***
Светлеет свет. Темнеет темнота.
Как жизнь проста и короткометражна.
Есть в нежности святая простота,
С которой по воде идти не страшно.
И пол беды, что по воде ходила,
Вода навечно сохранит следы.
Покажет пальцем. Скажет: счастье было.
Одно лишь счастье. Никакой беды.
23 мая 2009 г.
Память - словно каленые клещи.
Хоть сравнения тут ни к чему,
Лишь простые обычные вещи
Выживают в любую чуму...
Для кого-то желтеет мимоза
И вовсю зеленеет трава...
Ах, как пахнут прекрасные розы,
Превращаясь в пустые слова.
8 февраля 2009 г.
вот когда губа не дура
тяжело с такой губою
я её бы поменяла
на обычную сто раз
и жила бы распрекрасно
самой рядовой судьбою
всё случайно получилось
бог не выдал, черт не спас
31 января 2009
Что ни случится - пустяки,
Всё можно пережить.
И снова нарезать круги
И бестолково жить.
Иду налево, Бог со мной.
Иду направо, черт.
Пусть в бухгалтерии двойной
Ведут отдельный счет.
Ведь я по духу не борец,
И мы не заодно,
Ещё чуть-чуть, и, наконец,
Мне станет все равно.
Выбрасываю зеркала.
Зашториваю свет.
Ты спрашиваешь, как дела.
…Ну что сказать в ответ.
25 января 2009
Мне некуда теперь уже спешить…
Когда б у нас хоть что-то было общим…
Я без тебя не научилась жить,
Но я могу смотреть на вещи проще.
Я по утрам пью кофе без тебя,
И без тебя не выхожу из дома.
Живу как будто, каждый день губя,
Как груда старого металлолома.
Мне даже странно видеть белый свет,
Во мне все – скрип, я – ржавое железо.
Я погружаюсь в суету сует,
В мельчайший быт свой для противовеса.
Чтоб разучиться говорить люблю,
Чтоб слезы выглядели так нелепо…
Поди смешно… в пеньковую петлю
Пытаться уместить всё небо.
18 января 2009 г.
Увяз коготок, так и птичке пропасть.
Как крепко ты держишь меня на крючке.
Куда убежишь, если я - только часть,
А целым была от тебя вдалеке –
Не зная еще, как томится душа,
Как тесно становится сердцу в груди.
Как сука скулит о своих слепышах,
И ищет везде и не может найти.
Как плачется сладко на милом плече,
Как плачется горько в далекой дали.
Ты – только чужой, и ты - только ничей.
Боли, мое сердце, больнее боли.
19 мая 2008 г.
Когда невыразимая
приходит пустота,
Душа слаба и немощна,
и в сердце темнота,
И радости не радуют,
и суета сует,
И непонятно для чего
прекрасен белый свет.
И в вечной маете кружась,
и сдерживая страх,
Мы всё старались не забыть
о разных пустяках,
Но на потом оставлены
все главные дела.
…А очень скоро жизнь пройдет.
…Уже почти прошла.
9 мая 2008 г.
Обиды на разные делятся виды,
И нужные всем, и совсем неликвиды.
В которых признаться нельзя без стыда,
Мелькнуло – обида, вздохнешь – ерунда.
Порой и такая приходит обида,
Что тянется дольше любого бронхита.
И сердце как камень и тупит смычок.
А повод – обмолвка, смешной пустячок.
Душа не поет от безделицы малой,
Никчемною кажется всем прихлебалой,
Ни света, ни радости нет, ни сиянья,
Ни истинной боли, пустое кривлянье.
Ни искры одной, лишь труха и зола.
Но чуть пожалей, и она ожила.
И плачет, и ищет тепла и защиты.
Как будто и не было глупой обиды.
30 апреля 2008 г.
***
после многих лет
в которых было и хорошее, и плохое
нет, пожалуй, только одно хорошее
а жизнь все еще кажется такой короткой
будто ее вообще не было
понимаю, что счастье - ощутить
что эта жизнь была длинна как вечность
кто знает, как еще все сложится
но хорошо бы успеть это почувствовать
18 февраля 2008 г.
***
душа уже не ворочается как уж на сковородке
и не потому, что уже ничего не будет
и не потому, что уже ничего не нужно
и даже не потому, что уже все было
28 февраля 2008 г.
***
Так медленно летит как лист опавший
Воспоминание над полной тишиной.
Но хорошо, что навсегда со мной
Мой отвердевший панцирь черепаший.
Душа по-прежнему дика и нелюдима,
Пусть даже и вздыхает иногда.
Но прошлое исчезло без следа
И в будущее непереводимо.
9 марта 2008 г.
планеты вращаются вокруг солнца
электроны вращаются вокруг ядра
если такие далекие вещи так похожи
то, может быть теорию подобия
можно распространить и на сознание
и тогда, возможно, некое всемирное сознание
состоит из наших душ как материя из молекул
и пусть оно называется, например, бог
18 февраля 2008 г.
Мороз и солнце. Здравствуй, белый свет!
Весна пришла, а мы пока что живы.
Насквозь придуманные мысли лживы.
И прошлого у будущего нет.
Как радостно дышать, пусть не морским,
А просто воздухом, и разницы не видеть,
Жить без наитий, просто, по-людски.
Как обыватель, слушатель и зритель.
Нормальным заурядным рядовым –
Да чем угодно! – заниматься делом.
Не словом и не буквой, а пробелом
Почувствовать себя глухонемым.
И если жизнь - игра, пустая как лото,
Переставлять слова, что фантики и числа.
Стать пустотой, вместить в себя ничто,
Ведь в пустоте гораздо больше смысла.
16 февраля 2008 г.
Как мал и прост обычный человек
С его обыденной заботой
Свой черный хлеб и свой ночлег
Тяжелой заслужить работой.
Как тянет он, души скрывая жар,
Всю эту канитель, волынку и мороку.
Божественный в себе не видит дар,
Себя не мнит он равным Богу.
Не думает о том, что божий мир – фантом,
Что глупо жить как скот, как мошки или слизни.
Но кто сказал, что смысл жизни в том,
Чтоб думать, в чем же смысл жизни.
11 февраля 2008 г.
Дневных забот немереная рать
И суета без малого просвета.
Куда бежать, кому еще продать
Пустую душу, без добра и света.
От черной и до белой полосы
Покоя нет, лишь страхи и тревоги.
Живешь секундой, смотришь на часы,
А вечность по другой идет дороге.
11 февраля 2008 г.
Как бы долго вдоль синего моря
Я могла бы бесцельно брести.
Мне не нужно случайного горя,
Мне бы счастье суметь разгрести –
Слишком много, как мелкое просо.
И такая на сердце вина.
И уже не осталось вопросов,
Лишь ответы на все времена.
17 января 2008 г.
Глупо упрекать богов
В том, что мы не бессмертны.
Если даже такой короткий человеческий век
Мы умудряемся тратить так бездарно,
То что бы мы стали делать с вечностью?
2 января 2008 г.
Ты научил меня говорить «целую» -
Помню, каким диким всегда казалось мне это слово,
Ты научил меня понимать, что любовь –
Это не когда бежишь навстречу в любую секунду,
И даже не когда думаешь, что умереть легче,
Чем вынести ток крови в воспаленных сосудах,
И не когда забываешь ребенка, бросаешь мужа,
Который сразу становится для тебя бывшим,
И даже не тогда, когда плачешь пять лет подряд –
От жалости к себе и от страха, что это безумие пройдет,
Нет, любовь - это не все это, а только одно –
Понимание, что ничего нельзя изменить.
30 декабря 2007 г.
Из какого напиться копытца
И какую поставить свечу,
Чтобы можно к тебе прислониться,
Чтобы снова прижаться к плечу.
Бесполезные глупые речи,
Только помню весь век вековой,
Как глаза вытекают навстречу,
Как текут они вслед за тобой.
3 ноября 2007
Счастье, которое длится минуту
За руку подержала и отпустила
И некуда бежать, и ничего не сделать
И изменить ничего нельзя
И понимать, что единственное
Единственное, чего хочешь от жизни
Чтобы еще раз это повторилось
И слова про любовь ничего не значат
Только чтобы повторилось
Ещё раз
4 августа 2007 г.
И губы плывут по спокойному небу –
Вот облако это похоже на губы.
Кому из богов это все на потребу,
Минута – на убыль, и вечность – на убыль.
И было бы счастье, когда бы не худо,
И было бы время простого покоя…
Полгода – разлука, а встреча – минута,
Ну правда, скажи, что же это такое.
29 июля 2007 г.
главное неглавное как все перемешано
пустяки подробности другая ерунда
счастье и несчастье все уравновешено
крупное и мелкое дружба и вражда
где-то утешение где-то дождик капает
где глаза заплаканы не было дождя
то ли на востоке ты то ли ты на западе
вспомнить нету даже дырки от гвоздя
8 июля 2007
за душою бесхребетной
сердце жаркое не спрячешь
бедный бедный ветер медный
на губах песок горячий
дай пожалуйста мне руку
без тебя мне не смеется
и опять пойдёт по кругу
это медленное солнце
7 июля 2007
увы, с незавидным живу постоянством
и прошлое зря как костер ворошу
напрасные сны мне по-прежнему снятся
опять и опять в ту же реку вхожу
что толку о прошлом - не будет, а было
и кур насмешила моя благодать
сгорело, погасло, растаяло, сплыло
что руки тянуть и ладонь подставлять
4 июля 2007
* * *
Ты говоришь, что в моём голосе много полония.
- О, нет, нет, - отвечаю,- ничего, кроме таллия.
3 мая 2007 г.
* * *
Стихи – то, что остаётся, когда высыхают слёзы…
12 апреля 2007 г.
* * *
Играющий в прятки с судьбой.
…Он прячется от неё,
Она прячется от него.
12 апреля 2007 г.
* * *
Если бы было у нас бессмертье,
Простое как кресло или кровать…
19 апреля 2007
* * *
Я отдавала, меньше чем брала,
А отдавала всё, что за душой.
19 апреля 2007
* * *
И воздух был тобой,
И был везде.
19 апреля 2007
Фетиш и идол, божество, тотем.
И как рукой ведёшь по волосам.
Ты, для меня хотевший быть ничем,
Был только всем – ты видишь это сам.
Всем белым светом, солнцем и луной,
И чёрной ночью, и счастливым днём,
Слепой бедою и чужой виной,
Седьмыми небесами, самым дном.
И новый весь и ветхий весь завет
Был о тебе, и в бездне голубой
Мне не было стыда – бросалась вслед,
И, бросив всё, бежала за тобой.
19 апреля 2007
* * *
А я почти что победила,
Когда бороться перестала.
Устала, руки опустила,
И нас не стало.
И было пусто так на небе,
И на земле, и у фонтана.
Следы дождя на чёрном крепе -
Как слёзы. Странно.
19 апреля 2007
перебирать усталые слова
обманываясь их случайным смыслом
как будто мне какой-то в этом прок
забыть о главном
вспоминать детали
все фобии свои
свои табу
соразмеряя с болью в подреберье
всего одно в итоге понимать
что прошлого у будущего нет
и будущего нет у нас
мы в прошлом
я тоже в прошлом раз и навсегда
12 апреля 2007 г.
женщина пусть плачет и поёт
всё увы кончается когда-то
вспоминает каждый твой приход
думает что в чём-то виновата
и как будто не её дела
перепутанные и слова и мысли
занавешивает зеркала
спрашивает о каком-то смысле
входит руки опустив давно
с силами собраться не успела
кажется ей распахнёт окно
и услышит как когда-то пела
6 апреля 2007 г.
к тебе бежала будто наяву
и просыпаясь не могла уснуть
и падала душа в такую пропасть
откуда я вернуться не смогла
и так теперь как будто я живая
хожу и что-то делаю как все
на самом деле я уже не я
и ты уже не ты уже не ты
31 марта 2007 г.
напрасно прислушиваюсь к голосам
не о чем и говорить как глухонемым
никто никого не спешит спасать
и выводить из кромешной тьмы
где души кроят из дублённых кож
где километр между нами почти парсек
где каждое слово твоё как ложь
где о главном не помню живу как все
26 марта 2007 г.
От стены до стены...
Что мне солнце на улице где-то,
У меня нет тебя!
Это хуже конца всего белого света!
Это хуже всего, что плохого на свете случилось.
…И не скажет никто, почему это так получилось.
Почему безнадёжно, безвыходно, пусто, бездомно?
Кто отмеривал счастье, кто действовал так экономно,
Что теперь я хожу, потеряв своё время и место,
Вспоминаю тебя... всё – от кожи до слова и жеста.
Так ужасно, что всё не сложилось у нас, не сложилось…
Почему я хотела как лучше, а так получилось.
…И сама не спасаюсь уже и тебя не спасаю.
Лишь глотаю солёные слёзы и локти кусаю.
23 марта 2007
Я о тебе не жалею уже, не жалею.
Только болею как будто. Как будто болею.
Глупо. Как глупо. Так глупо и так несуразно.
И не боюсь, что потеряно что-то напрасно.
Нет, не разлука была, просто не было встречи.
Мир мой простой и сложный твой мир человечий
Сорятся где-то на небе, снежинки летают.
Плачу? Нет, просто соринки в глаза попадают.
...Я о тебе не жалею уже, не жалею.
19 февраля 2007 г.
В гнездовье паука живёт больная дева,
И сладкий голос сел, и белый свет не мил.
Была жива душа, и вся ушла налево,
И не осталось слов, и не осталось сил.
Ни руку протянуть – всё суета, тревога,
Ни выйти на порог, на солнце посмотреть,
Цветы растут одни, не сделано так много,
Глаза откроешь – тьма.
Глаза закроешь – смерть.
Май 2006 г.
Ищем повод для тревог,
Хоть какой-нибудь предлог,
Мелочам мы знаем цену.
Ходит-бродит словно волк
Суета по нашим венам.
Пустяков храним запас
Даже в самый крайний час.
В простынях казённых лёжа,
Что-то делать напоказ
Вроде бы уже негоже.
Что-то важно, что-то нет,
Смотришь душу напросвет –
В чехарду играют черти.
На душе покоя нет
Даже заполночь до смерти.
5 декабря 2006 г
* * *
"...взяв на прикус серебристую мышь"
О.Мандельштам
Сердце скребёт серебристая кошь,
Сердце болит и болит отчего-то,
Горькая правда и сладкая ложь
Ходят по кругу с копьём Дон Кихота.
Где-то забота, а где-то тоска,
Кто меня лучше тебя пожалеет.
Сердце потешные водит войска
Липовой, лучшей на свете, аллеей.
7 апреля 2006 г.
Бросающий камни покажет, что он без греха.
Станет пустырь, а ведь был здесь когда-то проспект.
Не помня о будущем, скачет душа как блоха
Снова по кругу, и, кажется, выхода нет.
Громче кричит на стене городской аноним.
Кто не успеет прийти, будет локти кусать.
Ты притворишься глухим и слепым, и немым.
Камень свой бросишь, когда уже поздно спасать.
24 февраля 2006 г.
* * *
Бог ли поможет – поймет и подставит плечо.
Празднуя труса, пусть все неприятности сгинут.
Сколько не главного было и будет ещё,
Хватит на августы все и одну мессалину.
Кто-то блаженный поёт, закрывая глаза,
Я это слышу как будто и долго болею,
Даже охотник не знает, не знает фазан.
Как же обоих их жалко, и я сожалею.
Ночи проходят, как пули проносятся дни,
Лишь в мелочах мы способны понять, ужаснуться.
Роща была, посмотри, обгоревшие пни.
Так же когда-то придётся и нам не проснуться.
24 февраля 2006 г.
Истерика души – такая глубина
Потерянности, что дрожит в ознобе.
И хочется какого-то рожна,
Чего-нибудь, хоть барабанной дроби.
Ни дружбы, ни любви – переживёт.
Но если бы ей встретить имярека,
Который, кажется, уже вот-вот
И будет так похож на человека.
Как хочется какой-то доброты,
Казалось бы, чего, простое дело.
Но все сусеки доброты пусты,
И стол был яств, а оскудело.
14 февраля 2006 г.
Как привыкли мы служить
Из пустого чувства долга.
Хорошо на свете жить,
Только жалко, что недолго.
Для чего встаю так рано,
Для чего ложусь так поздно.
Для какой небесной манны
Трачу жизнь и день морозный.
Свет в окошке, цвет небесный,
Наши встречи-расставанья,
Песню песней, день воскресный
Кто обкладывает данью?
Молоток стучит отбойный.
Счастье медленней работы.
Если бы прожить спокойно
Лучшие, земные, годы.
9 февраля 2006 г.
