше, чем во время пения в ванной.

• Мыльная опера — это пение в ванной.

• Виски со льдом — веселье, лёд к вискам — похмелье.

• Цитата без автора что золото без пробы: даже когда блестит, доверия не вызывает.

• Эпиграф — это памятник цитате.

• Иные билеты из экзаменационных быстро превращаются в военные.

• Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.


Для чего нужны две руки

• Курица не птица, роддом не больница.

• У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

• Самым высоким коэффициентом полезного действия обладает авторучка в руках гения.

• Электрический ток не бьёт, он защищается.

• Не оскудеет земля талантами — уж слишком их много зарыто в землю.

• Особого внимания требуют: пешеходный переход, пеший проходимец и проходная пешка.

• Зуб даю, что обожаю шахматы! По одному за каждую из 32 фигур.

• Отношение к мошенничеству эволюционировало. Раньше юных шахматистов учили: «Тронул — ходи!», теперь учат: «Получил SMS — ходи!».

• Пьяный автомобилист часто путает столбовую дорогу с дорожным столбом.

• Лучше быть зверем, чем похожим на зверя.

• Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

• Слащавые книги приводят к литературному диабету.

• Боится за свою шкуру не тот, кого повесили, а тот, кого подвесили.

• Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

• Лишь сломав левую руку, я понял для чего она нужна. Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки.


Бурение в стакане воды

• Единственное средство передвижения, являющееся роскошью, — детская коляска.

• Карикатура — это графический афоризм.

• Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

• Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.

• Око за око — выполнимо, очи за очи — никак.

• Лесть — это вербальная взятка.

• Все слова уже сказаны, афористы лишь расставляют их в лучшем порядке.

• Евровидение 2014: как достичь потолка, сменив пол.

• Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.

• Разбившееся сердце веником не выметешь.

• Король без рокировки — что уголовник без татуировки.

• В жизни, как и в шахматах, одним из главных признаков мастерства является умение играть эндшпиль.

• Плинтус глядел на паркет свысока.

• Можно ли добыть нефть, буря в стакане воды?

• В доме палача не говорят об отмене смертной казни.


Сапёрам непонятны две вещи

• Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.

• Пахлава услащает рот, похвала — уши.

• Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.

• Афористика — это философия с чувством юмора.

• Чтобы назвали светильником разума, необходимо вначале угаснуть.

• Бикини — орудие поражения мужчин; бигуди — поражение орудия мужчин.

• Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь прожить — не поле перейти.

• От голой правды страсти возбуждаются.

• Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

• Не надувай щёки, если не играешь на дудуке.

• Больше всех обеспокоены итогами Евровидения 2014 производители эпиляторов.

• Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры.

• В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь пульмонолог со стетоскопом.

• И у холостых мужчин патроны боевые.

• Выходить на шахматную партию в спортивном костюме и шлёпанцах можно. Но только если это партия по переписке.


Только королям похвастать нечем

• Не говори «тьфу-тьфу-тьфу», пока не переплюнешь.

• Попасть в руки патологоанатома — слишком заурядно, вот в руки палеонтолога — настоящая романтика!

• Ребёнок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.

• Алкоголизм — это когда этанол является эталоном.

• Собрал волю в кулак и… задушил.

• Два момента наводят ужас — когда не показывают отца Гамлета и когда показывают Кузькину мать.

• Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет.

• Если фразу избили — значит, любят.

• Иглой камень не расколешь; ломом рубашку не сошьёшь.

• Опасно совать палец в обручальное кольцо.

• Утверждать, что Волга впадает в Каспийское море лучше, чем отрицать это.

• Иным мыслям требуется пособие по инвалидности.

• Если блондинка отличает пергидроль от гидроперита — она не настоящая блондинка.

• Что бы свинья ни сделала, будет свинским поступком.

• Только пешки могут быть превращены; только кони прыгают через препятствия; только слоны бывают разноцветными; только ладьи помогают королю рокироваться; только ферзи ходят во все стороны на любое число полей; только королям похвастать нечем.


Работа не вол

• Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

• Семь раз смерь взглядом, один раз срежь языком.

