Ашот Наданян


Из записных книжек (3)

• • •

Жизнь в Армении в середине девяностых годов была весьма непростой: послевоенное положение, отсутствие света и газа, хлеб по карточкам, безработица. Чтобы прокормить семью, тысячи мужчин выезжали на заработки в соседние страны. В их числе был и мой отец.
Однажды вместе с двоюродным братом они поехали в Беларуссию продавать обувь. В город Кричев, где жила тёща брата. Она поселила их у себя, показала окрестности, познакомила с хорошими людьми. А самое главное — помогла с трудоустройством. Точнее, с местом на рынке, где предстояло сбывать обувь. В общем, к моменту начала работы отец с братом полностью освоились и были просто влюблены в Белоруссию и её людей.
И вот стали они торговать на рынке. А в это время в СНГ процветал рэкет. Ну и пришлось нашим «бизнесменам» платить. Рэкетиры проходили по рядам от одной точки к другой и собирали дань. Чёткой ставки не было, каждый платил сколько мог.
Отец с братом платили день, платили второй, а на третий день рекэтир к ним не подошёл. Он взял деньги с соседей, торговавших по правую и левую стороны от «наших» и пошёл по ряду дальше. Брат говорит:
— Что-то мне это не нравится. Он, наверное, обиделся на нас.
— За что? — удивляется отец.
— Похоже, вчера мы ему мало заплатили. Сейчас узнаю.
С этими словами брат отца нагоняет рэкетира, и они с ним о чём-то говорят. Через минуту возвращается.
— Ну что? — спрашивает отец.
— Золотой человек! — восхищённо говорит брат. — Он знал, что мы сегодня мало заработали и отказался брать деньги. Даже рэкетиры в этой стране хорошие!

• • •

Как-то отец решил купить подержанную машину. «Жигуль» какой-нибудь. Поехали с мамой на авторынок. Мама в автомобилях плохо разбирается, но красивый от некрасивого отличить может. Поэтому отец взял её с собой. Советоваться. Ходили по рынку несколько часов, но ничего не выбрали. То машина не нравилась, то цена. Стали собираться домой. Уже на выходе маме приглянулась машина:
— Сергей, смотри, какой красивый «Запорожец»!
«Запорожцем» оказался маленький спортивный «БМВ» за сорок тысяч долларов.

• • •

Выбрать спелый арбуз, не разрезав его, непросто. Каждый покупатель — если, конечно, он не покупает наугад — имеет собственные приёмы. Одни подносят арбуз к уху и сжимают двумя ладонями, пытаясь извлечь из плода нужный звук; другие осматривают хвостик, которому полагается быть сухим, но в то же время — не пересушенным; третьи обращают внимание на «загар» плода, который должен быть равномерным, но иметь на одном боку бледное пятно, свидетельствующее о том, что арбуз всё время спокойно лежал и зрел под солнцем, и в этот естественный процесс никто не вмешивался.
У моего же отца была собственная методика. Придя на рынок, он выбирал приглянувшуюся палатку с арбузами, подходил к ней и просил продавца разрезать один из них. При этом предупреждал, что, если плод будет недозрелым или перезревшим, он его брать не будет. Продавец, будучи профессионалом в этом деле, выбирал, разумеется, самый правильный арбуз. И вот когда он подходил с выбранным арбузом к своему столику, брал нож, чтобы разрезать, отец в это же мгновение останавливал его руку с ножом, благодарил и начинал расплачиваться.

• • •

Мой тренер по шахматам Александр Шакаров научил меня многому. Он был для меня кумиром, и я подражал ему в самых разных вещах. Например, перенял у него необычный трюк, используемый во время чтения шахматных книг. Как известно, они содержат в себе множество диаграмм, и когда требуется обдумать позицию за чёрных, то очень удобно переворачивать книгу вверх ногами, чтобы позиция на диаграмме представала со стороны чёрных. И хотя фигуры и пешки тоже оказываются в перевёрнутом положении, это всё равно удобнее, чем смотреть на позицию со стороны белых, но искать ход за чёрных.
На заре моей тренерской деятельности я вёл небольшую секцию для детей в Доме культуры. Как-то пришла туда в конце рабочего дня одна мамаша с сыном. Хотела записать его на шахматы. Администратор направил их ко мне. Они вошли, и я попросил их подождать десять минут, чтобы докончить урок. Предложил им стулья; они сели, а я продолжил занятие. Ну и, по обыкновению, переворачиваю то и дело книгу вверх ногами. Когда урок закончился, и я подозвал новенького к шахматной доске, чтобы проверить его, мамаша сказала, что они торопятся и подойдут в другой раз. Они вышли, а я через некоторое время закрыл кабинет, спустился вниз и собрался уходить домой. На выходе из здания меня сзади окликнул администратор. Я придержал дверь, он подошёл, и мы вышли на улицу. А затем он рассказал, как, выйдя от меня, женщина ему пожаловалась:
— Я, конечно, слышала, что шахматисты немного со странностями, но чтобы читать книгу вверх ногами?!

• • •

Весной 1996 года я придумал идею в защите Грюнфельда — 1.d4 Кf6 2.c4 g6 3.Кc3 d5 4.c:d5 К:d5 5.Ка4, — которая с подачи голландского ежегодника «New In Chess» вскоре получила в теории дебютов название «Вариант Наданяна», а на обложке 45-го тома этого издания было выведено: «Революция в защите Грюнфельда».
Реакция шахматистов на новинку была разной: одни, сразу взяв на вооружение, стали применять её в своих партиях — как, например, гроссмейстер Виктор Корчной, — другие посвящали ей аналитические статьи — как, к примеру, теоретик Игорь Зайцев, написавший, что это «выходит за рамки простой новинки, и в определённой мере это вызов устоям игры, попытка нащупать какие-то новые свойства в двухмерном шахматном пространстве», — третьи были ею шокированы — как, скажем, мастер Сергей Перун, предположивший, что «ещё лет двадцать назад за такие ходы могли бы посоветовать сходить к психиатру», — а четвёртые просто ругали — как, в частности, гроссмейстер Смбат Лпутян, вынесший вердикт, что «так играть в шахматы нельзя».
Каково же было моё удивление, когда через четыре года, просматривая свежие турниры, я наткнулся на партию Лпутян — Широв (Италия, 2000), в которой Смбат применил мой вариант, признав таким образом — хотя и косвенно — его целесообразность.

• • •

В Спортивно-концертном комплексе имени Карена Демирчяна, одном из крупнейших сооруженией Еревана, в сентябре 1996 года должна была состояться Всемирная шахматная олимпиада. Страна-хозяйка имела право выставить две команды, и Федерация шахмат Армении решила, что помимо главной сборной выступит и молодёжная. Но был также шанс, что сыграет и третий состав. Это могло произойти тогда, если бы на олимпиаду приехало нечётное количество команд. На такой случай сформировали и третью сборную, куда вошли следующие по силе шесть шахматистов. В их числе был и я. Мне также доверили быть капитаном этой сборной.
И вот для нас начались тягостные и в то же время приятные дни, часы и даже минуты ожидания чуда. Это была лотерея с 50-процентными шансами на удачу. Чёт или нечет — вот в чём вопрос.
Наступило 15 сентября 1996 года — день начала 32-й шахматной олимпиады. Ещё с ночи наша шестёрка — Егиазарян, Галдунц, Матикозян, Чибухчян, Григорян и я — находилась в пресс-центре и следила за текущим количеством команд. Это были незабываемые ощущения. Радость сменялась на горечь, и наоборот. И хотя до последнего момента всё могло измениться как в лучшую, так и в худшую сторону, никто из нас не мог спокойно идти домой и спать, чтобы перед началом первого тура прийти в игровой зал и узнать о своей судьбе.
За тридцать минут до начала тура оргкомитет закрыл список, чтобы провести жеребьёвку. Окончательный итог — 110 команд. Чётное число. Несчастливое. Чувство опустошённости, которое мы в тот момент испытали, должно быть, сродни тому, которое бывает у игроков в рулетку, поставивших все деньги на красное, а получивших в итоге чёрное.
Первый тур олимпиады начался. Оставшись за бортом, мы с грустью провожали большой красивый корабль, уходивший в плавание без нас. Исторический шанс улетучился.
Но случилось чудо. Опоздав к первому туру, в Ереван прилетела ещё одна команда! Наверное, излишне говорить о том, что это известие ввергло нас в состояние эйфории. Сев с новоприбывшими в одну «шлюпку», мы бросились догонять уходящий «корабль».
А окончательно поверили в реальность происходящего лишь после того, как, жадно отсканировав шестью парами глаз распечатку с жеребьёвкой второго тура, мгновенно отыскали в ней нужную команду — Армения-3!
Из-за неучастия в первом туре у нас было ноль очков, но разве это имело значение?! На радостях мы в своём стартовом матче разгромили команду Бахрейна со счётом 4:0. Затем, правда, темп сбавили. Но в числе поверженных команд оказались совсем не слабые сборные Италии, Дании, Киргизии, Финляндии, Бразилии, Японии. В итоге Армения-3 набрала тридцать очков и заняла достойное сорок второе место в мире, опередив, к слову, Армению-2.

• • •

Выигранный мною в январе 1997 года опен-турнир в грузинском городке Пасанаури без преувеличения можно назвать экстремальным. В гостинице, где жили шахматисты, не было отопления, а мороз стоял такой, что мама не горюй. Приходилось спать в тёплых вещах и укрываться несколькими одеялами. Во время тура участники не снимали с себя верхнюю одежду и шапки.
И я так и не понял, играл ли лучше других или просто был морозоустойчивее.

• • •

Чемпионат Армении 1997 года. На сцене — двенадцать шахматистов, в зрительном зале — аншлаг. Полная тишина, как и полагается. Вдруг в сопровождении телохранителей в зал входит... президент страны Левон Тер-Петросян. Он поднимается на сцену, проходит в середину и останавливается возле моей доски. Изучает позицию. О, ужас! Мой ход, позиция сложная, а за спиной — президент. Что делать? Встать — крайне глупо, продолжать сидеть — невежливо. В более конфузной ситуации я никогда не оказывался. Обхватив руками голову, я притворился, что весь ушёл в позицию, а на самом деле жалел о том, что провалиться под землю можно только на словах. Президент через пару минут отошёл, а я так и не смог настроиться на партию и бесславно проиграл.

• • •

За три года до конца тысячелетия я со своим учеником Варужаном Акопяном поехал на фестиваль в Канны. Но не на кинематографический, а на шахматный. Впрочем, проходил наш турнир в том самом Дворце фестивалей.
Конечно же, шахматных впечатлений от поездки осталось немало, но рассказывать о них не буду, так как они представляют сугубо камерный интерес. Был даже один шашечный эпизод — я имел удовольствие наблюдать за сеансом одновременной игры легендарного Тона Сейбрандса.
А из нешахматных событий мне в память врезался случай, который вроде бы и не особо примечательный или важный, но всё же весьма запоминающийся.
В аэропорту Марселя нас встретил родственник Варужана, респектабельный француз армянского разлива. Ну, или, наоборот, армянин французского разлива. В общем, местный армянин. Было ему на вид лет под шестьдесят и внешне он чем-то напоминал Пласидо Доминго.
Мы сели к нему в машину и поехали в Экс-ан-Прованс, город, в котором он жил и владел небольшой гостиницей. Он предложил нам отдохнуть несколько часов, а затем продолжить путь в Канны. Приехав, мы устроились на уютной гостиничной террасе. Родственник Варужана распорядился, и официанты — парень с девушкой — принесли еду. После вкусного обеда нам подали традиционный французский десерт в виде сырных нарезок, что для нас было зрелищем довольно необычным. А уже в самом конце официанты вынесли из кухни праздничный круглый торт и, положив его на соседний столик, принялись разрезать. Поделив торт на несколько равных кусочков в форме секторов круга, они подали в белоснежных стильных тарелках каждому из нас по аппетитному «клину».
И тут началось. Мирно беседовавший с нами родственник вдруг изменился в лице, покраснел и стал что-то возбуждённо говорить официантам на французском. Не понимая ни слова, мы с Варужаном тем не менее сообразили, что хозяин их основательно ругает. Отчитав молодых людей, он жестом велел им уйти. Хозяин был заметно расстроен. Через минуту он, однако, успокоился и мы снова принялись беседовать как ни в чём не бывало.
Но любопытство распирало меня. Я говорил, а мысли были в другом месте. Я строил разные версии насчёт произошедшего, но никак не мог понять, что вызвало столь внезапный гнев владельца гостиницы. Спросить я стеснялся, но и молчать было трудно. И вот когда через некоторое время мы снова сели в машину и «Пласидо Доминго» повёз нас в Канны, я не выдержал. Набравшись храбрости и приняв максимально безразличный вид, я как бы невзначай спросил, что его так расстроило за обедом.
А когда узнал причину, был просто шокирован. Ведь я делал самые разные предположения — это и грязь на тарелках, и недостаточно большие куски торта, и неулыбчивость официантов, но все они немедленно рушились, так как ничего подобного я не заметил, — однако об истинной причине недовольства я бы не догадался и через сто лет.
Оказалось, что по этикету тарелка с куском торта должна быть подана на стол клиенту так, чтобы острый конец торта был направлен на него. Делается это для того, чтобы клиенту не пришлось вертеть тарелку, так как самым естественным и удобным местом для первого погружения ложки в кусок торта является именно острый конец.
Вот такая французская изысканность.