Что наша жизнь, сплошное умиранье,
Чудовищное и смешное рядом,
И жизнь за гранью и окно с геранью –
Одним охваченные взглядом.
Кто целым был, вовек пребудет частью,
Ломанье копий только рук маранье.
Так для чего, скажи, мы ищем счастье,
Минутное сейчас существованье.
11 января 2006 г.
Перепутаны чьи-то сюжеты,
Пусть спешат и торопятся жить,
На листочках, манжетах, планшетах
Расписаться, мечтая ожить,
Задержаться секунду-другую,
Надышаться, смотря в синеву.
Пусть бытуют, бушуют, бунтуют,
Ну а я просто так проживу.
Ничего не останется,
Души
Не останутся даже от нас,
И мелодий никто не засушит,
Не оставит себе про запас.
Не оценит прекрасные миги
Понимания и волшебства.
Потеряются старые книги,
Поменяют значенье слова.
13 декабря 2005 г.
Чтобы жизнь свою жалкую сохранить,
Чтобы рассудок не потерять,
Я представляла, что ты уже умер,
Лежишь – такой чужой
И я целую тебя в губы.
И мне неприятно, потому что ты мёртвый.
Так я спасла свою жизнь,
Рискуя твоей.
Чувство самосохранения
Оказалось сильней любви.
7 декабря 2005 г.
Стихотворение - камень за пазухой,
Долго держать не могу –
Муза холодная, зеленоглазая
Ждёт на другом берегу.
Эх, лицедейство смешное бумажное,
Сердца упрямая прыть.
Самое горькое, самое страшное
Нужно сказать и забыть.
7 декабря 2005 г.
Где простые слова, словно хлеб и вода,
Мне с другими словами неловко,
В них ни пользы большой, ни большого вреда,
Словно хитрости или уловки.
Те, в которых нет смысла и нет естества –
Шиты белыми нитками видно –
Пусть приходят хотя бы пустые слова,
За которые поутру стыдно.
2 декабря 2005 г.
Имя твоё – как воздух,
Хватала ртом,
А ты отдал меня,
Как в детский дом
Отдают,
Оставляют там навсегда.
И вспоминают иногда.
15 ноября 2005 г.
Моя душа темна и неуклюжа,
Не смеет глаз растерянных поднять,
И пусть слова внутри кружат и душат,
Но на поверку – нечего сказать.
Пусть жажда говорить необъяснима,
Всё, что скажу, - не так и невпопад,
И в том, что ты опять проходишь мимо,
Язык мой деревянный виноват.
12 ноября 2005 г.
Вполсердца, и вполглаза, и вполуха,
Почти ничем уже не дорожа,
Как будто нет во мне живого духа,
Всё – мох и плесень – и моя душа,
Живу как есть, живу, не выбирая,
Сама себя уже не узнаю.
Как будто будет лучшая, вторая,
Другая жизнь, у смерти на краю.
29 октября 2005 г.
* * *
Всё – суета, ты видишь, смысла нет,
Вся наша жизнь идёт не так, как нужно,
Закат-рассвет, опять закат-рассвет
Мелькают так мгновенно-равнодушно.
Мы сами виноваты, эту муть
Мы выбираем, и сердца мельчают.
Природа, бог, случайность, что-нибудь
За нас ни перед кем не отвечают.
29 октября 2005 г.
Где живу, где плыву – по-собачьи,
На каком-то кромешном краю,
И химера с душой лягушачьей
Мучит бедную душу мою.
Ничего по ночам мне не снится,
Жизнь как дым улетела в трубу,
И душа ничего не боится –
Всё несёт на усталом горбу.
Где же выход из этой неволи,
Как в себе уничтожить раба.
…Жить без боли, без боли, без боли.
…Не судьба. Не судьба. Не судьба.
22 сентября 2005 г.
Как жаль, что я была тебе обузой,
Когда ждала, как здесь уже не ждут,
К твоей душе своей душой кургузо
Тянулась и вершила самосуд -
Мои слова впивались как пираньи,
Винили в равнодушии и лжи,
Казня тебя любовью – наказаньем
Для понимающей твоей души.
22 июля 2005 г.
Как хотелось прожить эту жизнь по-людски,
С не последнею дурой-губой.
Что-то в сердце опять накопилось тоски –
Поделиться не жалко с тобой.
Пожалей меня как-нибудь и успокой,
Мы с тобой не чужие давно.
Но тебя не возьмёшь даже смертной тоской.
Всё равно.
Всё равно.
Всё равно.
18 июля 2005 г.
***
Как страшно уже не бояться тебя потерять,
Как страшно не ждать – для чего мимолётные встречи? -
Как страшно уже не просить, ни на что не пенять.
С тобой соглашаться во всём и тебе не перечить.
Знать меру во всём и, в груди пригревая змею,
Послушно настраивать мёртвозвучащую лиру.
…Когда ты калечишь две жизни – свою и мою,
И думаешь – что наши души прекрасному миру.
16 июля 2005 г
Одиночество - чёрные дни.
Одиночество - белые ночи.
На судьбу наши жизни короче,
Где мы - звенья одной шестерни.
Где мы вместе случились у Бога.
Где ни слова не нужно менять.
Где у нас можно много отнять.
Потому что даровано много.
16 июля 2005 г.
Не ладится счастье. И кто же из нас виноват,
Что всё поправимое сделалось непоправимым,
Что души недолго как малые дети блажат
И косо глядят на богов по утрам херувимы.
И время настало, когда даже чувство вины
Не делает ближе, ты видишь, не делает ближе.
Как мы бесполезны, когда никому не нужны,
Когда нас не помнят, не знают, не видят, не слышат.
16 июля 2005 г.
Ты был мне воздухом, а я тебе – ничем,
Хомут притёрся, не сложилось счастье,
Мутировал какой-то лишний ген,
И снился сон, и назывался страстью.
Как странно просыпаться не больной,
Смотреть на мир не мёртвыми глазами,
Жить жизнью не своей, а запасной.
С тобой встречаться только голосами.
22 июня 2005 г.
* * *
Я живу по забытым шаблонам,
И, к душе подбирая ключи,
Пахнут краденым, пахнут палёным
Три к утру догоревших свечи.
Кто-то ищет вчерашнего вора,
Отчего же всё так, отчего…
Рассвело за задёрнутой шторой.
…На плече твоём нет никого.
22 июня 2005 г.
Когда что-то между нами сложилось,
Птицы пели, и небо сияло,
И не дул даже северный ветер,
И слова говорились простые.
Когда что-то между нами сломалось,
Птицы пели, и небо сияло,
И не дул даже северный ветер,
И слова говорились простые.
5 мая 2005 г.
Холодный Петербург, Фонтанка и Нева –
Как рыбья кровь, текут неторопливо,
Под взглядом мраморным очередного льва
Впадают в воды Финского залива.
Здесь каждому мосту и фонарю
История найдётся и примета.
И диво на крови, как мавзолей царю-
Освободителю, восьмое чудо света.
Твои цари, твои бунтовщики,
Губа не дура, выбирали площадь –
Сенатскую, где можно вопреки
Всему лететь, пришпоривая лошадь.
Грей медную змею в лучах рассвета,
Пока, раскрашенные с царских барышей,
Дома-дворцы (как дамы полусвета
В нарядах дорогих скрывали вшей)
За праздничным фасадом прячут злачный
Барачный двор. В пейзаже городском –
Твой дух свободы. Воздух твой прозрачный
Тираны впитывают с молоком.
24 апреля 2005 г.
* * *
Как-то бессмысленно стало дышать,
И говорить, и за веком бежать,
В ад погружаться домашний,
Где всё другое неважно.
Тот, кто качает твою колыбель
И твои двери срывает с петель,
Мучит тебя, поучает,
Тает теперь и мельчает.
Годы проходят быстрее, чем дни,
Душу свою словно бога распни.
Кто ты теперь, сочинитель,
Мученик или мучитель?..
Кто ты, играющий сам для себя,
Как ты живёшь, никого не любя,
Сажей себя очерняя,
Счастье на песни меняя.
22 апреля 2005 г.
Меня ты выбрал, чтобы сделать арфу.
И душу вымотал, и натянул струну,
И труд ремесленный был кропотлив и долог.
Но что-то не сложилось, может, звёзды,
А может быть, природа мне дала
Упрямство и забыла дать терпенье,
А может быть, я просто не годилась
Для арфы - ты ошибся, выбирая.
И музыка у нас не получилась,
А получился вой - так воет ветер.
В той комнате пустой, где нет тебя.
6 апреля 2005 г.
Каждый день всё дороже, пора бы уже дешеветь,
Всё ещё впереди, ведь осталось ещё воскресенье.
Ничего не изменишь, и можно спокойно смотреть,
Как последняя жизнь вся растрачена на упражненья.
В этом мире прекрасном живите себе хорошо,
И не стоит жалеть о случившемся и о не бывшем.
...У кого-то - душа, у кого-то - грошовый грешок,
У кого-то - застывшее облако в небе застывшем.
1 апреля 2005 г.
* * *
Всё пройдёт само собой,
Пустота и суета.
То ли тела маета,
То ли духа нищета.
То ли мы идём по кругу,
То ли жизнь не учит нас,
То ли в поле кружит вьюга,
То ли был последний шанс.
То ли снится всё плохое,
И без света страшно спать,
Страха тесто дрожжевое
Поднялось за пядью пядь.
Где-то волки, где-то львы,
Где-то мы с тобой на Вы,
Что не так, теперь неважно,
Как фигуркам восковым.
Ни ошибок, ни примет,
Нет вины и нет цены.
Смерти нет и жизни нет,
Всё равно и все равны.
Что ни делай, всё пройдёт.
Даже бледно-голубой
Меркнет свет и тает лёд.
…Жизнь пройдёт сама собой.
15 марта 2005 г.
Мой бедный Рим, раздавленный и жалкий,
Как мумия положен в мавзолей.
Здесь заживо закопаны весталки,
А кошки обживают Колизей.
В твоём белье копаются поныне,
Твоих богов разбили и сожгли,
И Пантеон смирили как рабыню,
К другому господину привели.
Твоё смиренье как твоё величье
Толкуют тут на тысячи ладов.
Зевс-громовержец стал трофеем, дичью,
А грома даже не найти следов.
Здесь храм языческий вместил святые мощи,
Спасаясь, словно бедная вдова,
И в христианства глубину и толщу
Так врос, что даже не осталось шва.
Но старый Рим, единственный и вечный,
Зажившийся, доживший до седин,
Мой жалкий Рим, убогий и увечный,
У Бога и у Вечности один.
6 марта 2005 г.
И пусть другие слёзы льют
И говорят слова пустые,
Во мне – как будто гнёзда вьют
Все мыслимые запятые.
Пусть только несколько минут
Мы вырвали у жадной бездны,
Во мне уже живёт уют,
И расставаться бесполезно.
25 февраля 2005 г
Как сонный сом, спешу уйти на дно,
Пусть те рыбачат, что пришли рыбачить,
Пусть жизнь идёт, мне всё равно –
Быть или вовсе ничего не значить.
Кто мутит воду, кто живёт в огне,
Кто знает правду – я её не знаю.
Среди коряг вздыхаю в глубине –
И всё, что будет дальше, вспоминаю.
21 февраля 2005 г.
Жалко, будто плачет Чарли Чаплин,
Будто я кручу его, верчу.
Я тебя не мучила ни капли,
А умею, если захочу.
Мы умеем делать очень больно,
Только я не стану никогда,
Боли было много, и довольно,
Что она со мною навсегда.
20 февраля 2005 г.
* * *
Как жизнь в подробностях и мелочах
Пуста, напрасна, бесполезна…
Вот и живём, как сплетники ворча
На то, что время провалилось в бездну.
Где тот ловец, что сможет отыскать
Пропавшее, как повторить сначала
И больше от себя не отпускать
Жизнь, что томилась и скучала,
Что вышивала гладью и крестом
Ничтожное, мизерное, пустое,
В дым серое на фоне золотом,
Такое сложное простое.
Помедленнее это повторить,
Пусть подождёт ещё усталость.
Уже пора за всё благодарить.
А жизнь ещё не начиналась.
16 февраля 2005 г.
Мы друг другу – лютые звери.
Под одной не сведёшь нас крышей.
Я тебе перестала верить.
Говоришь, я тебя не слышу.
Все слова твои как иголки
Засушу в стихах, как гербарий.
Звери – это не значит волки.
Что ж ты хочешь больней ударить?..
20 января 2005
* * *
Мы главное оставим на потом,
И будем жить – до смерти – животом,
За суету порой себя ругая.
Не думая о сложном и простом,
И даже об отличьи видовом,
Лишь пустоте на верность присягая.
Кто нас поймёт – такие тут дела,
Добро не ценят, не забудут зла,
Обычаи здесь завелись такие.
Бьют зеркала, не ценят ремесла,
Ну что же ты опять невесела –
Привычные твои слова людские.
Уж лучше жить на хлебе и воде,
И быть ничем, и проживать нигде,
При свечке книгу бытия листая,
Но каждый день, при страхе и стыде,
В чём счастье знать и помнить о беде,
Из темноты на звёзды прорастая.
6 января 2005 г.
На совести твоей – так много женских душ,
Погубленных за малый грех – за слабость.
На голову склонённую обрушь
Свой гнев, скажи про чушь и бесноватость.
Твои слова звучат как афоризм,
Как библия звучат твои морали
Про мой неисправимый эгоизм.
…А мне мерещится – нас боги обокрали.
1 января 2005 г
Когда на всё посмотришь равнодушно –
Да мало ли бывает передряг –
Живёшь себе легко и добродушно,
Как птица, как какой-нибудь червяк.
Тому, кто выбирает цель простую,
Дано смириться и не усложнять.
А тут – вся жизнь растрачена впустую.
…Но есть ли смысл в ней что-нибудь менять?
31 декабря 2004 г.
А ведь всё знала, но чему-то верила,
Каким-то знакам, даже не словам,
Каким-то непонятным суевериям,
Каким-то утонувшим островам.
Ушла печаль, осталось одиночество.
Повымело надежды за порог.
Покажется, за дверью кто-то топчется,
Откроешь – никого, лишь ветерок.
31 декабря 2004 г.
* * *
Ты ведь знаешь, что тебе всё можно.
Можешь откреститься:
– Ахинея.
Любящего наказать несложно,
Наказать любимого сложнее.
20 декабря 2004 г.
* * *
Ты хочешь, чтобы я относилась к тебе без эмоций.
Говори мне об этом почаще, и это случится.
Буду знать, для чего ты мне нужен – какие там страсти,
Поболтать, потрепаться о жизни, чего ещё боле?
Заживёшь ты спокойно – и хоть не у синего моря –
Но без меня, без меня, без меня, без меня, без меня….
15 декабря 2004 г.
* * *
Конечно, я учусь читать по небу,
По форме облаков, по лучам солнца,
Но сегодня так пасмурно, так серо.
Конечно, я прислушиваюсь к своему сердцу,
Но, может быть, ты просто позвонишь?
19 декабря 2004 г.
* * *
Только ты меня понимал,
Только ты со мной говорил,
Только ты мне нужен,
Только ты - вместо всего мира.
19 декабря 2004 г.
* * *
Так мучиться – противно естеству.
Зуб можно выдрать, если боль зубная.
Как хорошо бы жить, ещё мечтая,
Что ты осуществишься наяву.
Ни пользы, ни спокойствия, ни выгод.
Так в мышеловку попадает мышь.
…Всю душу вымотал, куда тут убежишь.
Несуществующий придумываю выход.
20 декабря 2004 г
Не подойти, не обернуться,
Не задержаться на ступеньке,
Рукой случайно не коснуться,
Не встретиться глазами мельком.
Сама себе была мишенью,
Особенно довольна лаской,
Сыта добром и утешеньем
И нежностью твоею братской.
20 декабря 2004 г.
Как холодно и бесприютно,
Бессмысленно, бесчеловечно –
Зачем душа живёт так скудно,
Как будто бы в запасе вечность!
О, сколько в нас скопилось злости,
Мы равнодушны и капризны,
Как будто мы ещё не гости
На празднике грядущей жизни.
И не любовь, а любованье.
Как будто с прошлым переписка –
Нет, не прощенье, а прощанье
Со всем, что было сердцу близко.
18 декабря 2004 г.
* * *
Сними с меня ошейник надежды.
13 декабря 2004 г.
* * *
Четвёртый год пишу для тебя
Одно и то же стихотворение
Из трёх слов:
«Спаси и помилуй».
14 декабря 2004 г.
* * *
О, учитель, слово «мука» я уже выучила.
Давай разучивать слово «счастье».
14 декабря 2004 г.
* * *
Неужели мы не проведём вместе ни одной ночи?