• Оказавшись на дне, не ходи, а отталкивайся.

• Работа не вол: влез — не убежит.

• Когда с мужа нечего рубить, жена его пилит.

• Только начнёшь собирать аншлаги, как пора петь лебединую песню.

• Вкус свободы лучше всего ощущаешь с кляпом во рту.

• Конвоир — специалист по прикладному искусству.

• Подложил свинью мяснику.

• Бедуины не дерутся за место под солнцем.

• Разве справедливо, что борщ варит жена, а лавры достаются мужу?

• Дактилоскопия — это хиромантия в законе.

• Пни — надгробия деревьев.


• Кто устал шагать в ногу со временем, идёт под руку со смертью.

• Сто вагонов не потянут один паровоз; сто дураков не одолеют одного умного.


Словарь шахматной нотации

1. e4 — жизнерадостность
1. d4 — мудрость
1. c4 — снобизм
1. b4 — элегантность
1. a3 — выпендрёж
1. Кf3 — гибкость
1. g3 — робость
1. f4 — романтизм
1. g4 — гроб
1. h4 — буллет в ICC
1. f3 — профнепригодность
1. f3 e5 2. g4 — слабоумие
2. Фh5 — пижонство
5. Кa4 — остроумие
4. 0-0 — измена жене
10. 0-0-0 — жена сама виновата
7. Фa4+ — хитрость
7. Сb5+ — потеря времени
16. f:g3 — гениальность
16. g:f3 — плохой знак
18. Л:е7+ Крf8 — мама!
19. Лf7+ Крg8 — мамочка!
20. Лg7+ Крh8 — имейте совесть!
21. Л:h7+ ... — а мы не в цилиндрические? тогда я пошел отсюда...
23. С:h7+ — начало конца
23. С:h7+ Крh8 — бесславная смерть
23. С:h7+ Кр:h7 — умирать, так с музыкой!
24. Ф:a7 — здоровый аппетит
24. С:a7 — безумие
24. С:a7 b6 — бесплатный сыр бывает только в мышеловке
50. Крf2 — вот теперь я вам покажу!


Воспитанные палачи

• Трудно смотреть в замочную скважину, гордо выпрямившись.

• Инструкция — головоломка, для решения которой необходимо собрать шкаф.

• Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

• О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

• Сердцеедки овладевают мужчинами со всеми потрохами.

• Влюблённость — это омолаживающий крем для души.

• Если близкий человек просит денег в долг, а у вас их нет, — возьмите в долг.

• Когда жена дура, мужа тянет на дурочек.

• Бабник — мастер на все ноги.

• Физкультура — торговка временем, которая взамен 15 минут занятий обещает прибавить к жизни 15 минут.

• Если приговорённый к смерти чихнул, тактичный палач должен промолчать.

• Воспитанные палачи не имеют визитных карточек.

• Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго.

• Когда деньги начинают портить человека, человек начинает портить деньги.

• Разница между палачом и киллером — в работодателе.


Нужен ли курице имиджмейкер?

• Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

• Гидрометцентр — место, где ошибки погоду не делают.

• Цель великих людей — оставить наследие, цель мелких — наследить.

• Счастье и горе — это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро.

• Больше всех товарищей у тамбовского волка.

• Фортуна — модельер для рождающихся в рубашке.

• Состояние больного часто зависит от того, насколько большое у него состояние.

• Насаждают законы, чтобы стричь купоны.

• Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

• Преданный тебе — это друг; преданный тобой — это враг.

• В амбарах памяти зёрна от плевел не отделить.

• Сапожная мастерская — галерея просроченных календарей с изображением девушек в купальниках.

• Пиар агентство «Из мухи — слона».

• Афоризм — это красивая пелёнка для новорождённой мысли.

• Расследование показало, что причиной обрушения бетонной конструкции стало железное алиби цемента.


Новый взгляд на старые палочки

• Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.

• Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

• Цикута — всем смерть, одному — бессмертие.

• Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

• Навозные мухи не жалуются на своё меню.

• Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

• Марципан — это вечернее платье торта.

• Шиншилла на своей шкуре знает смысл фразы «не родись красивой, а родись счастливой».

• Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

• Амнезия — заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.

• За дачу — ложные показания.

• «Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

• Не всякая обетонированная земля является обетованной.

• Жезл гаишника — это палочка для еды.

• Афоризмы как эстрадные певцы: если звучат плохо, то должны быть хотя бы красивыми.


Яйца петуха

• Афоризм нельзя прочитать по диагонали, но зато можно между строк.

• Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

• Жизнь человека — пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.

• Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

• Спустя рукава работать — спустя годы сожалеть.

• Троллейбус — это автобус на поводке.

• Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

• Ясновидение — это то, чего не может быть, пока на свете есть хотя бы одно казино.

• Банкир берёт, потом считает; шахматист считает, потом берёт.

• Что было раньше — куриное яйцо или яйца петуха?

• Персонажи некрологов всегда положительные.

• Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

• Чем больше женщина в обхвате, тем меньше шансов на аборт.

• Ветреные мужчины часто сносят женщинам крышу.

• Только очень забывчивый человек знает, сколько резервов таит в себе, казалось бы, пустой тюбик с зубной пастой.


Женское платье — целая философия

• Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

• Автобиография — текст, написанный в розовых очках.

• Свинья ценна формой, человек ценен содержанием.

• Заключение брака — пожизненное заключение.

• Краеугольными камнями успеха одних часто становятся камни преткновения других.

• Жизнь — попадание: для одних в яблочко, для других — впросак.

• Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».

• Горы воротить — не ворота городить.

• И ограбив банкомат, не поставишь банку мат.

• Много денег хранят в сберегательных банках, мало — в пол-литровых.

• Тиран был демократичным: одним позволял курить фимиам, другим — петь дифирамбы.

• Плох тот некролог, из которого нельзя сделать несколько эпитафий.

• Был на короткой ноге лишь с теми, у кого длинные руки.

• Скороспелые яблоки быстро портятся.

• Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего, ведь в то время как анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно.


Записные книжки

Мне было лет пять-шесть. Во дворе жил кочегар дядя Андрей — стареющий, но крепкий ещё мужчина. Детвора его побаивалась. Однажды он внимательно на меня посмотрел и воскликнул:
— Большой, однако, у тебя нос!
Через много лет пришёл Эдмон Ростан и утёр мне слезы.

• • •

В 1984 году отец с матерью впервые поехали за границу. В Германию. Немецкий, конечно, не знали, английский тоже. Говорили на русском языке, обильно при этом жестикулируя. В магазинах финал был одинаковый: немцы, услышав русскую речь, бесцеремонно отмахивались и не желали обслуживать.
Тогда отец догадался, как их можно проучить. Он стал обращаться к ним на... армянском. Так как главным был не язык, а жесты, то его неплохо понимали. Продавцы суетились вокруг экзотического гостя, а отец, ликуя, гонял их по магазину:
— А теперь покажи мне вон ту рубашку... Да не эту, мерзавка, а во-он ту!
«Мерзавка» повизгивала от восторга и металась по сторонам.
У мамы с армянским было хуже. Несколько раз она забывалась и включала русскую речь. Тогда под аккомпанемент папиных ругательств они покидали магазин. Однажды мама в очередной раз начала по-русски:
— Пожалу... — но тут же, поймав на себе гневный взгляд отца, растерялась и продолжила:
— У-у-у, а-а-а, о-о-о, — помахивая при этом указательным пальцем в сторону блузки.
Её обслужили по первому разряду. Подумали, глухонемая.
Хорошая страна Германия!

• • •

У Мариэтты Шагинян есть прекрасный рассказ о собаке, которая не узнала своего хозяина. Дело было в деревне. Ночью хозяин вышел во двор в туалет, а собака набросилась на него и покусала. Когда он стал кричать, она узнала его. С того дня собака не притрагивалась к еде и вскоре умерла. Ей было стыдно.
Нечто похожее случилось и со мной. Через несколько лет после окончания школы встретил в Москве на улице учительницу. Она заговорила — я не мог её вспомнить. Молодая, ещё недавно красивая женщина постарела до неузнаваемости.
Долго на душе скребли кошки.