Тетерев и перепел

• Вестерн — это фильм, где лошадей в конце остаётся больше, чем людей.

• Если человек готов за вас постоять, на него можно положиться.

• Вымоленных детей боготворят.

• Семья — это то, что остаётся у человека, когда его предаёт последний друг.

• Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ?

• Боевик — это фильм, в котором противостояние заканчивается противолежанием.

• Женщина, которую носят на руках, никогда не пойдёт по рукам.

• Чем опытней дурак, тем сложнее ему поумнеть.

• Бизнесмен, который собирался построить мусоросжигательный завод, был обвинён в подготовке массовых убийств сотрудников милиции.

• Цена на цветы 9 марта как давление при обмороке — падает резко.

• Когда пациент наотрез не соглашается платить, хирург на отрез не соглашается.

• Поступить в институт Склифосовского легче всего на носилках.

• Где пальцы веером, там ветер в голове.

• Подражая, не подорожаешь.

• Тетерев и перепел — птицы, признающие только гласную «е».


Из записных книжек (2)

• • •

Каждый раз, когда речь заходит о самообладании и выдержке, мой отец вспоминает одну историю. Случилась она в середине восьмидесятых годов в парикмахерской, где он работал.
Один из мастеров учил племянника своему ремеслу. По прошествии двух месяцев дядя, посчитав, что теоретических познаний у племянника уже достаточно, решил доверить ему настоящую голову. Свою он предложить не рискнул, но попросил одного своего клиента стать тренировочной «грушей», на которой племянник смог бы продемонстрировать свои парикмахерские навыки. Мужчине, согласившемуся стать подопытным объектом, было лет под шестьдесят; скромный, тихий, всегда аккуратно одетый и опрятный — он невольно вызывал симпатию.
И вот стал наш ученик стричь. Всё шло довольно неплохо. Мастер смотрел на него с восхищением и одобрительно кивал. А юноша, вдохновляясь дядиной поддержкой, стриг всё смелее и увереннее. Он был доволен собой, улыбался и бойко шёлкал ножницами.
Вдруг раздался вскрик. Все обернулись в сторону кресла, где работал юноша. Он стоял побледневший и растерянный. Потом нагнулся и стал что-то искать на полу в отстриженных волосах. Найдя, медленно выпрямился. И тут все увидели в руках у юноши, который ссутулился и виновато опустил голову, кусочек уха. Самую верхнюю его часть. Повисло неловкое молчание. Ученик, который ещё несколько секунд назад был счастлив, полностью стушевался и на него было больно смотреть. Тишину нарушил пострадавший клиент:
— Ничего, молодой человек, продолжайте работать. Бывает.
Тут все, конечно, кинулись на помощь потерпевшему. Но чем тут поможешь?! Кровь остановили, и всё. Потом мастер довершил начатое племянником дело, услужливо помог клиенту надеть пальто и тот ушёл. Денег у него, разумеется не взяли, хотя он настойчиво их предлагал.
И все были поражены. Каждый стал рассужадать, как бы он сам отреагировал на отсечение части своего уха. Один говорил, что подал бы на юношу в суд, другой — что побил бы его, третий — что как минимум хорошенько наорал бы на него.
Затем, словно устыдившись собственных эмоций, мастера смолкли, вернулись к своим креслам и продолжили тихо шёлкать ножницами и расчёсками, думая каждый о своём.

• • •

Дело было во времена Союза. Местком поручил моему отцу собрать членские взносы со всех сотрудников парикмахерской, в которой он работал. Со списком в руках отец пошёл собирать «дань». Очередь дошла до Раисы Гришиной, дамского мастера. Отец смотрит в список и не видит её фамилии.
— Рая, — спрашивает он, — а почему твоей фамилии в списке нет?
— Лютая я теперь, вот почему.
— Я тоже временами лютый, и что?
Рая засмеялась и говорит:
— Серёжа, ты не понял. Я ведь недавно замуж вышла, и моя фамилия теперь Лютая!

• • •

В 1984 году отец с матерью впервые поехали за границу. В Германию. Немецкий, конечно, не знали, английский тоже. Говорили на русском, обильно при этом жестикулируя. В магазинах финал был одинаковый: немцы, услышав русскую речь, бесцеремонно отмахивались и не желали обслуживать.
Тогда отец догадался, как их можно проучить. Он стал обращаться к ним на армянском. Так как главным был не язык, а жесты, то его неплохо понимали. Продавцы суетились вокруг экзотического гостя, а отец, ликуя, гонял их по магазину:
— А теперь покажи мне вон ту рубашку. Да не эту, мерзавка, а во-он ту!
«Мерзавка» повизгивала от восторга и металась по сторонам.
У мамы с армянским было хуже. Несколько раз она забывалась и включала русскую речь. Тогда под аккомпанемент папиных ругательств они покидали магазин. Однажды мама в очередной раз начала по-русски:
— Пожалу... — но тут же, поймав на себе гневный взгляд отца и растерявшись, продолжила: — У-у-у, о-о-о, а-а-а, — одновременно помахивая указательным пальцем в сторону блузки.
Её обслужили по первому разряду. Подумали, глухонемая.
Хорошая страна Германия!

• • •

Как-то давно мой прадед Аршак, которому тогда было 84 года, пришёл в поликлинику к оториноларингологу.
Входит в кабинет. За столом сидит молодой врач и что-то пишет.
— На что жалуетесь? — не поднимая глаз, спрашивает он.
— Да вот, — говорит прадед, устраиваясь на стуле, — что-то у меня со слухом не очень хорошо.
Врач удивлённо переводит взгляд на прадеда и усмехается:
— А сколько вам лет-то, дедушка?
Прадед, ни слова не говоря, поднимается со стула и идёт к двери.
— Вы куда? Подождите! — испуганно-недоумённо зовёт врач.
— Я ошибся, — не оборачиваясь, бросает прадед, — я думал, что пришёл в поликлинику, а оказалось, что — в военкомат.

• • •

В 1990 году я вместе с пятью другими армянскими шахматистами поехал на турнир в Ялту. В первый же день, когда мы гуляли по набережной, к нам подошла женщина лет пятидесяти и предложила... сняться в кино. Посчитав, что нас разыгрывают, мы, отшучиваясь, стали уходить. Но женщина настаивала:
— Ребята, это не шутка. Мы снимаем фильм по роману Сабатини «Одиссея капитана Блада». На роль испанских пиратов нам нужны молодые люди восточной внешности. Вы нам как раз подходите.
Это звучало правдоподобно, и двое из нас согласились — я и Арсен Егиазарян. Женщина пообещала в десять утра прислать к нашей гостинице микроавтобус. Прощаясь, наказала ни в коем случае не бриться.
Пожертвовав ради такого дела очком, мы не явились на первый тур и с нетерпением стали ждать машину. И она приехала! По дороге нам рассказали, что фильм серьёзный, и что снимает его «Мосфильм» совместно с французами. По сценарию от нас требуется одно — приставать на корабле к девушкам лёгкого поведения. Радости нашей не было предела: мало того, что в фильме предлагают сняться, ещё и роль отличную дают!
На киностудии первым делом отвели в костюмерную, где облачили в старинные костюмы и дали в руки по топору. Затем Арсена увели в гримёрную, а меня отпустили, посчитав, видимо, что я и без грима достаточно страшен. Через длинный полуосвещённый коридор я вышел в просторный светлый зал и стал дожидаться Арсена.
Через некоторое время в полумраке коридора появился силуэт. По мере того, как он приближался, я всё отчётливее различал контуры невысокой длинноволосой девушки, которая приветливо махала рукой. «Девушка лёгкого поведения!» — радостно подумал я. Когда незнакомка вошла в зал, и я увидел её лицо, то был не в силах сдержать смех, потому что передо мной стоял Арсен. На лысеющую голову моего друга надели огромный парик, который в комбинации с характерным армянским носом придавал Арсену незабываемый комический вид.
Вскоре подъехал режиссёр. Новоявленные пираты ему понравились, и он попросил нас подъехать для съёмок завтра. Причина — сильные волны на море. Нам заплатили по семь рублей за съёмочный день и отпустили.
Гарантий того, что на следующий день море будет спокойнее, не было, поэтому мы решили не получать второй ноль без игры и вместо киностудии поехали в турнирный зал. Однако получилось, как в пословице о двух зайцах — из-за первого поражения мы и турнир свой испортили, и шанс оставить скромный след в кино упустили.

• • •

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры.
Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».
Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошёл королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королём мою пешку. Я дал ферзём шах, а ещё через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру.
И эта догадка вернула мне радостное настроение.

• • •

В последнем туре опена в польском городе Ченстохова в 1992 году я играл с мастером В. Б. Партия была очень важной — кто выигрывал, становился победителем турнира и обладателем приличного по тем временам приза в 500 долларов. У меня были чёрные, однако уже в дебюте удалось перехватить инициативу и получить большой перевес. Партию я в итоге уверенно выиграл. Расстроенный В. Б. неохотно протянул руку, затем, ни слова не говоря, вышел из зала и с этих пор демонстративно перестал меня замечать, хотя в предыдущие дни мы с ним по-дружески общались, так как других русскоязычных шахматистов на турнире почти не было. Такое игнорирование продолжалось и на последующих наших совместных турнирах.
И вот через два года мы с В. Б. в очередной раз участвовали в одном соревновании, на этот раз в венгерском Сегеде. Прошло пять туров, а мы, как и прежде, не здоровались и не общались. За несколько часов до начала шестого тура я спустился на лифте в гостиничный холл, чтобы узнать результаты жеребьёвки. Обычно лист вывешивали на стену у лифта. В этот раз, однако, на стене ничего не было. Только я хотел сесть обратно в кабину, как слышу:
— Ашот, дружище, привет!
Обернулся, а это В. Б. Он подошёл, и мы поздоровались за руку как ни в чём не бывало.
— Ты меня, скотину, извини, — говорит В. Б., — сам не знаю, какая меня тогда муха укусила.
— Да брось ты, — говорю, — никаких проблем. Ты не знаешь, почему нет жеребьёвки?
— Нет, не в курсе. Слушай, а может, отметим нашу встречу? Тут недалеко есть хороший кабачок. Посидим, пообщаемся.
— У нас же игра сегодня.
— Не переживай, — говорит В. Б., — сейчас такая жара стоит, что немного вспотеешь — и всё улетучится. Доверься опытному выпивале.
Уговорил меня В. Б., и мы пошли «отмечать». К алкоголю я всегда относился прохладно, и может, поэтому с непривычки крепкое местное вино быстро ударило в голову. Сижу пьяный и думаю, как же я играть-то буду через полчаса. А почти трезвый В. Б. успокаивает:
— Погоди чуток, вот скоро вспотеешь — и будешь как огурчик.
А потеть у меня чего-то не получается. Сижу злой. И никак не потею.
В общем, пошли мы в таком виде на игру.
Захожу в турнирный зал, смотрю жеребьёвку, и тут — батюшки! — играю с В. Б.!
Только тут до меня дошла хитроумная комбинация мстителя. Ах ты, куропаткин сын, думаю, вот куда подевалась жеребьёвка.
Партию я довольно быстро проиграл.
— Да ладно, Ашот, не бери в голову, — подбадривал В. Б., — зато посидели хорошо, пообщались.

• • •

В 1992 году мы с Арсеном Егиазаряном играли в московском чемпионате «Динамо» по шахматам. Однажды после тура решили заехать в ЦШК, посмотреть книги. Идём по Гоголевскому бульвару, и тут видим: навстречу медленно, под руку с крупным мужчиной, идёт старичок в очках. Лицо знакомое.
— Это же Ботвинник! — дёргаю за рукав приятеля.
— Точно! — подтверждает он.
Начинаем лихорадочно шарить по карманам в поисках бумаги. Единственное, что находим, — бланк, куда я после игры переписал партию. На нём ходы и результат. Фамилии я забыл проставить. Поравнявшись с великим чемпионом, протягиваю ему бланк и прошу автограф.
Михаил Моисеевич мельком взглянул на текст, неспешно перевернул бланк и поставил автограф под результатом «1:0» в графе «Подпись чёрных». Затем вручил мне реликвию обратно и говорит:
— Теперь впиши фамилии и говори, что выиграл у Ботвинника!