Я никак не могу это понять.
Скажи мне это по буквам.
14 декабря 2004 г.
О, как ущербны, как косноязычны,
Как ошибаются, пришёптывают, свищут,
Как сумасшедшие, как пойманы с поличным,
Как будто бы всё время что-то ищут.
Как в дверь войти не могут, не споткнувшись,
Как день и ночь не сразу различают,
Как будущее путают с минувшим,
А счастливы бывают, лишь отчаясь.
О том, что знают, как молчат упорно,
Как говорят о том, чего не знают,
Как одиноки и как беспризорны,
Как помнят всё, как тут же забывают.
Как бережны и как неосторожны,
Самоуверенны и суеверны.
Как велики они, когда ничтожны,
И так малы, когда высокомерны.
Как связаны не страхом, только ленью.
Обязаны нарушить все запреты.
Как искренни во лжи и заблужденьи
От бога настоящие поэты.
10 декабря 2004 г.
* * *
если ты не пришёл
когда я позвала
значит это был не ты
пойду дальше тебя искать
а может быть больше уже не искать
может быть тебя уже нет
или не было вообще никогда
и я просто придумала такого как ты
жалко, а голос был так похож
7 декабря 2004 г.
* * *
ты не кладёшь дрова в костёр
я не кладу дрова в костёр
но почему так жжет в груди
так жутко и жарко в груди
7 декабря 2004 г.
* * *
ты думаешь, что времени так много
а времени присесть перед дорогой
и то не хватит
7 декабря 2004 г.
В нашем мире так страшно и холодно,
Мне хотелось тепла человечьего.
Нахлебалась – ни сладко, ни солоно,
Словно вышла за первого встречного.
Как подросток живу с фотокарточкой,
Я, сама себе нравы и правила.
Рассыпается домик мой карточный,
На случайную карту поставила.
7 декабря 2004 г.
Душа не плачет. Сердце не болит.
Свежо предание, и верится с трудом.
Сомнений чуть, и вот – сквозь мрамор плит –
Растёт любви Гоморра и Содом.
Моя любовь проста как алфавит.
Пластинкой надоевшею «люблю»
Зовёт тебя и плачет, и скулит.
Идёт через пустыню как верблюд.
А ты меня не слышишь. Ты живёшь.
Ты даже не встаёшь из-за стола.
Что у тебя? Заботы и дела.
Стихи и мысли. Истина и ложь.
А у меня тебе – пещерный мрак.
Дремучая запущенная тьма.
Я для тебя – плевела, а не злак.
Я – женщина, сошедшая с ума.
1 декабря 2004 г.
* * *
Я люблю тебя вчера,
Ты любил меня сегодня,
Мы умрём позавчера,
Рай освоив прошлогодний.
Что-то время мчится вспять,
Видно, было горя мало.
Все слова уже на ять,
А души ещё не стало.
Не учи, а повторяй,
Белым мелом, чёрным мелом.
Время жалкое теряй
За пределом, за пределом.
1 декабря 2004 г.
* * *
Как устало я устала,
А без устали жила.
Ничего не надышала.
Жить как люди не могла.
За каким-то интересом
Я бежала за тобой –
Белым полем, чёрным лесом –
Словно в омут головой.
Не-женою самозваной –
Ввысь по лестнице витой.
За судьбой своей случайной.
За случайною бедой.
1 декабря 2004 г.
* * *
Грехопадений нет, одно паденье –
И день за днём, за ночью – ночь.
О, одиночество моё, ты – преступленье!
И мне одной тебя не перемочь.
Как я ждала тебя, вся – ожиданье!
Так я не жду, давно уже не жду.
Ты мне и сам отыщешь оправданье.
В своём раю или в моём аду.
1 декабря 2004 г.
* * *
Скучно писать, что я вечно люблю,
Вот и пишу, что любовь остывает.
Только не верь, что такое бывает.
Кто-то другой, а не я – забывает.
А я – ты же знаешь – люблю.
1 декабря 2004 г.
* * *
Ведь о любви не просят, а поют.
Пусть слёзы льются и мешают петь.
Когда ты рядом – вот и весь уют.
Что есть ещё на свете из «хотеть»?
1 декабря 2004 г.
Пусть людобой как зверобой
Растёт – из слов и быта.
Как хорошо, что в час любой
Нам эта дверь открыта.
Смерть есть, и некуда спешить –
Уж в ней-то нет подвоха.
А значит можно – просто жить,
Пусть всё сложилось плохо.
Пусть всё, что валится из рук,
Разлито и разбито,
Испанским кружевом разлук
Вся жизнь моя расшита.
Настало время подобреть.
Всё хорошо, что худо.
Случилась жизнь, случится смерть.
И жизнь, и смерть – как чудо.
1 декабря 2004 г.
Листаем вместе мы страницы –
Как жаль, кончается роман.
Читаем руки, губы, лица,
Ошибки и самообман.
Ни поцелуи, ни объятья,
Увы, не длятся целый век.
И мы с тобой – почти что братья.
И ты мне – просто человек.
1 декабря 2004 г.
Из одного обугленного теста –
И сытый ты, и я в своей алчбе,
И нет вокруг меня такого места,
Где я могу не думать о тебе.
Что вместо губ твоих? – воспоминанье.
Твой тихий голос – вместо рук.
Вся наша жизнь – сплошное расставанье.
А встречи – только паузы разлук.
22 ноября 2004 г.
Любовь всегда позор и пораженье,
В одном лице и жертва, и убийца,
И чёрту месса, и богослуженье,
Она – мадонна, и она – блудница.
Легко не вырвать, словно зуб молочный,
А милует она как распинает.
Её глаза чисты и непорочны,
А что творится в сердце – кто узнает?
10 ноября 2004 г.
Когда от любви остаётся свобода,
Какого она неотвязного рода!
Прилипчива, как подзаборный репей.
И нет ни скупее её, ни глупей.
Самоуверенна и нетерпима,
Точно она теперь незаменима,
Словно она зачитала до дыр
Этот прекрасный потрёпанный мир.
Бросив судьбу, словно это вязанье,
Взглядом спокойным, холодным, бараньим
Смотрит в глаза – и твои, и мои.
Перехитри её, перекрои.
6 ноября 2004 г.
Когда от любви нам останется жалость,
Окажется общей не страсть, а усталость.
Бесследно исчезнут все адовы муки.
Нелепыми станут любые потуги.
Покажется даже, что больше не надо
Держаться душой за соломинку взгляда.
Глаза потускнеют, и вместо сиянья
В них отразится одно пониманье.
2 ноября 2004 г.
Когда от любви остаётся разлука,
На ощупь узнать мы не можем друг друга.
Не смогут помочь нам ни руки, ни губы,
И души теперь равнодушны и скупы.
Нет больше в помине огромного горя.
Нет рабства. Вернулась свободная воля.
Разбилось такое стеклянное чудо.
Казалось – судьба, оглянулась – причуда.
1 ноября 2004 г.
* * *
Когда от любви остаётся обида,
Какого она совершенного вида!
На ней ни одной не разглаженной складки,
Она всех уложит на обе лопатки.
Сомнений не ведает – что за нелепость! -
Она в этот день – неприступная крепость.
Разложит по полочкам все твои вины –
Достойные – видно теперь – гильотины.
Отныне в тебе её всё возмущает,
Всё помнит и больше уже не прощает.
Сердита как фурия и ядовита.
Прости её – это всего лишь обида.
31 октября 2004 г.
Не загадывай, не исполнится,
Не сбывается никогда.
Не подруга и не любовница,
Вот такая моя звезда.
То ли слабая – счастье целое
Оказалось не по плечу,
То ли что-то дурное сделала
И теперь по долгам плачу.
Как волчица уходит в логово,
Чьи-то души уходят в рай.
Всё рассчитано: Богу – богово,
А мне только моё отдай.
Не подруга и не любовница,
Ни откуда и никуда.
Не загадывай, не исполнится,
Не сбывается никогда.
29 октября 2004 г.
Отсчитывать не успеваю годы -
Бегут как будто наперегонки.
Мне страшно, жизнь проходит, всё проходит -
На мелочи, мороку, пустяки.
Ещё я помню, что-то было главным
И цель была у этой суеты,
Манили неразгаданные тайны,
Казались исполнимыми мечты.
Я в спешке не заметила подлога,
Азартно жизнь продула в пух и прах.
И настоящим стала лишь дорога,
И вечность измеряется в шагах.
24 октября 2004 г.
Любовь смешна. Раззява. Ротозейка.
Смотри, на что ты жизнь свою меняешь!
Ты думаешь, отыщется лазейка?
Всё, что найдёшь, мгновенно потеряешь.
Пройдёшь не раз с протянутой рукою,
И у камней выпрашивая жалость,
Ищи себе блаженства и покоя.
Всё, что твоё, давно другим досталось.
О, одиночество! В тебе – моё спасенье,
Рука холодная на лбу моём горячем.
Как мне понять, что ты – моё везенье,
Что хуже всё, что было бы иначе.
20 октября 2004 г.
Пусть за окном меняется эпоха,
Потоп, пожар, стреляют и бомбят,
Мне всё равно, ведь только от тебя
Зависят «хорошо» мои и «плохо».
По небу проплывают облака –
Такие вечные, плывут так низко.
Забыв стихи, пишу тебе записки.
На час один. К чему мне на века?
30 августа 2004 г.
Когда я на плече дремала
У своего родного бога,
Для счастья нужно было мало,
Для горя нужно было много.
И было мне вполне любимо
Лежать, глаза не открывая.
И беды проносились мимо,
Ничуть меня не задевая.
22 июля 2004 г.
И день засияет над домом твоим,
Войду и увижу: вокруг – пустота,
И ночь засверкает над домом моим,
Войду и увижу: вокруг – темнота.
И чёрные дни, что идут чередой,
И белые дни, что идут наугад,
Как брошенный сад зарастут лебедой,
И вечности больше не станет преград.
Как страшно, что ты не успеешь прийти,
Как больно, что я не успею сказать,
Душа как калека протянет культи,
Увидит, что некого больше спасать.
5 июля 2004 г.
К одной хорошей от другой хорошей
Не ходят, ведь идти издалека,
А я кажусь не посохом, а ношей,
Не крепостью, а замком из песка.
Как всё непросто объяснить корыстью,
Привычкой, страхом, слабостью, муштрой,
Тем, что тебе и дух мой ненавистен,
Что страсть слепа и кажется сырой.
Ты нужен мне, и вот – проходишь мимо,
На шаг ко мне – всегда три шага вспять.
Как дважды два, вот так необъяснимо,
Так просто, что немыслимо понять.
3 июля 2004 г.
В твоих стихах нет правды ни на йоту,
Всё вымысел, и это восхищает.
Ты пишешь, словно делаешь работу,
Ты лицедействуешь, но Бог тебе прощает.
29 июня 2004 г.
Ты шаришь в темноте. Ты, как слепой, по звуку
Приходишь – не ко мне, приходишь – наугад.
А я и в мёртвом сне твою целую руку,
А мне и на земле доступны рай и ад.
Душа моя спешит, но занято предплечье,
В разлуках наших встреч так много слов чужих.
Сложился божий мир в простое человечье
Тепло от рук твоих, в тепло от губ твоих…
29 июня 2004 г.
Как скрипка, плакала душа,
За мир потерянный в ответе,
Плыла по лезвию ножа,
И знала, ты – один на свете.
Что за тобой пойдёт всегда,
Что разрывается впервые,
И мёрзла на луне вода,
И наши жизни черновые.
19 июня 2004 г.
Ты тратишь то, что ничего не стоит,
Любовь – не дом, а дым, лишь след от дыма.
И бесполезно спрашивать: «За что?»
Ты так решил, и всё неисправимо.
И Бога нет, раз Он меня не слышит.
Надежды нет, раз слёз моих всё мало.
Ты строишь дом, и пусть он будет выше
Тех облаков, в которых я летала.
13 июня 2004 г.
Кому-то счастье льётся полной чашей,
А мне судьба – не выпросить глотка.
За что моё лицо покрыто сажей,
А жизнь моя уходит с молотка…
Как будто прогуляла, прокутила,
И всё, что снилось, оказалось зря…
Как жалко, что судьба неотвратима,
Не подберёшь её из словаря.
Благоволит любому незнакомцу,
Меня опять обходит за версту.
Другая пусть лицо подставит солнцу,
А я под землю каждый день расту.
9 июня 2004 г.
любовь – такая западня,
и пряник здесь, и кнут
я знаю, ты – не для меня,
и ждать – напрасный труд…
но ничего не объясняй,
в глаза твои гляжу -
и в мышеловку захожу,
и в клетку захожу…
24 мая 2004 г.
Ворон картаво кричит во дворе
И воронят своих учит тому же.
Может быть, дело в проклятом ребре,
Вот и безумствуют Евины души.
И расставание так тяжело,
Ласки порою похожи на пытки…
Что-то случайное нас развело,
Сблизить теперь повторяет попытки.
3 июня 2004 г.
из всей Камасутры
мне доступна
только одна поза –
воображаемый поцелуй
26 мая 2004 г.
Чтоб глаза мои тебя не видели,
Становиться мне слепой незачем,
Нет тебя, как не оглядываюсь,
Как в лесу одна, хожу как падаю.
Всё равно, живой ты или умер,
Я тебя сто раз уже оплакала,
И сама давно живу как мёртвая,
И не вижу никакого выхода.
Прикосновения твои – воздух мой,
Поцелуи твои – вода моя.
Упрекаю тебя: злой и жестокий –
Тяжело без воды и дышать не могу.
12 мая 2004 г.
Мы встречаемся реже,
Чем на земле случаются солнечные затмения…
Но твой образ, как сорная трава,
День ото дня разрастается в моей душе,
Поглощая всё остальное…
Ах, ах, любовь, любовь…
На свете нет любви,
А есть суета и тщеславие,
Деньги и привычки,
Страх и обстоятельства,
Мелочи и быт…
Вот из чего состоит даже лучший из людей…
Но иногда мы заболеваем –
И главным становится другое –
Понимание и тепло,
Страх смерти и одиночество,
Жажда близости и отчаяние…
Но это ненормально,
Только больная душа
Мечтает отдать себя в жертву,
Это не может быть нормой,
Как не может быть нормой самоубийство…
А любовь – это самая изощрённая форма самоубийства…
Только человек, склонный к суициду,
Может по-настоящему любить…
Лихорадка в крови,
Кровь, кипящая в сосудах так,
Что чувствуется,
Как образуются пузырьки воздуха
И как мечутся они по венам и артериям,
Не находя выхода…
И только рука любимого человека
На твоих глазах
Может принести минутное успокоение…
Что это, как не болезнь?..
Природа не могла стремиться сохранить
Эту непоправимую зависимость
Одного человека от другого…
Выживают только те,
Кто способен приспособиться
К любым обстоятельствам,
Кому не важно,
От кого рожать детей…
Я – отклонение,
Но я устала быть ненормальной…
Я тоже хочу быть просто спокойной,
Просто счастливой,
Просто человеком,
Просто женщиной…
Но во мне не осталось ни капли меня,
Во мне везде – только ты…
Тебя во мне так много,
Что я даже думаю,
А зачем ты мне,
Если я и сама – сплошное ты…
4 мая 2004 г.
Человек умирает, чтоб место оставить живым –
Веселитесь, пока сохранились тела для веселья…
После нас вырастают цветы и немного травы
Там, где мёртвое тело справляет своё новоселье…
Всё спокойно и тихо. Бесшумные тени скользят
За порогом сознания, вечные сны не тревожа…
Плоть уже превращается в прах –
Где глядели глаза,
Сердце билось,
Была безупречной и матовой – кожа…
2 мая 2004 г.
стихородный орган –
душа
молчит,
и я кажусь себе евнухом –
мучительно
ощущенье пустоты…
30 апреля 2004 г.
* * *
В сердце моём поселился паук –
Сосёт мою бедную кровь.
Китайская пытка встреч и разлук –
Вот что такое любовь!
Я и по духу совсем не борец,
Если так скажут – враньё.
Много на свете свободных сердец,
Что же ты выбрал моё.
Снова положишь меня под сукно
Лежать – до последнего дня…
Так и живёшь, как в дешёвом кино,
Милуя или казня…
17 мая 2004 г.
Ты платишь мною по долгам,
По всем своим долгам –
Своим делам, своим богам
И всем своим врагам.
Ты платишь мною целый век,
И все слова скупы.
Руби с плеча, как дровосек,
Пусть жизнь летит в щепы.
И жизнь мою переколов,
Ты просишь добрых слов.
Подумаешь, всего делов –
Немного добрых слов.
Но зло томилось взаперти
И льёт, как из ведра.