• • •

Молодости свойственно чудачество. Долгое время я делил людей на «своих» и «чужих» по их отношению к «Бедным людям» Достоевского. Осторожно подводил собеседника к обсуждению и вскоре делал выводы: если повесть его не трогала, то он попадал в «чёрный список», и наоборот. Момент, когда старик Покровский бежит за гробом сына, а книги вываливаются из рук, был главной лакмусовой бумажкой. Если «испытуемый» признавался, что читая эту сцену, плакал, то с ним впору было пить на брудершафт. Группа крови совпадала.

• • •

В 1992 году мы с Арсеном Егиазаряном играли в московском чемпионате «Динамо». Однажды после тура решили заехать в ЦШК, посмотреть книги. Идём по Гоголевскому бульвару, и тут видим: навстречу медленно, под руку с крупным мужчиной, идёт старичок в очках. Лицо знакомое.
— Это же Ботвинник! — дёргаю за рукав приятеля.
— Точно! — подтверждает он.
Начинаем лихорадочно шарить по карманам в поисках бумаги. Единственное, что находим — бланк, куда я после игры переписал партию. На нём ходы и результат. Фамилии я забыл проставить. Поравнявшись с великим чемпионом, протягиваю ему бланк и прошу автограф.
Михаил Моисеевич мельком взглянул на текст, неспешно перевернул бланк и поставил автограф под результатом «1:0» в графе «Подпись чёрных». Затем вручил мне реликвию обратно и говорит:
— Теперь впиши фамилии и говори, что выиграл у Ботвинника!

• • •

Как-то отец решил купить подержанную машину. «Жигуль» какой-нибудь. Поехали с мамой на авторынок. Мама в автомобилях плохо разбирается, но красивый от некрасивого отличить может. Поэтому отец взял её с собой. Советоваться. Ходили по рынку несколько часов, но ничего не выбрали. То машина не нравилась, то цена. Стали собираться домой. Уже на выходе маме приглянулась машина:
— Сергей, смотри, какой красивый «Запорожец»!
«Запорожцем» оказался маленький спортивный «БМВ» за сорок тысяч долларов.

• • •

В 1993 году я гостил у тёти в живописном посёлке под Киевом.
С двоюродным братом Кареном, которому тогда было тринадцать лет, мы частенько ходили на озеро рыбачить.
Однажды с нами пошли его украинские друзья-сверстники. Когда я у берега скинул с себя рубашку, один из ребятишек, не подозревая, что легко будет понят заморским гостем, вдруг вспомнил зловещего персонажа русской народной сказки, которого ярко сыграл актёр Георгий Милляр в фильме Александра Роу:
— Карен, твій брат який худий! — И продолжая меня удивлённо разглядывать, уточнил: — Як Чахлик Невмирущий!

• • •

Чемпионат Армении 1997 года. На сцене — двенадцать шахматистов, в зрительном зале — аншлаг. Полная тишина, как и полагается. Вдруг в сопровождении телохранителей в зал входит... президент страны Левон Тер-Петросян. Он поднимается на сцену, проходит в середину и останавливается возле моей доски. Изучает позицию. О, ужас! Мой ход, позиция сложная, а за спиной — президент. Что делать? Встать — крайне глупо, продолжать сидеть — невежливо. В более конфузной ситуации я никогда не оказывался. Обхватив руками голову, я притворился, что весь ушёл в позицию, а на самом деле жалел о том, что провалиться под землю можно только на словах. Президент через пару минут отошёл, а я так и не смог настроиться на партию и бесславно проиграл.