• • •

Первый армянский международный мастер по шахматам Эдуард Мнацаканян, которого все уважительно называли Маэстро, очень любил пиво.
Как-то в жаркий летний день мы встретились в Доме шахмат.
— Маэстро, хотите выпить холодного пива? — спросил я.
Эдуард Андраникович удивлённо посмотрел на меня и сказал:
— Если это вопрос, то очень глупый вопрос, но если это предложение, то очень хорошее предложение.

• • •

Гроссмейстер Арташес Минасян, последний чемпион СССР по шахматам, был силён и в других видах спорта. Он, в частности, хорошо играл в теннис, футбол, баскетбол.
Как-то мы с ним были на сборах в Цахкадзоре. После шахматных занятий состязались друг с другом в различных спортивных дисциплинах, и ни в одной из них у меня не было преимущества. Приятель бил по боксёрской груше сильнее меня, отжимался больше, плавал дальше, бегал быстрее, прыгал выше. Последнее было наиболее обидным, так как я со своими 190 сантиметрами роста ничего не мог поделать с его прыгучестью: до чего допрыгивал я, до того — и Арташес, хотя был на голову ниже меня. Дошло до того, что он предложил мне пари, что повторит любое моё физическое действие, утверждая, что нет такой вещи, которую бы сделал я и которую не смог бы повторить он.
Это было вызовом. И я стал усердно шевелить мозгами. Надо было во что бы то ни стало придумать действие — хотя бы одно, — которое обеспечило бы мне превосходство.
Но ничего в голову не приходило. Тренировочные сборы подходили к концу, а идей так и не появилось.
Наступил последний день. Мы позавтракали в гостиничном кафе на четвёртом этаже и стали спускаться к себе в номер, чтобы собрать чемоданы. Когда проходили по узкому длинному коридору — Арташес впереди, а я чуть сзади, — я дотронулся правой ладонью до стены и стал идти так, не отрывая руки от неё. Мой средний палец словно чертил линию на стене. И тут я левой рукой потянулся к противоположной стене, чтобы коснуться и её. Для этого мне пришлось полностью вытянуть руки в стороны. Я поднапрягся, и обе мои ладони одновременно коснулись стен: правая ладонь — правой стены, левая ладонь — левой. Ширина коридора оказалась как раз такой, что я касался стен буквально кончиками средних пальцев. Сделать то же самое указательными пальцами, которые на несколько миллиметров короче средних, я бы просто физически не смог. Эврика! Это была удача с шансом один к миллиону. Будь ширина коридора чуть больше, я бы не сумел одновременно коснуться двух стен, а будь она чуть меньше, это смог бы сделать и Арташес. Рост и длина рук всё-таки выручили меня! Я встал в победную позу с широко разведенными по сторонам руками — словно на досмотре в аэропорту — и окликнул Арташеса. Он обернулся. Превозмогая боль от напряжения мышц спины и рук, я торжествующе спросил:
— А так сможешь?


Из записных книжек

Когда Ирина вошла в трамвай, Маргарита Аршаковна от досады чуть не расплакалась. Каждое воскресенье она ехала на рынок за продуктами с сыном, а сегодня утром пожалела его будить. Ругая себя за эту оплошность, женщина смотрела на стройную, большеглазую незнакомку и прощалась с мыслями стать её свекровью.

Вдруг Маргарита Аршаковна поняла, что ещё не всё потеряно и что ещё можно схватить судьбу за волосы. Для начала она пропустила нужную остановку. Затем, когда девушка вышла, последовала за ней. Вскоре выяснила, что та работает в парикмахерской, а выяснив, ахнула: сын её, Сергей, тоже работал в парикмахерской.

Забыв о рынке, Маргарита Аршаковна поспешила домой.

Уже через час поднятый по тревоге Сергей стоял в прихожей, а Маргарита Аршаковна суетилась вокруг него, наводя последние штрихи: приглаживала ему волосы, «расстреливала» одеколоном «Шипр», поправляла воротник нарядной рубашки, клетчатый узор которой удачно камуфлировал необычайную худобу и высокий рост парня. Затем, будто собираясь рассматривать картину художника-пуантилиста, отошла в сторону, полюбовалась на дело рук своих и сказала:

— Ну, иди, сынок. Это судьба...

Отправив сына, Маргарита Аршаковна принялась хлопотать по дому. Обычно в такие минуты она вспоминала свою нелёгкую жизнь, медленно прокручивая в памяти какое-нибудь событие. Но сегодня возбуждённый приключением мозг вёл себя необычно. Мысли не останавливались на чём-то одном. Картинки сорокасемилетней жизни, перемешиваясь и наталкиваясь друг на друга, как шары в лототроне, то уносили женщину в далёкое трудовое детство, то на похороны новорождённой дочери, то на подножку сегодняшнего трамвая. Рано овдовев, она растила двоих детей сама, и вот в памяти проносятся холодные зимние ночи, когда единственный в доме стол превращался в Серёжину кровать, так как единственная кровать уже ютила на себе её и девятилетнюю Аллочку. А вот за ужином она больно бьёт Аллочку за то, что та съела завтрашний кусок хлеба, а потом, ночью, целуя спящую дочь в голову, тихо-тихо плачет.

Чтобы отвлечь себя, Маргарита Аршаковна вышла на балкон. Сентябрьское солнце и душистый запах белой акации, ветки которой нарушая границу, робко заглядывали домой, быстро подняли ей настроение. Сразу вспомнились последние два счастливых года: Аллочка окончила институт, замуж вышла. «Ещё бы Серёжу женить — и помирать не страшно», — мысленно повторяла Маргарита Аршаковна, словно боялась об этом забыть.

...Сергей вернулся рано. Выражение его лица было таким, как будто он только что ел неспелую алычу. Маргарита Аршаковна всё поняла.

— Как могла она тебе не понравиться?! Глаз у тебя нет, что ли?! — возмущалась женщина.

Такой вариант ей не приходил в голову. Красивая, как в индийском кино, история рушилась на глазах, едва начавшись. Всё бы этим и закончилось, если бы самый могущественный режиссёр на свете не поставил вторую серию.

Спустя неделю Сергей случайно встретил Ирину. Это произошло в вагоне того же трамвая. То ли девушка приобретала особую прелесть в трамваях, то ли настроение у Сергея было благодушным, но со второй попытки Ирина ему понравилась. Он вышел вслед за ней из вагона, на ходу успокоил колотящееся от волнения сердце и, пристроившись в ногу, заговорил...

Уже через три месяца сыграли свадьбу. А спустя ещё девять — 19 сентября 1972 года — у двадцатишестилетнего Сергея и восемнадцатилетней Ирины в родильном отделении больницы имени Семашко города Баку родился мальчик, которому решили дать немного старомодное армянское имя Ашот — в память о муже Маргариты Аршаковны.

Этим мальчиком был я.


• • •


Первое серьёзное приключение в моей жизни случилось в шесть месяцев. Мама в тот день гладила на кухне и время от времени подходила к моей колыбели в спальне — проверить, всё ли в порядке. В один из таких визитов она застала меня задыхающимся. Тут же схватив на руки, увидела рядом с подушкой резиновый обрывок и всё поняла: я умудрился оторвать у соски круглую металлическую заклёпку, и та, в отместку застряв в горле, почти полностью перекрыла дыхание. Мама в слезах кинулась к двери. Выскочив в подъезд, она стала звать на помощь. Первой на крики выбежала соседка по площадке тётя Фатьма, старенькая азербайджанка. Мгновенно оценив ситуацию, она просунула мне в рот мизинец, зацепила ногтем железяку и чудесным образом её извлекла. Меня спасло то, что кругляшка в одном месте была повреждена, образуя миллиметровый заусенец, который и послужил зацепкой.

Соску-убийцу оставили на память, и она уже много десятилетий хранится в папином портсигаре как музейная реликвия.


• • •


Атаматик — это традиционный армянский семейный праздник. Его отмечают, когда у ребёнка появляется первый зуб. Готовится угощение, собираются гости, ковёр устилают различными предметами — это могут быть ножницы, булавки, игрушки и вообще всё, что попадёт под руку — и затем сажают на него малыша. Когда тот подбирает что-либо приглянувшееся, взрослые делают соответствующие умозаключения о будущей профессии ребёнка. Если, к примеру, он взял ножницы, то можно предположить, что станет парикмахером или портным, если половник — то поваром, а если схватился за нож — пиши пропало: будет разбойником.  

Когда мне было шесть месяцев, главную роль в старинном обряде исполнил и я. Оказавшись в центре ковра, я немедленно потянулся к деревянной лошадке, чем немало озадачил родных. Они подумали и решили, что я стану ветеринаром.

Лишь спустя несколько лет стало ясно, что деревянная лошадка символизировала шахматного коня.


• • •


Себя я помню с четырёх лет. До этого — почти полная «темнота». Наверное, это оттого, что в четыре года случилось значимое событие — отец научил меня читать. Прадед Аршак, увидев, как я бегло читаю газету, не на шутку встревожился и предложил показать меня врачам, считая, что в развитии ребёнка не всё в порядке. Когда домой приходили гости, то я был обречён на следующее: меня сажали на стул, вручали номер «Правды» или «Известий» и предлагали зачитать текст выступления Генерального секретаря ЦК КПСС. А так как на дворе стоял 1976 год, а мальчиком я был бровастым, то публику это зрелище немало веселило, а маму, папу и бабушку приводило в умилённый восторг.

Воспитательницы в детском саду тоже не теряли времени даром, и когда им хотелось перевести дух, они усаживали детишек на длинную, как советская очередь за колбасой, скамейку, а меня, устроив на стульчик напротив, просили почитать сказку.

Шестилетний возраст запомнился сильным эмоциональным переживанием. Однажды вечером, когда мы всей семьёй легли спать, я, полежав немного с открытыми глазами, вдруг начал горько плакать. Подскочившей ко мне в испуге бабушке Маргарите я признался:

— Мне жалко себя, когда я умру.

Меня сейчас удивляет не то, что ген смерти (так это называет в «Тучке» Анатолий Приставкин) проснулся столь рано, а то, как дорогой и любимой бабушке удалось одним-единственным предложением на несколько лет отвлечь меня от «арзамасских ужастиков»:

— Цавт танем, умирают старые люди, а ты не старый, поэтому не умрёшь.

Бабушкина логика показалась мне столь безупречной, что я счастливо и немедленно уснул.


• • •


Мне было лет пять-шесть. Во дворе жил кочегар дядя Андрей — стареющий, но крепкий ещё мужчина. Детвора его побаивалась. Однажды он внимательно на меня посмотрел и воскликнул:

— Какой большой, однако, у тебя нос!

Через несколько лет пришёл Сирано де Бержерак и утёр мне слёзы.


• • •


В святом для каждого ребёнка деле — шалостях — мне в детстве аккомпанировали сёстры: родная Лиана и двоюродная Диана. Я старше Лианы на год и три месяца и младше Дианы на восемнадцать дней. Этот факт был решающим в иерархии наших отношений: Диана, гордившаяся старшинством даже больше, чем своим именем, требовала от нас беспрекословного послушания. Мы с Лианой смиренно терпели дискриминацию, но однажды, когда Диана за ужином оттянула себе явно бо́льшую порцию макарон, моё терпение лопнуло. Свой протест я выразил вторжением своей вилки в Дианину тарелку. Диана не стерпела позора и бросилась в рукопашную. Результатом короткой потасовки стал огромный синяк под моим глазом. Этот случай лишь укрепил позиции старшей сестры и показал нам с Лианой всю тщетность силовых попыток решения проблемы.

Вскоре авторитет Дианы вырос ещё больше, когда дядя по отцовской линии научил играть её в шахматы. Случилось это так. Предстоял командный турнир среди ЖЭКов, а в команде дяди отсутствовала женская доска. Чтобы не получать ноль без игры, решили срочно научить кого-нибудь из знакомых женского пола правилам игры. Смысл был в том, что многие команды имели те же проблемы с женской доской, и матч против такого коллектива гарантировал лишнее очко. Выбор пал на смышлёную племянницу. То, что случилось дальше, удивило даже специалистов — маленькая девочка громила своих опытных соперниц в пух и прах.