Ищу и не могу найти,
Ни слова нет добра.
16 мая 2004 г.
Как жалко, не пью,
Всё казалось бы проще,
Пила бы неделю подряд,
Горели бы все соловьиные рощи –
Вся эта любовная пря.
На кухне своей, за задёрнутой шторкой,
Пила бы не свет, ни заря…
Как жалко, не пью,
Налила бы я горькой,
Пила бы неделю подряд.
16 мая 2004 г.
Моей печальной музы бормотанье
Обыденно, как в старой туфле гвоздь,
Но вот пришло нежданное молчанье,
И не уходит мой незваный гость.
Не просит жертв, глаза свои бараньи
Отводит и глядит куда-то вдаль…
Как немучительны воспоминанья,
Не сохранилась ни одна деталь…
Не помню даже и того, что было,
Не думаю о том, что быть могло…
Ждала кого-то… Кажется, любила…
Отвыкла. Отпустило. Отлегло…
30 апреля 2004 г.
Устроив показательный процесс
Над тёмными желаньями моими,
Ты растворился в воздухе, исчез,
Забыл мой адрес, перепутал имя.
И я стою с протянутой рукой.
Моя корысть – не медь и безделушки,
А ночи чёрные с щемящею тоской
И стон глухой на шёлковой подушке.
1997
Как в обмороке. Ходит, не спеша,
С утра до вечера в одном халате,
Как опием обкуренный паша,
Как килька полудохлая в томате,
Моя дурная Муза… Любит спать.
Раскинется, и шлейф её оборок
Не ляжет аккуратно на кровать,
А весь скукожится. И гладишь раз по сорок –
Всё без толку… Какая ерунда…
Опять не всё путём в летейской страже:
Кому-то – слишком яркая звезда,
Кому-то и свеча не светит даже…
1997
Здесь – сажали, там – косили:
Меньше соберут, чем сеют.
Что поделаешь?.. Россия.
Здесь иначе не умеют.
1987
Когда разлука потеряет силу,
Когда ты мне покажешься чужим,
Порадуюсь, что ты – не одержим,
Что – искушала, но – не искусила…
Не загрустишь, не потеряешь духа
И не поймёшь свою неправоту,
Когда меж нами проведут черту
И мы лишимся внутреннего слуха…
И ты не пожалеешь обо мне,
Ведь у тебя добра такого – много…
…Ты не считал, что я тебе – от Бога.
…А я считала:
Ты от Бога – мне…
2 апреля 2004 г.
Вот и прожит ещё один вечер,
Спит ребёнок – вот и все домочадцы.
Раз друг друга мы только калечим,
Лучше больше совсем не встречаться.
Пройдёшь мимо, обычный прохожий,
Мне не станет ни тоскливо, ни люто.
Мы с тобой ведь совсем не похожи:
Абсолютно разные люди.
Радость разная, разные беды,
И друг друга понять мы не сможем.
Не нужны никакие обеты,
Будем просто вспоминать о хорошем.
Пробегало, как мурашки, по коже –
Всё надумано, пустые причуды…
Жаль, конечно, но мы непохожи:
Абсолютно разные люди.
30 марта 2004 г.
Как иногда спасает звук
Своею широтой и далью,
Когда всё валится из рук
И сердце полнится печалью…
Пусть нам, холодным и чужим,
Вдруг на минуту станет душно –
Ни объяснений, ни причин
Уже выдумывать не нужно…
2000
После ливня осыпались розы,
Как слепые и словно без сил.
Принимают усталые позы –
Будто выросли возле могил.
Отдыхают ненужные лейки.
Молодёжь постигает азы
На зелёной садовой скамейке,
Мокрой после июльской грозы.
2000
Летним вечером нечего делать
Лишь бездельницам – в поте лица
Варят ягоды – меткие стрелы,
И насквозь поражают сердца.
Ну а я – не жена, а обуза
Для любой полноценной семьи:
По ночам приходящая Муза
Отнимает все силы мои.
2000
Как собака бежит по следу уже мёртвого хозяина,
Как по ржавому небу мечется растрёпанная луна,
Как сквозь гущу неба крадётся, задыхаясь от страха,
Первый весенний дождь –
Так я иду к тебе.
Как сетуют на запоздавшую смерть
пережившие сами себя старухи,
Как, не находя слов, бродит по спящему городу
Человек, которого назвали поэтом –
О, да не успокоится вовеки его разрывающаяся душа! -
Так я думаю о тебе.
Как деревенеющими губами
умирающий зовёт свою мать,
Как детская рука сдирает с тоненькой веточки вербы
Нежные пушистые почки –
Так я шепчу твоё имя.
Как дряхлый дуб в последнюю свою осень
сбрасывает листья,
Как женщина убивает ещё не рождённого ребёнка,
Как после бессонной ночи наступает утро –
Так я забываю тебя.
1987
Я молчу с тобой на языке желания,
На языке сияния и любования.
Ты говоришь со мной на языке внимания,
На языке сочувствия и понимания…
Давай поговорим на языке свидания,
На языке молчания, на языке лежания…
…Давай помолчим на языке срастания,
На языке касания, на языке дыхания…
20 марта 2004 г.
* * *
О, упрёки мои, маленькие пчёлы,
Есть у меня подходящий улей –
Моё сердце, полное горечью и мёдом,
Живите в нём с миром и войною,
Жальте его и жальте друг друга,
Но не ищите выхода наружу –
Не жальте того, кто мне всех ближе,
Даже когда нет его со мной рядом…
12 марта 2004 г.
Мне было тяжело,
Когда я думала,
Что можно что-то изменить…
Это не моя боль,
Это не моя судьба,
Почему именно я проходила мимо?..
Верни меня в прошлое,
Сделай что-нибудь,
Чтобы ничего не было…
Почему эта чаша моя,
Почему этот крест мой,
Я хочу радости, я хочу быть как все…
Но кого об этом просить?
Ведь всё уже решено
Там, на небесах…
…И мне стало легче,
Потому что я поняла:
Нет никакого выхода…
6 марта 2004 г.
Как чуму подхватила бубонную,
Эту жажду коленно-ладонную,
Боль вопроса неразрешимого
Как делить тебя, неделимого…
Расставание – разрывание,
Расстоянье – огня раздувание,
Ран сердечных нерубцевание,
Жара вечное неостывание…
Знаешь, ты мне всю душу вымотал,
Никакого не вижу выхода,
Всё в крови чертенята бесятся,
И три года мне что три месяца…
Жара вечное неостывание,
Ран сердечных нерубцевание,
Расстоянье – огня раздувание,
Расставание – разрывание…
4 марта 2004 г.
Не нарушай законов естества,
Будь божеством, и дальше каменей…
В той простоте, что хуже воровства,
Скажу тебе, что нет других корней…
Что нет другой ни правды мне, ни лжи,
И что идёт нечестная игра:
Тебе – все козыри, а мне – все платежи,
И завтра будет хуже, чем вчера…
15 февраля 2004 г.
Когда вокруг Гоморра и Содом,
Когда душа – открытая мишень,
Как мне помочь, каким мне стать добром,
Ведь я дана тебе на чёрный день.
И пусть меня не связывает цепь,
И страсть моя порой – почти вражда,
Любовь моя пусть обратится в хлеб,
Коль в хлебе обнаружится нужда.
6 февраля 2004 г.
Если жизнь удалась, но плохой перевод,
Кто исправит за нас все ошибки в сюжете…
То ли ветер подул, то ли кто-то зовёт,
Что же я не найду себе места на свете…
Говорим обо всём, а о главном молчим…
Если в сердце вбивают бетонные сваи,
Для тревоги всегда слишком много причин,
Для покоя мне только одной не хватает…
Что ни делай, никак не срастается шов,
Пусть проходят не раны, проходят эпохи…
Если ты не со мной, значит всё хорошо,
Значит всё же не так уж дела твои плохи…
6 февраля 2003 г.
Ничего не знаешь о любви…
Что же тут поделать – знать не хочешь…
Главное: меня переживи,
Остальное – важно, но не очень…
Всё другое я тебе прощу,
Промолчу, проплачу, проболею…
В самый дальний угол помещу,
Чем-нибудь случайным одолею…
5 февраля 2004 г.
Когда ты не захочешь уходить,
Когда важней меня не будет дела,
Смогу легко на счастье заменить
Тоску, в которой я закостенела…
…Когда ты не захочешь уходить…
Я не скажу, что зелен виноград,
Раз не осилить – нет таких отмычек –
Всех видимых-невидимых преград,
Помех, препон, препятствий и привычек…
...Я не скажу, что зелен виноград…
…Не говори мне, что надежды нет,
И что давно пора бы сделать вывод…
Мне всё равно мерещится просвет,
И кажется, что есть какой-то выход…
…Не говори мне, что надежды нет…
Войдёшь и скажешь: так тому и быть…
Вот так, под грохот сердца барабанный,
Ты просто не захочешь уходить…
И это будет.
Поздно или рано
Войдёшь и скажешь:
- Так тому и быть…
3 февраля 2004 г.
Если сегодня всё как-то не так,
Если преследуют нас неудачи,
Завтра, увидишь, всё будет иначе…
Если сегодня всё как-то не так.
Жизнь всё расставит сама по местам,
В чём-то другом мы добьёмся успеха,
Даже не вспомнишь, была ли прореха…
Жизнь всё расставит сама по местам…
Если все живы, о чём же грустить,
Грех говорить про несчастья и беды…
Что унывать или верить в приметы,
Если все живы, о чём же грустить…
Если сегодня всё как-то не так,
Если преследуют нас неудачи,
Завтра, мой милый, всё будет иначе…
Если сегодня всё как-то не так.
21 января 2004 г.
Видишь, что я – безнадёжный больной,
Переводить понапрасну лекарства…
Гибнут народы, сменяются царства –
Мне всё равно, если ты не со мной…
Глаз не сомкнуть, как всегда, до утра –
Вдруг ты не можешь ко мне дозвониться…
Но не возьмёт мою нить кружевница,
И не попутные дуют ветра…
20 января 2004 г.
Больше леса вокруг одиночество,
И напрасно бродить наугад…
Но когда-нибудь всё же закончатся
Темнота и душевный разлад…
Ты нашёл и смешным, и избыточным
Мою душу сжигающий свет,
И в любви, словно в камере пыточной,
Я промучилась несколько лет…
Для какой же сомнительной выгоды
Без ума я живу, всех смеша?..
И не вижу разумного выхода,
И не может смириться душа…
19 января 2004 г.
Всё у меня не так, всё падает из рук,
Я мелочна, пуста, слаба, ничтожна…
Как холодно внутри и как тревожно –
И нет прощения, и нет таких заслуг,
Нет чувств таких, и не поможет память,
Нарублено, почти как топором,
Так много зла, что лишь твоим добром
Всё можно было бы исправить…
12 января 2004 г.
Кружение надежд, горчайший хмель,
Мёд целований и прикосновений…
В твоих руках моя душа – свирель
Проснувшихся в крови брожений…
Горбунье, мне не выпрямить горба,
Не сбросить с плеч и под плитой чугунной…
В твоих руках моя душа – раба,
А ты рабовладеешь так преступно…
Несжатое, осыплется зерно,
А я в глухом лесу ищу коренья,
Как будто нам любить запрещено,
И душ родство страшней кровосмешенья…
1 января 2004 г.
Любовь – опасная слепая лженаука,
Ведь то, что есть, в мечту не превратить…
И наши души не найдут друг друга,
И им друг друга не уговорить…
Не выхожу из череды депрессий,
В реальной жизни смысла не найду,
Ты тёмной шторой день мой занавесил,
И я живу в сомненьях и бреду…
Как видишь, нет безумию предела,
Хоть окати водою ледяной…
Быть может, я сама того хотела,
Но ты же понимал, какой ценой…
Как добрый бог, ты принимаешь жертвы –
И временем, и жизнью, и судьбой…
Была бы, впрочем, платою мизерной
Вся жизнь моя за ночь одну с тобой…
30 декабря 2003 г.
* * *
Когда ты где-то рядом,
Во мне – такой уют,
Молчат исчадья ада,
А ангелы поют.
Ни первый, ни последний
Заводишь ты роман,
И не было обмана,
Но, всё-таки, обман…
Нелёгкое искусство,
Какая тут вина…
Что у меня? Безумство.
Что у тебя? Жена.
И мотыльки кружатся
У сердца твоего,
А все слова пустые
Не значат ничего.
25 декабря 2003 г.
* * *
О чём же говорить – прозрачны все слова,
А хочется о том, что ничего не значит…
Я вся из рук твоих и ты меня сломал…
Как смею я жалеть об этой неудаче…
Мечтала обо всём, не сбылось и на треть…
О жизни не гадай, а думай о минуте…
Кричала как в лесу, боялась не успеть,
Как будто есть билет, а поезд ждать не будет…
На сотни «нет» твоих я отвечала «да»,
Пугала всех собак душа моя больная…
Но с этого пути не ходят поезда,
И что я здесь ловлю, я и сама не знаю…
25 декабря 2003 г.
Когда провожают свободу,
Весёлые песни поют –
Сограждане дуют на воду
И ценят домашний уют…
Им ставят высокие цели
И тыкают словно котят:
Богатые разбогатели,
Делиться никак не хотят…
И недра от них оскудели,
Страну продают за гроши…
Отнимем и снова поделим
По праву российской души…
Закон для суда – не икона,
Зато у нас сильная власть…
Забыли и будим дракона,
Да как бы самим не пропасть…
10 ноября 2003 г.
Любовь – забытая мелодия,
И всем трагичное смешно…
А я стараюсь быть юродивей,
Чем от природы мне дано.
Изобрела себе религию,
Свой незатейливый сюжет…
И на одной струне пиликаю –
Ни голоса, ни слуха нет…
Пусть между нами только трещины
Из зазеркалья твоего,
И ничего мне не обещано,
Да и не нужно ничего…
17 октября 2003 г.
Любви недостижимые высоты
Мне грезились, заранее губя:
Хотелось нежности, защиты и заботы…
Всё остальное было до тебя…
Мне не казалось истиной расхожей,
Что страсти причиняют только вред…
Но ты сказал, что мы с тобой похожи,
Я душу отдала тебе в ответ…
Пусть я узнала в этом полузове
Репертуар отпетых волокит,
Но я купилась на случайном слове,
И вот душа с тех пор как зуб болит…
Почти специально делала ошибки,
Вела себя как жертву на убой,
И сердце разрывалось, как от скрипки,
И, как щенок, бежало за тобой…
Просчитывала минусы и плюсы,
Так много перемерила белья…
Пора бы избавляться от иллюзий,
Ты всем доволен… У тебя семья…
…Любви недостижимые высоты
Мне грезились, заранее губя:
Хотелось нежности, защиты и заботы…
…Всё остальное было…
До тебя…
2 октября 2003 г.
Не говори со мной о том, что было,
Что не было и что бы быть могло,
О том, как я помешано любила,
Как мне во всём мерещилось тепло.
Мне всё казалось, ты протянешь руку,
Осталось лишь немного подождать…
По месяцам разбитую разлуку –
Вот что протягивал ты мне как благодать…
Ты взвешивал возможные потери,
Непробиваемый и стойкий, как броня…
И боль мою ты не спешил умерить,
И жизнь свою ты не спешил менять…
Пусть поздно, наконец-то я взрослею
И различаю, где добро и зло…
Переболело, но ещё жалею
О том, что было и что быть могло…
5 сентября 2003 г.
* * *
Раба любви – блаженная из дур…
Когда любовь казалась легче пуха,
Она лишала зрения, и слуха,
И разума… И вот уже в аду
Орфей играет, мёртвых воскресая,
И перед ним покорная змея
Блаженно в кольца плоть свою свивает –
Земная тварь, безумная как я…
20 июня 2003 г.
* * *
Какая там любовь, и разве что-то было?..
Нет, больше не цветёт, замёрз вишнёвый сад…
Я вся насквозь пуста – сгорело и остыло…
И жизнь уже прошла, и нет пути назад…
Перебираю, как ненужную колоду,
Всё, чем ты пренебрёг, что стало не у дел…
И вот уже самой смешно, и, слава Богу,
Что не увидит ночь сплетённых наших тел…
Любовь, как переезд, несёт одни потери,
Считать до одного и не считать до двух…
И, правда, нет любви – так не хотелось верить! –
Всего лишь миражи смущают слабый дух…
Попала бы впросак, когда бы что-то было –
Мне нечем заменить домашний твой уют…
Вот если бы ещё и сердце не щемило…
…Замёрз вишнёвый сад, и птицы не поют…
…Замёрз вишнёвый сад, и птицы не поют…
23 августа 2003 г.