• • •

На турнир в Краснодар в 1998 году я поехал вместе с другом Ара Минасяном. Остановился у родственников, а Ара — в гостинице, в одном номере с российским гроссмейстером N. Отношения у них как-то не заладились.
И вот через несколько дней мы из-за каких-то паспортно-регистрационных проблем угодили в милицию. Нас продержали до позднего вечера, потом оштрафовали и отпустили. Я решил проводить друга. Уже на подходе к гостинице Ара говорит:
— Давай поднимемся и скажем N., что нас в милиции избили.
— Зачем?
— Увидишь, как он обрадуется. Наблюдай за его лицом.
Заходим в номер, и скучающий в кресле N. вяло спрашивает:
— Хорошо погуляли?
— Погуляли? Да уж, в милиции погуляешь! — начал спектакль Ара.
— Как в милиции? — оживился N. и подался в кресле вперёд.
— Так. Забрали в отделение, избили, как собак.
N. поднялся с кресла. Глаза его блестели, а уголки губ медленно тянулись вверх.
— Избили?
— Ещё как! — воскликнул вошедший в роль Ара. — Ногами били! Прямо в живот били, звери!
— Ногами в живот? — переспросил N. и подошёл ближе. — Это правда, Ашот?
— Правда, — не моргнув глазом ответил я. — Всё тело болит.
N. усилием воли пытался вернуть уголки рта на место. Немного помолчав, он спросил:
— А по голове били?
— По голове даже больше били, — ответил я.
— Надо же, — всхлипнул от счастья N. и расплылся в улыбке, — кто бы мог подумать!
Мы с Ара, не в силах больше сдерживаться, с хохотом повалились на пол. Розыгрыш удался.

• • •

На том же турнире в Краснодаре мне надо было поменять валюту. Обменника рядом не было, а ехать в сберкассу, стоять в очереди не хотелось.
Подхожу к первому попавшемуся торговому ларьку и спрашиваю:
— Вы мне доллары не поменяете?
Неуверенно отказали. Видно было, что поменять хотели, но побоялись. Вдруг фальшивка.
Я подошёл к следующему ларьку. То же самое.
И тут я понял, как прибавить продавцам уверенности. Подхожу к третьему и говорю:
— Вы не подскажете, где тут обменный пункт? Мне доллары надо поменять.
— А зачем обменный пункт? Мы сами поменяем!

• • •

В 1998 году я играл в опен-турнире в Линаресе. Купил как-то продукты. В числе прочих — рыбные консервы. Вечером заходит в номер совсем ещё юный Левон Аронян. Берёт в руки банку консервов и, заметив на эмблеме фирмы-производителя крошечного котёнка, с хохотом начинает утверждать, что это — питание для кошек. И хотя озорник прекрасно знал, что это не так, тем не менее подтрунивал надо мной в течение всего турнира.
— Ну как, «Вискас» ел сегодня?
Или:
— В магазине ещё осталось питание для кошек? — И заливался так, что я невольно присоединялся к нему.
Прошло шесть лет. У меня родилась дочка. Встречаю Лёву. Он:
— Поздравляю, Ашот! Как девочку назвал?
— Кити.
— Я же говорил, что это был «Вискас»!

• • •

Нью-Йорк опен 1998 стал триумфальным для армянских шахматистов, которые в главном турнире заняли первые три места среди 60 гросмейстеров. Закрытие турнира было весёлым. Дама, объявлявшая результаты, торжественно выкрикивала в микрофон:
— В турнире «А» первое место занял Минасян! Второе — Лпутян! Третье — Акопян! Четвёртое место в турнирах «А» и «Б» заняли соответственно Епишян и Наданян! — и когда в зале послышался смех, продолжила, — Ой, простите, я имела ввиду Епишин, но как он оказался в этой компании?!

• • •

Тёща моя армянка, но внешне похожа на русскую. Много лет живёт в Москве. Однажды мы с женой забежали к ней на работу. Когда ушли, одна из сотрудниц удивилась:
— Мариночка, у тебя что, зять из чёрных?!

• • •

В Советском Союзе говорили: «Курица не птица, Болгария не заграница». Подбадривая жену в родильном доме, случайно обогатил поговорку: «Роддом — не больница».

• • •

В Сингапуре стал свидетелем трогательнейшего случая. «Вишу» в переполненном автобусе, на одной из остановок, кряхтя, входит старушка-китаянка лет под девяносто. И тут еле-еле поднимается и уступает ей место другая, лет на двадцать моложе, тоже с палочкой, руки дрожат, один глаз заплывший.
Хотелось расцеловать «молодую» старушку в помятые щёчки.