Сразу по окончании турнира чудо-ребёнка отвели в шахматную секцию. Это было общество «Спартак». Тренер Рафаэль Григорьевич Саркисов устроил девочке мини-экзамен — сел с ней играть. Всю партию он молчал, хмурился и загадочно качал головой. Когда Диана сдалась, он встал и медленно обвёл глазами многочисленную свиту её родственников. Те смотрели на него, как на вышедшего из операционной врача. Вычислив в толпе отца Дианы, он взял его под руку, таинственно отвёл в сторону и зашептал:

— Редкий талант, очень редкий. Просто самородок!

Родители Дианы были заняты на работе, и возил «самородка» на тренировки в своём «жигулёнке» первой модели мой отец. Уж не помню, кто стал инициатором — отец, уделявший серьёзное внимание моему уму-разуму, или я, возжелавший догнать и перегнать Диану, но вскоре шахматы появились и в нашем доме. Почему-то запомнилось, что, когда отец принёс домой чёрно-белую раскладную доску, и я открыл её, там кроме деревянных фигурок лежали ещё катушки с нитками. Научился я игре в тот же вечер. Месяца через два стал отца обыгрывать.

И на пути в «Спартак» в папиной «копейке» появился ещё один пассажир.

Вскоре Диана решила бросить шахматы. Она не смогла смириться с тем, что в шахматах, помимо выигрыша и ничьей, существует также проигрыш. Никакие уговоры родителей, родственников и тренера результатов не дали — решение привыкшей к лидерству Дианы было окончательным и непоколебимым. Рафаэль Григорьевич переживал больше всех и ещё долгие годы, вспоминая Диану, уверял, что шахматный мир лишился большой чемпионки.

Вот так случайно, за компанию, можно сказать, я попал в волшебный мир шахмат, не подозревая тогда, что детское увлечение перерастёт в главное дело жизни.


• • •


Наш дом в Баку находился возле большого красивого парка Нариманова, в самой тенистой части которого, оккупировав несколько скамеек, с утра до вечера бились шахматные любители. Среди них были довольно сильные, и так как турниров, где я мог играть со взрослыми, почти не было, отец решил, что парковые баталии могли бы в какой-то степени решить эту проблему.

И я стал ходить в парк. Поначалу местные «авторитеты» меня пороли, но так как, в отличие от них, я ещё и дома занимался, то вскоре ситуация изменилась, и мальчик для битья превратился в одного из лидеров «общины». Я был единственным ребёнком в компании, и потому болельщиков у меня было много. Наиболее преданных помню до сих пор: коротенький, пузатый, с добрыми и грустными, как у кокер-спаниеля, глазами дядя Миша, который всегда ходил в старомодном чесучовом пиджаке и соломенной шляпе; высокий, статный мужчина с громовым голосом, бывший то ли командиром корабля, то ли офицером — во всяком случае обращались к нему не по имени, а исключительно — Капитан; добродушный дядя Гурген, которому я дал прозвище (разумеется, про себя) Ключ, потому что кончик его носа напоминал мне рукоятку ключа от нашей квартиры.

Но при всём уважении к ним, рассказ мой о другом болельщике. О тихом, скромном старичке, который всегда располагался сбоку от меня и просто следил за игрой. Не то что комментариев или реплик — голоса его никто не слышал. Он никогда не играл — просто смотрел. Однажды кто-то попросил:

— Владимир Андреевич, сыграйте, пожалуйста, с мальчиком — очень интересно!

Старичок молча сел напротив меня, взял чёрные, и партия началась. Уже по тому, как он разыграл дебют, я понял, что придётся непросто. Вскоре моим фигурам стало необычно тесно. А ещё через несколько ходов позиция посыпалась, как отсыревшая штукатурка с потолка. Потрясённый, я сдался. И тут за спиной слышу:

— Ничего, малыш, не расстраивайся, всё-таки с Макогоновым играл…


• • •


Мои первые два выезда за пределы родного города состоялись в 1984 и 1985 годах. Это были два небольших городка двух небольших республик одной большой страны — литовский Паневежис и армянский Кировакан. В первом проходил всесоюзный командный фестиваль, где я выполнил норму первого разряда, а во втором — всесоюзный личный чемпионат «Спартака» среди юношей — серьёзный круговой турнир, в котором мне надавали немало оплеух и принудили к тому, что главной задачей было не занять последнее место, с чем я и блестяще справился, став предпредпоследним. А первым стал одиннадцатилетний ленинградский мальчик Гата Камский. С ним и его отцом Рустамом я жил в одном номере и, разумеется, не догадывался о том, что всего лишь через несколько лет худенький мальчуган в роговых очках, с кем я весело общался на турнире и у кого был очень строгий папа — кандидат в мастера по боксу, — станет звездой мировых шахмат. (Встретившись через 28 лет в Ханты-Мансийске, мы с Гатой с удовольствием вспоминали эту нашу детскую дружбу в Кировакане.)

Удручающий результат, показанный в Кировакане, а главное — отвратительное качество игры дали повод отцу и тренеру Александру Ивановичу Шакарову усомниться в моём шахматном будущем. Игра была сухой, бесцветной. Светлые мысли, словно объявив бойкот моей бедной голове, обходили её на далёком расстоянии. Казалось, я достиг своего природного максимума и не способен был более расти. Отец прямо предложил бросить шахматы и сконцентрироваться на учёбе. Это меня так расстроило, что я проплакал весь день и не прикоснулся к еде. На следующее утро отец пошёл к Александру Ивановичу и, объяснив ситуацию, попросил найти какой-нибудь выход из положения. Александр Иванович немного подумал, вынул из книжного шкафа старенькую книгу грязно-синего цвета и, вручая её отцу, сказал:

— Пусть проштудирует от и до. Думаю, поможет.

И он не ошибся. Волшебная книга, которую я с трепетом изучил от корки до корки, сдвинула меня с мёртвой точки. В первенстве Азербайджана среди кадетов (до шестнадцати лет) 1986 года я уверенно занял первое место и попал на юношеский чемпионат СССР.

Когда я выиграл партию последнего тура, и мы с отцом поздним холодным вечером пешком возвращались домой, он, будучи не в силах сдерживать свои эмоции, выкрикивал на всю улицу:

— Мой сын выиграл! Мой сын стал чемпионом!

И хотя безжалостный ветер моментально проглатывал его слова, мне было неловко перед редкими прохожими, и я, сжимая руку отца, просил:

— Пап, пап, не надо, стыдно ведь, — плохо представляя, как много этот день значил для него.

Да, чуть не забыл, книга называлась «300 избранных партий Алёхина».


Слепое и спелое

• В женщине должна быть характерная особенность, а не особенный характер.

• И дурнушки стреляют глазами, но калибр, конечно, не тот.

• Полковникам ближе коньяк «три звезды».

• Опечатка — это то, что может превратить слепое в спелое.

• Больше всех страдают бессонницей пастухи: они всё время считают овец.

• Для волка лучшая овца — это заблудшая.

• Пусть почивает на лаврах, лишь бы не потчевал лавром.

• Когда мужчина встречается со многими женщинами — это распутство, когда женщина встречается со многими мужчинами — это диверсификация.

• Памятникам ещё повезло, что пингвины и страусы летать не могут...

• Грубые жёны пилят мужей пилой, нежные — лобзиком.

• Учёные нашли отдел мозга, отвечающий за базар.

• Безымянные пальцы — самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

• Уж лучше посмотреть фильм ужасов, чем ужасный фильм.

• Когда хозяева упрекнули домработницу в том, что она всегда переставляет утварь местами, она решила изменить положение вещей...

• Поймав в красивом прыжке букет невесты, она обратила на себя внимание футбольного менеджера, который искал для женской сборной хорошего вратаря.


Философ Зенон и художник Ван Гог

• Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.

• С душераздирающими случаями чаще других сталкиваются сантехники.

• Он стахановскими темпами бил баклуши.

• Светила медицины не знают звёздной болезни.

• Начни мотыжить, хватит тяпать.

• «Сесть бы в лужу», — грезит жаба.

• Карету мне!.. Но, чур, без шуток с тыквой...

• Да не стукач я, а аукционист.

• Зашла я к вам за перцем... Соли хватит...

• Поехал загорать на юг Чукотки.

• А ведьмы на мётлах вошли в вэ-вэ-эс?

• Влез зайцем в трамвай, вдруг смотрю — дед Мазай!

• Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...

• В деле ударов по лбу грабли — это спринтер, а бумеранг — марафонец.

• Какой толк в том, что ты прокладываешь дорогу к цели, прикладываешь усилия, не закладываешь за воротник, откладываешь деньги в копилку, потом складываешь их в сумку, вкладываешь в бизнес, подкладываешь свинью конкурентам, выкладываешь прибыль на стол, укладываешь её пачками и перекладываешь в сейф, если ты кладёшь на своих близких?!


Свекровоизлияние

• Пешки матом шашки кроют...

• «Ты даже сдал анализы!» — ругали стукача.

• Опасно пить на брудершафт из рога...

• А как фотогеничны мы, когда на загранпаспорт!..

• Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессии, в которых стучат деревянным.

• «Ай да ушки, ай да суккулент!» — говорили об опунции.

• Супруг секс-бомбы был слегка контужен.

• Да я за нимб хоть на край света!

• Полный человек должен избегать полного пансиона.

• В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

• А что, в твоём гербарии одна лишь конопля?

• Свекровоизлияние в мозг.

• Живущему на бездорожье не по карману внедорожник.

• Если твоя техника безопасности хромает, то и тебе самому грозит та же участь.

• Фраза «бедным достаётся больше всех» по сути означает то же самое, что и фраза «богатым достаётся больше всех».


Наказан арестант в тюрьме под Осло

• Когда он сказал: «Держу пари!», она бросилась к нему на руки и согласно воскликнула: «Держи, парю!»

• Пацаны не извиняются, пацаны раскаиваются.

• Чтобы зарабатывать неприличные деньги, нужно иметь приличный капитал.

• Диван компрометирует хорошего эксперта.

• Наказан арестант в тюрьме под Осло: лосось с грибами на обед не подадут.

• «Он уважать себя заставил» — жаловался собутыльник боксёра, держась за подбитый глаз.

• Пузырь был очень желчным.

• Исповедальность в творчестве ценнее проповедальности.

• Когда на тебя навешивают ярлык — не расстраивайся: ведь это лучше, чем если бы на палец твоей ноги навешивали бирку.

• Подтасовывая факты, расфасовывают ложь.

• Ввиду многочисленных исков и штрафов, обрушившихся на участников «голой вечеринки», их следующее подобное мероприятие будет называться «Вечеринка голодранцев».

• Умеешь драться — не посмеют придраться.

• Склонение слов к сожительству.

• Под каким бы красивым псевдонимом ни писал графоман, это будет псевдотекст.

• Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...


Семена Семёна

• Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.

• А пипидастры тоже запретили?

• Твою бы совесть к логопеду, чтобы могла заговорить.

• Соревнования на траве по горным лыжам (грасс-ски) — это горноложный спорт.

• Не говори «гопник», пока не перепрыгнешь через забор.

• Проворонив, не петушись.

• Если цены смешные, значит — это розыгрыш.

• Иногда люди своим поведением превращают распродажу «Чёрная пятница» в толкучку «Пятничная чернь».

• Не видать, как своих вшей.

• Если уж танцевать, то с бубном — есть хоть какая-то перспектива.

• В наше время дятлов в городе больше, чем в лесу.

• Самая большая несправедливость на дороге — это когда гаишник разворачивается через две сплошные, чтобы остановить непристёгнутого водителя.

• На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда не навредит.

• А как поступать с загнанной лошадью на переправе?

• Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Посадили семена» и «Посадили Семёна».


Хохотать или хихикать?

• Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.


• Иногда мнение критиков не выдерживает никакой критики.

• Самые вежливые пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.

• Уж лучше честно хохотать, чем неестественно хихикать.

• Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.

• «Снова придётся жить от зарплаты до зарплаты» — вздохнул Месси, подписывая новый контракт.

• Когда девушки ловят букет невесты, выше всех прыгают некрасивые.

• Тот, кто переводит бабушек через дорогу, заслуживает того, чтобы бабки у него не переводились.

• В начале жизни — мать поёт, в конце — священник отпевает.

• Шахматисты лучше всех знают, что принцев на белых конях не бывает.

• Если соперник тебя недооценивает — это бесценно.

• Принять ошибочное решение не так страшно, как последовательно воплощать его в жизнь.

• Женщина должна следовать за мужчиной, а не следить за ним.

• Водка — напиток, который сам не портится, но жизнь другим испортить может.

• Он давно уже собирался узнать, что означает слово «прокрастинация», но каждый раз откладывал на потом.