* * *
Я забываю заповедь седьмую,
И каждый день учусь любви с азов…
Ведь что я без тебя - не существую...
Вот и бегу на кажущийся зов...
О чём жалею? Что тебе милее
Всё, что угодно, целый белый свет…
Ты любишь ехать липовой аллеей,
А у меня аллеи даже нет…
28 августа 2003 г.
Ты выбрал не меня, не подошло лекало,
И случай был не тот, и разве в этом суть…
Как долго я ждала, но кажется, что мало,
И сердце норовит в последний раз вздохнуть…
Я бредила тобой два года днём и ночью,
Ждала как здесь не ждут, звала как не зовут…
Ревела как дитя и выла я по-волчьи,
Но выпросить смогла лишь несколько минут…
Я пробовала всё, ничто не помогает,
Вокруг тебя стена, сплошной водоворот,
Я проиграла всё, пусть пробует другая,
Пусть кто-нибудь ещё надеется и ждёт…
Ты выбрал не меня… О, как я понимаю…
Конечно, ведь во мне – такой кромешный ад…
Я проиграла всё, пусть пробует другая…
О Боже, как ты прав, как ты не виноват…
16 июня 2003 г.
Как вода просочусь – где найти песок…
Отвяжи мою душу и дай мне вольную.
Уплыву, хоть какой найти парусок,
Проскочу я даже в ушко игольное…
Ты же знаешь, меня не должно здесь быть,
Ты ошибся дверью по воле случая…
Мне не нужно учиться по-волчьи выть…
Отпусти просто так как-нибудь, не мучая…
Камнерезное и дробильное убери…
Я не лучшая, я нестойкая, бесполезная…
Между нами июли и декабри…
Ты же знаешь, я не железная… Не железная.
31 мая 2003 г.
Любовь к тебе проста как вышиванье…
Зелёное на голубом – к разлуке…
Глаза мои тобою близоруки,
И что ни делай – всё как ожиданье…
Любую можно выбирать дорогу
И следовать за чувствами шестыми…
На ощупь, наугад – все, слава богу,
К тебе ведут тропинки и пустыни…
О чём ни думаю, любая мелочь,
С тобою связана так достоверно…
То погрустнею, то повеселела,
Но ты же видишь как закономерно…
Во мне любви к тебе – такая залежь,
От понедельника до воскресенья…
И что мне делать, если ты не знаешь
Куда бежать и где искать спасенья…
12 мая 2003 г.
За реками тёмными, за полями непахаными,
За городами, большими и малыми,
Как за морями, забором забот огороженный
От меня…. Не виновата, но наказана…
Холодно без тебя, в жару холодно…
Пусть не любовью, хотя бы жалостью,
Хоть малой жалостью, последней капелькой,
Пожалей меня, пожалуйста, пожалей…
27 апреля 2003 г.
* * *
В зло превратила добро:
Тебе попеняла сегодня,
Что после встречи с тобой
Стала старше почти на два года…
…Сбежал бы ты в первый же день,
Тогда бы и был без греха…
6 марта 2003 г.
* * *
Главное что-то от нас ускользает…
Каждый себя как умеет терзает…
Что нам упрёки, чужие неврозы…
Всё добровольно – и радость, и слёзы…
Плачь, невезучий, и смейся, счастливчик,
Каждый себе сочиняет мотивчик…
Каждый кирпичик кладет на кирпичик,
Сеет добро и не ставит кавычек…
Что получается, что вырастает,
Каждый по осени сам и считает…
Каждый себе полагает предел –
Всё ли он сделал так, как хотел…
7 марта 2003 г.
* * *
Загадка не для моего ума:
Почему мы расстаёмся в сто раз чаще,
Чем встречаемся?
28 марта 2003 г.
* * *
…До тебя у меня не было сердца.
Так что, расставаясь, каждый раз
Мы делим моё сердце пополам,
Как совместно нажитое имущество:
Половину – мне, половину – тебе…
…Ты говоришь, что у тебя болит сердце.
Я про себя думаю: не бойся,
Это болит моё сердце,
Доставшаяся тебе половина.
28 марта 2003 г.
* * *
У тебя единственный недостаток –
Ты меня не любишь…
Но должны же быть у человека
Хоть какие-нибудь недостатки?..
13 апреля 2003 г.
* * *
Любовь нелюбимого подобна камню,
Висящему на шее…
…Нести его тяжело,
Но ещё тяжелее быть этим камнем…
15 апреля 2003 г.
* * *
Любовь не бывает наполовину –
Только жить вместе и умереть в один день…
Всё остальное – игры, в которые играют люди…
А я и в детстве не умела играть…
15 апреля 2003 г.
* * *
Зачем же эта глупая любовь
Плачет в моём сердце,
Ей некого жалеть – тебе не нужна моя жалость,
Ей незачем любить – тебе уже тошно от её любви…
Что же она всё плачет и плачет?..
Она не понимает слова «зачем»,
В её мире нет причин,
Она – сплошное следствие…
Она не может вернуться назад
И не рождаться на этот свет…
Она пыталась убить себя,
Но ничего не выходит,
Как будто она бессмертна…
Никому уже не нужная на этом свете,
Обуза даже для самой себя,
Ждёт, бедняжка, смерти как зажившаяся старуха…
19 апреля 2003 г.
* * *
Говорят, что убийцу тянет на место преступления…
Убей же во мне любовь,
Может быть, тогда тебе захочется со мной встречаться…
20 апреля 2003 г.
* * *
Я неизлечимо больна любовью…
…Как жаль, что эта болезнь незаразна…
24 апреля 2003 г.
* * *
У меня бедное воображение,
Его хватает только на одну модель счастья…
Поэтому моё счастье так недостижимо…
24 апреля 2003 г.
* * *
У тебя своя жизнь – своя суета, свои воспоминания,
И мне нет места в твоей суете и твоих воспоминаниях…
Ты – для всех, кроме меня…
А у меня – нет своей жизни, у меня есть только твоя жизнь,
Только твоя суета, твои воспоминания…
Я – ни для кого, только для тебя…
24 апреля 2003 г.
* * *
На твоём языке у слова счастье
миллион синонимов,
а мой язык беден:
для меня у слова счастье
только одно значение – быть вместе…
24 апреля 2003 г.
* * *
Любовь расплавила моё сердце,
И оно вытекает слезами…
...А за что мне такая мука,
Ты и сам, наверное, не знаешь…
24 апреля 2003 г.
* * *
Я знаю тебя наизусть, и ты прекрасен,
Нет тебе равных и не будет вовеки,
Разве что оставишь во мне семя,
И рожу тебе сына, которому тоже не будет равных…
24 апреля 2003 г.
* * *
Последняя капля дождя
Так похожа на первую каплю.
Эта капля протекла мимо моих губ,
Я не оценила, не впитала, не насладилась…
Знала бы я тогда,
Что это была первая и последняя капля!..
27 апреля 2003 г.
* * *
Иногда мне кажется, что мы уже умерли,
Что нас нет…
Только поэтому я не могу коснуться тебя рукой –
Потому что у меня нет руки…
Именно поэтому я не могу прижаться к тебе губами –
Потому, что у меня нет губ…
Наши тела не могут быть близки
Только потому, что у нас нет тел…
Мы – только тени, потому и проходим мимо,
Не замечая друг друга…
27 апреля 2003 г.
* * *
Когда ты обо мне забудешь
А, может, научить захочешь
Любить не так как могут люди
А то любить я не умею
Ещё ты научить захочешь
Меня всему что могут камни
Обточены водой солёной
Не меньше чем мои глаза
Ещё ты скажешь очень нежно
В твоих глазах так мало счастья
Нехорошо всё это милый
Давай-ка смейся веселись
Тогда-то я пойму что мало
Ещё люблю и плачу мало
И научусь любить сильнее
И камни превращать в глаза
4 марта 2003 г.
* * *
Хочешь, я дам тебе ещё один шанс?…
А тысячу? А миллиард?..
…Всё равно они все твои.
20 февраля 2003 г.
* * *
Закрой окно и дверь захлопни,
Не выпускай меня на волю,
Свяжи верёвками как можешь
И посади на цепь как пса,
Не выпускай меня из клетки,
Сожги леса и выжги поле,
И солнце погаси, но только
Свободу мне не возвращай…
4 марта 2003 г.
* * *
С тобой и горе – счастье…
Без тебя и счастье – горе…
4 марта 2003 г.
* * *
Ты виноват одной виной –
В том, что ты так редко со мной…
Я виновата другой виной –
Тем, что считаю это виной…
4 марта 2003 г.
* * *
L.
Ты приучал меня к разлукам,
Ну, наконец-то я привыкла…
И вот уже считаю счастьем,
Что жить умею без тебя…
Что без тебя встаю так рано,
Что без тебя ложусь так поздно,
И не с тобой поеду к морю,
И заболею без тебя,
И, если боль меня отпустит,
То я не вспомню, где болело…
…А, сердце – что это такое?
Смешно, какой-то атавизм…
Какой-то вовсе лишний орган,
Понять бы – для чего он нужен…
И где во мне он расположен –
Не вспомню даже, хоть убей…
4 марта 2003 г.
* * *
Сумасшедший дом –
Спичечный коробок
Для женщин с оторванными крыльями…
11 февраля 2003 г.
* * *
То, что я тебя не стою,
Я ещё получше знаю,
Чем подумать можешь ты…
Может, так оно и лучше…
Если б думала, что стою,
Было бы ещё обидней…
24 января 2003 г.
На самом деле это не любовь…
Я не люблю - я по тебе скучаю,
Мне без тебя всё кажется пустым,
Бессмысленным, ненастоящим…
Жизнь без тебя – лишь ожиданье жизни,
И день за днём я просто жду…
…А впрочем, я уже почти забыла
Как выглядит вблизи твоя душа…
И кажется, что незачем и ждать…
Зачем же жду? Наверно, по привычке…
25 января 2003 г.
* * *
Ты стараешься казаться мне чужим,
Чтоб я подумала: а собственно, к чему мне это…
Устало оглянулась
И побрела куда-то прочь,
И не умела более любить –
Ведь только ты любви и стоил…
25 января 2003 г.
* * *
Была бы с тобой
В шалаше и без шалаша,
В воде и на суше,
На земле и под землёй,
В жизни и смерти…
…Если бы только ты поманил меня,
Побежала бы за тобой…
28 января 2002 г.
* * *
Как в сложном танце,
Нужно вовремя делать шаг назад
И не спешить делать шаг вперёд,
Быть от тебя независимой,
Хотеть тебя ровно настолько,
Насколько ты мне себя даёшь –
В этом искусство любви…
5 февраля 2003 г.
* * *
Когда я злюсь на тебя,
Мне хочется сжечь твои письма,
Но ты не писал мне писем…
Когда я злюсь на тебя,
Мне хочется уйти из нашего дома,
Но на свете никогда не будет нашего дома…
Когда я злюсь на тебя,
Мне хочется выбросить твои цветы,
Но они завяли ещё в прошлом году…
Когда я злюсь на тебя,
Я не хочу тебя больше видеть,
Но я не вижу тебя и тогда, когда хочу…
5 февраля 2003 г.
* * *
Тебя любить напрасно, как пахать море…
…Я вспахала море и посеяла в него всю душу…
Теперь у меня не осталось ни одного зёрнышка…
5 февраля 2003 г.
* * *
Когда с другой наедине
Ты забываешь обо мне,
То всех больнее мне…
Когда со мной наедине
Ты как чужой, что делать мне?..
Ещё больнее мне…
Когда со мной наедине
Ты только если снишься мне,
То спать бы вечно мне…
7 февраля 2003 г.
* * *
если бы ты не понимал, как это больно,
ты для меня ничего бы не значил…
9 февраля 2003 г.
* * *
Моя любовь к тебе обречена:
Из запредельной комы не выходит,
Свеча души погашена, цена
Сполна уплачена на входе.
Но я ещё на выходе плачу –
Не быть в долгу – так дорогого стоит –
Гробовщику не меньше чем врачу,
Себя хоть этим успокоить.
9 февраля 2003 г.
* * *
Ты от меня спешишь как от чумы,
Как будто бы я привиденье,
Во мне ты видишь столько тьмы,
Что путаешься в ухищреньях
Куда-то от меня бежать
Как от врага, как от вампира
На край Москвы, на край ли мира…
…И глаз твоих не продышать…
9 февраля 2003 г.
* * *
Ты слишком скуп –
Считаешь каждое мгновенье,
Потраченное на меня.
9 февраля 2003 г.
* * *
Ты – лезвие для моей души…
Пора переходить
На безопасные бритвы…
10 февраля 2003 г.
* * *
Любить – даже зная,
Что мне никогда не быть в твоей жизни главным,
Хотеть быть для тебя хоть чем-то второстепенным…
Хотеть быть для тебя хоть чем-то…
Хотеть быть для тебя…
11 февраля 2003 г.
* * *
Все женщины предлагали тебе свои жизни…
Их было так много
Что они перестали для тебя
Что-то значить –
Не разорваться же из-за них на части…
Вот почему моя любовь и моя жизнь
Для тебя – пыль…
11 февраля 2003 г.
* * *
неразделённая любовь –
бабочка с оторванными крыльями
12 февраля 2003 г.
* * *
Ты поймал мою душу в сети добра
И наколол на булавку понимания…
Больше я не летаю…
12 февраля 2003 г.
* * *
Я – не кредитор, ты – не должник…
В любви не бывает долгов…
Распахни дверь и уходи…
И не думай о том,
Что моя жизнь
Привязана к ручке двери как больной зуб…
15 февраля 2003 г.
* * *
Вот губы раскатала…Ты – чужой…
И нужно осознать и примириться…
И сколько можно на одной струне
Тянуть всё ту же глупую волынку…
Да мне никто не нужен, наконец…
Ну чёрт возьми, неужто клином свет
Сошёлся на тебе?!.. Ну да, сошёлся…
16 января 2003 г.
* * *
Бог думает, что он меня хранит –
Меняет климат и срывает встречи –
То что-то о тебе наговорит,
То что-то обо мне тебе нашепчет –
А думает, что он меня хранит…
17 января 2003 г.
* * *
Смешно: я говорю тебе «всегда»,
Как будто это ты переживаешь…
Как будто ты и сам того не знаешь,
Что я-то – это точно навсегда,
Хоть выброси – и то не потеряешь…
Смешно…
18 января 2002 г.
* * *
Ты меня спросил, о чём я думаю…
Как тебе сказать: о невозможном…
О таком молиться даже страшно,
Страшно даже подглядеть во сне,
Страшно и подумать, что об этом
Можно хоть когда-нибудь подумать…
…Только ни о чём другом, мой милый,
Я давно уж думать не могу…
18 января 2002 г.
* * *
Телесная любовь скончалась в муках,
Душевную – ещё секут в конюшне,
Духовная – едва из колыбели,
Но подрастёт – туда же и отправят…
О, божество, единое в трёх лицах,
Всё забывать умеют только боги,
Доверчиво забудься и воскресни,
Проси пощады и ищи добра…
19 января 2003 г.
* * *
Всегда и никогда – родные сёстры…
Взглянуть поближе – вовсе близнецы.
19 января 2003 г.
* * *
Ты мне ничего не должен
И ничем мне не обязан,
Вот она, твоя свобода,
Вся до капельки - возьми:
Ты её и не давал мне,
Я её и не просила:
Слишком дорогого стоит -
Потому не про меня:
20 января 2003 г.
* * *
Если я грустна и плачу,
Ты и говорить не хочешь,
Ты почти бросаешь трубку,
Утешай себя сама…
Это было бы жестоко,
Если б кто другой так сделал,
Я подумала бы: злой он,
Мне не нужно ничего.
А с тобой всё по-другому,
Самый добрый, самый нежный,
Я пытаюсь быть счастливой,
Если вдруг ты позвонишь…
Что же делать, эти слёзы…
21 января 2003 г.
* * *
У тебя всё – не от меня:
И плохо тебе – не от меня,
И хорошо тебе – не со мной…
А у меня – всё от тебя:
И плохо мне – от тебя,
И хорошо мне – с тобой…
6 января 2002 г.
* * *
Что я без тебя? – как лежачий больной без сиделки
И как без последней полушки бедняк…
Любовь незаразна, увы, да и в этой безделке
Ни толку, ни проку… Какой-то пустяк…
И всё добровольно, но пуще и нету неволи…
И дверь без замка, но сидишь взаперти…
Люблю – это значит иду как по минному полю,
Надеясь, что мне-то должно повезти…
15 января 2003 г.
* * *
Преступно, как ты нужен,
Нет места для клейма…
Дух без тебя бездушен,
Свобода как тюрьма…
Жалел так вероломно,
И вот я на игле:
И дома я – бездомна,
И мёрзну я – в тепле…
6 января 2003 г.