• • •

В Сингапуре занимался с мальчиком. Приходил раз в неделю к нему домой. Служанка каждый раз интересовалась:
— Вы желаете воду?
Я всегда соглашался.
Вскоре служанку уволили. На её месте появилась новая.
— Вы желаете кофе или чай? — спросила она в первый день.
Я немного смутился.
— Чай, — говорю, — желаю, спасибо.
Умилённый, я продолжил занятие.
На следующей неделе она спросила:
— Вы желаете воду?
Её научили правильно задавать вопрос.

• • •

Как-то в Сингапуре хотел купить билеты в Армению. Обслуживающая меня девушка не знала такой страны. Попросила написать на бумаге. Я так и сделал: «Армения (Ереван)».
Через несколько минут девушка сообщает, что дешёвых билетов нет и что обойдётся мне поездка примерно в... 4-5 тысяч американских долларов.
— Девушка, вы, наверное, что-то путаете, обычная цена 1-1,5 тысячи.
— Нет, всё правильно. Только до Боготы билет стоит 3,5 тысячи. А потом ещё лететь в Армению.
— Богота? Это же Колумбия!
— Ну да.
— А зачем мне Колумбия?
— Извините, но все рейсы в Армению — только через Боготу.
— Девушка, вы когда-нибудь карту видели? Колумбия — это Южная Америка, а мне надо в Армению.
— Я понимаю, но без Боготы никак нельзя.
Я не знал, смеяться мне или плакать. Несколько минут мы в недоумении смотрели друг на друга. И тут до меня дошло. Я вспомнил, что в Колумбии есть маленький город... Армения. Всё мигом прояснилось.

• • •

Иногда простые для одних людей вещи для других оказываются непосильными. Так, моя ученица из Вьетнама не могла выговорить моё имя. Она говорила: «Асот».
Однажды я четверть урока провёл в логопедических упражнениях, пытаясь переучить её. Для начала добился того, что после многократных попыток она выговорила букву «ш». Когда она несколько раз её повторила, я попросил сказать «Ашот». Но тут произошло неожиданное: «ш» она произнесла, но деградировала последняя буква, и получилось «Ашос». Тогда я взялся за букву «т», но тут исчезала «ш» и девушка вновь говорила «Асот».
Это было удивительно: буквы «ш» и «т» в отдельности она произносила, но вместе в одном слове не могла, каждый раз заменяя одну из них на «с».
Так я и остался для неё наполовину Асотом, наполовину Ашосом.

• • •

Однажды во вьетнамском городке Вунгтау, когда я вечером скинул у кровати тапочки и собрался лечь, у самых ног, откуда ни возьмись, появился огромный таракан. Я не промахнулся, и удовлетворённый лёг спать.
Видимо, вьетнамскому богу это не понравилось, и утром, когда я выходил из ванной, он заставил меня растянуться на мокром скользком полу так, что я с сильным ушибом кисти оказался в больнице.
Врач к моей руке даже не притронулся. Он что-то сказал медсестре, и та, уложив меня на кушетку, стала измерять... давление и пульс.
Потом он спросил, откуда я приехал. Узнав, что из Армении, коверкая слова, стал... петь «Миллион алых роз». Несмотря на дикую боль в руке, я с вежливой улыбкой выслушал доктора до конца. Допев, он взял с меня 40 долларов и отпустил.
Это была самая высокая цена, когда-либо заплаченная мною за концертное выступление.

• • •

Тибор Каройи — мой хороший друг из Венгрии. Однажды во время беседы «онлайн» я послал ему известные строчки американского писателя армянского происхождения Уильяма Сарояна: «Хотел бы я видеть, найдётся ли на свете сила, которая бы уничтожила этот народ, это маленькое племя незначительных людей, чьи войны все окончены и проиграны, чьи строения разрушены, чья литература не прочитана, музыка не услышана и чьи молитвы оставлены без ответа. Вперёд, уничтожайте армянский народ! Посмотрите, удастся ли вам это сделать. Гоните их в пустыню без хлеба и воды. Сожгите их дома и церкви. А потом посмотрите, не будут ли они вновь смеяться, петь и молиться, и когда двое из них встретятся где-нибудь на земле, посмотрите, не создадут ли они новую Армению!».
Не уловив горестного сарказма автора, потрясённый Тибор спросил:
— Какая сволочь это написала?