Сказка-дефис

Давным-давно тихо-мирно жили-были гуси-лебеди. Волей-неволей ели-пили: овощи-фрукты, хлеб-соль, то-сё.
Нежданно-негаданно — грусть-тоска. Житьё-бытьё — шиворот-навыворот. Де-факто мини-кризис.
С бухты-барахты — купля-продажа одного-единственного терема-теремка.
День-другой — путь-дорога. Направо-налево — природа-матушка. Ёлок-палок видимо-невидимо. В плаще-палатке день-деньской ходили-бродили одни-одинёшеньки. Шалтай-болтай туда-сюда. Возвратно-поступательно. Всё-таки темным-темно. Кое-как баюшки-баю. Худо-бедно — живы-здоровы.
Наконец-то — город-спаситель Гусь-Хрустальный. Горе-путешественники рады-радёхоньки — дошли-таки! Гранд-отель, кафе-ресторан, скатерти-самобранки, ложки-вилки, кресла-качалки, диваны-кровати. Любо-дорого!
Хеппи-энд, ей-богу.


Бомбардиру — кенгуру!

• «Какой же ты баран!» — гордилась мать ягнёнка.

• Шевелить мозгами нужно без ветра в голове.

• Не действуй исподтишка — и на тебя не будут смотреть исподлобья.

• Сроки завершения строительства мира на земле каждый раз отодвигаются.

• После просмотра «Кавказской пленницы» австралийский тренер, работающий с нашими футболистами, пообещал им: «Бомбардиру — кенгуру!»

• Колючая проволока не остановит любителей острых ощущений.

• Бежать впереди паровоза не стоит; плыть впереди парохода тоже; но самое нерекомендуемое — лететь впереди парашюта.

• Плач Ярославны нам родней, чем смех Гомера.

• Не торопитесь делать выводы о человеке, который выглядит дураком — он должен это ещё доказать.

• Лучше смешить байками, чем пугать бабайками.

• Когда изделие ручной работы изготавливается в единственном экземпляре — это эксклюзив, когда во многих экземплярах — кустарное производство.

• Чтобы копить, нужно корпеть.

• Отмычка — приспособление, имеющее для вора ключевое значение.

• Чтобы семейная лодка не разбилась о быт, нужны две вещи: терпеливость жены и выносливость мужа.

• Когда нашей планете хочется размять мышцы, она устраивает землетрясения, когда ей надо умыться — наводнения, а когда её тошнит — извержения вулканов.


Наказательная мера исключения

• Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.

• Этноцентризм — это обнаглевшая самобытность.

• Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.

• В поисках приключений не окажись в заключении.

• «Наклонись» — это самый логичный глагол повелительного наклонения.

• Хороший дом, как и хороший человек, должен в первую очередь быть простым и тёплым.

• В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

• Если не можете прийти к полному консенсусу, приходите к худому.

• Учить гепарда бегать не пристало черепахе.

• Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.

• Студент был приговорён к наказательной мере исключения.

• Что для одних — азбучная истина, для других — китайская грамота.

• Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.

• Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь — мобильную.

• Слова французские использовал он с жаром, пока «биде» не перепутал с «будуаром».


Зондирование зомбированности

• Афористика — это ювелирная промышленность литературы.

• Принципом «моя хата с краю» чаще руководствуются те, у кого пентхаусы в центре.

• Когда жизнь экзаменует, шпаргалки не помогут.

• Яркое солнце похвалы вдохновляет автора, холодный дождь критики — обучает, промозглый туман незамечания — уничтожает.

• Подводя итоги жизни, не ставь в конце точку.

• Зондирование зомбированности.

• Пока текст в черновике, очернить его не смогут.

• Когда человеку плохо, он хочет выговориться, а когда очень плохо — вымолчаться.

• Плохие повара худые, потому что сжигают много калорий...

• Чтобы превзойти других, надо превозмочь себя.

• Когда памятники разрушает народ — это вандализм, а когда государство — демонтаж.

• Он был твёрдо уверен в том, что является человеком сомневающимся.

• Мифология — это обожествлённая ложь.

• Как правило, самыми оголтелыми критиками являются те, кто в жизни не написали ни одного толкового текста.

• Деятельность пекаря и писателя в чём-то похожа: если первый хорошенько не поработает с тестом, а второй — с текстом, то гладкими те не получатся.


ТАСС уполномочен задавить

• Страшиться не позорно, а вот позориться страшно.

• Когда человек счастлив, он вглядывается в будущее, когда несчастлив — оглядывается на прошлое.

• Не замахивайся на то, от чего потом будешь отмахиваться.

• Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

• ТАСС уполномочен задавить.

• Иногда, чтобы научить одного, надо проучить другого.

• Когда взлетает самолёт — пристёгиваем ремни, когда взлетают цены — затягиваем пояса.

• Безголовые читают только заголовки.

• Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

• Жизнь богаче шахмат: здесь помимо пешек, превращающихся в ферзей, есть ферзи, превращающиеся в пешки.

• Зависть — это когда чья-то обеспеченность вызывает чью-то озабоченность.

• Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.

• Если совесть спит, то рано или поздно проснётся, но если она молчит, то вряд ли заговорит.

• Изюминка «ИКЕА» — фрикадельки.

• Человек должен любить себя, но он не должен себе нравиться.

• Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

• Бывает, что союзники превращаются в соучастников.

• Мусоропровод — это кишечник здания.

• Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.

• Лингвистический взгляд на школьные уроки: русский язык — спряжение, литература — изложение, математика — умножение, ботаника — размножение, анатомия — телосложение, физкультура — движение, физика — торможение, химия — брожение, история — свержение, начальная военная подготовка — заряжение, информатика — мультимедиаприложение.


Непобратимые процессы

• Камасутра не шахматы — здесь нет плохих позиций.

• Самые открытые разговоры происходят за закрытыми дверями.

• Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.

• Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.

• Феминистка — хулительница очага.

• Когда мораль соприкасается с карьерой, случается, что наверх спускаются, а вниз поднимаются.

• На мировой шахматной доске пешки не становятся ферзями.

• Происходят непобратимые процессы...

• СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.

• Наболевшие проблемы анальгетиком не снять.

• Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

• Чтобы напакостить, решил накопипастить.

• Почерк, которым шахматист записывает ходы, изменяется в зависимости от позиции: в хорошей — это каллиграфия, в плохой — стенография.

• В жизни как на аэродроме: кто-то разгоняется, кто-то взлетает, кто-то садится.

• «Мир уже не будет прежним» — фраза, которую раньше слышали один раз в пятьдесят лет, теперь слышат каждый год.


Плывём по жизни как-то по-собачьи...

• Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.

• Пчёлы, желая ввести санкции против медведя, решили больше не производить мёд.

• Рваные джинсы — это хлопчатобумажное сквернословие.

• Плывём по жизни как-то по-собачьи...

• Заварить кашу легко, сложнее — переварить.

• Скоропалительные решения могут привести к скоропостижным результатам.

• Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

• Каждый ябедник мечтает стать осведомителем.

• Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.

• Узкий кругозор помогает только снайперам.

• Превысокомногорассмотрительствующий — это не только самое длинное слово в русском языке, но и самое льстивое.

• Иисус и сегодня бы ездил на осле, а не на «Мерине».

• Эсэмэска — выкидыш эпистолярного жанра.

• Отделался лёгким. Испуган.

• Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.


Подкованного трудно обуть

• Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

• Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.

• Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

• Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

• Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

• Подкованного трудно обуть.

• Дегустаторам не позавидуешь — они не знают такой радости, как обеденный перерыв.

• Умывая руки, легко подмочить репутацию.

• Сюрреалисты пишут сочинение, маринисты — изложение, портретисты — диктант.

• Попав на пьедестал, не требуй постамента.

• Гидрометцентр и Центризбирком — это два полюса: от первого ничего не зависит, от второго зависит всё.

• Пандемия коронавируса выявила сильную связь между нехваткой аппаратов искусственной вентиляции лёгких и избытком людей с ветром в голове.


Донкихоты и донжуаны

• Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

• Стихотворениям подходит горечь, любовным романам — сладость, кулинарным рецептам — кислинка, афоризмам — острота.

• Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

• В одних людях видна мудрость, в других — мордость.

• Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

• Окрылённость — это поцелуй ангела.

• Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

• Перед хорошим человеком хочется снять шляпу, перед плохим — надеть противогаз.

• Для мартовских котов все кошки августейшие.

• Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.

• Иногда кортеж превращается в конвой.

• Авторская пунктуация — термин, позволяющий легитимировать свои грамматические ошибки.

• Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

• В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

• Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.


Отрицательно заряженные частицы «не» и «ни»

• Копилка мудрости не принимает мелочь.

• Афоризм — это чемпион среди литературных жанров по количеству мыслей на погонный сантиметр текста.

• Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

• Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

• Флаг к ветру относится трепетно.

• Япония — это нация, которая твёрдо сидит на своих ногах.

• Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

• Скрещивание физики с грамматикой привело бы к отрицательно заряженным частицам «не» и «ни».

• Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

• Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.

• Мавзолей — элитное нежильё.

• На поляне метафор часто встречаются колокольчики пустозвонства.

• Из лентяев могли бы выйти отличные риелторы — они хорошо знают, что такое недвижимость.

• Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

• «Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.


Епитрахиль и епитимья

• Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

• Беспардонность — главный признак беспородности.

• И священная корова может лягнуть.

• Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

• Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

• Люди подобны словарям: не все толковые.

• Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

• Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

• Шило в авоське не удержишь.

• К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

• Ребёнок — это фломастер на все руки.

• Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

• Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.

• Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

• Случается, что инаугурация, будучи по форме торжественной церемонией вступления в должность главы государства, по сути является траурной литургией по благополучию народа.


Историк, синоптик и диетолог

• Лучшие книги те, которые нам не возвратили.

• Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

• Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

• Эдисон никогда бы не стал великим изобретателем, если бы ему всё было до лампочки.

• На скользком пути не избежать грехопадений.

• Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.

• До женских сердец добираются при помощи одиночных билетов, а не безлимитных проездных.

• Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

• Глянцевые журналы так и хочется покрыть матом.

• Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

• Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.

• Занявший последнее место на соревновании лесорубов показал тот же результат, что и победитель — наломал больше всех дров.

• Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

• Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

• Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.


Плоскостопие поэта

• Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.

• Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.

• Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

• Скороспелое недолговечно.

• Раз есть в стихосложении понятие «стопа», неплохо бы ввести и «плоскостопие поэта».

• Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

• Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

• По-настоящему всесезонная обувь — это белые тапочки.

• Ничто так не способствует разглашению секрета, как просьба никому о нём не говорить.

• Вербовщик — менеджер по продажным.

• Холёное выхолощено.

• «С гравитацией не поспоришь», — оправдывался импотент.

• Как в самый затенённый уголок сада хотя бы ненадолго проникает луч солнца, так в самой злобной душе иногда мелькает проблеск человечности.

• Чем рассеяннее шахматист в быту, тем собраннее он за доской.

• Афористика — это вишенка на торте литературы.


Воздушный шар и парашют

• Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

• Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

• Надежда — возобновляемый ресурс.

• Сшибая с ног, ты сногсшибательным не станешь.

• Нюрнбергские принципы — это разозлившиеся Женевские конвенции.

• Кто говорит красиво, как правило, приукрашивает.

• Так уважал жену, что держался от неё на почтительном расстоянии.

• Издательство — это место, где знаками препинания занимаются корректоры, но последнюю точку ставят редакторы.

• У шахматистов не только слоны бывают разноцветными, но и носки.

• Выбирая в жизни лёгкий путь, рискуешь попасть в пробку.

• Ремесло — золотая середина, оберегающая человека как от нищеты, так и от роскоши.

• Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.

• Бывает, что из семени, которое втаптывают в грязь современники, вырастает дерево, которым восхищаются потомки.

• Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

• Не умеющий отличать добро от зла напоминает лимонное дерево, которое позволяет щитовкам присасываться к себе, но вонзает колючки в руку человека, пытающегося их уничтожить.


Гроб, дракон и Тракслер

• Не путайте безбожность с атеизмом.

• Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

• У языка любви грамматика простая.

• Может, у меня проблемы со слухом, но когда говорят «тусуются», я слышу «пасутся».

• Прежде чем отдать ребёнка на шахматы, подумайте: вы действительно хотите, чтобы он изучал вариант дракона, дебют Гроба и атаку Тракслера?!

• Незлопамятность — это когда помнишь о зле, но злишься на память.

• Писатели-генераторы зажигают писателей-лампочек.

• Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.

• Когда жизнь бьёт ключом, защищаться не надо.

• Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

• Неприкрытая лесть часто является завуалированной иронией.

• Кто играет с налоговой службой в прятки, с тем она рано или поздно сыграет в ловитки.

• Тело — костюм, который душа берёт напрокат.

• Старость как львица: медленно подкрадывается, стремительно набрасывается.

• Отчуждение — это москитная сетка, которая хотя и защищает от определённых невзгод внешнего мира, в то же время лишает возможности смотреть на него неискажённым взглядом.