* * *
Мои стихи стали белыми –
Без музыки, чистые слёзы…
7 января 2003 г.
* * *
Тебе так жалко, что любовь меня изводит,
Что жалостью к тебе казнюсь и я…
Маркиз де Сад, тому благодаря,
В гробу ворочается, места не находит,
Почтения почти что не тая,
От восхищения талантами твоими,
Намереньями истинно благими –
От зависти к тебе, любовь моя…
8 января 2003 г.
* * *
Как будто бы нету причины,
Ещё не положено знать,
Болезни ещё излечимы,
И жизнь ещё как благодать…
Мечтать бы ещё о хорошем,
Простом – как цветы и трава…
И верить, что мы ещё можем
Быть больше, чем наши слова…
8 января 2003 г.
* * *
Наверное, я – из нижайших сословий,
Я – чернорабочий в любви…
Люблю - это значит: не ставлю условий,
Всегда принимаю твои…
30 декабря 2002 г.
* * *
Ведь у нас есть в запасе другие жизни,
Что ж я забыла и плачу напрасно…
Много ещё, целый сундук…
Эту – можно потратить зря,
Как бог на душу положит…
Да и следующую тоже –
Потратим, правда?
Что беречь минуты,
Вот глупая…
Ведь ещё целая вечность в запасе…
30 декабря 2002 г.
* * *
Я как торговка на блошином рынке
Хочу всучить тебе свою больную душу.
Прошу недорого. Цена – копейка.
А то ещё сама и приплачу.
И так, и этак лезу я из кожи,
Но всё без толку – и самой смешно…
Труды напрасны – сделав шаг навстречу,
Ты делаешь назад уже три шага…
И скоро просто скроешься из глаз…
…Быть может, если вовсе не пытаться,
Мол, и самой нужна, не продаётся,
То у тебя проснётся интерес…
А что душа моя тебе убога,
Я вижу и сама, и грех стараться
Всучить товар мой – ношенный, лежалый,
Ненужный никому на этом свете…
…Мне и самой-то нужен он не больно,
Но просто у меня другого нет…
1 января 2003 г.
* * *
Мне приснилось, что меня от тебя тошнит,
Потому что встречаемся каждый вечер,
Что я горожу горы кромешной лжи,
Лишь бы отмазаться от ближайшей встречи…
Что от поцелуев болит губа,
Что нахожу в тебе столько всего дурного…
Что я с тобою почти груба,
Что я, кажется, больше люблю другого…
…Я проснусь сейчас. Спросишь: «Ну, что случилось?»
Я отвечу: «Мне счастье сейчас приснилось…»
28 декабря 2002 г.
* * *
Он отрубил ей голову
И, пришивая её обратно, приговаривал:
Вот видишь, я тебя уже почти что вылечил…
27 декабря 2002 г.
* * *
Справлюсь, потому что время лечит –
Пусть не сразу, не сейчас, не вдруг…
Справлюсь, потому что каждый вечер
Я напрасно вслушиваюсь в стук…
Не такое уж большое горе,
В мире много настоящих бед…
Справлюсь потому, что кроме боли
Ничего и не было и нет…
27 декабря 2002 г.
* * *
Я плавала как рыбка в банке,
А ты зачем-то вылил мне всю воду…
27 декабря 2002 г.
* * *
Любить – гораздо хуже, чем
Стоять с протянутой рукой
И клянчить у прохожих подаянье:
Мы – сами не местные, наш дом сгорел
Подайте бога ради
Кто сколько может…
27 декабря 2002 г.
* * *
Просить люби меня куда стыднее,
Чем быть воровкой или проституткой…
Какая неприглядная картинка:
Дурная тётка,
Если б продавала
Петрушку на базаре,
Было б к месту –
А тут себе придумала любовь
И голосит истошно и пискляво:
«Люби меня, я навсегда твоя…»
Любовь… Как это стыдно и неловко…
27 декабря 2002 г.
* * *
Моя любовь –
Игра в футбол в одни ворота…
26 декабря 2002 г.
* * *
Ты ждёшь, когда пройдёт
Моя любовь, чтобы сказать:
Вот видишь, как невечно
Умеешь ты любить,
И значит, это –
Не то, что я ищу,
Увы, увы…
26 декабря 2002 г.
* * *
Я ничем тебе не обязана –
Только своим сумасшествием –
И этого мне мало…
24 декабря 2002 г.
* * *
Читать тебе стихи – какая дурь…
Уж лучше их читать чужим собакам
И голубям или бездомным кошкам…
Эффект, конечно, будет ощутимей…
…Любить тебя… Придуманные страсти…
А ничего и не было и нет…
…Мистификация, душевная болезнь…
На уровне тоски подростка…
24 декабря 2002 г.
* * *
L.
Ты – только повод, ты – предлог,
Виновен белый свет:
Моя душа - сплошной ожог,
Живого места нет…
Бежать бы словно от чумы,
Вслепую, наугад…
Как от врага, как из тюрьмы –
Куда глаза глядят…
23 декабря 2002 г.
* * *
Если рая нет на небе,
на земле душа тоскует…
Жалко прожитые годы –
в никуда и навсегда…
Раздарила, растеряла,
прожила напропалую,
лучше впрок бы накопила,
от усердья и труда…
Нет такого наказанья,
да и нет судьи такого…
Хуже, лучше – кто узнает? –
зарастает на авось…
Что же ищем оправданья
и вымучиваем слово...
Там – случайно получилось…
тут – случайно не сбылось…
18 декабря 2002 г.
* * *
Ты меня не любишь, ты жалеешь…
…Жалко, что ты меня не любишь,
…Любо, что хотя бы жалеешь…
12 декабря 2002 г.
* * *
…Сердце –это такая рыба –
Она плавает внутри меня…
…трепыхается уже где-то во рту…
Что ты хочешь от меня, рыба?
Успокойся, усни,
Забудь обо мне…
Всё будет хорошо…
13 декабря 2002 г.
Где-то есть на свете Эвридики…
За минуты мимолётной ласки
И за взгляды, полные печали,
Им Орфеи сочиняли сказки,
А без них – томились и скучали…
И без них всё было им постыло,
Радости земные хуже ада,
Женские объятья – как могила,
Дружеские встречи – как засада…
Ради этой бедной Эвридики
В мрачном жалком царстве Персефоны
Пел Орфей божественно, и в лики
Превращались лютые пифоны…
…Ну а я, куда мне в Эвридики, -
Чурка чуркой с вечными слезами…
Никакого света – только блики
Где-то далеко, за небесами…
13 декабря 2002 г.
* * *
L.
Знать бы заранее: нет или да?..
Только обжечься нельзя навсегда…
Каждый раз заново нужно любить –
Выбрать - как гвоздь - и в сердце забить…
13 декабря 2002 г.
* * *
L.
То ли было, то ли показалось –
Всё гадаю на кофейной гуще….
Как заноза в сердце эта жалость –
Выдумать бы что-нибудь получше…
Может быть, в какой-то прошлой жизни
Вместе жили мы на этом свете,
Потому и совпадают мысли…
…Жалко, что не совпадают дети…
И сама я вижу, как всё глупо,
Как нечеловечески нелепо…
Что же делать? Сердце словно лупа
В пламя превращает лучик света…
Так вот и живу… Сама не верю,
Как легко я прожигаю годы…
Путаю с находками потери
И не жду пощады от природы…
6 декабря 2002 г.
* * *
Последних слов сказать тебе – не смею…
Какая пустота… Не уходи…
И жизнь свою как жалкую камею
Я приколола на твоей груди…
Дай руку, улица бежит кривая,
Не хочет говорить на нашем языке
Я – только ложь, я лошадь ездовая,
Моя душа – в твоей руке…
Печаль, не отпускай меня, на миг останься,
Нет радости, о, этот день пустой,
Последние аккорды вальса…
Жизнь проиграешь, мой родной…
Какие шансы? Платье наизнанку,
Чужая родинка у моего плеча…
Крути, безумная, свою шарманку
И пой о чём-то сгоряча…
Нас не остановить, мы тоже племя,
Свободные - и души, и любовь…
Эй, позови прохожего, и время
Смешает вскоре нашу кровь,
Пусть этой тьмы не выпить нам сосуда,
Мы здесь и мы уже мертвы
И медленно поднёс к губам иуда
Питьё, не поднимая головы –
Ну что ты скажешь, первенец кабацкий,
Куда ведёт тебя твой раж,
Колпак порвался твой дурацкий,
Смешон не ты, а твой кураж,
Твои ужимки и твои повадки,
Твои слова, твои дела,
И только тёмные лошадки
Твои кусают удила…
Чему причина и кому удача,
Где главная награда – смех?..
В минуту радости, в минуту плача
Кто хуже всех, тот – лучше всех…
9 декабря 2002 г.
КАК ЭТО ПРОСТО – ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ…
L.
Скоро я смогу различать день и ночь,
Добро и зло, горе и радость…
Смогу видеть солнце и деревья, горы и звёзды,
Как раскрываются весной
Новорожденные листочки на гибкой ветке
И как шелушится кора на засыхающем дереве,
Как поднимается просыпающаяся река
И выходит из берегов и как чёрен умирающий снег,
Как летом наливается соком белая и красная черешня
И как мертвы выжженные южным солнцем поля,
Видеть – как трепещет, натягивая леску,
Золотая от солнца рыбка
И как мучительны глаза обречённой на смерть коровы,
Как наконец-то розов осенью розовый виноград
И как равнодушно и холодно кружатся неживые листья,
Как искрятся зимой на длинных ресницах моего ребёнка
Снежинки и как пасмурно безжизненное зимнее небо…
Скоро я пойму, как это просто - жить без тебя…
5 декабря 2002 г.
* * *
В твоих руках верёвочка
От моей души….
25 ноября 2002 г.
L.
То бестолково от любви бежим,
То кажется безумием – расстаться…
Я не хочу считать тебя чужим
И не хочу чужой тебе казаться…
Уж лучше ждать, весь день гадая, где ты…
Дождусь – и отогрею, и смягчу…
Быть ледяной и праздновать победы,
Играть с тобой на равных - не хочу…
24 ноября 2002 г.
* * *
Твой «привет» и твоё «пока»
Как молодожёны –
Минуты не могут жить друг без друга.
11 ноября 2002 г.
* * *
Я - как ёж:
Пожалеешь - больно обоим.
13 ноября 2002 г.
* * *
Оплетена, опутана, попалась!...
Ты расставлял послушно те ловушки,
Которые придумывала я
Себе сама… Ты – только исполнитель
Моей и только лишь моей упорной воли…
Хотела этого и к этому стремилась
И этого добилась, наконец-то…
6 ноября 2002 г.
* * *
Наши отношения:
Ты попросил глоток воды,
А я в порыве понесла к твоим ногам
Всю воду земного шара…
…Но цунами плохо утоляет жажду…
2 ноября 2002 г.
* * *
Ты бросаешь мне спасательный круг,
Но не добрасываешь, и его уносит течением...
Как хорошо мы понимаем, что я не доплыву…
22 октября 2002 г.
* * *
Покупаю фотоаппарат.
Кнопка «защита от красных глаз».
..Ну наконец-то можно спокойно плакать!
21 октября 2002 г.
* * *
Да, нужно притворяться равнодушной…
Когда увидишь, как я холодна,
В тебе проснётся
Охотничий азарт
И ты захочешь
Раскинуть сеть и расставлять силки…
…А мне-то только этого и нужно…
18 октября 2002 г.
Белый свет притворяется мглой,
Бездной ужаса, смертным грехом,
Чёрной ночью, вселенскою тьмой,
И напрасно спасаться стихом.
Ледяная вокруг западня,
Я стою, как по пояс в снегу –
С гор лавины летят на меня,
А я шагу ступить не могу…
Этот свет меня жёг и палил –
Отступись, уходи навсегда! –
Не жалел, а чернил и корил…
Нет, не свет, а напасть и беда…
Не грози – я не верю в богов,
Не зови, не люби, леденя…
У меня – ни друзей, ни врагов…
А мой бог проживёт без меня…
10 ноября 2002 г.
Что человек? Учёная зверушка,
Клубок рефлексов, божий голубок,
Игра случайностей, чужая погремушка,
Потомку нерождённому урок.
Что человек? Колодец мракобесья,
И свод примет, и пантеон богов,
И вред, и польза, божий дух и плесень,
Венец природы, враг своих врагов.
Живущий неумно, рационально,
Беспечно тратя считанные дни,
Но, Боже, за один мотив печальный –
Прости его и душу сохрани.
7 ноября 2002 г.
* * *
L.
Мне без тебя бездушно и бездомно,
Безвыходно, безжизненно, безруко,
Я этот год живу в быту вагонном,
Вполжизни, и вполглаза, и вполслуха.
Без памяти, без смысла, без обличья…
Всё, что не ты – как полоса препятствий…
Мечусь по этой клетке безразличья,
Пытаюсь – как сквозь землю – докричаться…
4 ноября 2002 г.
Наши встречи – сплошные разлуки…
Что мгновения эти беречь,
Если слепы друг к другу и глухи,
Будто вовсе и не было встреч…
Что кричать из глухого колодца,
Если сердце в тебе – не моё –
Не откликнется, не отзовётся,
По-другому болит и поёт.
И во мне для тебя не осталось
Ничего – пустота, пустота…
Только сердца последняя жалость,
Только тяжесть пустого листа…
3 ноября 2002 г.
* * *
L.
Войти в доверие, в сознание врасти,
В твои привычки, стать твоею тенью,
Как будто бы случайно на пути
Встречаться, удивляясь совпаденьям,
Знать назубок твой распорядок дня –
Получше, чем какой-нибудь диспетчер
Подстраивать – когда бы от меня
Зависело хоть что-то! – наши встречи,
Болтать о повседневном, о ненужном…
…Любовь, смирись и притворяйся дружбой…
22 октября 2002 г.
* * *
L.
Ты придёшь,
И мне захочется задёрнуть шторы:
От тебя столько света,
Что солнце мешает…
Медленно произношу про себя: «С-ч-а-с-т-ь-е…»
…Как больно от каждой буквы…
22 октября 2002 г.
* * *
Я не знаю, что мне делать –
Больно, больно….
Помоги, сними с меня огонь –
Положи мне на глаза свою ладонь –
Этого глазам моим довольно…
15 октября 2002 г.
* * *
L.
Предательство живёт в моей крови
И только ждёт, когда больней ужалить,
Моё наследство и моя прапамять,
Другая сторона моей любви.
Насквозь твоя – и мыслями, и снами…
Последней кожей – навсегда твоя,
Когда в тебя я прорасту корнями,
Я сброшу эту кожу как змея…
13 октября 2002 г.
* * *
Жажда, жалоба и ожидание...
Слепотой обращённая в слух,
Подбираю слова как гадание,
Бормотанье моё, пропитание,
Исцеление и бичевание,
И молчание, и заклинание,
Оправдание встреч и разлук.
Неценимо – когда между делом,
В суете, ерунде, пустоте,
Как в жару дуновением белым,
Как минутно начертано мелом
На асфальте, крылом в высоте,
Как следы на стекле запотелом –
Пропадут – а без них быть беде…
А когда оживает молчание –
Как назло, вопреки, поделом,
Как-нибудь – ну хотя бы мычанием
И спасает, и тащит багром
Не умевшую плыть, но доплывшую,
А до этого – словно нежившую…
10 октября 2002 г.
Белые сугробы, детские качели –
Долететь до неба выше этой ели,
Добежать быстрее, переплыть впервые
И никто не умер – все ещё живые.
2001
Остановись, мой маятник, размах
Уже почти до Гибралтара…
Боль, как старательный феллах
Долину, сердце распластала…
Душа нема и не поёт,
Лишь слепо тычется о звуки,
Как обезумевший банкрот
О прошлые свои заслуги…
26 сентября 2002 г.
* * *
L.
Всё проходит так глупо и жалко,
Как сквозь пальцы уходит вода,
Как в костре, полыхающем жарко,
Догорают дрова без следа.
Ярко вспыхнуло, быстро остыло,
Лучше б тлело всю жизнь, не спеша…
И на память – как больно щемило –
Вся в рубцах и ожогах душа…
1 февраля 2002 г.
* * *
От этих слов и дышится едва…
…Хоть как-то это выдохнуть пошире…
Ты так удачно подобрал слова,
Что каждое легло свинцовой гирей…
...Как никогда сегодня припекло…
Я вся – осколки, битое стекло…
…И нет надежды выжить до утра -
Просить пощады и искать добра…
21 сентября 2002 г.
L.