Разбилась рюмка — к счастью

• Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.

• Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

• Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

• Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

• Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.

• У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.

• Афоризм — это результат флирта мысли со словом.

• Моль думала, что ей аплодируют.

• Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

• Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.

• Высшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.

• Лесть — это лестница карьериста.

• Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.

• Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

• Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

• Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

• Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

• Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

• Самое трудное для палача — повесить верёвку на гвоздь.

• И большие шишки набивают шишки.

• Лишь вначале жизнь мужчины — игра и фуагра. Дальше обычно — подагра и виагра.

• Халат врача без карманов — это халатное отношение к деньгам.

• Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.

• Не щадя чернил голубых, не щадя, чернил «голубых».

• Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

• Пересадка косного мозга.

• Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.

• Пессимист верит в конец света, оптимист — в светлый конец.

• Тем, кто любит рыть яму другим, — место на кладбище.

• Фраза «литературный штамп» — уже тоже литературный штамп.


Идеальные женщины — это шахматистки

• Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

• Лучше увидеть детский мат, чем услышать взрослый.

• Когда Каспаров бросал свои фигуры в огонь атаки, соперники после партии ещё долго помнили запах гари.

• Только великих шахматистов бьют по голове доской. Неудачники бьются об неё сами.

• В шахматах две беды — чёрный цвет и подсказки.

• Шахматы в Интернете насыщеннее: мат не только заканчивает партию, но и сопровождает её.

• Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

• Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.

• Если некто назвался шахматистом и при этом аккуратно причёсан, не дёргает ногами и внятно разговаривает, — он самозванец.

• На шахматной доске катет и гипотенуза одной длины — восемь клеток.

• Главная мечта шахматных вандалов — это оказаться с белой краской в руках напротив самой известной картины Казимира Малевича.

• Шахматистов без странностей нет; есть недостаточно опытные.

• Плохому блицору пальцы мешают.

• Тренер — это подъёмный кран, ученик — строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нём, если желает стать небоскрёбом.

• Шашки — это пни шахматных фигур.

• Даже играя вслепую, шахматисты не действуют втёмную.

• Не говорите шахматисту, что мечтаете о принце на белом коне. Он будет долго думать на какого коня ему сесть: «b1» или «g1».

• Если бы молчание было золотом, шахматисты были бы миллионерами.

• Каждый раз, когда я беру в руки пешку и двигаю её на одну клетку вперёд, меня начинает мучить совесть: а тем ли я делом занимаюсь при росте 190 см и весе 100 кг?

• Шахматы — это крестики-нолики Всевышнего.

• Научиться отличать цейтнот от цугцванга легко. Сложнее — не попадать в них.

• «Эх, нам бы такую эрекцию!», — вздыхали костяшки домино, глядя на шахматные фигуры.

• Играя в шахматы с компьютером, в цугцванг попадаешь уже в начальной позиции.

• Блиц — это шахматный фастфуд.

• Не глумитесь над шахматистами: легко ли сохранить душевное здоровье, когда изо дня в день теряешь коней, бьёшь слонов, нападаешь на королев?

• Он так любил делать ничьи, что его прозвали шахпатистом.

• Некоторые шахматисты перестают здороваться с соперником после проигрыша, некоторые — после выигрыша. Первые гораздо симпатичнее.


• Без фигур шахматы оставались бы сложной интеллектуальной игрой, но без пешек они превратились бы в «чапаевцев».

• Читая слова «шах» и «мат» наоборот, понимаешь, почему шахматы так популярны в Армении.

• Знания — это скелет шахматиста, опыт — мышцы, а партии — душа.

• Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.

• Когда шахматист изучает тонкости ферзевого эндшпиля, шахматы — это наука, когда восхищается красивой комбинацией — искусство, а когда обостряет позицию в надвигающемся цейтноте соперника — спорт.