Бутафористика

• Ваш юмор мне напомнил камбалу.

• Бог одних целует в темечко, другим даёт подзатыльники.

• Чтоб быть как Станиславский, надо верить!

• Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни (23 октября ведущая программ «Жить здорово» и «Здоровье» Елена Малышева попала в больницу с гипертоническим кризом).

• Как в корень зреть ботаника не учит!

• Есть два способа утешить человека: первый — «Всё будет хорошо!» и второй — «Всё. Будет! Хорошо?».

• Многие блестящие классики были невзрачными современниками.

• Бутафористика (неологизм; предлагаю использовать этот термин для обозначения всего искусственного, мёртвого, вторичного в афористике).

• Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

• Пока огня нет, о кочерге не вспоминают.

• Не так страшно написать глупость, как подписаться под ней.

• Если и принимать допинг, то в штыки.

• Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.

• А в Нидерландах ждёт Мари Хуана...

• Если бы Минсельхоз запретил выращивание и импорт табака, Минздрав бы нервно закурил в сторонке.


Пора бы альпеншток сменить на посох...

• У Гоголя армяне любят «Нос».

• Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

• Ката — поэзия карате, а кумите — проза.

• Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.

• Душевный вор — не вынес пианино.

• Когда разговаривают во время секса, речь часто бывает нечленораздельной.

• Мальчики, которые получают от матерей подзатыльники, вырастают в мужчин, которые дают женщинам пощёчины.

• Гиппопотама вечно путал с Гиппократом.

• Лень-матушка. Её за это любят...

• С деньгами — катаемся, без денег — катимся.

• Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

• Как трудно в бане постоять за честь мундира!

• Место встречи влюблённых — улица, а любящих — дом.

• Пора бы альпеншток сменить на посох...

• Афоризм, который оформлен неряшливо, что еда, которая подана в грязной тарелке.


Бермудский треугольник живописи

• Жить нужно так, чтобы враги поняли, какого друга потеряли.

• Послушай, ты ведь не Бетховен...

• Ассимиляция — этническое приспособленчество.

• Питаясь объедками с барского стола, не называй это совместной трапезой.

• Себя ценил, дискаунтов не делал.

• «Чёрный квадрат» — это бермудский треугольник живописи.

• Народ для власти играет примерно ту же роль, что пчёлы для пасечника.

• Мы рождены, чтоб, умирая, верить...

• Что может выглядеть более триумфально, чем птица, сидящая на голове у огородного пугала?!

• Когда жена начинает пилить, её хочется вырубить.

• Идею нужно сначала высидеть, потом дать ей отлежаться, и лишь затем отстаивать.

• Регби — это футбол без правил.

• Если в голову часто приходят глупые мысли, значит, хозяин слишком гостеприимный.

• Писатель без блокнота, как финансист без банкнот.

• Люди, опередившие своё время, на «Феррари» не ездили и «Ролекс» не носили.


Табличка сторожа

• Сидящий на шее по головке не погладит.

• Призыв ломбарда: «Не откладывай на завтра то, что можно заложить сегодня».

• Ремейк — это облагороженный плагиат.

• Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух ещё до инцидента.

• Если женщина слишком пушистая — берегись её когтей.

• Халиф на час. Как раз на комендантский.

• Прибавляют ли философские книги ума, неизвестно, но силу воли они укрепляют точно.

• На скользком пути легче отбросить коньки.

• Когда живёшь на птичьих правах — не петушись и не чирикай.

• Сребролюбие низкопробно.

• Пока у нас есть дедушки и бабушки, мы будем деточками и бабочками.

• Миссионерство он ценил за позу.

• Время разбрасывать камни, и время платить за это штраф.

• Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают небылицы.

• Табличка сторожа: «Ушёл на перерыв».


И в «Жди меня» уже писали...

• Пуговица петли не боится.

• Чтоб испытать меня, послал в Семипалатинск.

• Сомнение — это друг, когда намечаешь план и враг, когда его осуществляешь.

• У певцов напевательское отношение к жизни.

• В семье мы как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...

• Как слово «переносица» отлично переносится!

• Вечерние новости часто становятся причиной ночных кошмаров.

• Самоубийца, у которого живы родители, — убийца.

• Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.

• Синий чулок — розовая мечта белой вороны.

• Если телега без лошади движется, значит, скатывается.

• «Как он нас подвёл!» — возмущались итоги.

• Легко быть хладнокровным, когда дело не касается собственной крови.

• И в «Жди меня» уже писали, а Германа всё нет.

• Самые бессмысленные вещи — это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.


Анестезия и эвтаназия

• Пока комар пищит, он не кусает.

• Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

• Буря в стакане воды началась после того, как попытались добыть нефть, буря́ в стакане воды.

• Если котелок не варит, жизнь задаст жару.

• Иногда лучшей стратегией является надежда на тактику.

• Сочувствие может действовать как анестезия, а злорадство — как эвтаназия.

• Мы одностишием заткнём за пояс хокку.

• Пизанская башня — это висящий над головами туристов дамоклов меч.

• Соломенные вдовы способствуют увеличению числа рогатых.

• Лучше жить в кандалах, чем в скандалах.

• Политкорректное название подкаблучника — набойка.

• В наше время с фразой «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!» можно обращаться к пенсионеркам ежедневно.

• Молитвы Дездемоны были тщетны.

• Разница между соратниками диктатора и оппозиционерами часто в том, что одни находятся на скамье запасных, а другие — подсудимых.

• Видя, какую опасность для самолётов представляют даже небольшие птицы, понимаешь всю мудрость природы, сделавшей страусов нелетающими пернатыми.


Ньютон, ледоруб, берёзки...

• Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

• Тупому легче напороться.

• В карманах чистота, как в Сингапуре.

• СМИ, пли!

• Назидания несозидательны.

• Попал впросак, но думал, что промазал.

• Кто прилюдно говорит о желании обнять родные берёзки, наедине с собой целует американский паспорт.

• Дом престарелых не для аксакалов.

• Когда голова еловая, набивать шишки легче.

• Исаак Ньютон — человек, показавший людям всю их приземлённость.

• Как только его поднимали с колен, он вставал на дыбы.

• Ба! Знакомые бла-бла!

• Эпитет в поэзии — золото, а в прозе — бижутерия.

• Ничто так не развивает стадное чувство, как закадровый смех.

• Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.


Какой уж там из тополя бонсай?!

• Спецслужбы состоят из «где бы то ни было» и «во что бы то ни стало».

• Говорливый тамада — враг голодного гостя.

• Какой уж там из тополя бонсай?!

• До Бога нельзя дотронуться, но к нему можно прикоснуться.

• Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

• Надпись на флаконе: «Настырный спирт».

• Странное дело: обмануть не моргнув глазом можем, а чихнуть — нет.

• Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

• Вы к праотцам отправитесь во сколько?

• Объявление: «Парень-сорвиголова ищет девушку оторви-башка».

• Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.

• Вы юдофоб? А с виду вроде умный.

• Надзиратели, в отличие от садоводов, не рады побегам.

• Речь может быть косноязычной, но взгляд всегда красноречив.

• Назначить графомана редактором литературного сайта — это то же самое, что поручить колорадскому жуку присматривать за картофельной грядкой.


Намокшие лучи солнца

• Свистеть? Я в этом деле чайник.

• Когда диалог превращается в монолог, для беседы надо писать некролог.

• «Он многое в жизни вынес», — говорили о воре.

• На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

• Радуга — это намокшие лучи солнца.

• Выйдя из гоголевской «Шинели», пошла по Гоголевскому в «Шанели».

• Посол развитой страны в отсталой — ссыльнопоселенец.

• Борясь против нудистов, выпрыгивал из штанов.

• Всем пироманам — аутодафе!

• Придурковатый вид часто является камуфляжем высокого интеллекта.

• Венок сонетов — это корона поэта.

• И в индустриальных странах наступают на грабли.

• Вы что — совсем паранормальны?

• Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

• Для крыс что «Титаник», что Ноев ковчег — одно и то же.


Пример-министр

• Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

• Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.

• Диетология — тучная наука.

• Когда лётчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нём узнаёт весь мир.

• Не подавал не только надежд, но и признаков жизни.

• А ассенизаторская машина тоже не тонет?

• Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.

• Самолюбие не позволяет мне заниматься себялюбием.

• Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

• Ходить по струнке? Нет уж, дудки!

• Приключения на задницу самые запоминающиеся.

• Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
 
• Каждый премьер-министр должен быть пример-министром.

• Страна от страха наложила вето.

• Образцовый мужчина — это чемпион мира по шахбоксу (шахбокс - вид спорта с 2003 года; комбинация шахмат и бокса в чередующихся раундах).


Предприимчивые зубные феи

• Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.

• Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

• Жулики как батарейки ― рано или поздно садятся.

• Когда связующая нить между президентом страны и молодёжью рвётся, она начинает обвиваться вокруг его шеи.

• Флюгер — это сурдопереводчик ветра.

• «Никогда не опускайте руки!» — призывала реклама мусорного ведра с педалью.

• Без людей планета была бы человечнее.

• Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

• Мужчины, получающие удовольствие от проституток, удивительны не столько с моральной точки зрения, сколько с физиологической.

• Сатира — это литературная рапира.

• Паршивая овца считает себя неповторимой.

• В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

• Анекдоты сочиняют не от весёлой жизни.

• Он всегда рубил правду-матку. А потом шинковал её.

• Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.


Непереносимые слова

• Интернет — это место, где можно поскандалить, не раскрывая рта.

• Афоризмы не штампуют, их выковывают.

• «Он меня подкачал», — говорил о своём тренере бодибилдер.

• Анестезия! Какое нежное и убаюкивающее слово.

• Не носить зимой головной убор — это шапкозакидательство.

• Раньше вздрагивали от телеграмм, теперь вздрагивают от телепрограмм.

• Лесть, месть, ярость и злость — непереносимые слова.

• О том, что человек твёрдо стоит на ногах, лучше всего говорит его дорогая обувь.

• Битьё посуды — это ругань без слов.

• В зарослях многословия легче устроить пожар демагогии.

• Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

• Опознать человека легко, сложнее — познать.

• Свинья бы очень удивилась, узнав, для чего её кормят.

• Цианистый калий — яд с неописуемым вкусом.

• В шахматах признать поражение можно несколькими способами: можно опрокинуть своего короля, можно остановить часы, можно получить мат и, наконец, можно просто начать материться.


Зубр в стойло не пойдёт

• Плохая экология замедляет рост генеалогических деревьев.

• Зубр в стойло не пойдёт.

• Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

• Ландшафтный дизайн коррумпированной власти — живая изгородь из живущих впроголодь.

• Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

• Бывают тёщи — мама дорогая!

• Лучше ошибаться в делах, чем ошиваться без дела.

• Фотороботы — это отпечатки лиц.

• Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.

• Некоторые подчинённые похожи на балерин — ходят на цыпочках, крутятся, кланяются.

• Среди космонавтов нет дилетантов.

• Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

• Аэрофобия — подписка о невылете.

• Терпеливая наковальня разбивает агрессивный молот.

• Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.


В Ватикане нет провинциалов

• Коррупционер как самолёт — пока не сядет, не остановится.

• Мы обижаемся не на тех, кто нам не звонит, а на тех, кто не перезванивает.

• Избегай врача, которого рекомендует гробовщик.

• В Ватикане нет провинциалов.

• Плохи дела в стране, где оппозицию чернят, власть обеляют, а народу всё фиолетово.

• Революции начинаются тогда, когда недоедание надоедает.

• Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

• Противникам закручивания гаек выкручивают руки.

• Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.

• Упавшего гиганта сможет поднять лишь другой гигант.

• Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

• Африка — место, где много вождей и мало дождей.

• Прилипчивых всегда хочется послать в баню.

• На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

• Человек со знаниями без денег — это гребец с лодкой без вёсел; человек с деньгами без знаний — это гребец с вёслами без лодки.


Самосвал не мечтает о карьере

• Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

• Бог — это то, о чём живые не знают, но могут рассказать, а мёртвые знают, но рассказать не могут.

• Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.

• Самосвал не мечтает о карьере.

• В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.

• Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.

• Рифма — смирительная рубашка поэта.

• Всё, что о любви ни напишешь, будет плагиатом.

• Широко шагающие часто превращаются в стремительно убегающих.

• Наглость — это хамство, перешедшее от слов к делу.

• Интерес волка к ягнёнку всегда носит гастрономический характер.

• Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

• Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

• Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

• Глупый смотрит вдоль, умный — вглубь, мудрый — ввысь.


Маленький чёлн

• Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции — для материального.

 

• На ветвях власти растут большие шишки и сидят важные птицы.

 

• Маленький чёлн — это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

 

• Двуличный человек не боится потерять лицо.