До самого последнего круженья,
До крыльев тьмы уже над головой,
До светлого души изнеможенья,
Где вперемешку – музыка и вой,
До самого последнего провала –
Где тьма сильна, но побеждает -свет!
В любой одежде сразу узнавала
По несмываемой – из всех – примет.
Тягучим мёдом и гудящим роем,
Звенящим колокольчиком в лесу,
Через минуту – колокольным боем –
Тепло, что я так бережно несу.
И на губах – последней каплей влаги.
И всё, что было, слито до конца –
В минувшей жизни – как и на бумаге.
И в зеркале всегда – лишь пол-лица.
28 декабря 2001 г.
* * *
Где золото моё, где серебро?..
В моих руках – лишь горстка пепла…
М.Цветаева
Почудилось: в тебе – одно добро,
Непредсказуемая божья милость,
И словно в полицейский разворот
Вписалось сердце и остановилось…
Но поздно – душу отравляет страх,
И эта многотонная громада
Летит на неисправных тормозах,
Скрежещущих, как голоса из ада…
…Но я почти что оттолкнула руль,
И, кажется, запахло хлороформом…
…Как тяжело – как от свинцовых пуль –
Махнуть крылом – уже кроваво-чёрным…
18 сентября 2002 г.
* * *
L.
Мне холодно. Не наполняясь смыслом,
Слова текут в размытое пространство –
Без очертаний, запаха и цвета…
Не ощутимо и совсем не больно.
Но сквозь туман моё второе зренье
Работает теперь гораздо лучше –
Я вижу, как по-разному мы смотрим,
По разному и говорим и слышим…
Я вижу лишь Тебя – и всё иное
Мне безразлично, словно я без кожи –
И все слова твои – бичи и копья –
И цель твоя – меня больнее ранить…
Ты видишь мир – всё волшебство и чудо,
И незачем тебе считать мгновенья –
Ты щедро даришь время всем, но мне-то
Всегда не достаётся – улетело…
Мне время самым маленьким наперстком
Ты меряешь – на донышке, и хватит…
И я живу на грани умиранья –
И слёзы – вот привычный мне напиток.
…А ты когда-то обещал мне счастье…
Но обещал ли?.. Верно, показалось…
27 мая 2002 г.
* * *
L.
Как белый снег, над городом кружа, -
Пусть этому нет видимой причины,
Какой-то непонятный поединок
Сама с собой закончила душа.
Легко и просто верить в чудеса,
Внезапного не ожидать удара –
И ничего страшней, чем божья кара,
Не знать подряд хотя бы полчаса.
28 января 2002 г.
* * *
L.
Мне кажется, что обо мне ты знаешь
Не меньше бога. Все оттенки смысла,
Наложенные на простое слово
С усердием, достойным сцен батальных
Или музейно скучных натюрмортов,
Всё то, о чём молчу, всех тем запретных
Подводные невидимые камни
Сквозь эту показную откровенность
Тебе доступны, как хирургу – сердце
Беспомощно больного человека,
Лежащего уже под ярким светом
И спящего насильно и тревожно.
И даже если ты намного дальше
Семи часов любого перелёта
В любую точку общего нам шара,
В какой-то из неведомых галактик,
И месяц на быстрейшем звездолёте
Нас разделяет так неоспоримо,
То кажется, что всё ещё прозрачней:
Ты видишь моё каждое движенье
И всё, о чём я думала когда-то,
И сны мои, и страхи, и виденья.
И бесполезно отбирать детали,
И можно откровенно отмолчаться.
Такое чудо, что молчать так просто.
31 января 2002 г.
Мой изначальный родовой порок,
Стихи – запутанная цепь ассоциаций,
Тотем, наследство войн и радиаций,
Источник зла, клеймо моё и рок.
Мне не найти покоя и тепла:
С утра до вечера и ночью каждой
Томима бесами и адской жаждой,
Я – вечный Латник, в поисках угла.
Над бездной вод прикована к скале,
Как Прометей, отвергнувший Пандору,
И в страхе птицы облетают гору,
Наслышанные о моём орле.
Прочь, образина, мерзкое отродье! –
Опять пришёл и требует оброк –
Не хочешь?.. Что же, запасайся впрок,
Дай боже, ты подавишься сегодня!..
А там, внизу – весна и половодье…
Но мне, неблагодарной, всё равно
С кем неразбавленное пьёт вино
Венера бледная, разлучница и сводня…
1997
Всё сожжено – мосты, надежды, город.
Чудовища, ползущие во тьму,
Ещё внимают зову моему,
Но отрезвление наступит очень скоро.
И нет надежды, нет такой опоры,
Подобной нерушимому столпу,
Которая сквозь пропасти и горы
Меня вела бы к сердцу твоему.
2000
* * *
L.
Я иногда к тебе бываю зла –
Я вспоминаю все свои обиды –
И сердце сухо, и в душе как идол –
Твоей вины гранитная скала.
Я как старьёвщик роюсь в мелочах
И добываю из пустых бутылок
То старой боли смыленный обмылок,
То немоту почти паралича.
И это всё я обращаю в лёд –
Своей рукой, от холода горячей, -
Густеет тьма души, теперь незрячей,
И безразличьем красит небосвод.
Мне кажется, что только я права,
А ты – бесчеловечно беспощаден –
И вот – я мщу и дух мой беспрогляден –
И в равнодушье ищет торжества…
10 августа 2002 г.
* * *
Забиться в угол, голову на лапы –
И выть подобно волку на луну.
Идти – как заключённый по этапу -
Куда-нибудь на Колыму.
В себе так обречённо и устало
Не различать упрямого бойца,
Но только бы душа не остывала –
Свободной оставалась до конца…
10 января 2002 г.
Влюблённой женщины косноязычна речь:
Язык мой – враг мой, страшное проклятье.
Рук не сложить естественно в объятье –
Как будто между нами острый меч.
Слежу так равнодушно взглядом хмурым,
А там, внутри, – по лезвию хожу…
Я Вас люблю – и откровенной дурой
Себя ежеминутно нахожу.
28 мая 2001 г.
* * *
Смеяться – разучилась…
И напрасно учиться заново –
Потеряна модель, образчик счастья.
Дверь заперта, ключи в реке,
И, может быть, их проглотила рыба…
Какая дура, Господи, ну вот же, повтори –
Рот приоткрой и нежно-нежно: cheese.
11 января 2002 г.
* * *
L.
Друг друга мучая, почти что убивая,
Одним движеньем разрушаем дом,
Который был куда дороже рая
И строился с таким большим трудом.
Сплетённое, сращённое корнями –
Казалось так навечно, навсегда –
Мы у себя друг друга отнимаем –
Что кровь чужая? Да почти вода…
23 февраля 2002 г.
* * *
Любовь? Всегда иллюзия, надежда
Увидеть отражение друг друга
В доверчиво распахнутых глазах.
…Не потому ли я не сплю полночи,
Боясь глаза закрыть – как дверь захлопнуть?..
2 февраля 2002 г.
* * *
Моя любовь к тебе сейчас – слоненок…
Н.Гумилёв
Когда любовь – не дыба и не плаха,
А нежности пушистое тепло,
Без малой доли ужаса и страха,
Без вечной жажды умереть назло…
Не убивает, а идёт навстречу,
Вся – только свет, сияющий в груди…
…Эх, глупое ты счастье человечье,
Когда не знаешь, что там, впереди…
14 марта 2002 г.
* * *
Мой ад всегда во мне, и я ему покорна –
Как сонная змея за дудочкой тянусь –
Иду к нему весь век – бессмысленно упорно –
И каждый тёмный слог затвержен наизусть.
Я знаю только зло, и нежность слух мой режет –
И дух почти весом и обретает плоть.
Чудовище – во мне, его зубовный скрежет
Минута теплоты не может побороть.
3 декабря 2001 г.
L.
Зря в ежовых рукавицах сердце я держать училась –
На секунду отпустила – и опять срываюсь в пропасть,
И нет силы зацепиться за растущие на склоне
Ядовитые колючки – а ведь в них моё спасенье…
20 марта 2002 г.
L.
Позовёшь, поманишь пальцем –
Прибегу, не сомневайся…
Даже если сердце глухо
И душа болеть устала…
Поиграешь с глупым сердцем –
О, как хочешь забавляйся! –
Чтобы как отбойный молот
Оно снова застучало…
19 марта 2002 г.
* * *
L.
Труднее всех стихий – тебя преодолеть,
Разбив в себе сосуд с придуманным сюжетом...
Как было бы смешно – дышать и отогреть,
И вылепить опять, и раствориться светом…
Почти как трафарет – на белой простыне
Распять свою любовь – к чему ещё стремиться?..
Метаться в этом зле как будто в западне,
А сердце наколоть – как бабочку – на спицу…
2 сентября 2002 г.
* * *
L.
Ах, пальцы, что по клавишам бегут
Так быстро – промелькнули, промелькали –
Ещё чуть-чуть – и выплеснут сосуд –
В почти уже забытом ритуале!
Напрасных чувств – ну как их избежать –
О, дикость крови, кипяток кровавый!
Но сердце усмехнулось – и разжат
Его кулак – и больше нет булавок,
Вонзаемых рукою палача…
…В архиве – две страницы лёгкой грусти…
И пять минут у Вашего плеча –
Так безобидны в нашем захолустье.
2 сентября 2002 г.
* * *
L.
За каждый шаг, не сделанный навстречу,
За час, в котором я одна живу,
За яблоко, которое не рву,
За то, что время равнодушно лечит,
За то, что лишь в кромешной слепоте
Я вижу лучше – я на этом свете,
В котором так привыкли к пустоте
И ничего не понимают в цвете.
За всё, что я не сделала сама,
Сходя с ума от музыки и гула,
Что сердце я не сразу протянула –
«Возьми, когда захочешь», что луна
В моё окно светила безрассудно,
А я так нудно мямлила слова –
Язык мой вязок, душат жернова,
И говорить так и легко, и трудно.
2001
* * *
L.
Пусть сердце мягче и нежнее,
Но - меркнет свет:
Когда Вы мне всего нужнее,
Вас рядом нет.
Когда за слово, за минуту
Вся жизнь мала
И всю земную боль и смуту
Я поняла,
Когда глаза упрямо плачут
Словам назло
И даже выглядят иначе
Добро и зло,
Когда на сердце потемнело
От чепухи
И кажется ненужным тело,
Как и стихи,
Когда Вы мне всего нужнее,
Вас рядом нет…
Пусть сердце мягче и нежнее,
Но – меркнет свет…
4 ноября 2001 г.
Пусть далеко до Страшного суда,
Но я давал священные обеты…
Ученики и кафедра… Беда,
Как заподозрит кто-нибудь про это…
...Не может быть, чтоб свет её горел
И для меня, чтоб я её тревожил,
Я этого представить бы не смел,
Не думая о страшном гневе Божьем…
Как кружево на скомканном платке –
На мне сутана, льют дожди в Париже…
...Быть с этой девочкой накоротке
И каждый день ещё немножко ближе…
...Я выжил из ума, я как в бреду,
И красноречием не скрыть горячей дрожи –
Ожоги на губах – я к ней иду –
И, сан забыв, пытаюсь быть моложе…
2001
Монахиня?! Исчадие страстей! –
Дух алчущий в насквозь порочном теле.
И сердце в тесной клетке из костей
Стучится так, что слышно в каждой келье.
Тушу пожар по десять раз на дню,
Молясь перед портретом Абеляра.
И пусть меня настигнет божья кара –
Не Бог, а он предал меня огню.
Раскаяться? Но в чём? При чём тут бес?
Любовь – вот божество и совершенство.
Писать Ему – о, чудо из чудес! –
За что мне это вечное блаженство?
О, прошлое, возьми меня назад –
В страну, где каждый миг как сновиденье…
Казните, но я помню каждый взгляд,
И все слова, и все прикосновенья.
…Я отслужила столько долгих месс,
Что заслужила этой скорбной вести –
Лишь после смерти – там, на Пер-Лашез –
Мы будем вместе.
2000
Как на чужого – на тебя гляжу.
И сердце оглушительно не бьётся.
Окно раскрыто. Женщина смеётся –
Крылатая, которой я служу.
В груди от каждого прикосновенья
Уже не разгорается огонь…
Я скоро райское услышу пенье,
И мелочь положу в твою ладонь…
2001
L.
На одном языке говорим
и почти понимаем друг друга:
Наизусть моё вечное «да»
разучить не составит труда,
А твоё постоянное «нет»
слышать сил не хватает и слуха –
Вот оглохну совсем –
как ты скажешь мне это тогда?..
27 марта 2002 г.
Сбежали. По сонному городу бродят,
Как корм для поэтов и для голубей.
Поэты с глазами небес голубей
Стоят, задохнувшись от хрупких мелодий.
…Ленивцы и сони, ведь можно проспать –
С рассветом в заре растворяются звуки.
Смотрите, ведь сами же просятся в руки
Слова, от которых нам легче дышать.
Быстрее, быстрее подставьте ладони –
Осядут сладчайшей цветочной пыльцой...
Вы слышите: эти, с сухой хрипотцой -
Аккорды грядущих бессмертных симфоний.
А эти, невзрачны и тусклы на вид,
Звучат удивительно чисто и звонко.
Бегите, бегите за ними вдогонку.
И тот, кто поймает их, мир удивит...
1987
* * *
L.
Напрасно убивать в себе тебя –
Ты въелся так, что не поможет Fairy –
Замучилась – счищая и скребя –
Так избавляешься – лишь головы рубя –
От въевшихся в сознанье суеверий.
Река Тебя – в разливе от дождей –
От слёз моих – напрасно строить дамбы.
Как ты жесток – да ты почти злодей!..
…Пытаясь гнать, зову тебя – владей.
Хочу ругать – но льются дифирамбы.
27 августа 2002 г.
Нет, никогда хорошими словами
Мы не умножим силу естества…
Как осенью пожухшая листва
Рассыплюсь я – под вашими ногами…
Ничто вам не напомнит обо мне:
Ни эта ночь с густыми облаками,
Ни влага, разделённая с богами,
Ни чей-то всхлип в полнейшей тишине…
Рыдайте же теперь наедине,
Но никогда под звуки вашей скрипки,
Под ваши флейты, трубы и улыбки
Не будете вы счастливы вполне…
Перед толпой гарцуйте на коне.
А я усну ненужной и разбитой.
Играйте в прятки с вашей Маргаритой,
Горите вечно на своём огне.
1999
L.
Снимая кожу как халат
И вешая на спинку стула,
Увидишь: женщина уснула.
Разбудишь – и не будешь рад.
Губами убирая прядь
Со лба упрямого черницы,
Напрасно приближаешь лица
За шагом – шаг, за пядью – пядь…
Она ещё не поняла
И о своём туманно грезит …
В её расплавленном железе
Ещё мольба не ожила…
Побереги смертельный сон –
Пусть сладко спит в гробу хрустальном –
И отражением зеркальным
Не искушай со всех сторон…
2001
Б.Н.К.
Как многого хотела я просить…
Но больше – жалости:
чтоб отворялась дверца,
И я своё
растерзанное
сердце
Могла к тебе – погладить – приносить.
2000
* * *
Б.Н.К.
Вы говорите это всем,
А я, как дурочка, купилась:
Кровь вытекла из тёмных вен,
И кожа сердца истончилась.
И вот теперь, скрывая боль,
Вдруг затихающую рядом,
Я жалкую играю роль
Под Вашим милосердным взглядом.
2000
* * *
Ракушка нежная, так много хрупких дел,
Беглянка бедная, органного союза
Осадок, утончённости предел,
Солёная как море, как медуза
Холодная, без чувства, без души.
Без тайных грёз о береге далёком –
На что надеется, куда спешит,
Куда влечёт её потоком,
Игрой неведомой судьбы,
Суровым, беспощадным роком…
Рассыплется, раздавленная богом –
Без цели, без исканий, без борьбы…
1997
Голубка, клюй зерно на завтрак и на ужин,
Чему тебя учить – ты знаешь всё сама.
Горсть золота тебе и даже горсть жемчужин –
Какая это пыль для сердца и ума!..
Кормлюсь теперь и я одним насущным хлебом,
Живу с огнём в груди и в поисках добра
Плыву – как облака – под этим синим небом,
Как этот горький дым и вечные ветра …
Так жизни ткань груба, так нить её сурова –
Напоминает плеть привычному рабу…
Забыв о мелочах, я вспоминаю снова –
Что выжжено клеймо,а не звезда - на лбу…
2000
Как в вечной мерзлоте Аляски,
В лесах ещё лежат снега,
Но полусонная река
Уже кому-то строит глазки…
Уже торопится апрель,
Под кромкой льда томятся лужи,
Всей этой чехардой разбужен
Эрот, всё чаще бьющий в цель…
Забыв про зимние привычки,
Звереет мирно спавший кот...