 

• Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.

 

• Таланты выделяются, бездарности выделываются.

 

• У нас даже в сказках злодеи хорошо живут — у Кощея замок, у Бабы-яги личный «вертолёт».

 

• Тот, кто изобрёл колесо, вероятно, сводил концы с концами.

 

• И у микробиологов бывают астрономические успехи.

 

• Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

 

• Сатирик щиплет, юморист щекочет.

 

• Как часто человека понимаем лишь тогда, когда его поминаем.

 

• Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.

 

• Это раньше глаголом жгли сердца, теперь всё чаще разглагольствуют.

 

• Кто в молодости заблудился в трёх соснах, всю жизнь торчит как три тополя на Плющихе.


Неприхотливый депутат

 

• Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.

 

• Ананасы в шампанском особенно хороши после хрена с маслом.

 

• Зависть — топливо для злословия.

 

• Полагаться на ветреного человека так же ненадёжно, как запоминать дорогу по облакам.

 

• Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой — в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

 

• Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.

 

• Кондуктор — это дед Мазай наоборот.

 

• Запрос «неприхотливый депутат» озадачивает любую поисковую систему.

 

• Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.

 

• Когда афоризм в плохой форме, можно написать его краткое содержание.

 

• Уфология — наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

 

• Достают обычно тех, до кого не сумели дотянуться.

 

• Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в морду дать можно.

 

• Даже играя вслепую, шахматисты не действуют втёмную.

 

• Культуристы и впрямь культурные люди — такие мышцы, а ни с кем не дерутся.


Выпуклости и вогнутости

• Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что — глаза завязаны?

 

• Пешеходные зебры размножаются перекрёстным опылением.

 

• Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о смысле жизни.

 

• Графомания простительна только графу Толстому.

 

• Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

 

• Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.

 

• Басня — любимый жанр неверных мужей.

 

• Занимающийся самоедством не переваривает себя.

 

• Речь змеи — шипение.

 

• Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.

 

• В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

 

• Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

 

• Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

 

• Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

 

• Жизнь — это гигантская рулетка, где человек — шарик, красные ячейки — хорошие дни, чёрные — плохие, сектор зеро — смерть, а в роли крупье — судьба.


Утки бывают разные

• Черновик — это прачечная текстов.

• Стоящий на сидящего поверх очков не смотрит.

• Бульварный роман — это литературное фальшивомонетничество.

• У ласковой женщины нет недостатков.

• Непогашенный вексель — погашенное веселье.

• Если поют дифирамбы, значит, готовятся и Лазаря спеть.

• Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.

• После золотой медали важно не забронзоветь.

• Яндекс — поисковая система, не позволяющая плагиатору выглядеть гением.

• Нарушив клятву Гиппократа, добился славы Герострата.

• Форма газетных и больничных уток разная, но содержание, как правило, одинаковое.

• Демагогия — это политическое хамство.

• Селфи Айфоновна Инстаграм.

• Неуверенность — предбанник неудачи.

• Как нельзя заточить нож о брусок, проигрывающий ему в твёрдости, так нельзя отточить мастерство в борьбе с соперником, уступающим в силе.


Хату с краю грабить легче

• Болея за свою страну, не чихай на другие.

 

• Хату с краю грабить легче.

 

• Не каждая виноградина становится изюминкой.

 

• В жизни как в многоэтажном доме — что для одних потолок, для других — уровень плинтуса.

 

• Чтобы высмеивать Наполеона, нужно быть Кутузовым.

 

• Когда не могут излучать свет, бросают тень.

 

• Плохая форма — это когда пытаешься и так и сяк, а в итоге — ни то ни сё.

 

• Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.

 

• Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

 

• Пространство романиста — шоссе, поэта — серпантин, афориста — вертолётная площадка.

 

• Не так облегчает камень, упавший с души, как с мочеточника.

 

• Самый горячительный напиток — коктейль Молотова.

 

• Это каким же надо быть корифеем, чтобы управлять кордебалетом Вселенной!

 

• Не всякий, кто уничтожает свои произведения, — Гоголь.

 

• Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.


Изюминка бублика

• С болтливым человеком и поговорить не о чём.

 

• Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

 

• Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

 

• Жена рулит — муж разруливает.

 

• Урна гордилась своим богатым внутренним миром.

 

• Изюминка бублика — это дырка.

 

• В переполненном транспорте вместо «Выхода нет» мерещится «Выдоха нет».

 

• Непунктуальность — вежливость разгильдяев.

 

• Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

 

• Спутник жизни часто оказывается беспутником.

 

• Под маской сердцеведа часто прячется обычный сердцеед.

 

• Метафора — это литературная кокетка.

 

• Хорошие мемуары должны походить на лёгкий стриптиз, но не на эксгибиционизм.

 

• Склоняются к чьему-то мнению часто для того, чтобы поклониться.

 

• Жизнь не цугцванг — выход всегда найдётся.


Паводки и половодья

• Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

 

• Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.

 

• Резюме — это черновик некролога.

 

• Фрейд был очень подсознательным человеком.

 

• Козёл с тигром дружить могут вечно, но поссориться — лишь один раз.

 

• У человека должны быть: высокие мысли, глубокий ум, широкая душа, длинная жизнь.

 

• Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

 

• Огород: «О, город!»

 

• Если жизнь сняла последнюю рубашку, невозможно даже закладывать за воротник.

 

• Пульс — это биологические секунды.

 

• Чем жёстче борьба за корону, тем больше работы у коронеров.

 

• Брак по расчёту — это обсчитывание самого себя.

 

• Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

 

• Багаж знаний, как и объём воды в реке, увеличивается не столько в результате случайных паводков, сколько вследствие регулярных половодий.


Если всё до лампочки

• Если всё до лампочки — значит, ты на том свете.

 

• Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!

 

• Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

 

• Хорошо здоровается тот, кто здоровается первым.

 

• Популярность как фейерверк: вначале — яркая вспышка, потом — много шума, затем — пустое место.

 

• Льстецы страдают манией возвеличивания.

 

• Жизнь как заботливая мать — то одевает, то раздевает.

 

• Он был человеком скромным и хотел только чего-нибудь одного: либо оваций, либо рукоплесканий, либо аплодисментов.

 

• У работника гора дел — у начальника дела в гору.

 

• Наевшись казённого пирога, чиновники обычно умывают руки.

 

• Красная книга — это Библия браконьера.

 

• Поднимаясь, не подминай.

 

• Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

 

• Пока мужчина ухаживает за женщиной — он кавалер, но как только женится — кавалер ордена «За личное мужество».

 

• Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом.


Держава нас заметит

• Лучше захлебнуться от счастья, чем хлебнуть горя.

• Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.

• И географические карты бывают краплёными.

• Старик! Держава нас заметит и в гроб сойти благословит.

• Анекдот — это непутёвый брат афоризма.

• Самые распространённые вредные привычки — это курение, кока-кола и Коэльо.

• Плох тот интеллигент, которому никогда не разбивали очки.

• И за круглым столом некоторые места круглее.

• Ради дыма славы иные сжигают дерево своей репутации.

• В том, что не имел головокружительных успехов, винил свой вестибулярный аппарат.

• Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

• Орлы не петушатся.

• Граффити — это татуировки города.

• Совесть даётся однажды и лишь в одном экземпляре.

• Умные мысли в голове дурака — это как чёрные дыры в адронном коллайдере: если и возникают, мгновенно испаряются.


Сизифов, неси!

• Любовь не котлета: остынет — не разогреешь.

• Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

• Костолом запоминается лучше, чем костоправ.

• Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.

• Пудра — верный друг женщин: ею они обрабатывают лицо, пригоревшую выпечку и мужские мозги.

• В спущенные колёса палки не вставляют.

• Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные — никогда.

• Кукарекая, петух вытягивает шею; хвалясь, человек повышает голос.

• Во властной пирамиде, так же как и в пищевой, жирное и сладкое располагается наверху.

• Тот, кто думает, что Жорж Санд — это мужчина, уверен и в том, что Эрих Мария Ремарк — это женщина.

• Плыть или лететь — вот в чём альбатрос.

• Свои ошибки талантливее.

• Вставай, диваном заклеймённый!

• Кабан — это свинья, которая не поддалась на уговоры человека.

• Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!»

Последний в подборке афоризм посвящаю харизматичному шеф-повару «Адской кухни» Араму Мнацаканову.
Благодарю Юрия Лифшица за помощь в редактировании этого афоризма.


Отличники и двоечники

• Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

• Запутавшейся в паутине бабочке не легче от того, что паук оказался мёртвым.

• Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

• Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

• Дебил с кретином никогда не сведут дебет с кредитом.

• В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

• Свадебный пир — это такой же акт гуманизма в отношении новобрачных, как последний ужин для приговорённых к смертной казни.

• Родители — главные путеводители.

• Иные люди похожи на мелких рыб — чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.

• Главный штрих контрактов — мелкий шрифт.

• Акупунктура — направление в медицине, позволяющее садистам зарабатывать на мазохистах.

• И кукловод может быть чьей-то марионеткой.

• Грязный снег быстро тает; фальшивая дружба скоро умирает.

• Кулак — это пальцы, согнувшиеся в три погибели.

• Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.


Йог и йод

• Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь.

• Сложил руки — значит, нет желаний; протянул ноги — значит, нет возможностей.

• Как барану не видны его рога, так дураку не видны его ошибки.

• Йогу йод ни на йоту не нужен.

• Две пятёрки — качество, пять двоек — количество.

• Когда дураку даришь книгу, он воспринимает это как личное оскорбление.

• Плющ становится выше, обвиваясь вокруг дерева.

• Даже крутым яйцам опасно драться.

• Колесо изобрели в тот момент, когда пытались лишить палку двух концов.

• Одни — светильники разума, другие — коптильники.

• Подкупающая неподкупность.

• Трудности как альпинистские рюкзаки — без них на вершины не взбираются.

• Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике.

• Хорошим человеком по блату не станешь.

• Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.


Вегетарианский бешбармак

• У детства одна шероховатость — манная каша с комочками.

• На балалайке реквием не исполнишь.

• Миротворческий контингент — это примерно то же самое, что вегетарианский бешбармак.

• Вершины немноголюдны.

• Афорист должен быть снайпером, а не пулемётчиком.

• Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

• Чек на лимон лучше, чем лимонка без чеки.

• Служебное положение как артериальное давление — легче спустить высокое, чем поднять низкое.

• Из котлеты стейк не получится.

• Попал впросак, но утверждал, что в яблочко.

• Не хочешь видеть чужой средний палец — спрячь свой указательный.

• Слуги народа носят ливреи от кутюр.

• Проходными должны быть пешки, а не афоризмы.

• Цены как собаки: если бешеные — кусаются.

• Свой первый урок трансвеститы получают в кабинете ботаники, узнав, что тычинка — это он, а пестик — она.


Чело и веки

• Олигархи — это подавляющее меньшинство.

• По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.

• Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

• Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится!

• Афоризм — кратчайший путь к сердцу читателя.

• Одним — лишения, другим — лишнее.

• Так настойчиво преследовал цель, что та обратилась в бегство.

• От рукоплесканий до рукоприкладства — один шаг.

• Наполнять жизнь смыслом предпочитал гранёными стаканами.

• Можно писать остро и умно, но всё-таки не остроумно.

• Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

• Обида как татуировка — легко нанести, трудно вывести.

• Матрёшки рожают при помощи кесарева сечения.

• В человеке всё должно быть прекрасно: и чело, и веки…

• Художник не расстраивается, когда его картина маляру не нравится.


Соловью не нужны продюсеры

• Легко хлопнуть дверью, на которую указали.

• Женщины, в отличие от солдат, любят наряды вне очереди.

• С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

• Лучше сто раз поехать к прадедушке, чем один раз отправиться к праотцам.

• Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок.

• Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.

• Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.

• Соловью не нужны продюсеры.

• Никогда чувство безнаказанности не вдохновляет нас больше, чем во время пения в ванной.

• Мыльная опера — это пение в ванной.

• Виски со льдом — веселье, лёд к вискам — похмелье.

• Цитата без автора что золото без пробы: даже когда блестит, доверия не вызывает.

• Эпиграф — это памятник цитате.

• Иные билеты из экзаменационных быстро превращаются в военные.

• Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.


Для чего нужны две руки

• Курица не птица, роддом не больница.

• У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

• Самым высоким коэффициентом полезного действия обладает авторучка в руках гения.

• Электрический ток не бьёт, он защищается.

• Не оскудеет земля талантами — уж слишком их много зарыто в землю.

• Особого внимания требуют: пешеходный переход, пеший проходимец и проходная пешка.

• Зуб даю, что обожаю шахматы! По одному за каждую из 32 фигур.

• Отношение к мошенничеству эволюционировало. Раньше юных шахматистов учили: «Тронул — ходи!», теперь учат: «Получил SMS — ходи!».