Ещё сосульки-невелички
Молчат, воды набравши в рот,
Но - за окном - щебечут птички,
Почти прозрачен неба свод
И очень скоро электрички
С боями будет брать народ.
2000
* * *
L.
- Всё прошло, - скажу устало, -
Без запретных тем.
То ли скука помешала,
То ли было дел немало,
Только я недодышала,
Сердце сжатое разжала –
Мёртвое совсем…
4 ноября 2001 г.
* * *
Б.Н.К.
Когда во мне всё плотское умрёт –
Ни жара, ни усталости, ни бреда –
Моя тоска так сладко запоёт,
И пораженье будет как победа.
Слова придут, прохладны и легки,
Как слёзы на кладбищенском граните.
Вам от меня нужны одни стихи?...
Всё правильно – три года не звоните.
2000
Я без неё, увы, почти что тлен.
Ей - каждая морщинка огорченье.
А мне - её любовники мученье,
И вздулись вены от её измен.
И мать, и мачеха, дорога в мир теней,
С лицом печальным и улыбкой сладкой.
Ругаюсь и кокетничаю с ней,
Беру её с почти мужской ухваткой –
Всё без толку – чем женщина слабей,
Тем обольстительней её душа и тело.
И вот молюсь – о, только б прилетела
И пыль смахнула с голубых теней.
1997
* * *
А.З.
Ничто не вечно – знаем оба –
Всё кончено на этот раз.
Ты не простишь мне и до гроба
Ни грубых слов, ни глупых фраз…
Не обольщайся – эти речи –
Всего лишь плата за уют,
За наши взгляды, наши встречи,
О коих ангелы поют.
Ты так далёк, и я – в пустыне.
Грустишь – мне хочется рыдать.
Промокнешь – я тону в трясине.
Моргнёшь – я застелю кровать…
Вокруг меня - чужие лица,
И воздух свежий, и сквозит.
Я – вавилонская блудница,
Но гром меня не поразит.
Перехитри меня, попробуй:
Ты – где-то там, в туманной мгле,
А с богом договор особый,
Он – не указ мне на земле.
1997
* * *
L.
Ты – чужой, я это помню…
Ни руками, ни губами
Мне нельзя тебя касаться…
Говорить – и то преступно…
Ни одной не будет ночи…
…Может быть, кусочек счастья
Я стащу себе украдкой –
Как наживку в мышеловке…
Расплачусь за это жизнью –
Так и следует воровке –
Не бери чужое счастье,
Даже самой малой крошки…
10 мая 2002 г.
Огонь потух. И остывает ложе.
С ещё болящим раненым плечом
Брунгильда спит, отделена мечом,
Шкур леопардовых напрасно не тревожа.
Пещера в мрак почти погружена.
В углу – доспехи, сваленные в кучу.
И вспышка редкая звезды падучей,
Как в зеркале, от них отражена.
И диск луны в крови, и обруч медный –
За час забвения заплачено сполна.
И до конца не ясно, чья вина…
Но больше не услышишь клич победный…
2000
Здесь ласточки и трясогузки
Махали длинными хвостами
И воздух вышили, как блузку,
Тончайшей гладью и крестами.
Сквозь перекладины забора -
Со лба не убирая пряди -
Глядит смородина с укором,
Как на запачканную скатерть
И слепнет. С ленью нету сладу -
Такая ломота в суставах.
А влюбчивые лягушата
Расквакались во всех канавах.
Шиповник, немощный затворник,
Губами скомканными шепчет -
Так, забываясь, мрачный дворник
Бормочет, будто ищет жемчуг.
И даже к сердцу иноверца
Пристанут липкие, как глина,
Горчичное сухое тельце
Осы и тёмный зуд осиный.
1988
* * *
Слишком долго счастье шьют
Эти медленные швеи…
12 апреля 2002 г.
Полдень. Ни облачка (дивный барашек
Был, но растаял). Сухие, как губы,
Брезгливые бледные лица ромашек
Запутались в складках взлетающих юбок.
От запаха щавеля и чернозёма
Весь воздух насквозь пропитался кислинкой.
Летают стрекозы – глаза как озера,
И ящерки греют недужные спинки.
Жара. И трава со следами загара,
И белые кости расплавленных листьев
Лежат бездыханней, чем после удара,
Мертвее малярской испачканной кисти.
От вечных порезов на пальцах бегоний,
От кем-то изломанных яблочных веток
Так хочется спать, будто после погони, -
Заспать и жару, и причуды, и лето.
1989
Петрарка врал:
Прекрасная Лаура
Была горбата, вовсе некрасива,
Крива на оба глаза и глупа.
Всегда одета в грязные лохмотья,
На паперти просила подаянья,
Спала и с поражёнными проказой –
Все прочие в неё бросали камни…
Она была безбожно безобразна,
К тому же дура круглая –
И что же,
Пленительное это сочетанье
Весь город оставляло равнодушным.
Из года в год её обожествляя,
Петрарка врал...
Вернее, ошибался:
В глазах влюблённых истина двулична,
А ложь – как тень – не отделить от правды….
2001
Здесь иногда не просто людно,
Здесь в воскресенье встретить можно
Цыганку, пляшущую с бубном
В длиннющих юбках красно-чёрных.
Здесь рядом с горками салата,
С морской капустою жемчужной
Сверкают взором газавата
Тугие персики и груши
Из плоти сладкой и прохладной,
В матерчатой шершавой коже.
Они как дыни ароматны,
И, впрочем, продаются тоже.
И фиолетовые сливы,
Как окна в белоснежном тюле,
Покрыты тонкой плёнкой пыли,
На блюде-ложе прикорнули.
И нет униженно покорней,
Чем эти сломленные позы,
В которых застывают розы,
Когда теряют кров и корни.
Цитируй Маркса и Маркузе,
Но черноглазые грузины
Глаза насмешливые сузят,
Как одесситки в магазине…
К полудню больше блёклых красок,
И зелень разве в суп годится:
На солнце выгорают сразу
Укропа длинные ресницы.
И зябнут кочаны капусты,
Дрожа под кипою одёжек,
И огурцы, в жару так густо
Покрытые гусиной кожей.
Здесь не боятся божьей кары,
В пустых словах не ищут истин, -
Мне говорил художник старый,
Устало отмывая кисти.
1989
L.
Зависеть так по-рабски просто глупо,
Так растворяться, превращаться в прах…
Куда умней расчётливо и скупо
Цедить по капле… Темперамент трупа
Изображать… А истинный размах
Ты не оценишь… Даже и не страх,
Но что-то есть в природе человека…
Яйцо, шкатулка, утка, старый дуб,
Ларец с цепями из другого века –
Но мне смешно всё это, я калека
В искусстве «шаг навстречу – два назад»,
В создании искусственных преград…
8 марта 2002 г.
Я знаю о любви почти что всё:
Как любят, ждут, изводят, изнывают,
Целуют руки, подают пальто,
Уходят прочь и напрочь забывают...
Как, идола воздвигнув из любви,
Городят ересь и как мрут от скуки.
С лицом холодным стискивают руки,
Ногтями в кожу впившись до крови…
Я знаю, как о ней не говорят,
Как рифмы от бессилья подбирают...
Как на огне мучительном горят...
…А, впрочем, от неё не умирают...
1987
Б.Н.К.
И, очарованная в дым,
Свой чёрный – с Вашим голубым,
Без всякой посторонней цели,
Скрещу как шпаги на дуэли…
И ток по этому лучу
Течёт такой, что я лечу.
2000
* * *
L.
Когда бы легковерный бог-мздоимец
Брал взятки за решенье дел житейских
И у меня бы завалялся кстати
Заслуженный моим трудом упорным –
С утра до вечера – неблагородным,
А с ночи до утра – неблагодарным –
Какой-нибудь случайный миллион,
Его я отдала бы без сомнений
За час один – с тобою! – раз в неделю…
И про себя бы думала с ухмылкой –
Как бога вокруг пальца обвела…
…А если на пайке таком голодном
Меня продержишь ты ещё полгода,
То ставки возрастут твои безмерно…
13 августа 2002 г
Невнятно бормоча и косы распустив,
Бросаясь от отчаянья к надежде,
Идёт, от нежности глаза закрыв...
Ей все равно - хоть вешайте, хоть режьте.
Юродивая. Пляшет на гробах
И плачет в дни коронований светлых.
Блаженная улыбка на губах.
Худа. Бледна. Качается от ветра.
Топилась, вешалась, горела на кострах.
С мечом жреца Немийского* ходила.
И чувствовала свой животный страх.
И жалостью над трупом исходила.
Ах, бедная... Ах, дурочка-любовь...
Уйди домой. Не подходи к порогу.
Твой бог умрёт. А голубая кровь -
Не дождь с небес, не увлажнит дорогу.
Живи в тепле. Забудь про шалаши.
За каждой радостью спеши вдогонку.
А бог пусть в самой глубине души
Стоит в углу наказанным ребёнком.
1988
* - историю жреца из г. Неми см. у Фрезера в ""Золотой ветви"
К львам, лежащим на пороге,
С белоснежной дивной шерсткой,
В долгой мраморной дороге
Перепачканной извёсткой,
Нас зовёт душа Боннани
От шотландцев и Тюдоров,
Всё построивших заране -
От соборов до заборов.
Уголок, забытый столик,
Автор, утонувший в Лете.
Чёрной магией майолик
Очарован южный ветер.
Зимний сад – души отрада,
Трёх столетий фикус вьётся –
Гость с небесного фасада –
Смертным в руки не даётся.
Статуэтки и камины –
И душа твоя, Татьяна, –
В рисовой соломке тины
Ни малейшего изъяна.
Более чем оболочка –
Эта девочка босая.
Лопается, будто почка,
Платьице, с неё сползая.
Разноликая лепнина
Белоснежнее капустниц –
Кыш, ведь это не витрина! –
Где найдёшь таких искусниц?..
Львам не будет одиноко –
Глажу и даю им клички.
Им – лафа, другим – морока
Людоедские привычки.
И, как Бог, я вынимаю
Из ореховой скорлупки
Не дворец, а слепок рая,
Не на небе, а в Алупке.
1997
Когда я была свободной,
Жила на зелёной ветке
И так беззаботно пела –
С ещё легковесной грустью,
С ещё непонятным страхом
И болью, ещё не больной –
Тогда я не знала счастья,
Какое оно бывает…
Сейчас я в железной клетке,
И голос меня покинул,
И неба я цвет не помню…
Но лучше других я знаю,
Как можно бы жить без страха,
Как можно прожить без боли,
Не знать даже лёгкой грусти...
Теперь-то я точно знаю,
Какое бывает счастье…
12 марта 2002 г.
Погода хуже, чем природа –
Мороз, распутица, мороз.
Лишь крепко пьющая порода
Отсюда не воротит нос.
И не для нашего народа
Свободы головная боль –
Не опьяняет нас свобода,
А отравляет алкоголь.
Авантюристы и пропойцы
Берут за так, берут за медь,
Но что поделать, мы не горцы,
Чтоб за пенаты умереть.
Лукавый, поиграв в напёрстки,
Получит деньги или власть –
Опять на каждом перекрёстке
Дарит твоя дурная страсть.
Гимн не написан, путь не ведом,
Не доплывают корабли,
Но дым сражений, вкус победы
Ещё нам блазнится вдали.
1998
Все в рубашках смирительных боги.
Чистый пол. И в графинах – вода.
Надоели чужие тревоги
Как кухарке – чужая еда.
На столе – круглый диск телефона.
На балконе – сплошная лафа.
Пообвисла немного корона,
Но зато не хромает строфа.
Располневшие музы по праву
Вас ведут на вечерний омлет,
Обещая посмертную славу
И – пожизненно – собственный бред…
1999
L.
Представляю, как я тебе надоела своей любовью –
Сколько можно о том же и лапидарно? –
Болью, мукою глупой, ненужной кровью –
Так по-бабьи плаксиво и так бездарно…
Описала бы небо хотя бы, тучки,
Подмосковное поле под серым снегом,
Пробежавшую мимо подругу Жучки,
Обустройство Вселенной или молекул,
Как прекрасны рассветы холодным утром,
Как божественно кофе с французским сыром,
Философски спокойно, бесстрастно, мудро,
Без глагольных рифм, подчеркнув пунктиром
То особенность стиля, то точность кроя
Сочной фразы, плотным стихом убитой…
Но куда мне… Ни звука, помимо воя…
Тратить время со мной – да один убыток…
14 марта 2002 г.
Ты, приказавший мне: довольно,
Поди, убей свою любовь…
А.Ахматова
Уж как я убивала её, душила,
Донимала насмешками зло и едко,
В чёрном теле держала, тянула жилы,
Не кормила ничем её, дармоедку…
Распинала, сжигала, сажала на кол –
Ведь нельзя и вправду так пасторально –
Всё равно по ночам кто-то тихо плакал –
Обречённо, и всё-таки, так печально…
15 марта 2002 г.
Нет ничего прекраснее дождя,
Когда спешишь на тайное свиданье,
И даже профиль бывшего вождя
Отмыт до блеска лунного сиянья.
И крылья выросли, и я теперь не слон,
А выше всех порхающая птица.
Я – вертопрах, считающий ворон.
Что сфинксы мне и что мне фараон,
Когда мне по ночам такое снится?
1997
Там, глубоко, в подвалах темноты
Неутомимая идёт работа –
За каплей капля неживой воды
Стекает с камня, словно струйки пота.
И, нежный, вырастает сталактит –
Творение бездушное природы,
А снизу вверх, сквозь твёрдые породы, –
Его близнец – любовник – сталагмит.
Красавицы, красавцы и уроды,
Рождённые водой в одной воде,
Закованы под мраморные своды –
Но ведают ли о своей беде?
И каждый страстью пламенной объят.
Нет жребия прекрасней – вечно грезить
Как тысячи столетий пролетят
И намертво – в граните и железе,
Свершив кровосмешения обряд,
Они сольются в дивный сталагнат.
1997
И я всегда одна средь многих лиц весёлых,
А все мои друзья – среди теней печальных…
Верблюду – бедуин, а мне – мои глаголы
Милее всех даров от близких или дальних…
Ленивой, мне стихи милее, чем романы
С мужчинами и те, что в твёрдом переплёте –
Страничка, а на ней затянутые раны,
Которые, увы, так блёкнут в переводе…
1998
Стой, одиночество, не торопи коней.
Ещё успеешь насладиться бегом.
Помедленней кати свою телегу –
На пир богов – в мир страхов и теней.
Твоя дорога и упрямый мул
Не задают мучительных вопросов…
По мостовой стучат твои колёса –
Вот-вот услышу отдалённый гул…
2000
И каждый раз в наполненный автобус
Своё большое втискивая тело,
Я вспоминаю Мальтуса.
А ночью,
Когда воображу себя пророком
И мне мерещится усталый голос Бога,
Диктующего мне свои посланья,
Я с ужасом его читаю мысли…
Среди богов, по счастью, филантропы
Встречаются пока что много чаще,
Чем откровенные мальтузианцы…
И лишь поэтому нас здесь ещё так много…
1999
Безумная. Уж лучше быть Горгоной,
Зловещею улыбкою своей
Всех убивать и превращать в колонны
И жить потом среди немых камней.
Но я так не могу, я так не смею –
Чем лучше я? – свой ужас не таю –
Закрыть глаза – и я окаменею.
Забрать слова – и превращусь в змею.
2000
Когда в нём нет добра, то вырви мой язык,
Безумья змеевик, отчаянья и смуты,
И пусть в огне горит – как мнимый еретик –
Мой каждый чёрный стих с начинкою цикуты.
19 марта 2002 г.
В тебе – добро и свет,
Во мне – сплошная тьма.
Ты не приносишь бед,
А я схожу с ума.
От окон до двери
Как маятник потерь
Беснуется внутри
Всю ночь мой дикий зверь.
Его не приучить
Ходить на поводке.
Он может укусить
За хлеб в твоей руке.
О цепь сточил клыки,
Пугается огня –
Зверь страха и тоски,
Живущий у меня.
7 декабря 2001 г.
И вдалеке ты близко так,
Что можно вдруг рукой коснуться,
Прийти в сознанье, усмехнуться
И снова погрузиться в мрак,
И так лететь куда-то ввысь,
Куда-то вдаль, над облаками,
Минуты путая с веками, –
Не замечая, что срослись
Мы крыльями – сосуд к сосуду –
И кровь горячая спешит
От сердца к сердцу – и вершит,
Не уменьшая амплитуду,
Нелёгкий труд сращенья плоти,
Безумный этот, сладкий труд –
Переливаясь из запруд –
Как всё, покорное природе…
2001