• Пьяный автомобилист часто путает столбовую дорогу с дорожным столбом.

• Лучше быть зверем, чем похожим на зверя.

• Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

• Слащавые книги приводят к литературному диабету.

• Боится за свою шкуру не тот, кого повесили, а тот, кого подвесили.

• Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

• Лишь сломав левую руку, я понял для чего она нужна. Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки.


Бурение в стакане воды

• Единственное средство передвижения, являющееся роскошью, — детская коляска.

• Карикатура — это графический афоризм.

• Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

• Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.

• Око за око — выполнимо, очи за очи — никак.

• Лесть — это вербальная взятка.

• Все слова уже сказаны, афористы лишь расставляют их в лучшем порядке.

• Евровидение 2014: как достичь потолка, сменив пол.

• Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.

• Разбившееся сердце веником не выметешь.

• Король без рокировки — что уголовник без татуировки.

• В жизни, как и в шахматах, одним из главных признаков мастерства является умение играть эндшпиль.

• Плинтус глядел на паркет свысока.

• Можно ли добыть нефть, буря в стакане воды?

• В доме палача не говорят об отмене смертной казни.


Сапёрам непонятны две вещи

• Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.

• Пахлава услащает рот, похвала — уши.

• Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.

• Афористика — это философия с чувством юмора.

• Чтобы назвали светильником разума, необходимо вначале угаснуть.

• Бикини — орудие поражения мужчин; бигуди — поражение орудия мужчин.

• Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь прожить — не поле перейти.

• От голой правды страсти возбуждаются.

• Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

• Не надувай щёки, если не играешь на дудуке.

• Больше всех обеспокоены итогами Евровидения 2014 производители эпиляторов.

• Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры.

• В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь пульмонолог со стетоскопом.

• И у холостых мужчин патроны боевые.

• Выходить на шахматную партию в спортивном костюме и шлёпанцах можно. Но только если это партия по переписке.


Только королям похвастать нечем

• Не говори «тьфу-тьфу-тьфу», пока не переплюнешь.

• Попасть в руки патологоанатома — слишком заурядно, вот в руки палеонтолога — настоящая романтика!

• Ребёнок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.

• Алкоголизм — это когда этанол является эталоном.

• Собрал волю в кулак и… задушил.

• Два момента наводят ужас — когда не показывают отца Гамлета и когда показывают Кузькину мать.

• Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет.

• Если фразу избили — значит, любят.

• Иглой камень не расколешь; ломом рубашку не сошьёшь.

• Опасно совать палец в обручальное кольцо.

• Утверждать, что Волга впадает в Каспийское море лучше, чем отрицать это.

• Иным мыслям требуется пособие по инвалидности.

• Если блондинка отличает пергидроль от гидроперита — она не настоящая блондинка.

• Что бы свинья ни сделала, будет свинским поступком.

• Только пешки могут быть превращены; только кони прыгают через препятствия; только слоны бывают разноцветными; только ладьи помогают королю рокироваться; только ферзи ходят во все стороны на любое число полей; только королям похвастать нечем.


Работа не вол

• Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

• Семь раз смерь взглядом, один раз срежь языком.

• Оказавшись на дне, не ходи, а отталкивайся.

• Работа не вол: влез — не убежит.

• Когда с мужа нечего рубить, жена его пилит.

• Только начнёшь собирать аншлаги, как пора петь лебединую песню.

• Вкус свободы лучше всего ощущаешь с кляпом во рту.

• Конвоир — специалист по прикладному искусству.

• Подложил свинью мяснику.

• Бедуины не дерутся за место под солнцем.

• Разве справедливо, что борщ варит жена, а лавры достаются мужу?

• Дактилоскопия — это хиромантия в законе.

• Пни — надгробия деревьев.


• Кто устал шагать в ногу со временем, идёт под руку со смертью.

• Сто вагонов не потянут один паровоз; сто дураков не одолеют одного умного.


Словарь шахматной нотации

1. e4 — жизнерадостность
1. d4 — мудрость
1. c4 — снобизм
1. b4 — элегантность
1. a3 — выпендрёж
1. Кf3 — гибкость
1. g3 — робость
1. f4 — романтизм
1. g4 — гроб
1. h4 — буллет в ICC
1. f3 — профнепригодность
1. f3 e5 2. g4 — слабоумие
2. Фh5 — пижонство
5. Кa4 — остроумие
4. 0-0 — измена жене
10. 0-0-0 — жена сама виновата
7. Фa4+ — хитрость
7. Сb5+ — потеря времени
16. f:g3 — гениальность
16. g:f3 — плохой знак
18. Л:е7+ Крf8 — мама!
19. Лf7+ Крg8 — мамочка!
20. Лg7+ Крh8 — имейте совесть!
21. Л:h7+ ... — а мы не в цилиндрические? тогда я пошел отсюда...
23. С:h7+ — начало конца
23. С:h7+ Крh8 — бесславная смерть
23. С:h7+ Кр:h7 — умирать, так с музыкой!
24. Ф:a7 — здоровый аппетит
24. С:a7 — безумие
24. С:a7 b6 — бесплатный сыр бывает только в мышеловке
50. Крf2 — вот теперь я вам покажу!


Воспитанные палачи

• Трудно смотреть в замочную скважину, гордо выпрямившись.

• Инструкция — головоломка, для решения которой необходимо собрать шкаф.

• Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

• О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

• Сердцеедки овладевают мужчинами со всеми потрохами.

• Влюблённость — это омолаживающий крем для души.

• Если близкий человек просит денег в долг, а у вас их нет, — возьмите в долг.

• Когда жена дура, мужа тянет на дурочек.

• Бабник — мастер на все ноги.

• Физкультура — торговка временем, которая взамен 15 минут занятий обещает прибавить к жизни 15 минут.

• Если приговорённый к смерти чихнул, тактичный палач должен промолчать.

• Воспитанные палачи не имеют визитных карточек.

• Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго.

• Когда деньги начинают портить человека, человек начинает портить деньги.

• Разница между палачом и киллером — в работодателе.


Нужен ли курице имиджмейкер?

• Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

• Гидрометцентр — место, где ошибки погоду не делают.

• Цель великих людей — оставить наследие, цель мелких — наследить.

• Счастье и горе — это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро.

• Больше всех товарищей у тамбовского волка.

• Фортуна — модельер для рождающихся в рубашке.

• Состояние больного часто зависит от того, насколько большое у него состояние.

• Насаждают законы, чтобы стричь купоны.

• Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

• Преданный тебе — это друг; преданный тобой — это враг.

• В амбарах памяти зёрна от плевел не отделить.

• Сапожная мастерская — галерея просроченных календарей с изображением девушек в купальниках.

• Пиар агентство «Из мухи — слона».

• Афоризм — это красивая пелёнка для новорождённой мысли.

• Расследование показало, что причиной обрушения бетонной конструкции стало железное алиби цемента.


Новый взгляд на старые палочки

• Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.

• Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

• Цикута — всем смерть, одному — бессмертие.

• Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

• Навозные мухи не жалуются на своё меню.

• Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

• Марципан — это вечернее платье торта.

• Шиншилла на своей шкуре знает смысл фразы «не родись красивой, а родись счастливой».

• Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

• Амнезия — заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.

• За дачу — ложные показания.

• «Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

• Не всякая обетонированная земля является обетованной.

• Жезл гаишника — это палочка для еды.

• Афоризмы как эстрадные певцы: если звучат плохо, то должны быть хотя бы красивыми.


Яйца петуха

• Афоризм нельзя прочитать по диагонали, но зато можно между строк.

• Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

• Жизнь человека — пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.

• Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

• Спустя рукава работать — спустя годы сожалеть.

• Троллейбус — это автобус на поводке.

• Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

• Ясновидение — это то, чего не может быть, пока на свете есть хотя бы одно казино.

• Банкир берёт, потом считает; шахматист считает, потом берёт.

• Что было раньше — куриное яйцо или яйца петуха?

• Персонажи некрологов всегда положительные.

• Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

• Чем больше женщина в обхвате, тем меньше шансов на аборт.

• Ветреные мужчины часто сносят женщинам крышу.

• Только очень забывчивый человек знает, сколько резервов таит в себе, казалось бы, пустой тюбик с зубной пастой.


Женское платье — целая философия

• Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

• Автобиография — текст, написанный в розовых очках.

• Свинья ценна формой, человек ценен содержанием.

• Заключение брака — пожизненное заключение.

• Краеугольными камнями успеха одних часто становятся камни преткновения других.

• Жизнь — попадание: для одних в яблочко, для других — впросак.

• Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».

• Горы воротить — не ворота городить.

• И ограбив банкомат, не поставишь банку мат.

• Много денег хранят в сберегательных банках, мало — в пол-литровых.

• Тиран был демократичным: одним позволял курить фимиам, другим — петь дифирамбы.

• Плох тот некролог, из которого нельзя сделать несколько эпитафий.

• Был на короткой ноге лишь с теми, у кого длинные руки.

• Скороспелые яблоки быстро портятся.

• Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего, ведь в то время как анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно.


Разбилась рюмка — к счастью

• Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.

• Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

• Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

• Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

• Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.

• У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.

• Афоризм — это результат флирта мысли со словом.

• Моль думала, что ей аплодируют.

• Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

• Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.

• Высшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.

• Лесть — это лестница карьериста.

• Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.

• Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

• Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

• Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

• Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

• Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

• Самое трудное для палача — повесить верёвку на гвоздь.

• И большие шишки набивают шишки.

• Лишь вначале жизнь мужчины — игра и фуагра. Дальше обычно — подагра и виагра.

• Халат врача без карманов — это халатное отношение к деньгам.

• Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.

• Не щадя чернил голубых, не щадя, чернил «голубых».

• Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

• Пересадка косного мозга.

• Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.

• Пессимист верит в конец света, оптимист — в светлый конец.

• Тем, кто любит рыть яму другим, — место на кладбище.

• Фраза «литературный штамп» — уже тоже литературный штамп.


Идеальные женщины — это шахматистки

• Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

• Лучше увидеть детский мат, чем услышать взрослый.

• Когда Каспаров бросал свои фигуры в огонь атаки, соперники после партии ещё долго помнили запах гари.

• Только великих шахматистов бьют по голове доской. Неудачники бьются об неё сами.

• В шахматах две беды — чёрный цвет и подсказки.

• Шахматы в Интернете насыщеннее: мат не только заканчивает партию, но и сопровождает её.

• Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

• Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.

• Если некто назвался шахматистом и при этом аккуратно причёсан, не дёргает ногами и внятно разговаривает, — он самозванец.

• На шахматной доске катет и гипотенуза одной длины — восемь клеток.

• Главная мечта шахматных вандалов — это оказаться с белой краской в руках напротив самой известной картины Казимира Малевича.

• Шахматистов без странностей нет; есть недостаточно опытные.

• Плохому блицору пальцы мешают.

• Тренер — это подъёмный кран, ученик — строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нём, если желает стать небоскрёбом.

• Шашки — это пни шахматных фигур.

• Даже играя вслепую, шахматисты не действуют втёмную.

• Не говорите шахматисту, что мечтаете о принце на белом коне. Он будет долго думать на какого коня ему сесть: «b1» или «g1».

• Если бы молчание было золотом, шахматисты были бы миллионерами.

• Каждый раз, когда я беру в руки пешку и двигаю её на одну клетку вперёд, меня начинает мучить совесть: а тем ли я делом занимаюсь при росте 190 см и весе 100 кг?

• Шахматы — это крестики-нолики Всевышнего.

• Научиться отличать цейтнот от цугцванга легко. Сложнее — не попадать в них.

• «Эх, нам бы такую эрекцию!», — вздыхали костяшки домино, глядя на шахматные фигуры.

• Играя в шахматы с компьютером, в цугцванг попадаешь уже в начальной позиции.

• Блиц — это шахматный фастфуд.

• Не глумитесь над шахматистами: легко ли сохранить душевное здоровье, когда изо дня в день теряешь коней, бьёшь слонов, нападаешь на королев?

• Он так любил делать ничьи, что его прозвали шахпатистом.

• Некоторые шахматисты перестают здороваться с соперником после проигрыша, некоторые — после выигрыша. Первые гораздо симпатичнее.


• Без фигур шахматы оставались бы сложной интеллектуальной игрой, но без пешек они превратились бы в «чапаевцев».

• Читая слова «шах» и «мат» наоборот, понимаешь, почему шахматы так популярны в Армении.

• Знания — это скелет шахматиста, опыт — мышцы, а партии — душа.

• Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.

• Когда шахматист изучает тонкости ферзевого эндшпиля, шахматы — это наука, когда восхищается красивой комбинацией — искусство, а когда обостряет позицию в надвигающемся цейтноте соперника — спорт.